Podcast #239: Zachraňte své manželství, než začne

{h1}


Pokud jste muž na pokraji sňatku nebo máte manželství jako životní cíl, máte pravděpodobně jednu starost: „Vydrží moje manželství?“

Zatímco rozvodovost klesáprotože dosáhly svého vrcholu na konci sedmdesátých a na začátku 80. let, stále existuje dojem, že manželství je jen kecy - hra na ruskou ruletu - a že je pravděpodobné, že skončíte na rodinném soudu, nebo v lepším případě smutný a bez lásky vztah.


Můj dnešní host tvrdí, že to nemusí být váš osud, pokud k manželství přistupujete proaktivně. S jistou myšlenkou a záměrností můžete pomoci zajistit, abyste měli šťastný, milující a naplňující vztah, který trvá až do smrti. Jmenuje se Les Parrott a je klinickým psychologem specializujícím se na manželství a rodinu. Spolu se svou manželkou Leslie, která je také manželskou terapeutkou, napsali knihu, která má párům pomoci připravit se na manželský závazek. Jmenuje se toZachraňte své manželství, než začne: Sedm otázek, které si musíte položit před - a po - svatbě.

Dnes v pořadu Les a já diskutujeme o tom, jak může muž vědět, zda je osobně připraven na manželství, o mýtech, které lidé o manželství vedou a které je připravují na zklamání, a o rozhovorech, které byste měli vést se svým budoucím manželem, abyste měli jistotu, že máte šťastný společný život. Zatímco je konverzace zaměřena na novomanžele a novomanžele, i když jste manželé několik desetiletí, v této show najdete několik užitečných rad a postřehů.


Zobrazit hlavní body

  • Jak zjistit, zda jste připraveni na manželství
  • Proč je sebeuvědomění prvořadé pro úspěšný vztah
  • Pět postojů k manželství, které mileniálové mají
  • Účinnost předmanželského poradenství při odvrácení rozvodu
  • Jak vypadají šťastná manželství
  • Očekávání, která lidé do manželství vstupují, je může připravit o selhání
  • Nevyřčená pravidla a nevědomé role v manželství
  • Tři faktory, které přispívají k trvalé lásce
  • Jak se láska mění s postupem vztahu a jak ji v průběhu let vyživovat
  • Proč jsou manželství nejsilnější po 25 a více letech
  • Jak pěstovat vášeň v dlouhodobém vztahu
  • Diverzanti manželství
  • Různé potřeby mužů a žen ve vztahu
  • Proč je konflikt pro vztah dobrý a jak vést „dobrý boj“
  • Co mohou páry, které byly nějakou dobu vdané, ale mají manželské problémy, udělat, aby je vyřešily

Zdroje/Studie/Lidé uvedení v podcastu

Zachraňte své manželství, než začne, přebal knihy Les a Leslie papoušek.



Zachraňte své manželství, než začne je naplněn poznatky podporovanými výzkumem a proveditelnými kroky, které mohou manželské nebo novomanželské páry použít k zajištění toho, aby jejich manželství začalo správnou nohou. I když jste vdaná několik let, bude pro vás kniha užitečná. Zvažte také přijetí PapouškůHodnocení SYMBISse svým partnerem získáte další informace o vašem manželství.


Poslechněte si podcast! (A nezapomeňte nám zanechat recenzi!)

K dispozici na iTunes.

K dispozici na šicí stroji.


Logo Soundcloud.

Kapesní vysílání.


Google Play podcast.

Stáhněte si tuto epizodu.


Přihlaste se k odběru podcastu v přehrávači médií podle vašeho výběru.

Spojte se s Lesem

Webová stránka

Les na Twitteru

Na Facebooku

Řekněte Lesovi „Děkujeme“ za to, že jste v podcastu prostřednictvím Twitteru

Sponzoři podcastů

DesignCrowd. Získejte další obchodní logo nebo design webových stránek od designéra DesignCrowd. Ušetřete až 100 USD za svůj první design návštěvoudesigncrowd.com/maniness.

Mack Weldon. Pořiďte si skvěle vypadající spodní prádlo a tílka, které eliminují zápach. Použijte slevový kód „AOM“ na 20% slevu na váš první nákup u Mack Weldon.

Zlomenina.Zachraňte své fotografie z digitálního éteru jejich vytištěním přímo na sklo pomocí funkce Fracture. Získejte 10% slevu na první objednávku návštěvoufractureme.com/podcast. V anketě jim dejte vědět, že jste o nich slyšeli z Umění mužnosti.

Přečtěte si přepis

Brett McKay: Vítejte v další edici podcastu Umění mužnosti. Pokud jste muž na pokraji sňatku nebo máte manželství jako životní cíl, pravděpodobně budete mít ještě jedno - vydrží moje manželství vůbec? Přestože rozvodovost klesá, dosáhla svých vrcholů na konci 70. a na začátku 80. let, stále existuje dojem, že manželství je jen svinstvo, hra na ruskou ruletu, a pokud je to nakloněno, skončíte rodinný soud nebo v lepším případě ve smutném a nemilujícím vztahu.

Můj dnešní host v pořadu tvrdí, že to nemusí být váš osud, pokud budete mít svůj aktivní přístup k manželství. S jistou myšlenkou a záměrností můžete pomoci zajistit, abyste měli šťastný, milující a naplňující vztah, který trvá až do smrti. Jmenuje se Les Parrott a je klinickým psychologem specializujícím se na manželství a rodinu. Spolu se svou manželkou Leslie, která je také manželskou terapeutkou, napsali knihu, která párům pomůže spárovat se v manželství. Říká se tomu záchrana manželství, než začne: sedm otázek, které si musíte položit před a po svatbě.

Dnes v pořadu Les a já diskutujeme o tom, jak může člověk vědět, zda je osobně připraven na manželství, o mýtech, které lidé mají o manželství, které je připravily o zklamání, o tom, jaké mají lidé o manželství, zejména tisíciletí, a o rozhovorech, které byste měli být se svým budoucím manželem, aby vám pomohl zajistit šťastný společný život. I když je dnešní rozhovor zaměřen na brzkou svatbu a novomanžele, i když jste manželé několik desítek let, v této show najdete užitečné rady a postřehy. Po skončení show se nezapomeňte podívat na poznámky k show na aom.is/parrot. Je to P-A-R-R-O-T, stejně jako pták pro odkazy na zdroje, kde se můžete do tohoto tématu ponořit hlouběji. Dr. Les Parrott, vítejte v show.

Papoušci: Dík. Rád jsem s tebou. Oceníte, že jste na.

