10 způsobů, jak pomoci truchlícímu příteli

{h1}

Poznámka redakce: Následující text je výňatkem zKlíče ke štěstí, antologie článků publikovaných v roce 1954.


„Jak pomoci někomu ve smutku“
Od Howarda Whitmana

Většina z nás chce být nápomocná, když žal zasáhne přítele, ale často nevíme jak. Možná skončíme tím, že nebudeme dělat nic, protože neznáme správné - a užitečné - věci, které je třeba říci a udělat. Protože to byla nedávno moje vlastní zkušenost, rozhodl jsem se shromáždit ukazatele, které by mohly být užitečné pro ostatní i pro mě.


Ministři, kněží a rabíni takové situace řeší každý den. Šel jsem na desítky z nich, všech vyznání, ve všech částech země.

Zde jsou některé konkrétní návrhy, které učinili:


1. Nepokoušejte se je „nabít“. To mě překvapilo, když se o tom zmínil reverend Arthur E. Wilson z Providence, RI. Ale ostatní souhlasili. Váš přítel se bude cítit ještě hůř, když řeknete: „Pojď, buck. Neber to tak těžce. '

Muž, který přišel o manželku, to musí nést těžce (pokud ji miloval). „Bucking up“ zní, jako byste minimalizovali jeho ztrátu. Ale díky upřímnému postoji „Ano, je to těžké a já to určitě vím,“ váš přítel bez obav vyjádří smutek a vzpamatuje se z něj. Přístup „neber to tak těžce“ ho připravuje o přirozené emoce smutku.


2. Nesnažte se je odklonit. Rabín Martin B. Mluví o fotbale, rybaření, počasí - cokoli jiného než důvod jejich návštěvy.

Rabín tomu říká „snaží se maskovat smrt“. Úkolem truchlícího, jakkoli obtížného, ​​je postavit se faktu smrti a odtud pokračovat. 'Bylo by mnohem lepší,' navrhl rabín Ryback, 'sedět tiše a neříkat nic, než dělat zjevné pokusy odvést pozornost.' Smutný přítel vidí snahu odvrátit ho. Když návštěvník odejde, realita ho zasáhne o to víc. “


3. Nebojte se mluvit o osobě, která zemřela.Dobře mínění přátelé se často vyhýbají zmínce o zesnulém. Z toho vyplývá, že celá věc je příliš strašná na to, abychom ji zmínili.

'Užitečnou věcí,' radil rabín Henry E. Kagan z Mount Vernon, NY, 'je mluvit o člověku, jak ho znáš, v plnosti života, znovu vytvořit živý obraz, který nahradí obraz smrti.'


Jednou rabi Kagan zavolal ženu, která ztratila svého bratra. 'Neznal jsem tvého bratra příliš dobře,' řekl. 'Řekni mi o něm.' Žena začala mluvit a hodinu diskutovali o jejím bratrovi. Poté řekla: „Teď se mi poprvé od jeho smrti ulevilo.“

4. Nebojte se způsobit slzy.Když můj dobrý přítel přišel o dítě, řekl jsem něco, díky čemu měl oči plné. 'Vložil jsem do toho nohu,' řekl jsem v souvislosti s incidentem reverendovi D. Russellovi Hetslerovi z Brazílie, ind. 'Ne, neudělal jsi to,' odpověděl. 'Pomohl jsi svému příteli vyjádřit smutek normálním a zdravým způsobem.' To je mnohem lepší, než potlačovat smutek, když jsou přítomni přátelé, jen aby to sestupovalo zdrcujícím způsobem, když je člověk úplně sám. “


Strach ze slz, pravděpodobně více než cokoli jiného, ​​činí lidi strnulými a neúčinnými. Při návštěvě přítele, který přišel o manželku, se možná chystají zmínit jízdu v zemi, když si vzpomenou, že manželka tohoto muže milovala jízdy v zemi. Neodvažují se mluvit o pivoňkách, protože to byla její oblíbená květina. Takže zmrazí.

'Opravdu připravují svého přítele o největší pomoc, jakou mu mohou poskytnout,' řekl pastor Hetsler. 'To znamená, pomoci mu normálně prožít smutek a překonat ho.' Lékařské a psychologické studie potvrzují tvrzení pastoravyjadřujícísmutek je dobrý apotlačováníto je špatné. 'Pokud tvůj komentář vyvolá slzy,' uzavřel, 'pamatuj - jsou to zdravé slzy.'

5. Nechte je mluvit.'Smutní lidé si musí promluvit,' vysvětlil reverend Vern Swartsfager ze San Franciska. 'Přátelé si dělají starosti o svou schopnost.'řícisprávné věci. Měli by si dělat starostijejich schopnostposlouchat.'

