Podcast Umění mužnosti #43: Jednoduché manželství s Dr. Corey Allanem

{h1}


Vítejte zpět u další epizody podcastu Umění mužnosti!

V tomto vydání mluvíme s Dr. Corey Allanem, terapeutem pro manželství a rodinu a zakladatelem Simple Marriage - webové stránky o tom, jak posílit a zlepšit manželství a rodiny. Allan napsaldvě e -knihy o manželstvía vytvořila samostatně vedené online kurzy (jako Blow Up My Marriage), které mají pomoci párům zlepšit jejich vztah.


Mezi hlavní body epizody patří:

  • Co může muž uvažující o manželství udělat TEĎ, aby se připravil
  • Proč Nice Guys nasávají manželství
  • Nejčastější problémy v manželství
  • Známky, které potřebujete k rozhovoru s terapeutem
  • A mnohem víc!

Poslechněte si podcast! (A nezapomeňte nám zanechat recenzi!)

K dispozici na iTunes.


K dispozici na šicí stroji.



Logo Soundcloud.


Kapesní vysílání.

Google Play podcast.


Logo Spotify.

Poslechněte si epizodu na samostatné stránce.


Stáhněte si tuto epizodu.

Přihlaste se k odběru podcastu v přehrávači médií podle vašeho výběru.


Přečtěte si přepis

Brett McKay: Brett McKay zde a vítejte v dalším vydání podcastu Umění mužnosti. Dnes mluvíme o manželství. Naším dnešním hostem je Dr. Corey Allan. Je rodinným a manželským terapeutem, má doktorát z rodinné terapie a provozuje webovou stránku Jednoduché manželství. A dnes budeme mluvit o tom, jestli jste se právě vzali, co můžete udělat pro zlepšení svého manželství, a pokud uvažujete o svatbě, co můžete udělat dnes, abyste se připravili na nejlepší možný vztah se svou budoucí manželkou.

Corey vítejte v show.

Dr. Corey Allan: Díky Brette. Jsem rád, že jsem tady.

Brett McKay: Jednoduché manželství, co se skrývá za názvem? Jaká je filozofie projektu Jednoduché manželství?

Dr. Corey Allan: No, hlavní myšlenkou je osobní víra v to, že když věci uchovávám, jednoduché věci jsou lepší. Protože věci mnohokrát příliš komplikujeme se zapnutými věcmi, nepořádkem a vším, a proto čím jednodušší to dokážu udržet, tím důležitější to zůstane a zdá se, že manželství ve světě jaksi odlivu a toku soustředění a vztahy. A pokud jde o vztahy, je to obrovský problém. Ale chci se pokusit pomoci lidem pochopit, že jejich manželství je prioritou nejen v případě problémů. Jednoduché manželství tedy začalo jako způsob, jak se pokusit oslovit lidi dříve, než nastaly problémy, a je tak trochu zapojeno do dvojího přístupu, kdy jsou k dispozici velké zdroje pro lidi, kteří chtějí jen zlepšit manželství, a také jsou k dispozici velké zdroje, které pomůže řešit konkrétní problémy, které se vyskytnou v jakémkoli závazném vztahu.

Brett McKay: Dobře. Dobré věci. Takže mám na mysli otázku, kterou mám. Znám spoustu našich posluchačů a čtenářů, jsou na vysoké škole nebo právě dokončili vysokou školu, ještě nejsou ženatí, ale přemýšlejí o tom a budou o tom uvažovat. Jaké věci by měli tito lidé nyní dělat, aby se připravili na úspěšné manželství?

Dr. Corey Allan: Dobře, nejjednodušší odpověď, kterou si mohu představit, je žít plný a vášnivý život, který se po svatbě příliš nemění. Myslím tím, že vztahy jsou vždy součástí života a toho, co děláte, ale je tu příliš mnoho párů, které si myslí, že se kvůli vztahu vzdají spousty svého života a potom, roky do vztahu, když vášeň a jiskra zmizela, pak si řekli: „Co teď? To je nuda. Dusím se “, a je to proto, že se tolik vzdali, aby byli ve vztahu. Je to tedy takový ten vyrovnávací akt. Žijte plnohodnotný a vášnivý život a nechte vztah být jeho součástí, nikoli většinou.

