Ztráta otce: Jak člověk reaguje na smrt svého otce

{h1}

Poznámka redakce: Toto je hostující příspěvek od Briana Burnhama. Pan Burnham je držitelem magisterského vzdělání v poradenství na College of William and Mary a je koordinátorem péče pro Riverside Behavioral Health Center.


'Jeho dědictví pro jeho děti nebyla slova ani majetek, ale nevyslovený poklad, poklad jeho příkladu jako muže a otce.' - Will Rogers Jr.

Když jsme vyrůstali, naši otcové, ať už dobří nebo nemocní, jsou našimi nejranějšími a nejsilnějšími příklady mužnosti. I pro ty, kteřívyrůst bez otcejeho vliv je zásadní, nápadný jeho absencí. Je proto jen přirozené, že smrt mužského otce je událostí, která má neuvěřitelný a často velmi bolestivý význam. Když jsem naposledy psal pro Umění mužnosti, mluvil jsem o způsobech, kterýmimuži truchlí.Není divu, že mnoho mužů, kteří na tento článek odpověděli, zmiňovalo ztrátu svého otce. Zatímco muž truchlící nad ztrátou svého otce projde zkušeností podobnou té, o které se dříve hovořilo, skutečnost, že zesnulý je otcem muže, činí tuto zkušenost jedinečnou. Mnoho mužů, kteří ztratili své otce, to popisuje jako ztrátu jako nikdo jiný. Zprávy uvádějí, že způsob, jakým zarmoutili svého otce, se lišil od jakéhokoli jiného smutku, který prožívali, a často měli pocit, že jediní lidé, kteří snadno pochopili, byli jiní muži, kteří také ztratili své otce. ((Veerman, D., & Barton, B. (2003). When Your Father Dies: How a Man vyrovná se ztrátou svého otce. Nashville, TN: Thomas Nelson Publishing.)) Vím, že jsem to tak určitě cítil když můj otec prošel v únoru 2009. Doufám, že se zde budu zabývat tou jedinečností a také krátkodobými a dlouhodobými důsledky ztráty otce.


Ve své knizeKdyž váš otec zemře: Jak se člověk vyrovnává se ztrátou svého otce, Dave Veerman a Bruce Barton udělali rozhovor se šedesáti muži ze všech oblastí života, kteří ztratili své otce. Zatímco příběh každého muže byl jedinečný, autoři identifikovali a popsali společná témata, která z těchto účtů okamžitě vzešla.

Zranitelnost.Když náš otec zemře, často ztratíme mnohem více než osoba našeho otce. Pro muže je často překvapivé, jak se svět nezastaví nad jeho odchodem. Synové si jsou velmi dobře vědomi smrti svého otce, a když svět nesdílí stejné povědomí, může to způsobit, že se truchlící syn cítí strašně sám a izolován od světa, kterému se zdá, že nerozumí. Mnoho mužů má pocit, že jsou sirotci, i když jejich matka je stále naživu, protože se na světě cítí tak osaměle. Tento pocit zranitelnosti je umocněn skutečností, že pro mnohé z nás naši otcové sloužili jako jakýsi štít. Věděli jsme, že když se věci obrátí proti nám, můžeme počítat s tátou o pomoc a radu. Když otec odešel, syn možná neví, kam se může v krizi obrátit a cítit se zranitelně a bát se. To platí také pro muže, kteří měli negativní nebo neexistující vztah se svými otci. Přestože otec možná nebyl ochráncem nebo poskytovatelem, muži se stále cítí zranitelní a osamělí, často mají pocit, že jsou jediní, kdo může narušit negativní cykly v jejich rodinách.


