Jak utěšit někoho, kdo je smutný/pláče

{h1}


Jak někoho neutěšit. Jak postupovat, viz tipy níže.

Už se vám někdy stalo, že za vámi někdo přišel s pláčem?


Možná, že vaše přítelkyně měla brutální den v práci a rozpadla se, když prošla dveřmi.

Nebo to ztratila tvoje máma, když vzpomínala na tvého zesnulého otce.


Nebo se váš obvykle stoický kamarád zlomil kvůli tomu, že ho jeho přítelkyně vyhodila.



Interakce s někým, kdo je smutný a bolí, může být nepříjemné; chcete tam být pro ně, ukázat svou empatii a posílit svůj vztah, ale je těžké vědět, jak jednat a co říct. Spousta z nás tam nakonec nepříjemně seděla, nabízela nepříjemné poplácání po zádech a řekla: „Tam, tam, to je v pořádku.“


Vím, že spousta kluků bojuje s tímto scénářem, protože jsem dostal více požadavků na pokrytí tohoto tématu než kterýkoli jiný.

Odložil jsem to, protože i když jsem si myslel, že jsem v této oblasti odvedl docela dobrou práci, chtěl jsem zjistit, zda existuje skutečný výzkum týkající se osvědčených postupů. Naštěstí jsem nedávno narazil na pár skvělých tipůod Dr. Johna Gottmana, profesor psychologie a pravděpodobně přední odborník na vztahy v zemi. Dnes se podělím o jeho rady a také tipy, které jsem získal z osobní zkušenosti, jak utěšit někoho, kdo je smutný, abyste mu mohli pomoci v době potřeby a být lepším synem, přítelem a manželem/ přítel.


Jak utěšit někoho, kdo je smutný/pláče

„Svědky“ jejich pocitů.Jednou z nejtěžších věcí, jak se pokusit utěšit někoho, kdo ubližuje, je pocit, že nevíte, co říct. Naštěstí většinu času lidé ve skutečnosti nehledají, abyste jim nabídli konkrétní rady nebo perly moudrosti; nejpohodlnější věc na světě není inspirativní fráze, ale pocit, že někdo jiný dostane to, čím procházíte, a že nejste na světě sami. Věc, kterou lidé nejvíce chtějí, když ubližují, je, abyste působili jako ozvučná deska a projevovali porozumění a empatii. Gottman tomu říká „být svědkem“ tísně vašeho blízkého.

Chcete -li někoho začít uklidňovat, jednoduše popište, co vidíte/cítíte. Řekněte něco jako: „Vím, že to máš tak těžké“ nebo „Je mi líto, že tě tolik bolí.“


Také potvrďte, že slyšíte, co říkají, tím, že jim to řeknete zpět vlastními slovy.

Pokud tedy vaše slzička řekne:


'Můj šéf mi řekl, že pro svou práci nejsem připravený, a že když udělám ještě jednu chybu, vyhodí mě.'

Řekl bys zpět:

'Zdá se, že jsi naštvaný, protože se ti v práci nevedlo tak dobře, jak bys chtěl, a bojíš se, že přijdeš o práci.' Je to správně?'

Potvrďte, že jejich pocity dávají smysl.Chcete nejen uznat, že slyšíte pocity dané osoby, ale že vám dávají smysl. Je osamělé mít pocit, že na něco přicházíte z levého pole.

Můžete tedy svému příteli, který prochází špatným rozchodem, říci: „Samozřejmě jsi zdrcen. Upřímně jsem byl v depresi měsíce poté, co jsme s Emily věci ukončili. “

Mějte na paměti, že když sdílíte podobné zkušenosti, projevujete empatii, chcete být opatrníne proto, aby se pozornost soustředila na vás. Nepokoušejte se osobu sblížit sdílením příběhu o tom, jak jste to měli horší, a nepokračujte ve své vlastní zkušenosti. Místo toho stručně sdělte, jak jste si něčím podobným prošli, a poté vraťte pozornost druhé osobě tím, že jí položíte otázky a vyvoláte další podrobnosti (viz další bod). I když jste nezažili totéž, stále můžete říci: „To se mi nikdy nestalo, ale opravdu chápu, proč se tak cítíš.“

Pokud pocity člověkanedává vám smysl, tím je další krok o to důležitější.