Brett McKay: A jak to řeknete těmto klukům, jak to zvládáte, to je další věc, jak to zvládáte a jaksi to vede k naší další otázce, jak to zvládáte, máte způsob života, jste zapálení pro svůj život , najdete někoho, o kom si myslíte, že je ten pravý, ale zjistíte, že vaše vášně jsou zarovnané, že? Nebo jako se jí nelíbí, co děláte, nebo se vám nelíbí, co dělá. Myslím tedy, že je to otázka typu, jak to víte, víte, pokud uvažujete o tom, že požádáte ženu, aby si vás vzala, jak víte, že ona je ta pravá? Vím, že máš lidi, kteří říkají, že neexistuje, tahle věc je ta, nemyslím si, že je to ta pravá. Jak ale poznáte, že je kompatibilní nebo vhodná pro vztah?

Dr. Corey Allan: Myslím, že je, to je, mám na mysli opět vše, co v životě děláme, je volba. Všechno, co si vybereme, má tedy své důsledky. Pokud se tedy rozhodnu žít opravdu vášnivý život, bude to znamenat, že budu cestovat pořád. Opravdu pravděpodobně volím velmi malý vztah s lidmi, pokud se mnou necestují. Takže, ale zároveň, pokud mám někoho, na kom mi opravdu záleží, a jsem ochotný se některých těchto věcí vzdát, je to moje volba. Nenutí mě. A tak si myslím, že je to trochu přístup osobní zodpovědnosti, myslím, že víte, že žiji plný a vášnivý život a možná i moje partnerka, do které jsem se zamiloval a já si myslím, že chci žít svůj život, ona je ne úplně na palubě. Tak to je k diskusi. Protože se vyvíjíme a měníme, jak rosteme a dospíváme. Takže je to, takže se to vrací k volbám manželství a vybraným vztahům, ať už je to den 1 nebo den 2051. Takže druh kompatibility je těžký problém, protože kdybyste nebyli kompatibilní, nebyli byste spolu. Chci říct, že bys nebyl, nevydržel bys dlouho, kdybys nebyl kompatibilní. Ale dochází k neustálé změně a vývoji zúčastněných lidí, což je pravděpodobně to, co většinu lidí vzrušuje, protože jsou všichni stejní, ale chceme se naučit kompatibilní, co? Jo, ty jsi, jen můžeš být na různých místech, musíš ještě nějak pracovat na některých věcech.

Brett McKay: Myslím tím, že kromě kompatibility existuje ještě jedna věc, kterou byste měli v osobě hledat, když se rozhodujete, zda se vezmete? Víte, další atributy v osobě, které byste měli hledat, jsou takové, jo, ona by byla dobrým člověkem, dobrým partnerem, dobrým životním partnerem nebo možná je na to připravena, ona, možná není vdávající typ. Existují takové věci?

Dr. Corey Allan: Jo, myslím, že si musíš dávat pozor na lidi, kteří do vztahu příliš investují, pokud jde o to, zapomeň na stereotyp, zapomeň na publikum, to je umění mužnosti. Pokud najdete ženu, která se pro vás všeho vzdala a bude vám kdykoli k dispozici a zavolá vám, víte, krátkodobě nebo víte, že jsem vdaná už téměř 20 let, týden a to zní skvěle, kdyby moje žena jen zazvonila a zavolala mi. Ale po tom otroctví jsi opravdu starý a dusivý. A tak chcete někoho, kdo na vás může tlačit, vyzývat vás, být, víte, být trochu snahou držet krok a stimulovat. A tak pokud najdete někoho, kdo je skutečný, skutečný, přilnavý a závislý, je to jeden z těch, jaký mají vlastní život, protože budou chtít prostě odejít, prožít svůj život skrze mě. A pak ten druhý je, jo, myslím, že nejspíš najdeme lidi, myslím tím, že teorie z mého studia řekne, že se setkáme a zamilujeme do lidí, kteří mají podobnou výchovu ve smyslu nebo podobnou rodinnou dynamiku a že to neznamená, víš, jsem z rozvodové rodiny, takže musím najít někoho z rozvodové rodiny. Ne, jen to, jak jsou vychováváni, a vztahy, které máme, dávají smysl. A to je součástí toho, že se do těchto lidí zamilujeme, protože mají smysl. Pokud jsou příliš daleko od sebe, nevydrží. Je to jeden z, to jsou krátkodobé vztahy, kde nic opravdu nekliká.