Brett McKay: Jste klinický psycholog, který se specializuje na manželství a vztahy, a pracujete se svou manželkou Leslie, která je také manželskou a rodinnou terapeutkou. Pracujete na pomoci druhým lidem mít dobré, silné rodiny a manželství. Napsal jste několik knih. Kniha, o které si dnes povíme, je Zachraňte své manželství, než začne, což je o pomoci lidem dostat se na správnou cestu k silnému a šťastnému manželství. Než se dostaneme ke specifikům toho, co mohou angažované páry, lidé, kteří se chystají vzít, mít dobré a silné manželství, promluvme si nejprve o jednotlivci, protože jsem za ta léta dostal otázky od kluků, které chtějí získat ženatí, chodí s dívkou a říkají si: „Myslím, že to je žena, kterou chci požádat o to, aby byla mojí manželkou,“ ale nejsou si jisti, zda jsou připraveni individuálně se k tomuto závazku manželství zavázat a přemýšleli, jestli jak vědí, že jsou připraveni na manželství. Existují na základě vašich zkušeností a vašeho výzkumu věci, které by lidé mohli sami hledat, aby věděli, že jsou připraveni na svatbu?

Papoušci: Miluji tu otázku. Je to dobré místo pro začátek. Mimochodem, měl bych říci, že v souvislosti s tímto úvodem máme s manželkou stejné jméno, že lidé jsou zmatení. Já jsem Leslie a ona je Leslie. Oba jsme psychologové. Je to matoucí, ale proto chodím za Lesem. Také proto jsme pojmenovali našeho prvního syna Johna. Už žádný zmatek. Miluji vaši otázku, protože opravdu začíná u jednotlivce.

Ve skutečnosti jsme s Leslie museli před 18 lety sedět u jídelního stolu v Los Angeles s kolegou jménem Neil Clark Warren. Pokud jeho jméno zní povědomě, je to proto, že je to člověk v reklamách eHarmony. Sedíme kolem tohoto jídelního stolu, když se nejprve zkoumal nápad na eHarmony. Nakonec jsme s touto společností pracovali 10 let a pracovali jsme na tom mechanismu párování a na všech těch věcech s lidmi. Máme tam fantastický tým. Pamatuji si, že jsem se té noci uprostřed rozhovoru zeptal Neila: „Hej. Kdybyste mohli člověku, který má být ženatý, dát jen jednu radu, co by to bylo? “ Pamatuji si, že odpověď byla jako na špičce jeho jazyka. Na zlomek vteřiny nemusel přemýšlet. Řekl: 'Uzdrav se, než se vdáš.'

To je tak zásadní věc a takový druh vtipné maličkosti, která má tak hlubokou hloubku. Buďte zdraví, než se vdáte. Proč je to tak? Vaše manželství může být jen tak zdravé jako vy. Ve skutečnosti mohou být vaše vztahy tak zdravé jako vy, ať už jde o manželství nebo cokoli jiného. Strávili jsme spoustu času vlastním výzkumem a psaním, abychom zjistili, jak jste připraveni na vztahy. Ve skutečnosti moje žena a já dokonce učíme třídu na naší univerzitě tady v Seattlu, kde žijeme. Je to Relationships 101. Je to třída, která je nabízena v 6:00 večer v pondělí, není primární hodinou pro studenty nižší třídy, a přesto je to největší třída v našem kampusu.

Zahájíme první přednášku a řekneme těmto studentům: „Nezáleží mi na tom, jestli si děláte poznámky. To je na tobě a na tom, jak chceš fungovat kromě dnešního večera, chci, abys napsal jednu jedinou větu. ' Postavil jsem větu a konečně jim ji dám. Je to tak relevantní pro vaši otázku. Chci to dát vám a našim posluchačům. Tady je věta. Pokud se pokusíte vybudovat si intimitu s jinou osobou, než budete dělat obtížnou práci, abyste se sami nebo úplně uzdravili, všechny vaše vztahy se stanou pokusem o dokončení sebe sama.

Jinými slovy, začneme s ostatními zacházet jako se zkratkou k našemu blahu. To je velký tlak na někoho jiného. To je velká odpověď. Můžeme to hlouběji prozkoumat, pokud chcete trochu vědět, jak se uzdravit, ale to je zásadní pro jakýkoli vztah, protože váš vztah může být zdravý jen tak jako vy.

Brett McKay: Pojďme trochu hlouběji. Jak se uzdravíte ve vztahu nebo v celku?

Papoušci: Existuje několik věcí. Jedním z charakteristických znaků psychické pohody a zdraví je sebeuvědomění. Jste si vědomi problémů ve svém životě, na kterých musíte pracovat. Nezdravý člověk prostě chodí bez smyslu pro svou zubatost, jak špatně tře lidi a jak se s lidmi neproduktivně stýká a tak dále. Sebevědomí je prvořadé. Proto vždy navrhuji, pokud chce někdo pracovat na této záležitosti vážně, aby do svého života pozval mentora, někoho, kdo je objektivní a má na mysli to nejlepší, co mu bude sloužit jako příslovečné zrcadlo. To je jen jeden praktický krok.

Zde jsou některé charakteristické znaky psychologického zdraví. Jedním z nich je to, čemu říkám neochvějná autenticita. To má co do činění s tím, že vám bude věrný. Nemohu nám jako psychologovi říci, kolikrát se mi stalo, že někdo přišel do mé poradny trpící touto příslovečnou nemocí potěšit. Víš co myslím? Přemýšlejí: „Ach, člověče. Možná když tady dosáhnu tohoto cíle, získám respekt této skupiny. Možná, že když se dostanu do tohoto týmu, tak a tak to bude ohromeno, nebo možná, když to udělám, moji rodiče mi dají požehnání nebo získají srdce této mladé dámy, “nebo co to může být. Nakonec dělají věci, které nejsou autentické. Zdravý člověk ví: „Hej, to je cesta, po které cestuji, a nikdo mě od toho nemůže odradit, protože musím být věrný tomu, kdo jsem, navzdory tomu, co by kdokoli jiný mohl říci, myslet nebo udělat.“ To je základní.

To vede k druhému a tomu říkám láska k sobě samému. Dva z nejzdravějších mezi námi jsou lidé, kteří mohou překročit své vlastní hranice a rozpoznat potřeby jiných lidí a vcítit se do praxe a vcítit se do potřeb, které jsou pro tuto osobu jedinečné, protože většina z nás, pokud nejsme záměrní, promítáme své vlastní potřebnost ostatních lidí a pak tyto potřeby splnit v domnění, že jsme opravdu milující osoba, když vše, co opravdu děláme, je milovat sebe. Dává to smysl? Je to trochu zamotané, ale stává se to tak často.

To je pár věcí. Sebepoznání je prvořadé a proces začíná. Můžete jen něco změnit, na něčem můžete pracovat, jen když si to uvědomíte. Pak musíte být k sobě věrní a pak se musíte odevzdat. Čím více se rozdáváte, tím více jste milující k druhým lidem v altruistickém smyslu, tím výše se v psychické pohodě dostanete.

