6 nedostatků, které poškozují váš společenský život

{h1}


Často se říká, že definice šílenství znamená dělat stejné věci a očekávat jiné výsledky.

Pokud tuto definici použijete na sociální život lidí, je tam spousta lidí, kteří jsou prokazatelně šílení.


Stěžují si, že se snaží najít si přátele, najít někoho výjimečného a dostat se vpřed v práci, ale nadále přistupují k mezilidským interakcím, které by mohly tyto situace napravit, a to stejným způsobem, který celou dobu brzdil jejich úspěch.

Pokud ve společenském životě nedosahujete požadovaných výsledků, je užitečné udělat krok zpět a pokusit se zjistit, kde asi děláte chybu.


Níže je diagnostický nástroj, který vám s tímto procesem pomůže: je uvedeno 6 nedostatků sociálních dovedností, které vám mohou bránit v lepším spojení s ostatními, a také způsob, jak tyto nedostatky řešit, aby na vás lidé začali reagovat novým, více pozitivním způsobem.



1. Neschopnost zahájit rozhovor.

Samotné epicentrum sociální dysfunkce začíná neschopností zahájit konverzaci. Sedíte u stolu cizích lidí, vedle spolužáka nebo naproti roztomilé dívce v autobuse, a přesto chcete otevřít pusu a něco říct. . . zdá se, že je to pozitivně zapojené.


Naštěstí existuje několik jednoduchých způsobů, jak uvolnit čelist, prolomit ledy azahájit malý rozhovor:

  • Položit otázku.'Doporučujete tento dip?' 'Jak poznáte šťastný pár?' 'Byl v pátek kvíz?' Otázky generujte pozorováním věcí, které vy a druhá osoba máte v dané situaci společného: počasí, hudba, jídlo, něco visící na zdi.
  • Nabídněte kompliment + otázku.'To je pěkná kravata;' Kde jsi to získal?' 'Moc se mi líbily vaše komentáře o Platónovi;' Které z jeho děl nejvíce doporučujete přečíst? “ Následováním komplimentu s otázkou získáte od druhé osoby něco zpět nad rámec jednoduchého „Děkuji“ nebo trapného pokusu o sebeznehodnocení.
  • Jednoduše se představte.'Ahoj, jsem Derek.' Jsi tu nový?' Lidem pozornost lichotí, zvláště pokud už stydlivě stojí sami za sebe.

Nepracujte na paralýze tím, že budete mít pocit, že potřebujete říct něco chytrého nebo smysluplného. Jednoduché všednosti jsou skvělé. Takové otvíráky jsou podobné symbolickýmrituályjako podávání rukou, které samy o sobě nemají velký význam, ale otevírají možnost větších věcí.


2. Neschopnost udržet konverzaci.

I když jste schopni s někým zahájit rozhovor, často se objevuje další překážka: jak udržet rozvíjející se konverzaci. Poté, co se někoho zeptáte, odkud jsou a co dělají, vaše rodící se výměna může narazit na hejna trapného ticha a potopit se, než to opravdu začne.

Klíčem k prevenci tohoto sociálního ztroskotání je dodržovatuzavřenýotázky, které zpočátku pokládáte a na které lze odpovědět „ano“, „ne“ nebo jen jedno či dvě slova (např. „jste nový?“), pomocívíceotevřenýotázky, které vyžadují mírně rozšířené odpovědi(„Co vás sem přivedlo?“). Otevřené otázky obvykle začínají naCo,Jak, neboProč(„Jaká byla vaše oblíbená část této zkušenosti?“ „Jak na vás tato změna zapůsobila?“ „Proč jste se rozhodli pro tuto možnost?“).


Každá odpověď, kterou vám někdo poskytne, poskytuje více „plochy“, na kterou můžete směřovat otázku a požádat ji, aby ji dále rozšířila; protože každé odhalení z jejich strany vyvolává další vaši doplňující otázku, můžete prakticky udržovat linii dialogu neomezeně dlouho. Ale zatímco si lidé budou o sobě rádi povídat, čas od času do sebe vklouzněte také; nechcete, aby se vaše výslech cítil jako výslech, a lidé se s vámi nebudou cítit tak spojenípokud o sobě nic neprozradíte.

