Podcast #274: Budování vaší skupiny bratrů

{h1}


Průzkumy ukazují, že dospělí muži trpí krizí přátelství. Většina dospělých mužůnemá jediného přítelemohli se obrátit v době nouze. Mnoho sociologů tvrdí, že nedostatek přátelství je jedním z faktorů, které přispívají ke zvýšení duševních poruch a sebevražd mezi muži.

Blízcí mužští přátelé vám však nezabrání jen v mentálním a emocionálním zhroucení. Jsou také zásadní pro to, aby z vás udělali lepšího muže.


To je argument, který můj dnešní host, Stephen Mansfield, uvádí ve své nejnovější knize,Budování vaší skupiny bratrů. Dnes v pořadu diskutujeme se Stephenem o bezútěšných statistikách mužského přátelství, mýtu osamělého alfa samce a proč je spřátelení v dospělosti pro muže tak těžké. Poté diskutujeme o tom, co má na mysli „skupinou bratrů“, proč skupiny odpovědnosti mužů obvykle selhávají a jak vám úzká skupina přátel může pomoci stát se lepším mužem. Naši diskusi ukončujeme tím, že se ponoříme přesně do toho, co musíte udělat pro rozvoj skupiny bratrů a co dělat, když se sejdete.

Pokud máte pocit, že vám chybí oddělení přátelství, tato epizoda je pro vás. Chystáte se odejít s některými taktikami, které můžete okamžitě uplatnit, abyste mohli začít rozvíjet svou přítelkyni.


Zobrazit hlavní body

  • Proč bylo nutné, aby Stephen vůbec napsal tuto knihu o mužských přátelstvích
  • Proč je pro muže důležité být součástí skupiny bratrů?
  • Iluze samce amerického alfa vlka
  • Krize dospělých mužů, kteří nemají hluboké přátelství
  • Proč je pro chlapce snazší najít si přátele než pro dospělé muže?
  • Historie mužského přátelství
  • “Rezaví přátelé”
  • Stephenovy vlastní zkušenosti a potíže s mužským přátelstvím
  • Historie fráze „skupina bratrů“
  • Jak se skupina bratrů liší od skupiny jiných mužů?
  • „Zóna volného ohně“
  • To podstatné k vytvoření skupiny bratrů
  • Kolik chlapů je potřeba k vytvoření silné skupiny bratrů?
  • Jak zjistíte, že muži tuto myšlenku využijí?
  • „3B-ing“ vztah
  • Jak mít kapelu bratrů i uprostřed rušného života
  • Jak „pečovat o svá pole“ a proč je to jádro mužství
  • Jak z vás skupina bratrů dělá lepšího manžela a otce
  • Udržení skupiny bratrů

Zdroje/Lidé/Články uvedené v podcastu

Obal knihy Budování značky pro bratry Stephen Mansfield.



Pokud se chystáte vytvořit skupinu bratrů, Stephenova kniha poskytuje konkrétní a použitelné kroky, které vám pomohou začít.Vyzvedněte si kopii na Amazonu.


Spojte se se Stephenem Mansfieldem

Stephenův web

Stephen na Facebooku


Stephen na Twitteru

Stephen na Instagramu


Řekněte Stephenovi: „Díky!“ za to, že jste v podcastu přes Twitter

Poslechněte si podcast! (A nezapomeňte nám zanechat recenzi!)

K dispozici na iTunes.


K dispozici na šicí stroji.

Logo Soundcloud.

Kapesní vysílání.

Google Play podcast.

Poslechněte si epizodu na samostatné stránce.

Stáhněte si tuto epizodu.

Přihlaste se k odběru podcastu v přehrávači médií podle vašeho výběru.

Sponzoři podcastů

Huckberry.Použijte kód AOM15 při pokladně se slevou 15% a bezplatnou dopravou při další objednávce vyšší než 99 USD. Vyprší 8. února. Pokud chcete vidět některé z mých oblíbených výběhů od Huckberry, přejděte na AOM.is/aomhuck a podívejte se na některé věci, které mě za ta léta bavily.

Bouqs.Valentýn se blíží. Při platbě použijte kód „Mužnost“, získáte 20% slevu na vaši objednávku.

