Dejte si pozor na sýkorku pro Tat Trap

{h1}

Jak jsme o tom mluvili vpředchozí příspěvek„Kate a já máme něco, co by se dalo nazvat„ Mistr manželství “. Sdílíme vše téměř stejně - blog, rodičovství, domácí práce atd. Vycházíme opravdu dobře, zejména pro lidi, kteří spolu tráví prakticky 24 hodin denně a 7 dní v týdnu a musí vyvážit problémy týkající se práce i romantiky.


Ale jako všechny páry se občas pohádáme. A dobré procento z nich bývalo nad tím, kdo se o co staral a zda jedna osoba ve vztahu dostatečně netáhla.

Nejsme v tom sami: konflikt ohledně rozdělení domácích povinností je na druhém místě za finančními problémy při vytváření sváru v manželství.


Nejde jen o produkt rovnostářštější povahy vztahů v naší moderní době - ​​i když to pravděpodobně konflikt ještě zesílilo. Dokonce i v době, kdy manželé měli jasně definované role - manžel pracoval, manželka zůstala doma - muži a ženy debatovali o tom, kdo má větší břemeno; bylo těžší jít do práce nebo zůstat doma s dětmi?

Soustředění na udržení přesně vyvážených měřítek vztahu může vytvářet nepřátelství a neshody mezi partnery. Tomuto nezdravému stavu rádi říkáme „Sýkorka pro tatínkovou past“.


Chybné výpočty těch, kteří uvízli v sýkorce pro Tat Trap

Páry, které spadají do hry The Tit for Tat Trap, staví své vztahy na přísné vzájemnosti. 'Udělám to jen tehdy, když to uděláš ty.' A pokud přestanete dělat to, co očekávámvy„Přestanu dělat to, co očekáváš. '

Nyní mohou vztahy založené na přísné vzájemnosti dobře fungovat, řekněme, dva partneři spojeni obchodní smlouvou. Dávám vám peníze a vy mi službu nebo produkt. Něco za něco.


Problém s použitím rámce přísné vzájemnosti v aosobnívztah spočívá v tom, že je obtížné, ne, nemožné přesně vypočítat hodnotu akcí a chování každého člověka.

Za prvé, stále jsme ani nevyřešili debatu o tom, co je nejtěžší-pracovat na plný úvazek nebo zůstat doma s dětmi (mít ruku v obou, řekl bych, že jsou stejně obtížné, jen různými způsoby) ). A sbírá úklid koupelny více bodů než sekání trávníku? Je skládání prádla těžší než jeho odkládání? Vyplatí se instalace ventilátoru více než zůstat v noci s nemocným dítětem? A to není ani na vážení emocionálních věcí. Pokud jste důsledně skála, zatímco se druhá osoba může rozpadnout, nakloní to váhu ve váš prospěch? Pokud je jeden z manželů mrzutý a mrzutý a druhý optimistický a veselý, získá ten druhý více bodů na své straně knihy o vztažné knize?


Srovnání obtížnosti při měření hodnoty takových věcí je fakt, že jsme všichnihroznýposuzuje, kolik váhy jsme vytáhli. Důvodem je, že všechny lidské mysli podléhají tomu, čemu se říká „heuristická dostupnost. ” Heuristika jsou mentální zkratky pro řešení problémů, kterými naše mysl zjišťuje věci ... ale nejsou vždy tak přesné a jsou náchylné k předsudkům.

V případě heuristiky dostupnosti máme tendenci věřit, že čím jednodušší je něco vytáhnout z naší paměti (tím vícedostupnýje to pro nás), čím větší je kategorie a čím častěji se to děje. Protože například média poskytují tolik informací o věcech, jako jsou příšerná a neočekávaná úmrtí, lidé si myslí, že je větší pravděpodobnost, že zemřete při letecké nehodě než vrak auta, a pravděpodobněji zemřete při nehodě než při mrtvici , i když v obou případech je to prostě nepravdivé a nepravdivé s velkým okrajem chyby. Ale protože taková živá úmrtí jsou v popředí naší mysli a lze je snadno získat z naší paměti, věříme, že k nim dochází častěji než ve skutečnosti.