Brett McKay: Promluvme si o… Zmínili jste se dříve, než jsme získali rozhovor, toto hodnocení, které jste udělali o postoji mladých lidí k manželství, o tomto velkém průzkumu, který jste udělali. Zmínil jste, že v dnešní době má mnoho mladých lidí ohledně manželství postoj. Jakých pět postojů dnes lidé k manželství mají?

Papoušci: Vážím si toho, že jste se mě na to zeptali, protože jsme s manželkou napsali tuto knihu, Zachraňme vaše manželství, než to začne, psali jsme to před lety a opravdu z vlastní touhy pomáhat vlastním vysokoškolským studentům tady v Seattlu, jsme netušili, že kniha by využilo více než milion párů, na kterých by nás měla Oprah a Barbara Waltersová a všichni ostatní. S tou knihou to byla fenomenální jízda. Před několika lety nám zavolal vydavatel, HarperCollins, a řekl: „Hej, zdá se, že tato kniha pokračuje a pokračuje. Oživme to. Aktualizujme to. ' To mluví vydavatel, pojďme tomu dát novou obálku. Řekli jsme: 'Víš, uděláme to správným způsobem.'

Začali jsme dělat spoustu výzkumů, co to znamená k celoživotní lásce. Právě z toho jsme vymysleli toto hodnocení, ke kterému se můžeme vrátit a kterému se říká hodnocení SYMBIS. V souvislosti s budováním toho jsme provedli tuto rozsáhlou studii na University of Chicago, která se zaměřila na svobodné dospělé ve věku od 18 do 35 let a snažila se pochopit, jaký je jejich postoj k manželství, čemu říkáme jejich manželské smýšlení. Nejde o žádný konkrétní vztah. Je to jen o tom, co si myslí o manželství obecně, jen o manželství. Zjistili jsme, že spadají do jedné z pěti kategorií a jsou docela předvídatelné. Je to vlastně docela fascinující. Dovolte mi, abych vyjmenoval těchto pět a dal vám trochu smysl pro každý z nich.

Začnu R. Prvním je rozhodné myšlení. Nyní jsou to lidé, kdokoli, kdo nás právě poslouchá a myslí si, že manželství je pro mě život. Rozvod není ani v mé slovní zásobě. Nedokážu si představit, že bych nebyl ženatý, protože to bylo vždy součástí mého životního plánu. To je rozhodné myšlení. Tito lidé jsou na svatbě.

Další kategorií je to, čemu říkáme, po rozhodném, je racionální. Racionální způsob myšlení a klidně mě na cestě k něčemu z toho přerušte, ale racionální způsob myšlení je člověk, který „Ano, věřím v manželství, ale vím, že to bude opravdu těžká práce. Ve skutečnosti bych pravděpodobně šel ... nebo jsem viděl, jak nebýt ženatý, a nechci tím projít, ale stále věřím v manželství. “ Tito lidé budou mít sklon vdávat se později. Mimochodem, v této kategorii je více mužů než žen, racionální přístup.

Třetí kategorie po rozhodných a racionálních je romantická. Tito lidé, toto má tendenci být osídleno více ženami než muži, přesně naopak než racionální. Romantický přístup má postoj, že chce sepsat tento neuvěřitelný milostný příběh, protože takový druh lásky na planetě ještě nikdo nezažil a milují slova jako spřízněná duše a hledání toho a tak dále. Pokud jim to nevyjde, mají tendenci si myslet: „No, nebylo to ono. Nějak mě podvedli. ' Většinou mají vyšší rozvodovost než ostatní.

Po této kategorii jsou tu další dva a to je neklidné ... To je zajímavá kategorie, protože se těchto lidí zeptáte: „Hej, plánujete se někdy vdát?“ 'Ano, možná, ale teď to opravdu není na mém seznamu, protože se příliš bavím.' Jsou to lidé, kteří milují párty. Jsou to lidé, kteří milují jen ... jen si užívají. Prostě si myslí, že manželství je poslední věc na jejich seznamu úvah. Jediným způsobem, jak tyto lidi najdete v poradcově kanceláři, kteří vykonávají nějakou předmanželskou práci, je, když dojde k nějakým krizím. Možná došlo k neočekávanému těhotenství nebo k finančnímu tlaku nebo se děje něco jiného.

Potom, poslední kategorie po rozhodných, racionálních, romantických, neklidných, poslední kategorie váhá. Jsou to lidé, kteří v manželství vůbec nevěří. Je to jen kus papíru. Proč bych se měl vůbec ženit? Jsou velmi cyničtí vůči celému podniku. Každý mladý dospělý ve věku od 18 do 35 let spadá do jedné z těchto pěti kategorií. To je užitečná informace, zejména pokud se připravujete na celoživotní lásku s jinou osobou, protože chcete vědět, jaké je její myšlení, a kombinace těchto dvou myšlenkových sad vám může mnoho napovědět o cestě, která vás dva čeká. Dává to smysl?

Brett McKay: To dává naprostý smysl. Zajímalo by mě, existuje zejména jedno myšlení, které má v této demografické skupině lví podíl na lidech tohoto myšlení?

Papoušci: Jo, skvělá otázka. V průměru je v každé z těchto kategorií asi 20%. Neochotný je nejnižší a poté rozhodný je nejvyšší, dvě kotvy na konci kontinua. Když to rozdělíte na jiné demografické informace, pohlaví je velké, v tom vidíte více žen jako romantiků a více mužů jako racionálních. Je to docela rovnoměrná distribuce.

Brett McKay: Myslím, že jedna věc, která by mohla lidi dostat do té racionální nebo neochotné fáze, je, že pravděpodobně viděli statistiky o manželství a rozvodu. Myslím, že číslo, které se pohybuje kolem, je asi 50%, ale existují studie, které ukazují, že to není tak špatné. Ve skutečnosti se snížil od 70. let, kdy je na svém vrcholu. Přesto to může být pro lidi suverénní. Lidé si myslí, že manželství je jen svinstvo. Vaším úkolem jako manželského poradce, které děláte toto předmanželské poradenství, je pomoci z toho udělat menší svinstvo. Co říká výzkum na účinnost předmanželského poradenství při snižování šancí na rozvod?

Papoušci: Je docela snadné se nechat odradit, protože každý zná někoho, kdo je rozvedený. Prostě nemůžete najít nikoho, kdo by neznal někoho rozvedeného, ​​takže bez ohledu na to, jaké jsou statistiky, jsme všichni byli svědky, téměř zblízka a osobně, devastace rozpadu manželství. Má to nějaký rozdíl? Nejprve mi dovolte říci, že lidé stále věří v manželství. 86% mladých dospělých uvedlo, že se chce vdát, a 82% z toho 86% uvedlo, že chtějí, aby to bylo na celý život. Jinými slovy, nikdo, jen velmi malá hrstka lidí říká: „Ano, budu se vdávat, ale toto je druh startovacího manželství a další manželství najdu později.“ Většina lidí říká, že chci, aby to bylo na celý život.