Brett McKay: Takže tady je další otázka. Jste manželský poradce, profesionální manželský poradce, máte doktorát, myslím tím, že jste chodil do školy. Jaké jsou největší problémy, které jste viděli, že jste se dozvěděli o své škole a o své vlastní praxi, kterou mají manželství?

Dr. Corey Allan: Vědci prostě řeknou, že to jsou běžné problémy, o které se lidé hádají a s nimiž mají největší problémy, stále peníze a sex. To jsou dvě hlavní bojové oblasti. To, co vidím, je můj osobní přístup a je to druh toho, co Simple Marriage přináší ke stolu, je moje osobní zaujatost, a důvod, proč za mnou většina párů přichází, je ten, že jsou si vlastně příliš blízcí a jsou, jsou každý bojuje za svůj vlastní prostor a vlastní identitu. A neuvědomují si, že jsou příliš vtaženi do toho, co vidí, víte, reakce jejich manžela na věci nebo chodit po skořápce vajec, což nemůže dělat nic správného. Všechno je založeno na tom, jak vnímáte jejich vnímání toho, co se děje, než na tom si myslím já. To jsem já a jsem dostatečně pevný na to, abych se postavil a řekl to, a pak se zabýval životem, který přichází, a tlakem zpět od manželů, který přichází. Protože všichni máme různé způsoby, jak se dívat na věci, a pouze pohlaví, protože všechny druhy ohně tam rozdílu, protože žena se bude dívat na věci drasticky odlišně než muž.

Brett McKay: Ano, budeme o tom mluvit. Myslím, že se tomu říká diferenciace, tak tomu říkalo v ...?

Dr. Corey Allan: To je psychobabilní termín, kterému věřím a který začal od teoretika jménem Murray Bowen před lety, když se díval na rodinný systém a na to, jak rozlišujeme generace. A pak to bylo přijato a aplikováno trochu odlišně v kontextu manželství, ale je to stejný základ. Označuji to jako dospívání. Myslím, že to je způsob, jakým o tom přemýšlím, protože manželství je navrženo tak, aby nám pomohlo vyrůst. Není určen pro naše štěstí, není určen pro radost a potěšení. Chápeme to, ale hlavním bodem manželství je pomoci nám být lepšími lidmi.

Brett McKay: Úžasné, a vy jste tak trochu na mysli, myslíte tím, že odkazujete na něco, na co odpovíte, že se lidé potřebují naučit, jak se postavit. Zdá se tedy, že asertivita je důležitá dovednost, kterou je třeba rozvíjet, abyste měli úspěšné manželství?

Dr. Corey Allan: Myslím, že je to věc na celý život, protože kdykoli moje přání a touhy ovlivní lidi, na kterých mi záleží, jsem u toho kelímku, chcete-li, ozvu se a jdu si za tím, co chci, i když jim to může ublížit? Nebo se poddám a nikdy to neříkám, protože prostě nechci vytvářet nové vlny? A to je ta konstanta, víš, dvě možnosti, jak omezit, pokud chceš, myslím, že chci jít o víkendu s klukama, ale vím, že moje žena se mnou bude chtít strávit nějaký čas. No, co si vyberu? A myslím si, že je to zjednodušující myšlenka, ale je to mnohem hlubší, když se to opravdu projeví.

Brett McKay: Určitě. Takže, dobře, promluvme si o tom, že odkazujete na rozdíly mezi pohlavími a na to, jak přistupují k manželství. Jaké jsou některé z těchto rozdílů v tom, kolik žen přistupuje k manželství?

Dr. Corey Allan: Myslím tím, že je to velmi těžká otázka.

Brett McKay: Dostanu tě do problémů.

