How to Small Talk

{h1}

Tato série článků je nyní k dispozici jako profesionálně formátovaná, bez rušivých elementůbrožuraneboebookčíst offline ve svém volném čase.


Už se trochu děsíte, že se poprvé setkáte se spolubydlícím na koleji a přemýšlíte, co řeknete?

Když v obchodě narazíte na známého, doufáte, že vás nevidí, předstíráte, že je nevidíte, a pokusíte se skrytě uhnout do jiné uličky?


Naplňuje vás představa, že vstoupíte na večírek, kde znáte pouze jednu osobu, hrůzou?

Pokoušíte se stále sbírat odvahu a popovídat si s roztomilou dívkou, která vaří vaše latté v místní kavárně, ale kdykoli vstanete k pultu, jediné, co můžete shromáždit, je vaše objednávka?


Když jste na svatbě přiděleni ke stolu plnému převážně neznámých lidí, mluvíte jen se svým rande nebo sedíte shrbení nad telefonem celou noc?



Už dříve jsme mluvili o základech dobré konverzace (viztadyatady), ale dnes chceme diskutovat o malém tanci, který musíte udělat, než se ponoříte do hlubší úrovně komunikace: povídání. Small talk je tam a zpět s cizími lidmi a známými a dokonce i členy rodiny, které vídáte jen zřídka.


Chtěl jsem se tomuto tématu věnovat v rámci série „31 základních životních dovedností za 31 dní“, protože jsem komunikoval se spoustou mladých mužů, kteří se nemohli zapojit do malých řečí, aby si zachránili život - opravdu milí a vážní kluci, ale jejich interakce s těmi mimo jejich okruh přátel byla bolestně trapná. A přestože tato forma komunikace může být „malá“, je to opravdu velký problém, pokud jde o váš osobní a profesní úspěch a vaše celkové štěstí. Takže než budeme diskutovat o tom, jak to udělat (a naučit se tři, počítat je tři, šikovná zkratka pro zlepšení vašich konverzačních schopností), promluvme si o tom, proč je to tak zásadní.


Proč je schopnost vést malé řeči tak důležitá

Je snadné odmítnout small talk jako nečinný chit-chat, povrchní nebo zbytečný a tvrdit, že se zajímáte pouze o „skutečnou“ konverzaci. Ale jak se vůbec dostanete k tomu, že s někým budete mít hlubší rozhovor? Někdo, koho jste právě potkali, by byl divný, kdybyste k němu prostě přišli a zeptali se: „Proč si myslíš, že Bůh dopouští, aby se dobrým lidem děly zlé věci?“ Konverzace je žebřík, přičemž prvních pár příček slouží povídání. Nemůžete skákat po žebříku. Bylo by to jako zkusit sprint před rozehřátím, nebo uvařit steak, aniž byste ho odmrazovali, nebo se zařadit na dálnici, aniž byste na rampě zvyšovali rychlost, nebo ... no, máte představu.

Přemýšlej o tom. Jak začaly všechny vaše současné nejdůležitější ne-rodinné vztahy? Pravděpodobně s trochou povídání jednoho dne. Ptáte -li se na domácí úkol na hodině chemie nebo se chválíte bolestí, při které jste při medvědu lezli po fotbalovém hřišti. A teď jste nejlepší kamarádi.


Small talk je portál, prostřednictvím kterého vstoupí do vašeho života každý člověk, kterého kdy potkáte. To je obrovské, když o tom přemýšlíte. Nikdy nevíte, koho potkáte ve třídě, v kavárně, v tělocvičně, na svatbě; mohou být vaším budoucím obchodním partnerem nebo šéfem, vaším budoucím nejlepším přítelem nebo manželkou. Prostě nikdy nevíte, kdy někdo, koho potkáte, pošle váš život novým směrem. Pokud ale nemůžete navazovat tyto vztahy, váš okruh kontaktů a důvěrných osob se nikdy nerozšíří nad aktuální seznam přátel, z jejichž facebookových aktualizací a tweetů nemůžete spustit oči, abyste se mohli setkat s pohledem těch, kteří sedí hned vedle tobě.

Jak získat schopnost hovořit s kýmkoli a kdekoli

Prvním krokem k tomu, abyste se stali odborníkem na malé řeči, je začít se vnímat jakohostitel, na rozdíl odhost, v jakékoli situaci. Hostitel vystupuje jako vůdce. Je aktivní, ne pasivní a přebírá iniciativu v rozhovoru s lidmi, vedení konverzace, vyplňování trapných přestávek, představování lidí a navozování pohody a vítání ostatních.