Pokud využívají předmanželské vzdělání nebo poradenství, které se více než jen zaměřuje na obřad, víme, že snižují své šance na rozvod o 31%. Víme také, že v tomto vztahu zvyšují úroveň svého naplnění a štěstí a spokojenosti nejméně o třetinu. Není pochyb o tom, že předmanželské vzdělávání je užitečné. Ve skutečnosti mám dva dospívající chlapce. Pokud se chtějí oženit a řeknou: „Nepotřebuji žádnou pomoc před svatbou,“ prostě bych řekl: „Děláš si ze mě srandu? Podívejte se na fakta zde. Chcete to udělat pro sebe. Věř mi.' Nedokážu si představit, že by to někdo nechtěl udělat. Mimochodem, statistiky dosahují ještě vyšších úspěchů, když lidé projdou nějakým přizpůsobeným zážitkem, jako je například hodnocení jako hodnocení SYMBIS, o kterém jsem se zmínil před chvílí.

Brett McKay: Pojďme si promluvit, o co tu usilujeme? Pokud jste v předmanželské poradně nebo se vzděláváte, čtete a snažíte se přijít na to: „Dobře, co mohu udělat, abych od začátku měl silné manželství, které bude trvat celý život?“ na co se zaměřujeme? Co říká výzkum na to, jak vypadá šťastné manželství? Jaké jsou vlastnosti šťastně manželského páru?

Papoušci: Zaprvé, čím více jste si podobní, zejména pokud jde o vaše hodnoty, tím je život snazší a šťastnější. Vrána k vráně sedá. Někdy slyšíme, jak lidé říkají, že protiklady se přitahují. Je na tom něco pravdy. Je nadšení být s někým, kdo je jiný než ty, ale jak se často říká, protiklady se přitahují a pak zaútočí, protože se jim to začne dostávat pod kůži jako: „Proč se nedokážeš dívat na svět stejným způsobem jako já? pokud jde o mé hodnoty? “

Nemluvím o povrchových věcech. Rád jezdím na Harleyi a ona ráda v sobotu zahradní. To jsou dvě velmi odlišné věci. Jistě, to může ovlivnit vztah, ale ne tolik, jak byste mohli věřit o tom, že máte děti, nebo nějaké jiné hodnoty, které si opravdu vážíte. Pokud jde o předpovídání štěstí v manželství, opravdu chcete najít někoho, kdo vám bude ve věcech, na kterých nejvíce záleží, co nejvíce podobný vám.

Kromě toho víme, že existují i ​​další značky. Mluvili jsme o pohodě a psychickém zdraví. To je obrovský prediktor nebo úspěch a štěstí v manželství, ale je tu také, že bychom to mohli zdůraznit, existují očekávání, která přinášíme, ta příslovečná zavazadla, která si přineseme do vztahu. Všichni to děláme. Nezáleží na tom, zda jste ztělesněním pohody a zdraví. Mimochodem, když se k tomu na vteřinu vrátíme, nikdo nikdy nevznikne ... Nikdy to nemůžeme odškrtnout z našeho seznamu. 'Hej, teď jsem úplně psychicky zdravý.' Jsme vždy v procesu. Všichni na tom pracujeme.

Když se začnete dívat na očekávání, jsou tak intenzivně formována domovy, ve kterých jsme vyrůstali. Opravdu se chcete ujistit, že to, co máte na mysli, váš obraz v mysli, o tom, jaký by měl být manželský život podobné je podobné tomu, co tento druhý člověk očekává, protože pokud ne, vezmeme se a jdeme: „Hej, myslel jsem, že mě miluješ. Milující manžel to nedělá. Milující manželka to nedělá. Proč to děláš?' takové věci.

Pak je na skutečné praktické úrovni dalším ukazatelem pouze finanční zajištění. Víme jen, že šťastné páry, ne ty peníze, vás mohou udělat šťastnými, ale že když jste na stejné finanční stránce ... Nevyhnutelně se jeden z vás bude cítit spíše jako utrápený a jeden z vás spíše jako spořič. Někdy to může vypadat jako protiklady. Je to otázka míry, ale je to také obrovský prediktor, protože se ujistíte, že máte solidní základnu a že jste se vydali správným směrem pro finanční řízení.

Věk, mimochodem, osoba, která se vdá ve věku 21 let oproti 25, jejich šance na rozvod se zdvojnásobí. Přemýšlej o tom. To není založeno na ničem jiném, než na tom, jak jsou staří, když se vezmou. Když se podíváte na štěstí v manželství, víte, že do toho vstupuje spousta věcí, ale tady je jádro věci. Manželství nikdy nebylo navrženo tak, aby dělalo člověka šťastným. Děláte své manželství šťastným. Řeknu to znovu, protože to je tak klíčové. Manželství není určeno k tomu, abyste byli šťastní. Děláte své manželství šťastným, což v zásadě znamená, že záleží na vás a vašem postoji a také na vašem partnerovi.

Brett McKay: Miluji to. Vraťme se k těmto očekáváním. Myslel jsem, že to bylo zajímavé. Ve své knize máte část o nevyřčených pravidlech a nevědomých rolích, které lidé do vztahu vnášejí. Pamatuji si, že když jsem se oženil, každou chvíli se to opakovalo. Bylo to jako zvláštní okamžiky. Bylo to jako věci jako: „No, ne. Takto byste měli ve vztahu udělat x věcí. To je tradice. Děláme to o Vánocích. Takhle to neděláš. ' Objevují se malé maličkosti, na které ale nemyslíte, než se vdáte. Jak vynesete tato nevyřčená pravidla a nevědomé role na světlo, než se vdáte, abyste byli všichni na stejné vlně?

Papoušci: Les a já jsme často žertovali o tom, jak by bylo skvělé, kdyby předtím, než se pár vzal, můžete říci: „Hej, vydej své neviditelné knihy pravidel. Porovnejme poznámky. “ Každý se žení se souborem pravidel, jak by měl život fungovat. Ani nevíme, že tato pravidla máme, dokud se nevdáme a náš manžel nezačne naše pravidla porušovat. Mohou se týkat hloupých věcí. 'Hele, kdy otevíráš dárky o prázdninách?' Neděláš to na Štědrý večer, na Štědrý den ráno? “ takové hloupé věci, stejně jako mnohem důležitější věci, které by se mohly týkat duchovních přesvědčení nebo hodnot, které máte vy.

Máme tato nevyslovená pravidla. Myslím, že jedním z úkolů pro pár, který přemýšlí o společném užívání celoživotní lásky, je udělat maximum pro to, aby tato pravidla odhalili. Někdy jim říkáme vaše osobní 10 přikázání. Pokud si uděláte čas na přemýšlení o tom, co bylo ve vašem domě důležité ... Někdy to přirovnávám k tomu, kdybyste mohli jít do svého dětského domova a možná alespoň do toho obrazného podkroví, našli byste tento velký zaprášený kufr, který by měl na jeho straně je vyryto vaše jméno. Pod tím by bylo řečeno vztahové osnovy. Přemýšlel bys.

