DIY Manželská poradna

{h1}

Když manželství začínají být kyselá, páry jsou často vyzvány, aby se obrátily na terapeuta nebo se zúčastnily workshopu nebo semináře, které jim pomohou vyřešit jejich potíže. Ale tyto možnosti jsou často poměrně drahé a mimo rozpočet páru. Pokud již ve vašem manželství panuje napětí, pravděpodobně není moudré přidat k problému finanční stres tím, že si na profesionální poradenství vyděláte 100 $ na hodinu. A spousta mužů nemá zájem mluvit o svých pocitech s cizincem nebo o místnosti plné cizích lidí. Rádi řešíme problémy sami.


Jak se ukazuje, tato mentalita bootstrapingu není tak špatný nápad. Nedávná studie zjistila, že čtení článků založených na výzkumu společně jako pár a aplikace rad z těchto článků na váš vztah byla stejně účinná jako účast na workshopu nebo semináři. ((http://magazine.byu.edu/?act=view&a=2437)) Pokud máte v manželství vážné problémy, možná budete muset navštívit terapeuta, ale pokud jste v manželství, jednoduše potřebujete nějaké vyladění „Zde je několik základů kutilství, které si můžete přečíst se svým partnerem a začít se vztahovat na váš vztah.

Vyžeňte čtyři jezdce rozvodu

Dr. John Gottman, Ph.D. již 20 let studuje manželství v laboratoři na Washingtonské univerzitě. Zatímco mnoho lidí si myslí, že to, co dělá šťastné nebo nešťastné manželství, je poněkud záhadné a rozvod je těžké předvídat, může sledovat pár, jak spolu pár komunikují jen několik hodin, a pak s 91% přesností předpovídat, zda se rozvedou nebo ne. Není věštec; prostě hledá zřetelné znaky ve způsobu, jakým pár interaguje, a řeší jejich neshody. Ty, které zobrazují to, čemu říká“Čtyři jezdec apokalypsy”mít vysokou pravděpodobnost rozvodu. Pokud pár dokáže určit a napravit toto chování, může být manželství často zachráněno. Pojďme se tedy podívat na to, co jsou ti čtyři jezdci.


Kritika

Kritika není totéž jako stěžovat si. Stížnosti se soustřeďují na konkrétní činy a chování, které se partnerovi nelíbí, zatímco kritika jde dále a napadá samotného člověka. Zde jsou příklady od Gottmana pro ilustraci rozdílu:


Stížnost:'Jsem opravdu naštvaný, že jsi včera v noci nezametl podlahu v kuchyni.' Dohodli jsme se, že se v tom budeme střídat. “



Kritika:'Proč jsi tak zapomnětlivý?' Nesnáším, když musím být vždy na stole, smést kuchyňskou podlahu. Prostě tě to nezajímá. '


Stížnost.V autě není plyn. Proč jsi to nevyplnil, jak jsi řekl?

Kritika.Proč si nikdy nic nepamatuješ? Tisíckrát jsem ti říkal, abys naplnil nádrž, a ty jsi to neudělal.(Kritika. Naznačuje, že problém je jeho vina. I když ano, obviňováním ho to jen zhorší.)


Kritika vrhá vinu a obecné vraždění postav. Chcete -li ze stížnosti udělat kritiku, přidejte řádek: „Co vám je?“

Stížnosti jsou v pořádku, když se každý člověk zavazuje je respektovat. A kritika je věc, se kterou se každý pár potýká. Smrtelné pro manželství je jen tehdy, když se nechá hnisat do dalších tří jezdců.


Opovržení

Intimita manželství může lidem přinést uzdravení a přijetí. Odvrácenou stranou intimity je ale schopnost dát lidem vědět, jak svému partnerovi nejvíce ublížit. Pohrdání přesahuje kritiku v tom, že jde o účelový pokus zranit a ponížit někoho v jeho jádru.Projevuje se kousavým sarkasmem, nepřátelským humorem, osočováním a urážkami. Je to vidět na partnerově přetočení očí, ušklíbnutí nebo natočení rtů.Podle Gottmana je pohrdání na jezdcích nejsmrtelnější, protože „vyjadřuje znechucení. Je prakticky nemožné vyřešit problém, když váš partner dostane zprávu, že jste na něj znechuceni. “ Pohrdání vychovává svou ošklivou hlavu, když páry ztratí vzájemný respekt a přestanou se snažit vidět věci z pohledu svého manžela. Zabývají se chybami svého partnera a tato nahromaděná žluč vychází z jejich argumentů.


Obrana

I když je na něčí kritice pravda, je -li podána pohrdavě, je člověk schopen reagovat defenzivně. Půjdou do obrany tím, že budou odmítat odpovědnost, vymýšlet si výmluvy, srovnávat protiobvinění a rozzlobeně nesouhlasit. To pouze zvyšuje konflikt, protože „ve skutečnosti říkáte“, „Problém není, svévy'To jen zhoršuje negativitu a vzdálenost mezi párem. Místo toho musí být jeden partner větší osobou a snažit se reagovat klidně a otevřeně.

Stonewalling

Po dostatečně negativních interakcích opovržení a kritiky může manžel jednoduše zavřít. Odtáhnou se od druhé osoby a přestanou jim naslouchat a komunikovat s nimi. Během hádky přestanou reagovat a poskytnou svému partnerovi tiché zacházení. To často jejich partnera frustruje a rozzuří ještě víc. V 85% manželství je Stonewaller mužem a je to zdaleka nejzávažnější symptom rozpadlého vztahu. Pokud se to děje ve vašem, je tento vztah kritický a musíte brzy jednat, abyste napravili loď.