A díkyCreative Audio Labv Tulse, OK pro úpravu našeho podcastu!

Nahráno dneClearCast.io.

Přečtěte si přepis

Brett McKay: Vítejte v další edici podcastu Umění mužnosti. Průzkumy ukazují, že dospělí muži trpí krizí přátelství. Většina dospělých mužů nemá jediného přítele, na kterého by se mohla v případě potřeby obrátit, a mnoho sociologů naznačuje, že nedostatek mužského přátelství je jedním z faktorů, které přispívají ke zvýšení duševních poruch a sebevražd mezi muži. Blízcí mužští přátelé vám však nejen nezabrání v mentálním nebo emocionálním zhroucení, ale jsou také životně důležití při formování vás v lepšího muže. To je argument, který můj dnešní host Stephen Mansfield uvádí ve své nejnovější knize Building Your Band of Brothers.

Dnes v pořadu diskutujeme se Stevem bezútěšnou statistiku mužského přátelství, mýtus osamělého alfa muže a proč je dnes přátelství v dospělosti pro muže tak těžké. Poté diskutujeme o tom, co myslí skupinou bratrů, proč skupiny odpovědnosti mužů obvykle selhávají a jak vám úzká skupina přátel může pomoci stát se lepším mužem. Naši diskusi ukončujeme tím, že se ponoříme přesně do toho, co musíte udělat pro rozvoj skupiny bratrů a co dělat, když se sejdete.

Pokud máte pocit, že vám chybí oddělení přátelství, tato epizoda je pro vás. Chystáte se odejít s některými taktikami, které můžete hned nasadit, abyste mohli začít rozvíjet svoji přítelkyni.

Po skončení přehlídky se podívejte na poznámky k pořadu na AOM.is/bandofbrothers, kde najdete odkazy na zdroje, kde se můžete do tohoto tématu ponořit hlouběji.

Stephen Mansfield, vítejte zpět v show.

Mansfield: Je skvělé být zase s tebou.

Brett McKay: Naposledy jsme vás měli před více než rokem. Mluvili jsme o vaší knize Mansfield’s Manly Book for Men nebo Mansfield’s Manly Book of Maniness. Bylo tam hodně člověka a mužnosti. Skvělý rozhovor, ale vyšla vám nová kniha Budování vaší skupiny bratří, která podle mě navazuje tam, kde jste s první knihou skončili. Proč jste cítili, že je nutné napsat knihu o tom, jak se rozvíjet ... Chci tím říct, jak to je, jak rozvíjet přátele jako dospělý muž. Proč si myslíte, že to bylo nutné?

Mansfield: Tuto knihu jsem napsal Mansfieldova kniha mužných mužů, mluvil jsem o tom po celém světě, vděčný za příležitost, a měsíce po vydání knihy jsem si uvědomil, že se s ní dějí velké věci, že jsem udělal chybu . Bylo to tak, že jsem udělal to, co mnoho lidí, popsal jsem mužství. Nabádal jsem k tomu muže. Zkoumal jsem je, pokládal otázky, pozvedl historické postavy, ale ve skutečnosti jsem jim nedal poslední krok, který jsem věděl, že budou muset kolem sebe získat nějaké muže, aby jim to pomohli provést. Budou muset mít, jak říkám, skupinu bratrů, aby jim pomohla dosáhnout dokonalosti, dosáhnout spravedlivého vznešeného mužství. To v mé první knize chybělo. Byla to moje chyba.

Rozhodl jsem se napsat malý doprovodný brožovaný výtisk, který to pomůže přenést na podlahu a zdůraznit to. Je to moje opomenutí a myslím si, že je to také opomenutí, které v pánské literatuře často míváme, že se nám to takto nepraktikuje. Proto jsem šel po této knize.

Brett McKay: Proč si myslíte, že je nutné, aby muži byli součástí skupiny bratrů, aby se stali muži, kterými chtějí být? Myslím, že je tu takový druh trope, myslím, v kině, americké kinematografii, myšlenka osamělého alfa vlka, jako muž Clint Eastwood bez jména, který je prostě sám, stává se mužem. Dělá si, co chce. Je docela skvělý, protože má takové sebevědomí, které sám vyvinul. Nikoho dalšího nepotřeboval. Proč si myslíte, že se muži musí obklopovat muži, aby se stali muži, kterými chtějí být?