Dr. Corey Allan: Oceňuji, že. Opravdu si myslím, že manželství, víte, jsme se narodili do této myšlenky vztahů. To je místo, kde jsme, odkud také pocházíme, je zjevně vztah mezi mužem a ženou, pokud jdeš jen biologicky. Vztah mezi spermatem a vejcem. A tak jsme navrženi pro vztahy a myslím si, že tam, kde se věci zvětšují, tam se věci zlepšovaly, tam, kde víte, pokud zažijete něco, co zažijete s někým jiným. Je to mnohem víc. S tím je spojena mnohem větší hloubka a větší velikost. Ale v zásadě si myslím, že existuje podobnost mezi muži a ženami a že oba hledáme ocenění a přijetí a společnost a nechceme být na této cestě životem sami. Stereotypicky, víte, muži hledají sexuálního partnera. Myslím, že je to obrovská součást, pokud jdete jen stereotypně. Ženy hledají stabilitu a jistotu, pokud jdete velmi stereotypně. A tak chtějí někoho, kdo pomůže zajistit a chránit, a víte, pokud se vrátíte celou generaci zpět, takoví byli naši předci, když se potulovali a museli lovit a shromažďovat a hnízdit a tak dále. různé věci, které začaly. To se dnes příliš nezměnilo. Muži stále chodí ven a mají větší sklon k tomu lovu a zabíjení a zajišťování. A ženy mají stále větší tendenci k tomu hnízdě a vychovávat a vytvářet určité pohodlí. A tak se toho moc nezměnilo. Prostě máme, jak se to dělá, změnilo se.

Brett McKay: Existují věci, které muži dělají nebo možná ne, mluvíme zde o obecnosti, ale že ...

Dr. Corey Allan: Myslím, že celý tenhle rozhovor bude muset být utlumený a…

Brett McKay: Jo, jo, úplně…

Dr. Corey Allan:… Celá poznámka pod čarou je obecná.

Brett McKay: Jo, přesně tak. Každý je jiný. Každý je jiný.

Dr. Corey Allan: A vždy z toho budou výjimky.

Brett McKay: To jo.

Dr. Corey Allan: Ale myslím, že v zásadě bude existovat podobnost toho, o čem mluvíme.

Brett McKay: Jistě, ale myslím tím, že s touto výhradou existují věci, které muži, viděli jste ve své praxi, že muži obecně dělají nebo nedělají to, aby to ublížilo nebo pomohlo manželství?

Dr. Corey Allan: Jo, největší věc, kterou jsem viděl, a to je také z mého vlastního života, je, že je tam příliš mnoho milých lidí, kteří zapomněli, že jsou alfa, chcete -li. To, ne že jsou pánem domu, a víte, že toho vedoucím. Věřím, že hlava domácnosti je duchovním konceptem, který si vážím. Ale stále je to jeden z těch, které jsou mnohem víc než dospělý muž, na rozdíl od chlapa, který chodí po špičkách a snaží se udělat svou ženu šťastnou. Myslím tím, že přidej generála, víš, už tě znám nějakou dobu, Brette, takže vím, že jsi v jednom okamžiku provedl rozhovor s dr. Robertem Gloverem s jedním z tvých podcastů a on tak trochu nevím , vymyslel frázi jako velmi milý člověk, ale docela pomohl ji trochu odhalit. A víte, myslím, že je to jedna z velkých věcí, s nimiž se muži potýkají. Je to celé, jaksi ztratili svou identitu kvůli své rodině a své ženě a pak tam sedí a hledí na něj, aby získala nějaký směr nebo směr života jako celku, s výjimkou žen, které chtějí být povoláni do příběhu, který je větší než oni. A tak pokud to neposkytuje, ona tam bude sedět a bude, víte, nevědomky naštvaná, proč a to je druh, to je palivo pro spoustu frustrace, když někdy, když se král prostě ukáže a vezme nebo kapitán své lodi, všechno padá přímo do řady.

Brett McKay: Takže, co říkáte takovým chlapům a co říkáte těmto chlapům, aby začali dělat, pokud je to milý kluk, jak to myslím, jak se z toho dostanou nebo druh nakopnutí syndromu hezkého chlapa do křivky ?