Jak se stanete dokonalým hostitelem, ať jste kdekoli? Vaše hostitelské povinnosti lze rozdělit do dvou kategorií: Přistupování k ostatním a Být přístupný.

Jak přistupovat k ostatním

Zahájení konverzace s cizími lidmi

Často se cítíme sebevědomě zapojovat cizího člověka do small talk, ale většina lidí se cítí stejně stydlivá a nejistá jako vy. Je to velká úleva a úleva, když někdo převezme iniciativu, aby si s nimi promluvil, a zachrání je před tím, aby stáli sami u děrovačky, zatímco se cítí trapně a nápadně. Lidé rádi mluví (zejména o sobě) a obvykle jim lichotí, když jim někdo věnuje pozornost.

Hledejte někoho, kdo se zdá být přístupný, kdo je sám a nemluví s někým jiným ani na něčem nepracuje. Navažte oční kontakt, usmějte se na ně a pak jděte nahoru, abyste je pozdravili.

Ale co potom? Každý, kdo měl své povídání, se rozpadl po výměně „Co děláš?“ se mohou obávat, že jejich pokus o zahájení ochrany zmizí v trapnosti. Ale když víte, co děláte, můžete se plavit přes jakékoli potenciální propady.

Metoda ARE zahajování small talkExpert na komunikaci. Dr. Carol Fleming nabízí třídílný proces k zahájení konverzace: Anchor, Reveal, Encourage (ARE).

Kotva.Toto je pozorování vaší „vzájemné sdílené reality“, které prodlužuje první malé vlákno spojení mezi vámi a jinou osobou - nejlehčí z příjemných věcí o něčem, co oba vidíte nebo prožíváte.

  • Doktor Landis je veselý.
  • Setlist dnešní noci byl fantastický.
  • Toto počasí je perfektní.

Nenechte se unést myšlenkami, že jsou takové komentáře příliš povrchní, a marně hledejte něco skutečně chytrého, co byste řekli. Fleming nazývá takové výměny „přátelskými zvuky“ a oba víte, že nemají smysl, ale jen postupný a zdvořilý způsob, jak se dostat do „skutečné“ konverzace.

Odhalit.Dále prozraďte něco o sobě, co souvisí s kotvou, kterou jste právě vyhodili.

  • Pokusil jsem se dostat do třídy Dr. Landise na tři semestry a toto je poprvé, co se mi podařilo získat místo.
  • Je tu mnohem větší dav, než byl na jejich loňské show.
  • Čekal jsem na přestávku v horku, abych se vydal na Mt. Whilston poprvé.

Tím, že se trochu více otevřeme, rozšíříme na druhého člověka ještě několik vláken spojení a důvěry a zároveň jim poskytneme potravu, na kterou budou moci reagovat.

Podporovat.Nyní jim předáte míč položením otázky:

  • Bylo pro vás těžké dostat se do třídy?
  • Viděli jste tu show?
  • Už jste někdy ten výlet absolvovali?

Pokračujte v budování konverzace. Využitím efektivní metody ARE si úspěšně vyměníte pár příjemných věcí, ale tato něžná vlákna povídání se v tomto bodě mohou snadno rozpadnout a odfouknout ... když se objeví obávaná trapná pauza.

Takže chcete tyto lehké nitě splétat do stále odolnějšího lana. Toho docílíte tím, že budete nabízet doplňující komentáře a otázky, které budou pokračovat v budování konverzace. Podívejme se, jak by naše tři ukázkové konverzace mohly postupovat:

Vy: Dr. Landis je veselý. Zkoušel jsem se dostat do jeho třídy na tři semestry a toto je poprvé, co se mi podařilo získat místo. Bylo pro vás těžké dostat se do třídy?

Osoba: Ano, ve skutečnosti jsem prvních pár hodin seděl na schodech a jen doufal, že někteří lidé vypadnou. Naštěstí ano, a on si mě přidal.

Jakmile osoba odpoví na vaši počáteční otázku, můžete použít doplňující komentář nebo otázku-každá je určena k vyvolání odpovědi. Poskytnutí komentáře vyžaduje více dovedností, protože musíte vytvořit ten, který bude pokračovat tam a zpět. V ideálním případě byste si měli v mysli zformovat komentář i záložní otázku, takže pokud budou reagovat jen smíchem nebo ehm, jste připraveni dát věci znovu do pohybu.