Povědomí o úmrtnosti.Jak jsem poznamenal ve svém posledním článku, žijeme v kultuře, která raději popírá a vyhýbá se realitě smrti. Když však muž ztratí svého otce, skutečnost, že život je konečný a že i on jednou zemře, se stane nevyhnutelnou. I když k tomuto poznání může dojít kdykoli, když se nás smrt dotkne, je obzvláště účinná, když ztratíme své otce. Důvodem je, že mnoho mužů vidí svého otce jako součást sebe sama a malá část z nich zemřela s jejich otcem. Domů je odvezena nejen nevyhnutelnost smrti, ale také její konečnost. Syn ví, že už nikdy (alespoň v tomto životě) svého otce neuvidí a že až také zemře, bude to stejně konečné. Někdo může říci: „Tak co, smrt je objektivní fakt, proč by ztráta konkrétního člověka měla tuto skutečnost dělat ještě děsivější?“ Problém je v iluzi kontroly. My všichni jako muži pracujeme za předpokladu, že si řídíme svůj vlastní osud, že to ovládáme. V mnoha případech je to víceméně přesné; nicméně pokud jde o smrt, toto prostě není pravda. Odebrat z nás ochrannou iluzi je strašně vzrušující, protože žádné sebekontroly nebo řešení problémů nemůže vrátit mrtvé. Přeživší syn tak truchlí nejen po svém otci, ale také po novém porozumění, kterého dosáhl.



Ztráta publika.Je to klasický americký obraz, syn sportuje a otec ho trénuje a povzbuzuje. Tato dynamika mezi otcem a synem se neomezuje pouze na sport, ale zasahuje do mnoha oblastí života syna. Syn často půjde svému otci vstříc a je jedním z mála lidí, se kterými je přijatelné se opravdu chlubit. Můžeme hrdě přivést domů naše trofeje a papíry A+, abychom je mohli ukázat tátovi, a tato dynamika se dobře rozšiřuje až do dospělosti, protože muži sdílejí své úspěchy na vysoké škole, svou kariéru a rodinu. Když je náš otec pryč, cítí se to tak, že publiku nechybí člen, ale celé publikum je pryč. U synů, kteří jsou také otci, se tato ztráta rozšiřuje o to, že nejsou schopni sdílet úspěchy svých dětí s hrdým dědečkem a nemohou hledat rady ohledně rodičovství. Mnohým synům chybí táta nejen tehdy, když potřebují radu ohledně rodičovství, ale když potřebují svého starého trenéra v jakékoli oblasti života, která jim dělá potíže. U muže, jehož otec byl vzdálený nebo nepřítomný, byla tato ztráta publika cítit dlouho před smrtí jeho otce, když marně bojoval o získání souhlasu svého otce. Nyní po jeho smrti se ztráta zdvojnásobí, protože si syn uvědomí, že nikdy nemůže získat souhlas, po kterém toužil, když byl jeho otec naživu.


Převzetí pláště.V mnoha ohledech smrt otce slouží jakoprávo průjezdu, i když bolestivý a obtížný. To je způsobeno skutečností, že pro mnoho synů je jejich dědictví méně o majetku a více o odpovědnosti. Mnoho mužů, bez ohledu na jejich věk, když jim zemřel otec, má pocit, že když se to stalo, náhle a výrazně vyrostli. Smrt jejich otce zanechává prázdno v rodinné dynamice a synové se často cítí nuceni zesílit, aby se pokusili naplnit roli svého otce. To platí zejména v případě, že otec byl vůdcem a ochráncem rodiny. Synové mohou pociťovat velký tlak a nemusí dostát úkolu chránit a vést rodinu. Pokud je máma stále naživu, bude péče o ni často ústředním bodem tohoto pocitu odpovědnosti. V nejlepším případě to povede k růstu syna a rodina se bude sbližovat a sbližovat, jak se přizpůsobí nové dynamice. Ne vždy to však platí. Rodinní příslušníci mohou odolat synově snaze převzít vůdčí roli; sourozenci mohou dokonce soutěžit o vedení v rodině. V nejhorším případě to může vést k rozpadu rodiny bez přítomnosti otce, který je kdysi držel pohromadě. Pro muže, jejichž otcové chyběli nebo se chovali urážlivě, je představa převzetí otcova pláště někdy děsivá. Tito synové netouží plnit stejnou nefunkční roli jako jejich otec a cítí intenzivní tlak na prolomení bolestivých cyklů, které jejich otec ztělesňoval.