Dr. Corey Allan: Myslím, že je to dlouhý proces. Myslím tím, čím jsem si už nějakou dobu prošel. Protože pro první část mého manželství jsem byl určitě klasický milý kluk. Takže hodně z toho je celý, ok, podívej se na to, jaké mají přílohy k výsledkům, víš, co se vlastně snaží získat a dostat se více do souladu s tím, jak bych to opravdu mohl získat v autentičtějších , spíše dospělý než manipulovaný. Chci říct, přemýšlejte o tom tímto způsobem. Představa muže, víš, můžu se s manželkou kvůli něčemu pohádat, protože jsem možná udělal něco špatně a nedostal jsem výhrady na nějaký výlet, který jsme měli v plánu, a já jsem to odkládal, odkládal a pak, když Nakonec jsem zavolal, abych jim zkusil sehnat hotel nebo resort byl rezervovaný. A tak jsem přišel s tímto malým jemným: „Ach, byla tam konvence“, a víte, to je moje cesta ven. Takže nejsem zlý. Ale pak, když se trochu hádáme, protože je zklamaná, ale pokusím se ji uklidnit, protože si myslím, že pokud nemá dobrou náladu, není dnes večer šance na sex. Takže musím přijít na to, jak, takže všechny tyhle manipulace a skryté kontrakty a tak nejlepší způsob, jak nakopnout hezkého chlapa na křivku ve smyslu vašeho vlastního života, je být opravdu upřímný. Víš, začni se postavit čemu čelem a prostě řekni, co si myslíš, a nejde o osobní útok, tohle si myslíš. A pak jen vidíte, co se stane, když odpoví, a pak odpovíte a přes to všechno si myslím, že oba rosteme.

Brett McKay: To jo. Představuji si, že je to proces, který probíhá oběma směry, protože jsem si jistý, že vztahy byly takové, jaké se líbí mužům a ten milý chodí po skořápkách vajec, pravděpodobně svou ženu podmínil mnoha způsoby ...

Dr. Corey Allan: Tak určitě.

Brett McKay:… Tak jako reagoval, a tak když ten chlap konečně stoupne a jak víš, říká, co si myslí, že to asi není tlačenka, představoval bych si to.

Dr. Corey Allan: To jo. A slyšel jsem tento případ v celém konceptu kapitána a první důstojnické mantry a myslím, že to docela sedí. Protože na konci dne víte, že pokud se něco zásadního pokazí, víte, kdyby se někdo vloupal do mého domu a všichni čtyři z mé rodiny jsou tady, mám dvě malé děti a pak s manželkou, je to opravdu zapnuté jako první reaguji na to, abych se s tím vypořádal. To není zodpovědnost mé ženy. Není větší než já, není silnější než já, v tom je moje role. Ale pokud tu nejsem, je to její. Předpokládá, že odpovědnost a myslím, že hodně sňatků a spousty žen, se kterými jsem mluvil, se této myšlence opravdu líbí. Rádi jsou jako první důstojník. Nemají vše na starosti, ale ve všem mají slovo.

Brett McKay: Jasně, to je zajímavý koncept. Jaké věci tedy nyní může chlap dělat? Pokud existuje muž, který je ženatý, jaké, jaké drobnosti může nyní udělat, aby toto manželství vylepšil nebo posílil? A myslím, že jste se zmínili, zmínili jsme se o jednom, pokud jste milý kluk, přestaňte být tím hodným chlapem, prosazujte se, nemusíte z toho být hulvát, mnoho lidí si myslí, že aby byli asertivní, musíte být blbec. Ne, musíš se postavit a říct, co si myslíš.

Dr. Corey Allan: Správně, dobře, promluvte.

Brett McKay: Jo, ale kromě toho, jaké jsou další věci, které mohou kluci udělat, aby zlepšili své manželství?