Ukažte člověku, že rozumíte jeho pocitům, a usnadněte prohloubení jeho vlastního chápání.Někdy lidé chtějí radu nebo navrhované řešení svého problému, ale i tak obvyklePrvníprostě chtějí ventilovat své pocity; jak bylo často pozorováno, platí to zejména o ženách. Proto se nejprve zdržte přechodu do režimu řešení problémů a poslouchejte. Nevnímejte svou práci tak, že mluví, ale jako přimění druhého člověka, aby promluvil, aby si mohl své pocity vyřešit sám; možná ani nedokážou vyjádřit, proč se cítí na dně, pokud to z nich nevytáhnete.

Tím, že se váš přítel/partner/příbuzný otevře, projevíte svou skutečnou podporu a zájem, zdokonalíte porozumění jejich utrpení a dáte jim vědět, ževyvědět, proč jsou smutní; jako filozof Soren Kierkegaard (zastánce nepřímé komunikace) radí, že poslední část je důležitá, i když si myslíte, že již rozumíte a již víte, jak jejich problém vyřešit:

'Pokud je skutečným úspěchem zúčastnit se snahy přivést jiného člověka na určité místo, je třeba se nejprve snažit najít toho člověka tam, kde je, a začít tam.' V tom je tajemství umění pomáhat druhým. Každý, kdo to nezvládl, je sám oklamán, když navrhuje pomoci druhým. Abych mohl účinně pomáhat druhému, musím rozumět víc než on - přesto však v první řadě určitě musím rozumět tomu, čemu on rozumí. Pokud to nevím, moje větší porozumění mu nebude k ničemu. Pokud jsem však ochoten upustit se od svého většího porozumění, je to proto, že jsem ješitný nebo hrdý, takže na konci místo abych mu prospíval, chci být obdivován ... Pomáhat neznamená být suverénem ale sluha ... nebýt ambiciózní, ale být trpělivý. “

Nebo jakoministr Fred B. Craddockříká to tak dobře:

'Rozumět tomu, co je chápáno a jak je chápáno, znamená nejen to, že rozumíte, ale že posluchač chápe, že tomu rozumíte. '

Aby byl tento proces čerpání usnadněn, Gottman doporučuje použít „průzkumná prohlášení a otevřené otázky“, jako například:

  • Řekni mi co se stalo.
  • Řekni mi všechno, co tě trápí/znepokojuje.
  • Řekni mi všechny své obavy.
  • Řekni mi všechno, co k tomu vedlo.
  • Pomozte mi lépe porozumět tomu, co cítíte.
  • Co vyvolalo tyto pocity?
  • Jaká věc vám dělá největší starosti?
  • Co nejhoršího se může stát? (Pokud máte pocit, že někdo katastrofizuje - věřit, že je něco mnohem horší, než to je -zkuste s nimi toto cvičení propracovat)

Gottman nedoporučuje pokládat otázky typu „proč“, protože bez ohledu na to, jak dobře jsou zamýšleny, mají tendenci vystupovat jako kritika:

„Když se zeptáte:„ Proč tak přemýšlíš? “Druhá osoba pravděpodobně uslyší:„ Přestaňte si to myslet, mýlíte se! “Úspěšnějším přístupem by bylo:„ Co vás k tomu vede? “Nebo 'Pomoz mi pochopit, jak ses o tom rozhodl.' '

Díky zpracování těchto průzkumných prohlášení a otázek snad nejen lépe porozumíte utrpení dané osoby, ale také jí pomůžete lépe porozumět sami. Mohou přijít s vlastním řešením, uvědomit si, že věci opravdu nejsou tak špatné, nebo se prostě cítit lépe, když dostali starosti nebo smutek z hrudi.

Neminimalizujte jejich bolest ani se je nesnažte povzbudit.Když se setkáte se slzami, je přirozené chtít zkusit z toho člověka vytrhnout úsměvem a vtipem, nebo tím, že budete trvat na tom, že to, co je rozčiluje, „není žádný problém“. Ale někdo, kdo je naštvaný, vás chce vzít na prohlídku své melancholické krajiny a poukázat na modře zabarvené orientační body, které vidí; nepomůže říct: „Ne, nic tam není!“ nebo „Podívejte se, na jednokolce jede pes!“ Něco vám nemusí připadat jako velký problém, ale pro ně je to jako velký problém. Ne bagatelizujte jejich zkušenosti, ale projděte je s nimi.