Jedna z věcí, která ovlivňuje heuristiku dostupnosti, je, zda se něco stane nám osobně nebo jiné osobě. Věci, které sami prožíváme, jsou očividně nápadnější, a proto se nacházejí blíže k popředí naší mysli - a díky tomu je lze snáze získat, což nás přivádí k přesvědčení, že k nim dochází častěji než oni.

Což přináší zpět do vztahů. Protože je mnohem snazší vybavit si všechny snahymámevyráběli ze dne na den a je těžší si vzpomenout, co našepartneraaž jsme, jsme náchylní si myslet, že děláme mnohem víc, než má ten druhý. Je snadné si pamatovat, jak jsme zůstali vzhůru při daních a strávili celou sobotu úklidem garáže, ale hůře si pamatujeme, že manželka strávila sobotu vyřizováním pochůzek a plánovala oslavu narozenin vašeho dítěte, zatímco vy jste shromažďovali rok příjmy.


Ve studii, kterou provedli Ross a Sicoly, byly páry požádány, aby odhadly, jaké procento přispěly k péči o konkrétní domácí práce. Pokud by manželé byli ve svých hodnoceních přesní (řekněme, že manžel řekl, že 60% času vynesl odpadky, zatímco manželka řekla, že to udělala 40% času), když sečetli příslušná procenta, každý součet měl vyjít na zhruba 100%. Ale to se nestalo; součty důsledněpřekročen100%. Jinými slovy, každý partner přecenil své příslušné příspěvky ke každé práci. A stejný výsledek byl nalezen i pro další sociální kontexty (například skupinové projekty do školy nebo do práce).

Všechno to znamená: pokud jde o přesné udržení skóre ve vztahu, jsme naštvaní.

„Nice Guys“ jsou zapisovatelé

V tuto chvíli si možná říkáte: „Měření skóre je něco, co ve vztahu dělají kluci. Ale ne já. Ve svých vztazích jsem neuvěřitelně velkorysý a dávající člověk. “

Bohužel, pokud si to myslíte, je velká šance, že byste mohli být jedním z nejhorších pachatelů ze všech.

V knizeUž ne, pane Nice Guy„Dr. Robert Glover popisuje problémy skupiny mužů, kteří nejsou jen„ milí “, ale trpí„ syndromem hezkého chlapa “. Tito lidé nikdy neprosazují své vlastní potřeby a nenechávají lidi, aby je všude procházeli, a to vše v naději, že když se přetvoří v to, po čem ostatní touží, získá si to lásku a uznání. A přesto takové chování místo toho nevyhnutelně vede k neštěstí, frustraci a sotva potlačenému vzteku.

Přestože potlačují své potřeby, Nice Guys stále chtějí, aby tyto potřeby byly nějakým způsobem splněny, což přirozeně vytváří skutečné dilema. Glover formuluje problém takto: „Jak mohou udržet skutečnost, že mají potřeby skryté, ale přesto vytvářet situace, ve kterých mají naději na splnění svých potřeb?“ Nice Guys dosahují „tohoto zdánlivě nemožného cíle“ tím, že se uchýlí k metodám, které jsou „kontrolní, manipulativní a nejasné“ a zahrnují použití toho, co Glover nazývá „skryté smlouvy“. Tyto „nevědomé, nevyslovené dohody“, vysvětluje Glover,

'Jsou hlavním způsobem interakce Nice Guys se světem kolem nich.' Téměř vše, co Nice Guy dělá, představuje nějaký projev skryté smlouvy.