Dr. Corey Allan: Myslím, že mám na mysli ten, který všichni máme dělat, je jen upřímnost k sobě, a to začíná poctivostí vůči sobě, kde trochu vlastníte své vlastní věci a vlastní chyby. Ale pak také začnete být upřímní v tom, co si myslíte, že se děje ve vašem životě, ve vaší rodině a ve vašem vztahu. A další je, že znáte dlouhý řádek, abyste dostatečně mluvili o tom, co chcete, víte, místo klasického milého chlapa, hej, jdeme na večeři. Dobře, jasně, kam chceš jít a víš, že vůbec nemáš plán. A víte, moje žena to nesnáší. Protože žije, pracuje ve velmi stresujícím firemním světě a když přijde domů, nechce se dál rozhodovat. To znamená, že to dělá celý den. Chce mě, kdybych ji pozval na večeři, potřebuji mít plán, víš, musím to všechno nastavit. A pokud se jí to nelíbí, promluví a řekne to a já se mohu přizpůsobit, a pokud chci, nebo pak prostě navigujeme, pokud ano, pokud k tomu dojde. Mějte tedy plán. A pak ten druhý, myslím, jako by jen pokračoval v pronásledování své ženy, pokračoval v pronásledování své ženy, pokud chcete, aby jí dala vědět, jakou roli pro vás ve vašem životě má, jak důležité je, že ve vašem životě to má, víte „Není to jen tvoje žena, není to jen máma tvého dítěte, je to tvoje milenka, je to kamarádka, je to společnice. Víte, ona je exotická a erotická a všechny tyto různé složky skončily. Pokračujte v tom, protože to je nikdy nekončící úkol, jak se dozvědět více.

Brett McKay: Určitě. Existuje nějaká podobná společná rada, jakou znáte, společná manželská rada, o které víte, že ji vidíte jako v opeře nebo čtete v Cosmu nebo cokoli, co ve skutečnosti přináší více škody než užitku?

Dr. Corey Allan: Dobře, jo, jdu do toho tady. Jo, myslím si, že existuje spousta věcí, které ve světě manželství představují řešení Band-Aid. Víte, některé z těch větších jmen jsou „jeho potřeby, její potřeby“ a „jazyky lásky“. Na základní hodnotě jsou dobré, ale pokud se začnu snažit dělat různé věci, abych vyhověl potřebám své ženy na úkor svých vlastních potřeb, vytvářím opět fúzi. Nestojím za mě. Jen se o ni starám a to je rovnováha. Myslím si tedy, že spousta věcí, které tam jsou, se prostě musíte naučit lépe poslouchat. Jen potřebuješ, víš, je tu jeden velký, Brette. Na to přijde tolik párů a řeknou: „Máme potíže s komunikací“. A to je jen komentář, představuji si, že jste nějakou dobu vdaná, pravděpodobně se stanete obětí této myšlenky. Prostě si nerozumíme. Moje otázka na někoho, kdo to uvádí, je: 'Opravdu?' Takže když něco řeknou, rozčílíte se? No jo. Dobře tedy komunikujete dobře, protože tomu rozumíte a že pokud nekomunikovali dobře, nebudete naštvaní. Jde tedy spíše o to, že nemám rád, když má někdo, na kom mi opravdu záleží, co říci, co se mi nelíbí. Nebo nemůžu zvládnout, takže mohu zvládnout zprávu. Takže ty věci v oblasti komunikačního tréninku jsou skvělé, ale když se vaše, víte, emoce nabijí, snadno to vyhodíte z okna, všechno to učení a my jen zareagujeme. Většina věcí, které jsem viděl, je skutečná, subtilní, fúzní stavba, která podle mě v dlouhodobém horizontu poškozuje manželství víc než cokoli jiného.

Brett McKay: To je opravdu?

Dr. Corey Allan: Vkročil jsem.

Brett McKay: Jo, úplně jsi vstoupil a na tvé blogy budeš dostávat spoustu komentářů, že budeš dávat špatné rady.

Dr. Corey Allan: Možná to udělám, ale to je v pořádku. Možná je to způsob, jak představit jiný způsob pohledu na věci. Nevím.

Brett McKay: Jo, tady to máš. No, myslím, že máš pravdu. Mnohokrát jsme si podobní, ano, uslyším svou ženu a prostě se mi nelíbí, co říká. Ale myslím si, že spousta lidí to má těžké řešit, že? Myslím, že jsi se opravdu dostal k něčemu podobnému, jako je tato osoba, kterou ...

Dr. Corey Allan: Všichni to máme těžké. Ano, všichni se těžko vyrovnáváme s věcmi, s lidmi, kteří s tím nesouhlasí.