Vytahujete složky se všemi, v uvozovkách, dělám zde letecké citáty, ze všech kurzů, které jste absolvovali jako dítě, když jste vyrůstali, pocity, o kterých v rodině nemluvíme, podobné věci. Možná jste absolvovali hodinu pokročilého přesouvání viny a jak to udělat. Víš co myslím? Od naší rodiny původu jsme se naučili všelijaké věci. Když se začnete dívat na tato nevyslovená pravidla, která do vztahu přinášíte, a váš partner dělá totéž, řeknu vám, řešíte předem tolik problémů a eliminujete tolik bolestí hlavy po silnici.

Pak to spojíte s očekáváními nevědomé role. Jsou úzce propojeny, ale jsou odlišné. Pravidla jsou jen o tom, jak by se mělo žít. Očekávaná role v nevědomí má co do činění s tím, co by měl dělat milující manžel a co by měla dělat milující manželka a co by měli říkat a jak by se měli cítit. Chceme to odhalit i pro ně, protože to formoval otec, se kterým jste vyrůstali, matka, se kterou jste vyrůstali, nebo je dokonce formována médii, věci, kterých jste byli svědky. To je typ člověka, kterého chci. Pokud je žena opravdu milující, jsou to věci, které by říkala, myslela a dělala. Čím více toho můžete dostat na povrch a uvědomit si to, tím snazší život bude a váš vztah bude šťastnější.

Brett McKayFantastický. Myslím, že příkladem této nevědomé role by mohl být muž, který si myslí: „Způsob, jakým dávám najevo svou lásku, je jen tvrdá práce a zajištění rodiny.“ Může existovat žena, která pocházela z rodiny, kde byl její otec velmi přítulný a trávil spoustu času se svou rodinou. To je to, co očekává, ale on má úplně opačné očekávání.

Papoušci: Že jo. Dám vám ještě jednu rychlou ilustraci. Vypadá to tak jednoduše, ale bylo to tak působivé na tento pár, že jsme pracovali před nějakou dobou. Měli všechny tyto krásné malé dárky na svatební dárky. Chystali se vyzdobit svůj byt nějakými věcmi, které by mohli dát na zeď, a tak. Jen se to stále odkládalo, protože v jejím domě, když vyrůstal, to byl vždycky táta, kdo vytáhl kladivo a hřebík a vodováhu a položil tu věc na zeď. Máma s tím neměla nic společného. Když otec vyrůstal, nikdy nepřemýšlel o tom, že by to udělal. To byla ženská práce. Ona je dekoratérka. Hodí věci na stěny. Tady byli. Byli manželé asi šest, sedm, osm měsíců a oba čekají, co ten druhý udělá, jako milující manžel, protože to dělá milující manžel. To dělá milující manželka.

Pamatuji si, když se za námi několik měsíců v manželství vraceli kvůli tomu, čemu říkáme manželství, a oba z toho byli rozrušeni. Říkali jsme si: „To myslíš vážně? Tohle je to, co vás tíží? “ Pro ně to bylo vážné jako infarkt. V tom je síla těchto nevědomých rolí očekávání. Zabudujeme to do naší psychiky, že pokud mě tento člověk miluje, tak by to udělal. Mohlo to být něco tak jednoduchého, jako kdybyste na zeď pověsili obrázek.

Brett McKay: Udělejte ty rozhovory, než se vdáte. V knize mluvíte o tom, že jsou tři faktory potřebné pro dlouhodobou lásku v manželství. Jaké jsou tyto tři faktory a jaké rozhovory by měli lidé vést před svatbou, aby se ujistili, že jste na tom stejně, pokud jde o tyto faktory?

Papoušci: Dovolte mi, abych úvodem uvedl své komentáře a svoji reakci na to. Dám vám tři ingredience romantické lásky, které známe ze studií na Yale University, tím, že řeknu, že když rozdělíme hodnocení SYMBIS ... Toto je personalizovaný nástroj. Odpověď na tyto otázky trvá přibližně 30 minut. Je to 300 položek a všechny druhy různých ... K dispozici jsou otázky typu drag and drop, pravdivé i nepravdivé, posuvníky a přepínače, všechny tyto věci. Odpovíte na to online a dostanete tuto 15stránkovou zprávu o vašem vztahu. Váš partner dělá totéž. Jedna ze stránek z 15 je věnována třem věcem, o kterých vám povím, a tím je láska a sexualita.

Mimochodem, před lety, pokud to někoho zajímá, může jít na symbisassessment.com, S-Y-M-B-I-S. Znamená to zachránit vaše manželství, než začne. Před lety byl na univerzitě v Yale profesor, který provedl tuto neuvěřitelnou studii o romantické lásce, když to nikdo jiný opravdu nedělal. Bylo to příliš kašovité. Studovat romantickou lásku nebylo dost vědecké. Mimochodem, jmenuje se Robert Sternberg. Udělal tuto rozsáhlou studii, první svého druhu, aby v zásadě odpověděl na otázku, jaké jsou ingredience romantické lásky? Přišel s věcí zvanou trojúhelníková teorie lásky, která zní jako neuvěřitelný spáč, že? Ztratili jsme jen polovinu našich posluchačů, když jsem to řekl? Trojúhelníková teorie lásky, zní to tak akademicky, ale musím vám říci, že je to velmi praktické.

Řekl, že pokud myslíte na lásku jako na trojúhelník a dokážete si představit tři slova, jedno na každé straně trojúhelníku, na které je napíšete na vnější straně trojúhelníku, první je vášeň. To je opravdu biologická stránka lásky. Vášeň je ta část lásky, která prostě proudí s hormony. Na tom není nic zvlášť ušlechtilého. To je to, co na prvním místě spojuje dva lidi. Probíhá tam ta chemie a říká: „Páni, musím toho člověka poznat.“ To je vášeň, biologická.

Na druhou stranu trojúhelníku byste mohli napsat slovo intimita a toto je emocionální stránka lásky. Zatímco vášeň je biologická, intimita je emocionální. Tady jde o veškerou propojenost. Máme společné věci, na které prostě řekneme: „Ach, wow. Opravdu? Ty taky?' Je tu ten pocit intimity, který mi dáváš a já ti dávám jako nikdo jiný na planetě, jako: „Páni, máte rádi plavání na moři. Máte nějaké hluboké porozumění tomu, kdo jsem. “ Je skvělé být známý a je skvělé znát dalšího člověka, který nás spojuje. To je intimita. Čteme tu stejnou hudbu.