Čtyři jezdec může zvednout hlavu v každém manželství, bez ohledu na to, jak šťastný nebo stabilní. Když najdou ve vašem vztahu trvalé a pravidelné místo, můžete se vydat po cestě k rozvodu. Ale každé manželství, bez ohledu na to, jak ho sužují jezdci, může být zachráněno. Zde je pár tipů, jak věci otočit:

Vyhněte se drsnému spuštění

Nejlepší způsob, jak zkrátit čtyři jezdce, je utrhnout je v zárodku, než se ve vašem vztahu zakotví. Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je aktivně se pokusit zahájit své argumenty takovým způsobem, aby se minimalizovala negativita. 96% argumentů, které začínají tím, co Gottman nazývá „drsným start-upem“, končí špatně, i když se pár během diskuse snaží vyjít vstříc. Co špatně začíná, špatně končí. Pokud tedy s partnerem nesouhlasíte, nikdy nezačínejte diskusi kritikou nebo opovržením. Snažte se zůstat klidní, civilní a uctiví.

Budujte si přátelství

Kromě přítomnosti čtyř jezdců, když Gottman hodnotí manželství, se dívá na to, zda pár dělá úspěšné „pokusy o opravu“. Pokusy o opravu jsou pokusy manželů o snížení napětí a vyřešení jejich rozdílů. Nešťastné páry jsou často tak ponořeny do svých negativních pocitů, že si ani nevšimnou, když jejich partner mává bílou vlajkou. Zatímco terapeut by se mohl soustředit na to, aby pár vyjednával jejich rozdíly nebo pracoval na jejich komunikaci, Gottman říká, že toto je vlastně špatný přístup. Tvrdí, že'Klíčem k oživení nebo rozvodu odolnému vztahu není to, jak zvládáte neshody, ale to, jak jste jeden s druhým, když nebojujete.'Zda pár dělá úspěšné pokusy o opravu, nezávisí na tom, jak komunikují, ale na uchovávání pozitivních pocitů a přátelství, které si vybudovali.Gottman říká, že šťastná manželství mají poměr 5: 1 pozitivních a negativních interakcí.Když to máte, budete se čas od času hádat, ale pokusy o opravu budou plynout přirozeně'Přepsání pozitivního sentimentu.'Jak si vybudujete tyto postitivní nálady a podpoříte své přátelství? Číst dál.

Strávte 5 magických hodin týdně

Během studií v laboratoři se doktor Gottman snažil zjistit, co šťastné páry dělají a co nešťastné páry ne. Zjistil, že ti v silných manželstvích strávili jen 5 hodin navíc týdně tím, že posílili své manželství. Ale tyto hodiny, které nazývá „pět magických hodin“, byly dost na to, aby udělaly obrovský rozdíl v kvalitě jejich manželství. Zde je pět hodin, které byste do svého vztahu měli každý týden investovat:

Připojte se, než odjedete.Než se s manželkou na začátku dne rozejdete, udělejte si čas a dozvíte se o jedné věci, kterou si každý z vás na den naplánoval.Předpokládaný čas: 2 minuty denně x 5 pracovních dnů, celkem 10 minut týdně.

Připojte se, až se znovu spojíte.Na konci dne věnujte alespoň 20 minut povídání o věcech, které se během vašeho dne děly. Chatování u večeře nebo v posteli vám pomůže zbavit se stresu a znovu se spojit se svým partnerem.Předpokládaný čas: 20 minut denně x 5 pracovních dnů, celkem 1 hodina, 40 minut týdně

Obdivujte a oceňujte.Každý den najděte způsoby, jak své ženě říct, že ji milujete, a vážit si všeho, co pro vás dělá. Buď konkrétní. Neříkejte jen, že je úžasná; řekni jí, jak je krásná, jak osvětluje místnost, jak je její sekaná malým kouskem nebe na zemi atd.Odhadovaný čas: 5 minut denně x 7 dní, celkem 35 minut týdně.

Zahájit náklonnost.Když jste spolu chodili, byli jste jeden přes druhého. Pokud chcete přivést zpět nějaké to kouzlo, musíte k sobě začít být důvěrnější. Mazlit se, líbat, držet se za ruce, lžíci atd. Čím více času strávíte dotyky, tím šťastnější bude vaše manželství.Odhadovaný čas: 5 minut denně x 7 dní, celkem 35 minut týdně.

Jděte na týdenní rande.Stanovte si, že budete chodit na jedno rande týdně, a udělejte z toho nesmlouvatelný závazek. Pokud máte děti, pořiďte si chůvu. Toto je čas jen pro vás a vaši manželku. Datum nemusí být fantastické ani drahé. Ale musí vám poskytnout čas, abyste si dva promluvili, takže film sám o sobě nepřekročí. Diskutujte o tom, co se ten týden stalo, a o vašich plánech, nadějích a snech pro společnou budoucnost.

Studie ukázaly, že společné provádění neznámých věcí ve dvojici přivede zpět motýly, které jste spolu zažili na začátku vztahu. ((http://www.nytimes.com/2008/02/12/health/12well.html)) Takže i když vím, jak těžké je vymanit se z rutiny sledování Chili a televize, je důležité vyvinout úsilí vypadni a udělej něco jiného. Vyhledejte malou díru v nástěnných restauracích, prozkoumejte muzeum, ve kterém jste nikdy předtím nebyli, vydejte se na výlet po nové stezce atd.

Další čtení:Sedm zásad, jak zajistit, aby manželství fungovalo John Gottman a Nan Silver.