Brett McKay: Ano, já to vím, ale zvláště když si myslíte, že by ten člověk měl být zapnutý, to se s mojí ženou často stává, stejně jako mnohokrát předpokládáme, že ten druhý ví, jak ten druhý myslí…

Dr. Corey Allan: Ach jo.

Brett McKay:… Víš, jsi jako…

Dr. Corey Allan: Myslel jsem, že jsme v tom spolu.

Brett McKay: Jo, jo. Samozřejmě, jak víte, jsme si velmi podobní, měli byste si myslet, že se mi něco takového často stává. Stejně jako já něco neudělám ani neřeknu, protože jsem si myslel, že už to moje žena udělala nebo se o to postarala. Ale já jsem si to myslel sám. Takže jsem byl rád, Ach jo, samozřejmě, že jsem to udělal. Takže je tu jeden z mých slabostí. Pojďme si o tom promluvit, trochu jste to zmínili o tom, že jste vyrostli v manželství, a hodně o tom mluvíte ve svých knihách a na svém blogu, co tím myslíte „vyrůst v manželství“?

Dr. Corey Allan: No, myslím, že víš, že by to mohlo být formulováno, víš, psychobabilní termín, který jsme zmiňovali ostatním, se nazývá diferenciace, což je prostě lepší způsob, dovolte mi to celé formulovat tímto způsobem. Je to trochu popletené, možná to dokážu docela zjednodušit. Myslím, že v každém vztahu probíhají dva různé procesy. Jedním z nich je vnitřní, což je naše myšlení a naše cítění. Někteří lidé jsou více myslitelé, někteří lidé více cítí. Naučit se vyrůstat vám umožní být schopni používat obojí ve svůj prospěch, než abyste byli ovládáni jedním, víte. Protože mnohokrát se kvůli něčemu opravdu naštveme nebo ustoupíme do svého mozku a prostě to analyzujeme a analyzujeme, nebo se z nás stane emoční erupce, reagujeme a pak sebereme ty kousky později. Současně na vnější straně, ve světě systémů, existuje tato pospolitost a oddělenost, kde chceme být spolu s lidmi a vším, co to poskytuje, ale také stále chceme být vlastní osobou. Vyrůstat vám umožňuje plynule se pohybovat tam a zpět mezi těmi a nenechat se ovládat ani jedním, kde neustále hledáte sounáležitost nebo neustále hledáte oddělenost. To v sobě trochu poznáte. A tak pro mě je dospívání prostě lepší zvládnout život podle životních podmínek a nenechat se ovládat nikým jiným, ale vybrat si, co chceme.

Brett McKay: To je skvělá rada. A jo, jednu věc, kterou jsem se o manželství dozvěděl, jsem ženatý, když mi bylo osm let. Mám pocit, že se spousta mladých lidí vyhýbá manželství, protože mají pocit, že na to museli přijít, než do toho půjdou. Přesně poznávám, jak mít pevný vztah. Ale jako upřímně, já se tak trochu učím, je to jako školení na pracovišti, mám pocit.

Dr. Corey Allan: To je přesně ono. Nic vás nepřipraví na manželství, ale manželství.

Brett McKay: Přesně.

Dr. Corey Allan: Myslím, že můžete dělat a opravdu povzbuzuji lidi, aby dělali nějaké předmanželské záležitosti, víte, projděte si Prepare & Enrich, což je skvělý inventář, najděte poradce nebo pastora ve vaší oblasti, který je vyškolený, protože to, co bude to bude poukazovat na velké oblasti, se kterými budete mít problémy, ale budete mít problémy se všemi. Nezáleží na tom, kdo to je, možná se stanete další spřízněnou duší. Jo, v určitém okamžiku stále máte překážky, a tak můžete alespoň vědět, že jdete dovnitř, dobře, to jsou problémy, se kterými budeme bojovat asi za 10 let, dobře. Jsem v pohodě. A pak může existovat několik nástrojů, jako já to dokážu, které to trochu zmenší, ale na manželství se opravdu nepřipravíte, dokud do toho nebudete.