Na základnu trojúhelníku pak můžete napsat slovo závazek. Závazek je záměrná stránka lásky. Pokud je vášeň biologická a intimita emocionální, je závazek úmyslný. Toto je ta část lásky, která je skutečně rozhodnutím. Toto je ta část lásky, která říká: „Navzdory všem věcem v mém životě to nedokážu určit, mám jednu věc, která je pevná a to je můj vztah k vám.“ Vyplývá to z vašich hormonů? Samozřejmě že ne. Vyplývá to z vašich emocí? Ne. Vychází to z vaší vůle. Láska je rozhodnutí, někteří rádi říkají.

To jsou tři ingredience romantické lásky, ale výzkum zde nekončil, jen na identifikaci ingrediencí, protože tady je to, co je na tom důležité. Podstatou celého výzkumu bylo ukázat, že tyto přísady jsou neuvěřitelně tekuté. Nejsou statické. Láska je statická věc, do které spadneš a ze které vypadneš. Láska se mění. Existuje odliv a příliv k tomu. Jsou tam roční období. Láska, kterou máš dnes, není druh lásky, kterou budeš mít za pět let nebo za pět měsíců nebo dokonce za pět dní, protože láska se mění. Je v tom hodně tekutosti.

Proto vždy, když děláme předmanželskou práci s páry, často pracujeme na tom, jak tyto ingredience pěstujete s vášní, intimitou a nasazením? Pokud se každé ráno po svatbě probudíte a očekáváte, že všechny tři z těchto ingrediencí budou v 10 z 10, budete zcela zklamáni, protože láska tak nefunguje. Na všech třech těchto frontách vyžaduje velkou pozornost.

Brett McKay: Představuji si, že když se lidé poprvé vezmou, vášeň a intimita jsou pravděpodobně silnější. Je tu závazek, ale nevyžaduje to tolik vůle, protože mají všechny tyto emocionální a biologické touhy být spolu. Potom se to změní, jak jejich vztah zraje.

Papoušci: Ano, přesně tak. Když začnete mapovat lásku na celý život, uvidíte, jak výzkum nazval tuto velkou invertovanou zvonovou křivku. Na začátku máte toto neuvěřitelné uspokojení. Zeptáte se jakéhokoli páru, který se právě oženil, „Hej, jaký je tvůj milostný život?“ 'To je neuvěřitelné. Je to 10 z 10. Jsem tak rád, že jsme se vzali. “ Pak se vrátíte o pět let později: „Už ne tak 10 z 10.“ Vrátíte se o 18 let později a je to jako: „Miluješ život? Co to je? ' Mají teenagery a juniorky nebo cokoli jiného.

Tady jsou opravdu povzbudivé zprávy. K tomu páru se vrátíte o 25 let později: „Hej, jaký je tvůj milostný život?“ Zjistíte, že v jejich milostném životě je tento nový druh hloubky a dospělosti. Jejich úroveň spokojenosti roste. Ve druhé polovině manželství se milostný život páru a tyto tři ingredience výrazně zvyšují. Nyní se samozřejmě některé páry nedostanou tak daleko a přicházejí o tu nejlepší část manželského života, ale v druhé polovině manželského života se úroveň spokojenosti začíná cítit mimo rozsah. Sociální vědci již nemají nástroje k měření toho, jak jsou tyto páry šťastné. To je neuvěřitelné.

Mimochodem, nechci, aby se naši posluchači nechali odradit slovy: „Ach, člověče, takže si musíte projít touto velkou, obrovskou převrácenou zvonovou křivkou a zklamat se.“ Ne. Jde o to, že ten velký sociologický trend, jde o to říct, pokud znáte tajemství, jaké jsou tři základní složky lásky, vášně, intimity a závazku, pokud to víte, máte klíč k odemkněte celoživotní lásku naplno, protože na těchto třech věcech zapracujete. To stačí k udržení některých párů v chodu. Někdy si můžeme myslet: „Ach, je tu další lesklý předmět nebo cokoli jiného.“ Soustřeďte se na vášeň, intimitu a odhodlání a děláte tvrdou práci při kultivaci těchto tří věcí a budete milovat život, ve kterém žijete společně.

Brett McKay: Jednu věc si myslím, že je užitečné lidem porozumět, protože ta vášeň tam bude ... Myslím, že říkají, že trvanlivost nebo poločas romantické lásky jsou tři roky a pak to začíná mizet. Je to přirozené, ale existují věci, které můžete udělat, abyste to očekávali. Pokud necítíte ohňostroj jako při prvním setkání se svou ženou, je to v pořádku. Je to přirozené, ale existují věci, které můžete udělat, abyste ve svém manželství pěstovali více vášně.

Papoušci: To je naprosto správné. Ve skutečnosti vám dám jednu praktickou věc, kterou můžete udělat, protože tento výzkum byl neuvěřitelný. Leslie a já jsme manželé 32 let. Zjistili jsme to před několika lety a je to tak pravda v našem vztahu a spoustě dalších párů. Někdy si povídáme o rande večer poté, co se vezmete. Na randění před svatbou je kladen velký důraz, ale poté, co se vezmete, je stejně důležité pokračovat v randění celý svůj společný život. Co se stane, je, že jsme uvízli ve vyjetých kolejích. Jdeme do naší oblíbené restaurace, protože: „Ach, miluji tamní lasagne. Pojďme tedy chytit nejnovější film. “

Děláme to. Pak přijdeme domů. Je to druh večeře a filmu a je to. Na tom není nic špatného. To je skvělé, ale toto ukazuje výzkum. Když si pár, zvláště manželský pár, který byl nějakou dobu ženatý, udělá rande, které je nové. Jinými slovy, dělají nějakou aktivitu, kterou nikdy neudělali nebo už spolu dlouho neudělali. Co se stane je, že mají všechny tyto chemické mozkové sprchy, ve skutečnosti všechny tyto emoce, které neměly, protože se zamilovali a chodili v raných fázích jejich vztahu.

Ta zkušenost dělat nové a vzrušující věci společně, nemusí být propracovaná. Nemusí to být drahé. Nemluvím o tom. Studie ve skutečnosti měla tyto páry suchých zipů u zápěstí a kotníků pohromadě a museli projít touto překážkovou dráhou. Porovnali, co se stalo na konci toho data, s párem, který šel na romantickou večeři a film. Kdo podle vás potom nejvíce mluví? Kdo si myslíte, že byl poté nejvíce nabitý energií? Říkají: „Ach, nemůžu uvěřit, že jsme to ve dvojici porazili a jedinou věc jsme zvládli. Nemůžu uvěřit, že jsme šli do toho tunelu. To bylo šílené. ' Přináší to všechno nové, spící chemikálii zamilování, která tu už nějakou dobu nebyla. Buďte ve svém seznamovacím světě inovativní.

Brett McKay: Miluji to. Je to skvělá praktická rada. Soustřeďte se na tyto tři aspekty milostného trojúhelníku, intimitu, vášeň, odhodlání, ale i když se na tyto věci soustředíte, může se stát, že budete říkat sabotéři, kteří se objeví i ve šťastném manželství. Co jsou tito sabotéři a co můžete udělat před svatbou, abyste snížili šanci, že se objeví?