Ať už mluvíte s novými lidmi nebo se starými přáteli, po vyčerpání určitých aktuálních témat můžete přemýšlet o nových, která se objeví pomocí zkratky FORM:


  • Rodina.'Jací jsou tvoji sourozenci?' 'O co vašim lidem šlo?'
  • Obsazení.'Jak ses dostal k této práci?' 'Jak se v poslední době podniká?'
  • Rekreace. 'Co vás kromě práce zaměstnává? “ 'Plánuješ v létě nějaké výlety?'
  • Motivace.'Cítíš, že chceš zůstat v jeho práci navždy?' 'Co vás přimělo prodat svůj dům?'

3. Neobtěžujte se myslet na konverzační otázky předem.

V naší kultuře, která oslavuje „autentičnost“ a spontánnost, můžete přijít na to, že budete otázky generovat za běhu, přímo uprostřed vašich interakcí. A doufejme, že ano.

Ale jakékoli skutečné umění, ať už malování nebo konverzace, zahrnuje dovednosti a určité předvídavosti.

Ať už se chystáte potkat nového člověka nebo starého přítele, je cenné zamyslet se nad některými otázkami, které byste jim chtěli položitpředdáte se dohromady. Bude to trvat jen několik minut a můžete to udělat, když se s nimi setkáte.

Pokud se chystáte na první rande,mentálně si projděte několik dobrých otázek, které byste si měli položit- takové, které udrží konverzaci plynoucí a pomohou vám je lépe poznat.

Pokud se chystáte na setkání s přítelem, kterého jste nějakou dobu neviděli, zamyslete se nad věcmi, které vám řekli minule a o které můžete požádat o aktualizace: „Jak proběhlo uvedení produktu na trh?“ 'Jak je na tom zdraví tvé matky v poslední době?' 'Vyřešily se věci s dodavatelem AWOL?' Zamyslete se nad tím, co jste viděli na jejich kanálu sociálních médií, o kterém byste mohli požádat o další podrobnosti: Zveřejnili fotografie nedávné dovolené - „Jaké byly nejvyšší a nejnižší body cesty?“ V cíli maratonu jste viděli jejich fotku - „Jak jste se cítil během samotného závodu?“

Zatímco zdatný konverzacionalista bude schopen spontánně generovat dobré otázky, podle toho, jak se diskuse rozvíjí, mají v zadní kapse také několik připravených otázek, připravených vyplout na povrch, když věci začnou zaostávat.

4. Neprokazující pozitivní řeč těla.

Neverbální narážky mají4Xvíce ovlivňuje dojem, který děláte, než to, co vychází z vašich úst. Takže i když říkáte všechny správné věci, pokud vaše řeč těla nepodporuje vaše slova, můžete být v rozporu a zrušit jejich účinek.

Řeč těla může vyjadřovat, že se vyhrožujete, jste nepřátelští, rezervovaní, uzavřeni a úzkostliví, nebo že jste upřímní, důvěryhodní, vřelí, vítaní, v bezpečí, v bezpečí a přístupní.

Sdělování posledně uvedeného efektu do značné míry spočívá v umístění sebe sama dvěma způsoby, které by v primitivních dobách byly spojeny s hrozbou/bezpečností, a stále by se tak viscerálně četly i dnes. Nejprve odhalíte části svého těla, které by mohly být náchylné k útoku, zejména srdce a krk. Za druhé, sdělujete, že části těla, které by mohly představovat hrozbu nebo skrýt zbraň, jako jsou zavřené pěsti nebo skryté ruce, neublíží. Přijetí fyzického držení těla, které využívá těchto dvou myšlenek, instinktivně sděluje, že jste přístupní i nebojácní, otevření a sebevědomí.