Chytrý/vtipný komentář je jednou z možností, jak pokračovat:

Vy (vtipně): Myslím, že máte něco společného s jejich zmizením!

Osoba (smích): No jistě! Říkám vám, lidé umírají, aby se sem dostali.

Vy: Berete tuto třídu jako hlavní obor nebo jen proto, že chcete?

-

Vy: Setlist dnešní noci byl fantastický. Je tu mnohem větší dav než na jejich loňské show. Viděl jsi ten?

Osoba: Ne, tuto kapelu jsem vlastně objevil až před několika týdny.

Není zde žádný dobrý komentář, který by udržel konverzaci v chodu, a proto je nejvhodnější následná otázka.

Ty: Ach jo? Jak jste se o nich dozvěděli?

-

Vy: Toto počasí je perfektní. Čekal jsem na přestávku v horku na výlet na Mt. Wilston. Už jste někdy ten výlet absolvovali?

Osoba: Ne, nemám.

Místo toho, abyste byli chytří, další možností pro váš následný komentář je podělit se o sebe trochu víc.

Vy: Je to jeden z mých oblíbených výletů. Trvá to jen asi hodinu a půl, než se dostanete z vrcholu stezky na vrchol a výhled je úžasný.

Osoba: Nejvíce jsem prošel po kopci na akademické půdě, ale to zní docela proveditelně.

Vy: Myslím, že zítra to udělám já a pár přátel. Pokud máte zájem přijít, dejte mi vědět. Jsem ve 3B.

-

Ať už budete pokračovat s komentářem nebo otázkou, nezapomeňte tyto dvě možnosti střídat. Vytvořte rovnováhu: příliš mnoho otázek vystřelených jeden po druhém způsobí, že konverzace bude vypadat spíše jako výslech a příliš mnoho komentářů nedovolí druhé osobě mluvit. To není dobré, protože váš zájem o to, co říkají, je to, co vás k nim baví.

Nakloňte tedy váhu více k otázkám. Jakmile odpoví na jednu otázku, položíte objasňující otázky o jejich odpovědi. Začněte otázkami, na které lze odpovědět jedním nebo dvěma slovy, a poté na nich pokračujte, abyste se rozšířili do otevřených otázek, které je nedostanou na místo, ale umožní jim o sobě více či méně prozradit, v závislosti na jejich úroveň pohodlí. Používejte otázky, které začínají frázemi jako:

  • Řekni mi o…
  • Jaká byla nejlepší část…
  • Jaký jsi měl pocit z…
  • Co vás přivedlo k…
  • Co tě nejvíc překvapilo…
  • Jak podobné/odlišné je to…
  • Proč…

Zde je několik efektivních malých diskusních řetězců, ve kterých jsou označeny běžné, ale méně otevřené otázky, a následuje lepší alternativa:

  • Odkud jsi? → Bydleli jste tam celý svůj život? Jaké to bylo vyrůst tam? → Co vás sem přivedlo? → Jsou poblíž vaši rodinní příslušníci? → Kolik máte sourozenců? Řekni mi víc o své rodině. → Je těžké být od nich daleko? → Co vám v rodném městě nejvíce chybí?
  • V čem se specializujete? → Co vás vedlo k rozhodnutí vybrat si tu hlavní? → Jak se vám líbí? Jakou nejlepší třídu jste zatím absolvovali? → Řekněte mi o tom více. → Jaká byla nejzajímavější část třídy? → Myslíte si, že byste o tom mohli psát pro svou diplomovou práci?
  • Co děláš? → Máte rádi svou práci? Popište běžný den v práci. → Jak ekonomika ovlivnila podnikání? → Proč se vaší společnosti daří, zatímco ostatní bijí? → Doporučil byste mladému muži, jako jsem já, jít do terénu? → Znáte někoho, kdo by možná hledal stážistu?

Zahájení konverzace se známými

Vintage mladý muž a žena chůze venku mluví s úsměvem.

Zahájit menší rozhovor se známým - někým, s kým si každou neděli jen trochu popovídáte v kostele, spolupracovníkem, kterého občas potkáte v kanceláři, starým přítelem, se kterým neudržíte příliš dobrý kontakt, ale občas na něj narazíte - je potřeba jiný přístup než lámání ledu s cizím člověkem. Při setkání se známým pravděpodobně začnete otázkou, ale důležité je, jak tuto otázku vytvoříte.