Skrytá smlouva Nice Guy je jednoduše tato:

Udělám to ___________ (vyplňte prázdné místo) za vás, abyste to udělali _____ (vyplňte prázdné místo) za mě. Oba budeme jednat, jako bychom o této smlouvě neměli žádné povědomí. “

Nice Guys dávají spoustu sebe svým partnerům, to určitě, ale onidát dostat. Řetězce jsou pevně spojeny a pod rouškou velkorysé tečky skutečně vyžadují úplnou reciprocitu. Poskytují způsob, jak nepřímo uspokojit své potřeby a v naději, že za to něco dostanou. A pokud se jejich partnerům nepodaří zachytit tuto zastřenou zprávu a oplácet způsobem, který Nice Guy považuje za rovnocenný, začne vůči nim vztekat a zatrpknout.

Vyhýbání se sýkorce pro Tat Trap

Jak se tedy vyhnete pádu do hry The Tit for Tat Trap? Zde je několik způsobů, jak se tomu vyhnout:

Squash zaujatost dostupnosti.Dobrou zprávou v tomto všem je, že z mnoha kognitivních předsudků, které narušují naše myšlení a rozhodování, psychologové tvrdí, že překonání heuristiky dostupnosti je jednou z nejsnadněji dosažitelných.

Ve výše zmíněné studii provedené Rossem a Sicolym vědci zjistili, že pouhé uvědomění manželů o předpojatosti pomohlo toto podkopat, takže mohli jasněji vidět, čím přispívali jejich partneři, a nejen jejich vlastní příspěvky. Po přečtení tohoto příspěvku, doufejme, že příště budete mít pocit, že přitahujete větší váhu než váš partner, přestanete se stavět do jejich kůže a uvědomíte si, že pravděpodobně přemýšlejípřesně to samé.

Přestaňte číst myšlenky.Pokud se cítíte nedoceněni a že přitahujete větší váhu než vaše manželka, nedělejte to v tichosti. Řekněte jí: „Poslední dobou se cítím šíleně zaneprázdněn. Je něco, co bys mi mohl pomoci sundat talíř? “ Buď 1) Rádi pomůžeme a budeme rádi, když jí dáte vědět, jak vám může pomoci. 2) Dejte vědět, že má stejně plný talíř a všechny ty věci, na kterých pracovala. V tu chvíli, pokud se nad tím klidně zamyslíte, zjistíte, že vás zaujatost ohledně dostupnosti vedla špatně. Nebo 3) Nenabídne vám pomoc, i když na to má čas. Viz poznámka o nezdravých vztazích níže.

Jen tím, že jsme udělali dva výše uvedené body, jsme s Kate prakticky odstranili tento zdroj konfliktu z našeho vztahu. Pokud potřebujete další pomoc, čtěte dále.

Převezměte odpovědnost za své vlastní potřeby.Jak jsme zmínili výše, Nice Guys očekávají, že jejich partneři splní všechny jejich emocionální potřeby, ale nemohou tyto potřeby oznámit, a tak se uchýlí k „skrytým smlouvám“ v naději, že jejich partneři přijmou nepřímý náznak a opětují jejich „štědrost“. ”

Dr. Glover doporučuje, aby uzdravení Nice Guys zmáčklo toto nezdravé chování tím, že převezme odpovědnost za své vlastní potřeby. Nabádá čtenáře, aby si pamatoval, že kromě vašich rodičů „Nikdo nebyl do tohoto světa vložen, aby vyhovoval vašim potřebám, kromě vás. '

Z velké části s tím souhlasím, ale myslím si, že všichni lidé mají potřeby lásky a sexu, které nelze zcela uspokojit sami (pokusit se o to je jako dát si masáž - není příliš uspokojující). Ale pointa je dobrá: nemůžete se spolehnout na někoho jiného, ​​že z vás udělá šťastného, ​​zdravého, sebevědomého a rozumného muže; přebíráte odpovědnost za to, že se stanete celistvými, a přivedete celé toto já do vztahu s dalším celým já. Pokud nespoléháte na to, že někdo jiný splní vaše potřeby, jste pak schopni svému partnerovi něco dát a dělat pro něj…bez připojených strun. Jen proto, že opravdu chcete.