Mansfield: Zaprvé, ten mýtus, ten obrázek je velmi americký obraz a je to velmi selektivní obraz. Občas se objevila osamělá postava, která by odjela do divočiny, ale z velké části to byly komunity, které usadily národ. Ve filmech to tedy zdůrazňujeme více, než by tomu bylo v americké historii. Je třeba zdůraznit, že my muži přirozeně máme přátelství, když jsme chlapci, když jsme na střední škole, když jsme na vysoké škole. Je to snadné. Kluci jsou tam. Jsme tomu otevření. Přátelství, na kterých nemusíme pracovat. Prostě se to tak nějak děje automaticky.

Ale když se dostaneme do dospělosti, nastanou krize. Myslím tím, že se to může stát i dítěti na střední a vysoké škole, ale obvykle se to stane, když se chlap dostane do svého obchodního života, když se ožení, když má děti. Začne ho izolovat. Všechny tyto věci jsou úžasné, ale on má tendenci mít smysluplné spojení s jinými muži. Zná kluky možná z klubu zdraví, z práce nebo z jakékoli náboženské organizace, do které by mohl patřit, ale většinou se muži najdou, průzkumy to ukazují, ocitají se v moři neformálních vztahů.

Znáte ty průzkumy, Brette, velmi dobře. Průměrný muž nedokáže pojmenovat nejlepšího přítele. Neví, komu by zavolal, kdyby byl mimo město a jeho manželka potřebovala pomoc ve tři ráno. Počet sebevražd raketově stoupá. Když děláme posmrtnou smrt na mužích, kteří spáchají sebevraždu, je to obvykle samota. Normálně je to „nemám přítele“. Normálně „není mi dost blízký muž, aby věděl, co se děje v mém životě.“

Zjevně máme krizi dospělých mužů, kteří nemají významné vztahy s jinými muži. Nemyslím jen přátelství a golfové kamarády. Mluvím o lidech, kteří opravdu znají svůj život a pomáhají jim dosáhnout něčeho lepšího.

Brett McKay: Myslím, že je to také zajímavé, je tu tato myšlenka, která pronikla do americké kultury, že muži nemají rádi vztahy. Jsme trochu samotáři a podobné věci, ale v pořadu jsem měl psychologa, který říkal: „Ne. Muži jsou ve skutečnosti propojeni vztahy. “ Chlapci s větší pravděpodobností vytvářejí tyto takzvané malé gangy na hřištích, zatímco ženy mají spíše didaktické vztahy jeden na jednoho. Chlapci rádi navazují přátelství. Ale potom, jak jste řekl, když se dostanete do dospělosti, je to čím dál těžší.

Mansfield: Důvodem je, že se to přirozeně děje, když jsme mladí. Když stárneme, může mít tendenci být trochu umělé. Dělají studie, kde dávají malé kluky a holčičky do místnosti. Malá děvčata budou pohybovat židlemi naproti sobě, dívat se jeden druhému do očí, postavit se proti sobě a jedna z nich řekne: „Líbí se mi tvoje vlasy. Líbí se mi vaše šaty.' A začnou tak navazovat vztah tváří v tvář.

Malí chlapci táhli židle vedle sebe, rozhlédli se po místnosti a šli: „Můžu tě porazit na ten strom. Hej, vsadím se, že bychom mohli křičet Tommy. Myslíte si, že tam můžeme jít, a zapojit se do toho? “ Takže hledají něco, co by mohli udělat. Muži potřebují to, čemu říkáme nepřímá spojení. Nebudou sedět v kruhu a prohlubovat své emoce, jako se je snaží přimět některé organizace. Potřebují něco nepřímého. Potřebují se spojit a přitom dělat něco jiného. To je umění, které se člověk musí naučit, pokud je v situaci jako většina z nás, kde to není automatické.

Brett McKay: Svou knihu začnete povídáním o historii mužského přátelství. Trochu letmého shrnutí. Jak už jste řekl dříve, tato představa osamělého muže je velmi nedávným fenoménem. Pokud se tedy jedná o fenomén poslední doby, jaká byla mužská přátelství před úpadkem mužského přátelství?