Papoušci: Ještě jednou, při našem hodnocení SYMBIS, máme stránku věnovanou tomuto. Musím vám říci, že toto je dnes nejvíce opomíjená oblast manželské přípravy. Výzkum ukazuje, že by měl být na prvních třech. Je to opravdu zásadní a dá se to shrnout do jediné věty, a to přizpůsobit se věcem, které nemůžete ovlivnit. Pokud to ve svém vztahu na začátku nezajistíte, připravujete se o vážný zármutek.

Pamatuji si, že jsme s Leslie mluvili na ostrovech San Juan u pobřeží Seattlu. Museli jsme se dostat do dalšího angažmá, a tak jsme vzali tuto malou čtyřsedačku Cessnu. Tento pilot nás vzal na tento malý ostrov a vzal nás zpět do Seattlu. Když jsme přistávali, zeptal jsem se pilota. Řekl jsem: 'Hej, jaké je tajemství dobrého přistání?' Řekl, že tajemstvím je najít správný postoj navzdory atmosférickým podmínkám. Myslel jsem, že chce říci nadmořskou výšku, ale opravil mě. Řekl: 'Ne, postoj.'

To bylo poprvé, co jsem se dozvěděl, že piloti hovoří o letadle, které přistává při přistání. Souvisí to s ocasem a nosem ve vztahu k zemi. Když jsem vystoupil z toho letadla, vzpomínám si, že jsem se obrátil na svou manželku Leslie, a jen jsem řekl: „Musím si to zapsat, najít správný postoj navzdory atmosférickým podmínkám.“ Přál bych si, abychom to mohli dát jako svatební dar každému, kdo se na světě vdá, protože by to vyřešilo tolik problémů.

Diverzanti, kterým čelíme ... Každé dobré manželství nakonec narazí na něco špatného. Je to prostě nevyhnutelné. Zapněte si pás, protože se blíží. Pro nás jsme měli dítě, které mělo neuvěřitelné zdravotní problémy. Pro ostatní to může být něco jako bankrot nebo neplodnost nebo nevěra, nebo prostě projděte seznam. Každé dobré manželství nakonec narazí na něco špatného. Jak se tomu přizpůsobíte, stejně jako všechny malé nerovnosti na cestě, určí, zda se vaše manželství potopí nebo plave.

Všechno se vrací k přizpůsobení se věcem, které nemůžete ovlivnit, najít správný postoj navzdory atmosférickým podmínkám, protože sabotéři jsou věci jako vina a zášť a sebelítost. Pamatuji si, že když jsme se poprvé vzali, žijeme v Los Angeles, chodíme na postgraduální studium, a myslím si, že ve skutečnosti je to jedna z největších stran sebelítosti, jaké kdy Los Angeles zažilo. Sebelítost je velmi nakažlivá. Věci mi prostě nešly. Když si na to ve svém manželství stěžujete, váš manžel se začne účastnit večírku, a než se nadějete, kopete se do této velké jámy, která nemá žádný účel. Diverzanti štěstí v manželství, seznam pokračuje dál a dál, ale náprava je to nejdůležitější a to je nalezení správného postoje navzdory atmosférickým podmínkám.

Brett McKay: To je fantastické. Miluji to. Jsme podcast Umění mužnosti. Většina našich posluchačů jsou muži. Bylo toho hodně napsáno o mužích jsou z Marsu, ženy jsou z Venuše. Komunikují různě. Mají různé potřeby. Je to opravdu pravda? Komunikují muži a ženy odlišně? Pokud ano, co mohou muži udělat, aby lépe komunikovali se svými manželkami nebo budoucí manželkou?

Papoušci: Určitě existuje genderová mezera, o které si musíme všichni uvědomovat, ale pokud jde o vaši otázku ohledně toho, jak muži a ženy komunikují odlišně, v jistém smyslu, ale pro mě důležitější než genderová mezera, ke které se chci vrátit moment, důležitější je osobnost, kterou do tohoto vztahu vneseme, protože to bude určovat více o tom, jak komunikujeme, jak se nám líbí být sdělován svým manželem, než cokoli jiného. Znovu proto jsme vytvořili toto hodnocení, abyste se mohli skutečně zabývat svými dvěma osobnostmi. Co to dělá, to nejen ukazuje sebeuvědomění, jeden z charakteristických znaků pohody a zdraví, ale také otevírá dveře pro empatii. Začnete snáze překlenout tuto genderovou propast, protože se soustředíte nejen na „Ach, muži jsou takoví a ženy jsou takoví“, což je hodně pravdy, ale je to také proto, že jdete, 'Chci tě pochopit jako osobu.'

Když to uděláme, rozluštíme kód svých komunikačních stylů, protože rozumíme svým osobnostem. Například u hodnocení SYMBIS máme tento odstavec. Existuje celá stránka o komunikaci. Odhalíme váš osobní styl hovoru, jak jste ve své osobnosti pevně propojeni pro komunikaci. Každý je jiný, takže to musíte pochopit o sobě i o sobě navzájem. Pokud jde o překlenutí genderové propasti, zmíním dvě věci. V naší knize je mnoho, Zachraňte své manželství, než začne. Zmínili jsme tři věci, které každý manžel potřebuje vědět o své ženě a naopak.

Dovolte mi uvést jeden speciálně pro muže. To znamená, že každý muž musí pochopit, že jeho manželky je třeba si vážit. Toto milované slovo je opravdu ženské slovo, protože většina mužů si ve skutečnosti některé studie myslí, že si to vymýšlím, ale některé studie ve skutečnosti ukázaly, že ženy žádáte, aby uvedly 10 nejlepších věcí, které chtějí ve svém manželovi a žena nevyhnutelně řekne: „No, chci, aby si mě vážil.“ Požádáte muže, aby uvedli 100 nejlepších věcí, které chtějí od své ženy, a jen těžko byste našli chlapa, který by řekl: „Vím jednu věc. Raději si mě bude vážit. '

Lidi na to prostě nemyslete. Není to v naší povaze. To je jeden návrh, jak si své ženy vážit. Co to tedy znamená? Vždy to miluji. Les a já děláme tyto akce po Severní Americe s názvem Fight Night. V podstatě jsou to jen zábavné rande pro páry. Při učení se můžete smát. Někdy se ho zeptají: „Hej, muži. Co to znamená milovat ženu? “ V místnosti můžete slyšet cvrčky, protože to prostě nevíme. Vážit si ženy, milovat ji? Pojďme se na to trochu více upřesnit.