Brett McKay: Jo a taky se mi líbí ta myšlenka jako vyrůst v manželství. Opravdu mám pocit, že mi manželství pomohlo vyrůst, protože, jak jsi zmínil, tě nutí přestat myslet jen na sebe. Musíte začít přemýšlet o tom, že existuje svět mimo mě, že? Jako tvoje, psychobabble, že? Ale batolata a děti, které mají, mají toto obrovské ego, jako je svět, se točí kolem nich, ale jako manželství opravdu dělá něco jako módu mimo hlavu, jako ne, je tu ještě něco kromě tebe.

Dr. Corey Allan: Správně a jsou z toho velké věci. Musíte se však naučit, jak být stále sebou, vybrat si a jít za tím s vědomím, že to nemůžete nutně ovládat, ale můžete předvést něco, co bude s větší pravděpodobností zvoleno a víte, že to pokračuje. Myslím, že o tom budu mluvit hodně dlouho, ale je to tak, manželství je navrženo tak, aby nám pomohlo být lepšími.

Brett McKay: Ano, s tím naprosto souhlasím. Dobře, Corey, vím, že tam pravděpodobně jsou nějací lidé, kteří by mohli být ženatí a mají nějaké problémy se svým manželstvím. V jakém okamžiku by měl pár uvažovat o terapii? Je to jako okamžik, který se stane ve vztahu, jako jo, opravdu používáme terapii nebo mám na mysli, jak víte, že je to pro vás to pravé?

Dr. Corey Allan: Myslím tím, očividně jsem velmi zaujatý pro terapii. Myslím, že každý má z terapie prospěch, protože se všichni narodíme v rodinách a každá rodina je nefunkční. Všichni tedy máme prospěch z toho, že se naučíme, jak se se životem vypořádat o něco lépe. Výzkum ukazuje, že většina párů stále čeká šest let od chvíle, kdy se problém stal problémem, než půjdou na terapii. A do té doby většina párů, které vidím, na které čekaly tak dlouho, dělám mnohem více rozvodových prací než manželských. A to je opravdu frustrující. Protože jeden člověk už se odhlásil a v tu chvíli opravdu nemohu nic dělat. Víte, kdykoli dojde k problému, doporučil bych v první řadě otevřít někoho stejného pohlaví, víte. Takže kluci se otevírají jinému klukovi. Nesdílíš trápení s jinou ženou, to je také jen kluzký svah, oh, ona mi rozumí mnohem lépe. Ne, nemá. Stejně tě ještě nezná. Takže to, víš, otevři, protože to, co najdeš, si myslím, že nevím, jestli jsi měl tuto zkušenost, ale vím, že když jsem měl odvahu promluvit si s přítelem o něčem, co se děje v moje manželství. Hle a hle, jde to i v jejich, víte, nebo tam už někdy byli, nebo víte, že to zní tak, uvědomte si, že v tom nejsem sám. Je to tak, že by to pochopili jen ostatní lidé, a tak z takového druhu poradenství, které pak můžete udělat, pravděpodobně budete muset jít za někým. Pokud tedy máte jakýkoli druh závislosti, je to dobrá vlajka pro profesionální pomoc. Jakýkoli druh záležitosti, víte, emocionální, fyzické nebo jiné, je dobré získat pomoc od někoho, kdo může být objektivní ve prospěch vztahu. A pak je ten druhý prostě takový, že musíš svému střevu prostě věřit, víš, a pak bych to také řekl chlapům a vím, že některé ženy k tomu přistupují a také to poslouchají, ale pokud chceš jít na terapii a váš manžel nebo vaše drahá polovička poté neodejdou. Jdi na vlastní pěst. Systém můžete změnit pouhou změnou vás. Nemusíte tam být oba.

Brett McKay: Velmi dobrá věc. Corey, toto byla velmi fascinující diskuse. Mnohokrát vám děkujeme za čas, který jste si s námi promluvili.

Dr. Corey Allan: Určitě, byla to zábava.

Brett McKay: Naším dnešním hostem byl Dr. Corey Allan. Corey je manželský a rodinný terapeut a bloguje na simpleemarriage.net. Tím se uzavírá další vydání podcastu Umění mužnosti. Chcete -li získat další mužské tipy a rady, podívejte se na web Art of Maniness na artofmaniness.com a až příště zůstaňte mužní.