Nech to plynout.V tuto chvíli jsem si jistý, že si někteří z vás myslí: „Ale co když svému partnerovi hodně dáte, ale ona vám to neopětuje? Není to recept, jak se nechat projít a využít?

Určitě je důležité stanovit nějaké hranice. Psychologové nám říkají, že pokud posilujete špatné chování člověka odměnou, bude toto špatné chování stále opakovat. Je tedy rozhodně špatný nápad přinést své ženě květiny hned poté, co strávila půl hodiny nadáváním.

Ale obecně platí, že když jste ve zdravém vztahu, věci plynou přirozeně, aniž byste museli mít skóre nebo se obávat, že byste byli zneužiti. Dáváte, protože toho člověka milujete, a oni dělají to samé. Někdy děláte méně, protože jste nemocní v posteli s chřipkou nebo se cítíte na skládkách, a někdy mají hrubou záplatu a vy to máte dohromady. V krátkodobém horizontu se věci mohou zdát nerovnoměrné, ale v dlouhodobém horizontu nevyhnutelně odejdou a plynou; špičky stupnice z jedné strany na druhou znovu a znovu. Prostě musíš jezdit na vlnách. Pokud jste oba oddaní vztahu a vzájemné lásce a službě, jednoduše to plyne.

Ale co když jsem v nezdravém vztahu? Moje žena je tak naštvaná/lakomá/šílená!

Za prvé, jak se říká, když na někoho ukážete prstem, dva prsty ukážou zpět na vás. Nebo jak říká Glover:

'Zraněné lidi přitahují zraněné.' Když Nice Guys vstupují do vztahu, často si vybírají partnery, kteří vypadají více nefunkčně než oni. To vytváří nebezpečnou iluzi, že jeden z nich je nemocnější než druhý. To je zkreslení, protože zdraví lidé nejsou přitahováni nezdravými lidmi - a naopak.Často říkám párům, že pokud máte ve vztahu jednu zjevně zraněnou osobu, vždy máte dva. Bez výjimek. '

Vše, co je řečeno, první věc, kterou musíte udělat, je zjistit, na čem na sobě musíte pracovat. Někdy (určitě ne vždy) změna sebe sama může způsobit změnu druhého člověka a uzdravení dynamického vztahu. Zdravé zacházení s někým může roztát led mezi vámi a změkčit jeho srdce, což změní jeho chování.

Často u párů uvízlých v The Tit for Tat Trap došlo k patové situaci, kdy ani jeden z partnerů nechce udělat první krok a udělat něco pro druhého. Cítí, že by to ukázalo slabost. A ukázat slabost ve vztahu se v dnešní době stalo mezi muži všelijak pohlcujícím strachem, protože díky spoustě „svůdných“ guruů to zní, jako kdybyste neměli vždy navrch, budete okamžitě proměněni v ženské oči od přitažlivého kusu po uhnívající wiener.

Pokud tedy zjistíte, že vám první krok brání pýcha, zkuste se na to podívat ne jako na nějakou velkou trvalou změnu, kterou provádíte ve svém chování nebo myšlení, ale jednoduše jako naexperiment.Nekapitulujete - pouze provádíte experiment s předem stanoveným datem zahájení a ukončení. Jste vědec, který jednoduše testuje hypotézu. Pak řekněme jeden týden převezměte iniciativu a udělejte věci pro svou partnerku - jako byste jí každé ráno nechali milostný dopis.

Na konci týdne zhodnoťte výsledek. Někdy něco takového stačí k tomu, aby se posunula dynamika vztahu, abyste se oba dostali zpět do zdravé rýhy.

Ale ne vždy samozřejmě. Pokud je špatným typem ženy, mohlo by to velmi dobře zvýšit její pohrdání vámi, nebo vůbec nezměnit její pocity ze vztahu. Pokud je to výsledek vašeho experimentu, pak pokud chodíte, pravděpodobně byste si měli najít jinou dívku. A pokud jste ženatí, můžete uvažovat o párové terapii.