Dlouhý stín.Jak chlapec roste, získává mnoho lekcí a dovedností od svého otce, který mu slouží jako mentor a učitel. Syn se také rychle učí, že za těchto okolností je často lepší dělat věci po otcově cestě, protože má více zkušeností, a protože to často nestojí za trápení s neposlušností. Synové touží po schválení svých otců a žijí, aby jim bylo řečeno „dobrá práce“. Tato touha po otcově schválení a nechuti k nesouhlasu sahá až do dospělosti a muži se toho nezbaví ani po smrti svého otce. Synové často pocítí přítomnost svého otce, když používají dovednosti, které se od něj naučili, navštěvují místa s ním spojená nebo používají jeho majetek. Pokud jde o tyto majetky, mnoho mužů uvádí, že si nechali jednu nebo dvě vzpomínky na svého otce, což jim pomáhá zůstat s ním v kontaktu. Pro mě osobně jsou to kreslířské nástroje mého otce a jeho snubní prsten, který slouží jako můj vlastní. Pro syny však může být obtížné zbavit se majetku otce nebo jej změnit. Často mají pocit, že se dostali dovnitř, a cítí bodnutí otcova nesouhlasu. Mohou také cítit tento nesouhlas, když se rozhodnou dělat věci jiným způsobem než „táta“. Naopak synové budou stále toužit po otcově souhlasu, zdržovat věci, které dělají, aby je zkoumali, a ptát se sami sebe: „Byl by táta pyšný? Dlouhý stín našich otců tak ovlivňuje způsob, jakým žijeme svůj život dlouho po jeho smrti. To je povrchně podobné zážitku „ztráty publika“, protože v obou zkušenostech truchlící syn touží znovu komunikovat se svým otcem. Zážitek z dlouhého stínu se však liší v tom, že jde spíše o to, aby se měl někdo na koho dívat a jásat, a více o hledání souhlasu a zamezení nesouhlasu.


Odkaz našeho otce.Jak syn postupuje smutkem, jedním z úkolů, které nevyhnutelně zvládne, je třídění dědictví, které mu otec zanechal. Muži se často budou dívat na život svých otců a života svých dědečků a pradědů, aby se pokusili zhodnotit své dědictví a zjistit, jak je ovlivnily hodnoty a životní styl jejich otce. Někteří synové se budou šťastně ohlížet za muži charakteru a hodnot, které obdivují a doufají, že je budou napodobovat. Ostatní synové se ohlédnou zpět a uvidí řetězec nedostatků, chyb a zneužívání-dědictví, které by po sobě raději zanechali. Ale i tito synové obvykle hledají v otcově odkazu nějakou pozitivní vlastnost, které by se mohli držet. Pro syna, který je také otcem, přichází zkoumání dědictví také k poznání, že i oni jsou článkem v tomto řetězci, že jednoho dne předají dědictví svým vlastním dětem. Mnoho mužů se tím inspiruje k navázání silnějších vztahů se svými dětmi, aby dědictví, které opouštějí, bylo takové, na které mohou být jejich děti hrdé, když je řada na oplakávání jejich otce.

Přestože jsou tato témata typická pro muže, kteří ztratili své otce a propůjčili jim perspektivu a porozumění, které je důležitou součástí uzdravování, je extrémně obtížné efektivně zachytit jedinečnost a komplexnost této zkušenosti. Osobně se stále snažím pochopit ztrátu svého otce. I když jsem psal tento článek, občas jsem musel přestat, protože se mi vrátily vzpomínky a jediné, co jsem mohl dělat, bylo sedět u klávesnice a plakat. I když bojuji, vím, že jsem díky truchlení po svém otci získal alespoň jednu věc, odhodlání žít život, který mě uzná za hodného být nazýván otcovým synem. Pro každého čtenáře, který je synem, který ztratil otce, bych vás povzbudil ke dvěma věcem. Nejprve bych vás povzbudil k boji. I když se to může zdát divné, dokážeme jako muži nejvíc získat právě práci v turbulencích smutku. Za druhé bych vás povzbudil, abyste vyhledali společnost dalších mužů ve stejné pozici. Mohou poskytnout nejsilnější podporu. Naštěstí pro nás je AoM skvělým místem pro hledání podpory našich bližních.


Za tímto účelem mámzaložil skupinu v komunitě AoM „Vzpomínka na otce„Pro muže, kteří ztratili své otce. Je to místo, kde můžete truchlit, slavit a vzpomínat na naše otce, a místo, kde si muži mohou navzájem vyměňovat zkušenosti a čerpat sílu. Zvu vás, abyste se připojili.

Nyní bych chtěl obrátit na čtenáře, aby se podělil o příběhy svých otců a jejich boje, abychom společně mohli hledat smysl.


Zdroj:

Když váš otec zemře: Jak se člověk vyrovnává se ztrátou svého otceDave Veerman a Bruce Barton