Pokládejte otevřené otázky.Obvykle to probíhá takto: Jaký jste měli víkend? Jak ti jde den Jak ses měl? O co jde? Pokuta. Pokuta. Dobrý. Moc ne ... cvrčci! Otázky, jako jsou tyto, jsou konverzační zabijáci - vyvolávají pouze jedno nebo dvouslovnou odpověď a většina lidí je v zásadě používá jako pomlouvačné pozdravy, nikoli jako otázky, kde se očekává skutečná odpověď.

Musíte tedy sledovat:

  • Jaký byl tvůj víkend?Dobrý.Co jsi dělal?
  • Jak ti jde denDobrý.Jaká byla zatím nejlepší část?
  • Jak ses měl?Dobrý.Co se ti daří?

Pokud známý dá další zkrácenou odpověď, můžete říci něco jako: „Co jiného? Opravdu to chci vědět. ' Lidé jsou zvyklí procházet pohyby s lidmi a hledají povolení, aby o sobě mohli trochu mluvit. Pokud ale zůstanou zdrženliví, možná prostě nebudou chtít mluvit, a to byste měli vždy respektovat.

Setkání se známým má jedinečná úskalí: znáte jen nástin jeho života, ale nevíte, co se v něm změnilo od posledního rozhovoru. Chcete tedy své otázky pečlivě zarámovat a ponechat je neutrální, abyste se vyhnuli „vkročení do toho“:

  • Už jste našli práci? (ukáže se, že je stále nezaměstnaný) → Co se v poslední době děje s hledáním práce?
  • Jak se má Jen? (právě ho vyhodila) → Informujte mě o vás a Jen.
  • Slyšel jsem, že jsi minulý měsíc vyrazil do Cali. To muselo být úžasné! (Musel jít do Kalifornie, protože jeho otec zemřel) à Co vás minulý měsíc přivedlo do Kalifornie?
  • Jak dlouho spolu chodíte? (ještě spolu nediskutovali, zda spolu vlastně chodí) à Jak jste se vy dva potkali?

Co mám dělat, když mám potíže s vyřizováním otázek nebo věcí, které je třeba říci?

Pozorovat.Některé z nejjednodušších a nejlepších otázek jednoduše pocházejí z pozorování lidí a jejich okolí:

  • Vidím, že jste získal doktorát z Washingtonské univerzity. Proč jste si vybrali tu školu?
  • Aha, čtešVelký Gatsby? To je moje oblíbená kniha. Jak se vám líbí
  • Nemohu si nevšimnout, že jste fanouškem Jets. Kdo si myslíte, že bude jejich počáteční QB?
  • Pověz mi o tom obrázku. Běžíte maraton? Kdo s tebou běží?
  • Jak se vám líbí váš Jeep Wrangler?
  • Kde si nechal ostříhat vlasy? Hledám dobrého holiče.

Poslouchat.Konverzaci můžete zahájit tak, že budete stavět na něčem, co někdo řekl, že nebylo adresováno přímo vám, ale vy jste na to měli důvěru.

Například v menších třídách na vysoké škole někdy profesor nechá každého představit se první den ve třídě. Pokud je ve třídě někdo, s kým byste se chtěli seznámit více, můžete později zahájit konverzaci tím, že řeknete něco jako: Zmínili jste se, že jste z Colorada. Která část?

Nebo po obchodní prezentaci přejděte k řečníkovi a řekněte: Myslel jsem, že jste zajímavě poukázal na výhody, které tradiční noviny nabízejí oproti online verzi. Jaká je podle vás budoucnost tisku?

Kompliment.Dobrým způsobem, jak zahájit malé povídání, je spojit kompliment a otázku dohromady:

  • To je opravdu pěkné plnicí pero. Je těžké se s jedním naučit psát?
  • Opravdu na mě zapůsobila trpělivost, kterou jste dnes s těmi dětmi projevili. Jak můžete zůstat tak klidní, když se odrážejí od zdí?

Když skládáte ženě kompliment, držte se spíše chování, úspěchů nebo oděvu než části těla.

FORMULUJTE otázku ve své mysli.Pokud jste u stolu se skupinou lidí a povídání narazí na problém, zapamatujte si zkratku FORMULÁŘ:

  • Family. Řekni mi o své rodině. Jsou vaši sourozenci stejní nebo odlišní? Jaké nové věci dělá vaše dítě v dnešní době? Jaké je zdraví vašeho dědy?
  • NEBOpovolání. Jaké jsou nejlepší a nejhorší části vaší práce? Jak ekonomika ovlivnila vaše odvětví?
  • R.zábava. Běháte ještě i v těchto dnech? Byli jste v poslední době na kempování? Jakou nejnovější věc jste ve své dílně postavili? Viděli jste v poslední době nějaké dobré filmy? Číst nějaké dobré knihy?
  • Motivace. Kde doufáte, že budete za pět let? Zdá se vám vaše práce uspokojující? Co se vám líbí na vašem novém kostele?