Pokudteplotvéhopřítomnostmůže přimět vašeho přítele, aby začal mluvit, byl zticha a poslouchal - i když tu samou věc opakuje tucetkrát. Neříká vám novinky, ale vyjadřuje pocity, které je třeba opakovat. Pastor Swartsfager navrhl pro úspěch vaší návštěvy měřicí tyč: „Pokud váš přítel řekl vašemu stu slov, hodně jste pomohli.“

6. Ujištění - nehádejte se.'Každý, kdo ztratí někoho blízkého, má pocity viny - nemusí být ospravedlněn, ale je přirozený,' zdůraznil rabín Joseph R. Narot z Miami. Manžel má pocit, že by měl být ke své ženě ohleduplnější; rodič má pocit, že měl se svým dítětem strávit více času; manželka cítí, že by na svého manžela měla klást menší nároky. Touha „Kdybych to neudělal nebo udělal - kdybych měl šanci to udělat hned teď“, je charakteristickým znakem smutku.

Tyto pocity se musí dostat ven. Můžete dát uklidnění. Váš přítel musí pomalu dojít k poznání, že byl s největší pravděpodobností docela dobrým manželem, manželkou nebo rodičem.

7. Komunikujte - neizolujte. Člověk, který ztratil milovanou osobu, je příliš často zahlcen návštěvníky zhruba na týden; pak je dům prázdný. Dokonce i dobří přátelé někdy zůstávají stranou a věří, že lidé ve smutku „jsou rádi sami“.

'To je' tiché zacházení, 'poznamenal otec Thomas Bresnahan z Detroitu. 'Není nic horšího.' Náš přítel nejenže ztratil svého milovaného - on ztratil i nás.

Právě v období po období, kdy byly přečteny a uznány všechny dopisy soucitu a lidé se vrátili zpět do každodenní rutiny, jsou přátelé nejvíce potřeba.

Zůstaňte v kontaktu, naléhá otec Bresnahan. Vidět své přátele častěji než dříve. Podívejte se na něj za jakýmkoli účelem - na oběd, na projížďku po venkově, na nákupy, na večerní návštěvu. Utrpěl hlubokou ztrátu. Vaším úkolem je ukázat mu, implicitně, kolik mu ještě zbývá. To, že jsi s ním, je pro něj důkazem, že má stále zdroje.

8. Proveďte konkrétní akci. Rev.William B. Ayers z Wollastonu, MA, mi řekl o zarmouceném manželovi, který ztratil veškerý zájem o jídlo, dokud přítel nepřinesl své oblíbené jídlo a jednoduše ho tam nenechal v době večeře. 'Je to úžasný způsob, jak pomoci konkrétním skutkem, který sám o sobě může být malý, ale přesto má obrovský význam, že vám na něm záleží,' prohlásil pastor Ayers.

Když je přítel ve smutku, měli bychom z toho udělat alespoň jednu praktickou a hmatatelnou laskavost. Zde jsou některé z čeho vybírat: provozujte pochůzky svým autem, vezměte děti do školy, přiveďte jídlo, umyjte nádobí, proveďte potřebné telefonáty, vyzvedněte si poštu v kanceláři, pomozte potvrdit soustrast, nakupujte potraviny.

9. Přejděte do akce.Akce je symbolem života.

Vyrazením do akce se svým přítelem, ať už při jeho koníčku nebo práci, pomáháte stavět most do budoucnosti. Možná to znamená vymalovat s ním garáž nebo okopávat zahradu

V St. Paul, Minn., Rev. J.T. Morrow mi řekl o muži, který přišel o syna. Mužovým koníčkem bylo opravování nábytku. Když ho pastor Morrow zavolal, řekl: „Pojď, pojďme dolů do sklepa.“ Společně obrousili stůl. Když pastor Morrow odešel, muž řekl: „Toto je poprvé, co mám pocit, že mohu žít dál.“

Pastor Morrow zdůraznil, že smutní lidé mají tendenci z věcí vypadávat. Jsou trochu jako jezdec, který byl vyhozen z koně. Pokud mají znovu jezdit, je lepší je rychle dostat zpět na koně.

10. „Dostaň je ze sebe,“ poradil otec James Keller, vůdce Christophers. Jakmile váš přítel dělá věci pro sebe, jeho žal je téměř vyléčen. Jakmile ho necháte dělat věci pro ostatní, udělá tojevyléčen.

Smutek vede přirozeným kurzem. To přejde. Pokud je za tím ale jen vakuum, spěchá sebelítostí, aby ho zaplnilo. Chcete -li svému příteli pomoci v normálním průběhu zotavení, nasměrujte ho k novému zájmu.

Dobrovolnická práce pro charitu, zápis do komunitní skupiny na pomoc mladým lidem, práce výboru v kostele nebo chrámu jsou způsoby, jak dostat lidi „ze sebe“.

Pokud ty a já, když smutek zasáhne naše přátele, dodržíte alespoň několik těchto pokynů, budeme nápomocni.