Mansfield: Mužská přátelství většinou vycházela z jiných věcí. Byl jsi v armádě. Orali jste zemi. Nechali jste zvedat stodolu. Byl jsi na lodi. To je jedno. Bylo dost práce, dost se toho dělo a my jsme byli dost v komunitě, že přátelství přirozeně vycházela z těchto druhů již existujících spojení. Jinými slovy, chtěli byste se spojit s muži, mezi některými byste také mohli navázat přátelství, protože jste byli opět vesnicí, kmenem, prostě to vyžadovalo.

Jak jsme se dostali do naší moderní společnosti, trochu jsme se atomizovali, jak někteří lidé říkají. Dům na předměstí, auto, kde jedete sami, kóje, kde pracujete sami v práci. Dostali jsme se do průmyslového věku a poté do digitálního věku. Nastala izolace. Není to trvalé onemocnění. Není to tak, že bychom byli odsouzeni k zániku. Je to jen to, že musíme získat zpět některé dovednosti, které byly v předchozích věkových kategoriích automaticky používány a automaticky rozvíjeny, a nyní s nimi musíme být trochu záměrnější. Většině chlapů se to nikdy neřekne. Nikdy s tím nebyli konfrontováni, takže se vznášejí, jak říkám, v moři příležitostných vztahů a žijí docela osamělé existence.

Brett McKay: Mluvíš také o rezavém přátelství nebo rezavých přátelích.

Mansfield: Rezavé přátelství je prostě starší přátelství, které se snažíte přetáhnout do budoucnosti, které ve skutečnosti není aktivní. Jako bych měl milé přátele z vysoké školy a velmi je miluji a rád s nimi mluvím, ale pokud se na to přátelství spoléhám, dvakrát nebo třikrát za rok telefon, možná jednou za pět let společná dovolená, tito lidé nejsou kluci, kteří mě opravdu znají. Vědí jen to, co jim říkám.

Skutečná přátelství vás znají ve 3D. Jsou dost blízko, aby viděli, co se s vámi děje. Vědí, že ve vašem manželství věci nejdou, protože jsou dostatečně blízko, aby to zjistili. Takže váš muž dělá chybu, pokud bere rezavé přátelství, to jsou starší přátelství, která se vlečou do budoucnosti, a snaží se je zajistit adekvátní. Prostě to nepůjde. Někdy, když se zeptám chlapa: 'Člověče, máš nějaké blízké přátele?' Zmíní se o armádních kamarádech nebo kamarádech z vysokých škol nebo o tom, co jste měli před lety, a to je to nejlepší, co má. Ten chlap má potíže.

Brett McKay: Stephen, jaké máš zkušenosti s mužskými přáteli? Byl to pro vás problém a něco, co jste museli záměrně rozvíjet?

Mansfield: To jo. To opravdu je. Trochu mě to napadalo i v dětství, protože jsem byl vojenský spratek. Můj otec byl speciální síly a inteligence, takže se docela pohyboval. Takže každý rok po dobu 13 let mého dětství jsem musel najít nové přátele a pak jsme se zvedli a přestěhovali se. Na jedné straně jsem měl problémy s přátelstvím a musel jsem neustále získávat nové přátele. Na druhou stranu jsem vyvinul některé dovednosti, které ostatní kluci možná nemuseli rozvíjet.

Pak jsem šel na střední školu, vysokou školu a měl jsem tam skvělá přátelství, ale spadl jsem do stejného vzorce jako většina kluků. Vdala jsem se. Měl jsem pár dětí. Měl jsem rušnou kariéru. Hrál jsem s některými kluky raketbal. Občas jsem chodil na lov s nějakými kluky, ale rozhodně jsem neměl kolem sebe muže, kteří by mě znali, kde jsme spolu diskutovali a pomáhali si s problémy spravedlivého mužství, vznešeného mužství. Ve svém životě jsem prošel několika krizemi. Nic nezničilo život, ale nějaké krize, kde jsem si uvědomil: „Stephene, jsi sám. Myslím tím, že když hrajete raketball s klukem a dáte si řízek nebo něco podobného, ​​neznamená to, že máte někoho, kdo je tam v krizi nebo vám pomůže být lepším mužem. Neinvestují do vás. Neinvestujete do nich. Tady by se mělo stát něco lepšího. “ Tehdy jsem opravdu začal sledovat, co mě k této knize přivedlo.