Udělejte si přístupný

Je pravda, co řekl Dale Carnegie: „Za dva měsíce můžete získat více přátel tím, že se začnete zajímat o jiné lidi, než za dva roky, když se pokusíte přimět ostatní, aby se o vás zajímali.“

Ale je také příjemné, když konverzaci zahájí jiní. Někdy nejste v režimu „hostitel“ a toužíte zahájit konverzaci, ale stále jste otevřeni konverzaci. Pokud chcete, aby s vámi cizí lidé vedli konverzaci, musíte dát najevo atmosféru, že jste jí otevřeni a že budete zajímavou osobou, se kterou si budete moci promluvit. Musíte být přístupní.

Když zjistíte, jak být přístupnější, stačí se porozhlédnout po místnosti. Čím vás lidé přitahují a čemu se snažíte vyhnout? Co každá sada dělá nebo zanedbává?

Noste kousek konverzace.Lidé se často cítí nejpohodlněji, když vás osloví, aby se zeptali na nějaký konkrétní předmět, který máte na sobě. Zatraceně pohledná kravata (nejedná se o novinku), zajímavá kravata, klopa, jedinečný (ale vkusný)prsten, hodinky nebo náhrdelník„Dokonce i tričko s potiskem (nemluvím zde o Affliction, víš ... řekněme například s nápisem„ Semper Virilis “) nošené v neformálním prostředí, to vše může snadno inspirovat zvědavé otázky, které rozpoutají konverzaci.

Ukažte přátelskou řeč těla.Naše neverbální řeč těla odpovídá za to, jak nás ostatní vnímají. Řeč těla, která je teplá a příjemná, k vám přitáhne ostatní a bude jim příjemné konverzovat.

Arthur Wassmer přišel s poslední zkratkou, kterou dnes budeme pokrývat - SOFTEN - aby popsal prvky neverbálního chování, které přitahuje ostatní:

  • Smíle. Vřelý, přátelský úsměv uklidňuje ostatní. Když jdete kolem, projevte lehký, jemný úsměv. Jakmile s někým navážete oční kontakt, věnujte mu větší a upřímný úsměv.
  • NEBOdržení pera. Místo toho, abyste stáli šikmo, s rukama zkříženýma nebo v kapsách, postavte se tváří v tvář ostatním a paže zavěste přirozeně po stranách.
  • Fsměrem dopředu štíhlé. Když posloucháte nebo mluvíte, naklonění ukazuje někoho, komu věnujete pozornost. Čím více intimity s někým vytvoříte, tím blíže se můžete naklonit, ale nejprve respektujte fyzický prostor dané osoby.
  • To podáním rukouDobré vydatné podání ruky, kde se síť mezi vaším palcem a ukazováčkem setkává s jejich, přináší důvěru a vitalitu.
  • Akontaktujete. Schopnost navázat oční kontakt ukazuje, že jste si jisti, a budujete intimitu s ostatními. Napsali jsme několik vážně skvělých článkůdůležitost očního kontaktuajak to udělat správně, které vřele doporučuji přečíst.
  • N.z.Kdykoli někoho posloucháte, mluvte, přikývnutí, spolu s dalšími verbálními a neverbálními formami zpětné vazby, jako „uh-huhs“ a „hmmms“, ukazují, že se soustředíte na to, co mluvčí řekne.

Buďte upraveni a dobře oblečeni.Není nad to, abyste byli oblečení - to lidi zažene a budete působit napjatě. Ale oblečte si čisté oblečení, které dobře sedí a předvádí váš vlastní styl a hodně sebevědomí.

A poznámka o chlupech na obličeji ... je to startér dynamické konverzace. Každý chce komentovat můj knír. A vousy, i když bývaly znakem křupavého lesníka nebo vychýreného rebela, jsou nyní lidmi často vnímány jako „přístupné“-vzhled super klidného a dobře naladěného chlapa.