Tento efekt a špatnou řeč těla můžete dosáhnout následujícími způsoby:

  • Místo zkřížení rukou nebo držení nápoje až k hrudi - nechte paže přirozeně viset po stranách
  • Místo toho, abyste někomu seděli nebo stáli šikmo-postavte se tváří v tvář osobě, se kterou hovoříte přímo, abyste měli doslova „od srdce k srdci“
  • Místo toho, abyste seděli s metaforickým štítem (taškou/notebookem) mezi vámi a druhou osobou - ujistěte se, že mezi vámi nejsou žádné překážky
  • Místo toho, abyste strkali ruce do kapes nebo je drželi za zády - gestikulujte s nimi přirozeně pomocí otevřených dlaní
  • Místo toho, abyste seděli se zkříženýma nohama/kotníky a/nebo chodidly u sebe-sedněte si/stojte s nohama roztaženýma pohodlně od sebe, dobře vyváženým a vysazeným
  • Místo toho, abyste se opírali, když někdo mluví - opřete se, zvláště když hovoří o něčem důležitém/osobním
  • Místo toho, abyste se mračili, mračili se nebo nabízeli prázdný pohled - se vřele usmívejte

5. Nevytvářejte zdravý oční kontakt.

Jedna z nejdůležitějších částí řeči těla se soustředí na malé důlky na tváři, ve kterých vaše volně se pohybující oční bulvy hledí do světa.

Lidé, kteří mají malý oční kontakt s ostatními lidmi, jsou vnímáni jako vzdálení, nečestní a nejistí.

Naproti tomu četné studie ukázaly, že lidé, kteří navazují vyšší úrovně očního kontaktu s ostatními, jsou vnímáni jako lidé s množstvím žádoucích vlastností, včetně atraktivity, vřelosti, poctivosti, upřímnosti, kompetence, důvěry a emoční stability. A nejen, že díky zvýšenému očnímu kontaktu vypadáte ve všech ohledech přitažlivěji pro ty, s nimiž komunikujete, ale také to zlepšuje kvalitu této interakce. Oční kontakt dodá vašim výměnám pocit intimity a zanechá v příjemci vašeho pohledu pozitivní pocit z vaší interakce a také větší spojení s vámi.

Asi 70% času chcete udržovat oční kontakt s osobou, se kterou mluvíte. To znamená, že s nimi nezamykáte oči v každém okamžiku interakce, což by vypadalo jako strašidelné zírání. Místo toho každých zhruba 5 sekund, zhruba na délku věty, pohlédnete vodorovně od osoby, než se vrátíte zpět k jejímu.

Je fyzicky nemožné, aby se každé z vašich očí podívalo současně do očí někoho jiného. Spíše se budete na chvíli soustředit oběma očima na jedno z nich, než budete pravidelně přecházet na druhé.

Poskytování dobrého očního kontaktuje jednou z nejjednodušších sociálních dovedností, protože její nesprávné nebo neúplné provedení nebude mít za následek okamžitou negativní zpětnou vazbu (interakce nepůjde tak dobře, jak by mohla). Začněte navazovat oční kontakt s lidmi, se kterými vám už je nejvíce dobře, jako je vaše rodina, přejděte k přátelům a poté to zkuste s lidmi, se kterými jste se právě setkali.

6. Nemyslet na to, jak se ten druhý cítí.

Je ironií, že jeden z největších sabotérů toho, jak se stýkáte, příliš přemýšlí o tom, jak se stýkáte.

Když příliš přemýšlíte o tom, jak se vám vede, když mluvíte s někým jiným -Vycházím dobře? Má mě ráda?? -staneš se sebevědomým a začneš se chovat trapně.

Současně, i když si myslíte, že se vám daří, a máte pocit, že se dobře bavíte,to neznamená, že se druhá osoba také dobře baví. Můžete odejít z konverzace s pocitem štěstí, protože musíte hodně mluvit, zatímco druhá osoba, která téměř vůbec nemluvila, odejde s pocitem malého povznesení nebo spojení s vámi.

Během interakce nemyslete především na sebenejlepší je myslet více na druhého člověka- jak se cítí? Představte si sebe jako „hostitele“ v každé situaci, bez ohledu na to, kde jste a s kým se setkáváte; jak můžete přimět svého „hosta“, aby se cítil více „jako doma“ - pohodlnější, nezatížený, uznávaný a chápaný?

Když přistupujete ke každé interakci jako hostitel, nejenže si ten druhý bude více užívat, a bude tak cítit větší spřízněnost s vámi - poskytovatelem dobrých časů a vřelých pocitů - budete si také více užívat. Čím méně budete myslet na sebe a čím více budete myslet na ostatní, tím lépe se budete stýkat, tím pozitivnější odezvu získáte a tím lépe o sobě budete cítit.