Tento hloupý příklad, pro některé muže hloupý, pro ženu velmi vážný, ale řekněme, že se ukážeš v práci své ženy, když víš, že bude mít opravdu náročnou schůzku nebo něco podobného, ​​a donesete její oblíbený kávový nápoj od jejího oblíbeného baristy . Na víko napíšete malou poznámku a necháte ji na stole. Možná ji ani nevidíš. Uděláš to. To si váží ženy. To znamená: „Myslím na tebe. Opravdu mi záleží na tom, jaký máš den. ' To je to, co myslíme tím, že si vážíme ženy. Kniha je plná všech druhů podobných tipů, jak tyto věci dělat, a mnoho dalších, aby se překlenula genderová propast, ale jsem rád, že jste položili otázku, protože je velká.

Brett McKay: Tato myšlenka komunikace je něco, co se stane v manželství každou chvíli, co se nevyhnutelně stane, jsou argumenty. Budete mít neshody. Myslím, že spousta lidí má představu, že šťastné manželství je manželství, kde se nikdy nehádají, nikdy na sebe nezvyšujete hlas, ale bojujete o manželství opravdu špatně, nebo může být pro manželství skutečně dobré?

Papoušci: Oceňuji i tuto otázku, protože jak jsem právě zmínil, udělali jsme tuto akci s názvem Fight Night a je to všechno o konfliktu. Důvod, proč to děláme, a důvod, který je tak populární, bude mít několik tisíc párů pokaždé, když se podíváme na jednu z těchto věcí, důvodem je, že všichni máme konflikt. Nikdo není imunní. Otázkou je, jak to využijete ve svůj prospěch? Zde je to, co říkáme lidem na živých událostech, které děláme. Když ovládnete dovednost dobrého boje, konflikt se stane cenou, kterou platíme za hlubší intimitu. Jinými slovy, konflikt vás ve skutečnosti může sblížit, pokud víte, jak jej úspěšně zvládnout.

Abych odpověděl na vaši otázku rovnou, konflikt není pro manželství špatný. Důležité je, jak ten konflikt zvládnete. Cílem není vyhýbat se. Jde jen o to, jak to zvládnout. Samozřejmě máme špatné boje, které nás odlišují, a máme němé boje, které jsou jen úplnou ztrátou času. Měl jsem pár, který mi minulý týden řekl, že se hádají, protože když šli spát, poslední člověk v posteli nevypnul světla. Vypínač světel je u dveří. Oba jen bojují o hrdost: „Vstávej. Minule jsem to udělal. Vstaň. ' Prostě usnuli se zapnutými světly, probudili se ve 3:00 ráno. Světlo bylo stále stejně jasné jako den. To je jen hloupý boj. To je hrdost.

Když se naučíte zvládat ty malé potyčky, stejně jako větší věci jako: „Budeme se stěhovat za prací do St. Louis, když je naše rodina tady v Portlandu, Oregon“, nebo co to může být, když můžete naučte se řídit a orientovat se v bouřlivé vodě, naučte se spojit své duchy a povznést se nad sebe. Budete mezi 10% nejlepších párů, které se těší úspěchu, protože tak málo párů ví, jak bojovat dobrý boj, jak rádi říkáme.

Brett McKay: Ty hloupé boje, ty se stávají. Měl jsem je s manželkou. Kdykoli k nim dojde, je to jako: „Proč bojujeme?“ Jeden z nás bude mít takové okamžiky jako: „Už si ani nevzpomínám, proč jsme bojovali.“ Smějeme se tomu. To je náš způsob, jak rozptýlit situaci, protože obvykle zapomínáme, co to způsobilo, a je to obvykle hloupé.

Papoušci: Před chvílí jsme měli pár. Bojují o to, zda jejich kočka byla Zach nebo ne. To je hloupý boj.

Brett McKay: To je hloupý boj.

Papoušci: Je to jako: 'Proč vedeme tento boj?'

Brett McKay: Myslím, že klíčem pro nás je jen se tomu zasmát, uvědomit si, dobře, my jen ... Jsme lidé a promarnili jsme pět minut svého života. Soustředili jsme se na to, co dělat, abychom se připravili na manželství, ale spousta lidí, kteří tomu naslouchají, jsou v manželství. Není to tak skvělé. Mohlo by to být lepší. Mají problémy. Platí na ně tyto tipy? Pokud budou dělat tyto věci, mohou pomoci posílit a případně zachránit jejich manželství?

Papoušci: Ano, absolutně. Ve skutečnosti toto hodnocení, o kterém jsem mluvil, jsme navrhli pro před svatbou a před zasnoubením, ty páry na hraně závazku. Zjistili jsme, že je použitelný pro jakýkoli věk nebo fázi. Nezáleží na tom, zda jste manželé 30 let nebo tři roky, nebo jste spolu chodili jen tři roky a uvažujete o svatbě. Všichni se zabýváme stejnými problémy a těmi problémy jsou láska a komunikace a konflikty a překlenutí genderové mezery a přístupu a očekávání a všech těch věcí, o kterých jsme mluvili. Ve skutečnosti nyní používáme toto hodnocení SYMBIS s jakýmkoli věkem nebo fází.

Brett McKay: Fantastické. Dr. Parrotte, tohle byl skvělý rozhovor. Kde se lidé mohou dozvědět více o vaší práci? Myslím, že jste zmínil, je to symbis.com, kam mohou jít?

Papoušci: Symbisassessment.com. Proto S-Y-M-B-I-S. To znamená zachránit vaše manželství, než začne. To je název naší knihy. Mimochodem, jsou to její pracovní sešity, kterými si lidé mohou společně projít. Pokud chtějí, je tam dokonce i DVD. To vše najdou na našem webu, našem primárním webu lesandleslie.com. To je L-E-S a potom slovo a, A-N-D, a pak Leslie, L-E-S-L-I-E.com. Samozřejmě tam je odkaz na hodnocení SYMBIS, o kterém jsme také mluvili.

Brett McKay: Fantastické. Dr. Les Parrott, moc vám děkuji za váš čas. Bylo mi potěšením.

Papoušci: Hej, má čest být s tebou. Děkuji, že jsi mě nechal na sobě.

Brett McKay: Myslím, že dnes to byl Les Parrott. Je klinickým psychologem specializujícím se na manželství a rodinu. Je spoluautorem knihy Zachraňte své manželství, než to začne. Více informací o jeho práci najdete na lesandleslie.com nebo, jak jsem řekl, v podcastu můžete na symbisassessment.com absolvovat jeho hodnocení Uložení prvního manželství před jeho zahájením. Určitě si přečtěte knihu na amazon.com, Zachraňte své první manželství, než začne. Podívejte se také na poznámky k show na aom.is/parrott.

Tím se uzavírá další edice podcastu Umění mužnosti. Chcete -li získat další mužské tipy a rady, podívejte se na web Art of Maniness na artofmaniness.com. Pokud se vám show líbila a něco z ní máte, byl bych moc rád, kdybyste nám napsali recenzi na iTunes nebo Stitcher. Opravdu nám to hodně pomáhá. Jako vždy vám děkuji za vaši trvalou podporu a až do příště vám to Brett McKay řekne, abyste zůstali mužní.