Ale co když někdo má důvod cítit se opravdu smutnýježádný velký problém? Pokud si nemyslíte, že jejich odmítavé pocity z události nebo z jejich strany jsou oprávněné, zeptejte se: „Napadá vás nějaký důkaz, který by byl v rozporu se závěrem, ke kterému jste dospěli?“ Pokud nemohou, zeptejte se, zda můžete navrhnout svůj vlastní a sdílet alternativní způsob vidění věcí (je příjemné požádat zde o svolení, protože nabídka protichůdného pohledu, nevyžádaná, má tendenci vypadat kriticky a nepřátelsky).

Pokud to někdo cítíobvykleiracionální a hrubě nepřiměřené jejich příčině, nebo jsou neustálými stěžovateli, kteří se kvůli všemu rozčilují, to je pravděpodobně někdo, s kým prostě chcete minimalizovat kontakt, pokud je to možné.

V případě potřeby nabídněte fyzickou náklonnost.Někdy lidé nechtějí mluvit a ani nechtějí, abyste mluvili vy - jen chtějí být drženi v tichosti. Ale jedna z věcí, se kterou se podle mě kluci potýkají, když se snaží někoho utěšit, je vědět, kolik fyzické náklonnosti nabídnout. Gesta, která děláte, by se měla obecně shodovat s tím, co dané osobě normálně dáváte. Pokud jste nikdy neobjímali osobu, kterou utěšujete, nepřekračujte jen položení ruky na rameno nebo paži kolem něj. Pokud jsou někým, koho pravidelně objímáte, pak ho obejměte. Pokud jste intimní partneři, nabídněte přitulení.

Nyní to platí pouze pro gesta, která zahájíte; při měření úrovně potřebné fyzické náklonnosti byste opravdu měli nechat toho druhého převzít vedení - může se naklonit k té paži, kterou si přehodíte přes rameno, a pokud ano, měli byste mu to oplatit.

Jen si dejte pozor na zprávy, které posíláte; pokud dívka pláče, protože se s ní rozcházíte, nebo jen přiznala pocity, které nejsou vyžadovány, fyzická náklonnost by mohla vyslat smíšenou zprávu. Pokud svou náklonnost ke své drahé polovičce uděláte příliš smyslnou, než abyste ji utěšili, mohlo by je urazit, že se pokoušíte hrát sex, když se snaží vyřešit těžký problém.

Navrhnout akční kroky.Jak již bylo zmíněno výše, existují chvíle, kdy lidé chtějí být jen vyslyšeni a potěšeni a nechtějí řešení svých pocitů smutku (často neexistuje řešení; nemůžete svého mrtvého otce přivést zpět - žal je jen smutek ). V takových případech se člověk po provedení výše uvedených kroků obvykle cítí lépe, když sdílí zátěž na svém srdci, a smutek běží. Zeptejte se, jestli vám chtějí ještě něco říct. Pokud je noc, když tyto pocity obvykle vycházejí, navrhněte jim, aby šli spát; ráno se každý cítí lépe.

Jindy se rozrušený člověk stále cítí nevyřešen a chce radu, co dělat. Nejprve se jich zeptejte, zda mají nějaké nápady ohledně kroků, které by bylo možné podniknout ke zlepšení situace - řešení bude pravděpodobně přijato, pokud s nimi dotyčný přijde sám. Pokud mají velké, makro nápady, pomozte je rozdělit na akční kroky. Pokud si neví rady, jak postupovat, nabídněte své návrhy.

S někým, kdo je smutný ne kvůli izolované události, ale prototrpí depresí, otočte se co nejrychleji k rozhovoru o akčním kroku nebo je jen pozvěte na něco jiného než na povídání - např.jít na procházkunebo se vydat společně na projížďku. Nadměrné přemítání je nejen neúčinné při zmírňování depresivních pocitů, ale dokonce je může ještě zhoršit.

Potvrďte svou podporu a odhodlání.Jakmile se konverzace vedená pohodlím skončí, dejte dotyčnému vědět, že rozumíte tomu, co prožívá, že vás mrzí, že tím prochází, a že vaše rameno je vždy k pláči.