Nabídněte své jméno těm, se kterými jste se dříve setkali.Nový známý si to možná nepamatuje. Bývalému profesorovi se možná stalo, že jejich třídami prošly tisíce studentů. Snaha zjistit vaše jméno, když mluvíte, spolu s obavou, že skutečnost, že to nevědí, bude odhalena, je odvede od soustředění na konverzaci. Jen to nabídněte, až je uvidíte: Ahoj, Dr. Smithe, Brett McKay z loňské historie 101!

Nikdy nedávejte jednoslovné odpovědi.FULL STOP „ano“ nebo „ne“ zní stručně. Už jste někdy byli na této akci?Ne. Jste přítel ženicha?Ano. Jednoduše přidejte trochu, abyste to zjemnili, protože díky tomu budete znít více od hry: Ne, nemám. Ano jsem.

Rozšiřte své odpovědi, i když technicky bude stačit „Ne, co nemám“ nebo „Ano, jsem“.Příklady: Ne, nemám, ale můj přítel Michael Davidson mě nakonec přesvědčil, abych přišel letos. Znáš ho? Myslím, že jste chodili na stejnou střední školu. Nebo: Ano, jsem. Chuck a já jsme byli bratrskými bratry na univerzitě v Alabamě. “

Cílem zde je poskytnout vašemu partnerovi pro malé rozhovory více informací, ze kterých mohou učinit komentář nebo položit otázku, která udrží konverzaci v chodu. Jen si vzpomeňte, kdy je bota na druhé noze - čím více krmiva vám někdo dá, tím snáze lze formulovat dobrou reakci.

Zrcadlete svého partnera.Lidé se cítí pohodlněji a více je okouzlí ti, kteří odpovídají jejich chování, tónu hlasu, rychlosti hovoru atd. Nepřikládejte tikům svého konverzačního partnera tik, ale pokud mluví tiše, snižte svůj vlastní hlas; pokud jsou nadšení, chovejte se podobně.

Uveďte přístupný popis vaší práce.Jednou z nejčastějších otázek, na které se lidé ptají, je: „Co děláte?“ Pokud je vaše práce dost technická, zkuste to vyjádřit laicky, aby vám měli na co pokládat doplňující otázky, na rozdíl od pouhého říkání: „Ach, jaderné štěpení, co?“

Mějte širokou škálu znalostí a držte krok s aktuálními událostmi.Díky tomu, že budete dobře čteni a budete držet krok s tím, co se děje ve světě, budete mít vždy trochu znalostí, které budou odpovídat různým zájmům těch, s nimiž se setkáte.

Praxe!

Technologie vytvořila zajímavý fenomén, ve kterém lidé stále více touží po skutečném spojení tváří v tvář, a zároveň se stávají méně vybavenými k tomu, aby to usnadnili.

Jediný způsob, jak se zlepšit v konverzaci, je procvičovat. A musíte to praktikovat v situacích, kdy na tom opravdu nezáleží, abyste byli připraveni, když to udělá.

Promluvte si s mužem za lahůdkovým pultem nebo s osobou, která pracuje v obchodě s potravinami: Jak se vám daří? Jak dlouho ještě máte směnu? Jaká byla zatím nejlepší část vašeho dne?

Místo toho, abyste se vyhnuli událostem, kterých se příliš neúčastníte, jděte s výslovným cílem procvičit své dovednosti malé řeči. Považujte to za svou konverzační laboratoř - stejně vás nezajímá, co si o vás lidé tam myslí, takže si věci vyzkoušejte a udělejte chyby.

Nenechte se zavěsit „selháním“. Pokud někdo nemá zájem mluvit, je to v pořádku. Žádná škoda, žádný faul. Jen tak dál. Small talk je nepříjemný, pouze když je nevítaný, a iniciátor nedokáže tento nezájem vychytat. Pokud osoba, se kterou se pokoušíte zapojit, poskytne několik krátkých odpovědí a stále nakloní své tělo od vás, nechte ho pokračovat ve všem, co by raději dělali.

Ale jak říká staré přísloví, musítezápasit s některými aligátoryudělat gator polévku. Všechny zkušenosti, dobré i špatné, vám pomohou zdokonalit vaše zvládnutí malé řeči, takže si s tou dívkou můžete promluvit na raketoplánu do kampusu s lehkostí a nemusíte čekat v autě, abyste se vyhnuli chůzi po schodech do váš byt současně s někým jiným.

Podívejte se na tyto další zdroje na AoM o small talk:

_______________

Zdroje:

Je to způsob, jakým to říkáteod Carol Fleming

Výtvarné umění Small Talkod Debra Fine

Mluvit s cizinciod Davida Topuse

Ye Olde Book of Life Experience