Brett McKay: V jakém okamžiku vašeho života jste začali být záměrně ohledně svých mužských přátel?

Mansfield: No, to opravdu vzniklo, když jsem před lety prošel trochu krizí. Skutečnou povahu krize, se kterou si nemusíme dělat čas, i když o ní rád mluvím, ale stalo se, že se kolem mě zastavili nějací muži a začali jen tak, protože jsem měl trochu potíže, a nemyslím legálně ani nijak zásadně morálně. Prostě vztahová krize. Začali na mě mluvit. Začali říkat: „No, to se stává, protože jsi v této určité oblasti nadšený. Nebo proto, že ano, máš tuto zvláštnost ve své osobnosti a to je zjevně důvodem této situace. “

Když mi začali trochu držet zrcátka, začali na mě mluvit bez obalu, když mi začali vyprávět o tom, jak to sami zvládli, uvědomil jsem si, že žiju docela z toho, co jsem věděl. sebe. Rychlý malý příběh, který to nejlépe ilustruje. Není to tak dávno, co mi jeden chlap dal obrázek scény z večírku, kterého jsem se zúčastnil, podíval jsem se na obrázek, uviděl jsem osobu na obrázku a řekl jsem: „Kdo to je?“ Řekl: 'To jsi ty, blázne.' Je to jeden z těch obrázků, které všichni nenávidíme. Byl jsem seškrábal dolů na gauč, v ústech jsem měl asi pět Oreosů, tričko jsem měl natažené přes břicho, krk jsem měl stažený až k ramenům, takže vypadám, jako bych měl 50 brad, a vypadal jsem jako Jabba Hutte, ale nikdy jsem se z té perspektivy neviděl.

V té době mi opravdu došlo, jestli mohu vypadat způsobem, který ani nedokážu rozpoznat, je pravděpodobně možné, že mám nějaké vnitřní věci, které na sobě také nevidím. Opravdu chci být dobrý člověk. Opravdu chci být tím nejlepším mužem, jakým mohu být. Potřebuji mít kolem sebe kluky.

Ta krize a ten způsob myšlení způsobily, že jsem si uvědomil, že jsem idiot. Opravdu jsem se neznal natolik dobře, abych si pomohl jen díky svým vlastním poznatkům o sobě, abych byl tím nejlepším, čím mohu být. Potřeboval jsem další muže, kteří mě mohli vidět ve 3D. Musím vám říci, že to ve světě znamenalo velký rozdíl. Začal jsem se tím tedy více záměrně zabývat a v té době jsme začali získávat spoustu těchto statistik o tom, jak jsou muži v sestupné spirále, o míře sebevražd, zejména například v Anglii. Byl jsem vychován převážně v Evropě, takže jsem si vědom evropských trendů, a díky tomu jsem si uvědomil, že máme krizi, kterou musíme řešit.

Brett McKay: Jak jste říkal v celém tomto rozhovoru, je to víc než jen kamarád s raketou nebo kamarád s pitím nebo se sportovní ligou. Obhajujete skupinu bratrů. Tato fráze je nyní populární díky minisérii HBO o druhé světové válce a 101. výsadkové divizi, ale vy se dostanete do historie této fráze Band of Brothers. Můžete o tom mluvit, protože jsem si myslel, že je to opravdu zajímavé?

Mansfield: Tak určitě. Tak určitě. Shakespeare nám tu frázi opravdu dal a tu frázi nám dal ve hře Henry V. V té hře je to všechno o bitvě mezi Francií a Anglií, v té hře vkládá slova do úst Henry V. Henry V, skutečný historický Henry V skutečně pronesl tuto úžasnou řeč, ale z té doby toho nemáme mnoho zapsaného. Byli to muži mířící do bitvy, nedělali si poznámky. Shakespeare si tedy představil tu řeč, které se říká Agincourtova řeč, protože to bylo v bitvě u Agincourtu na počátku 1400. Obsahuje řádek „Máme málo, jsme šťastní, jsme skupina bratrů“.

Tato frázová skupina bratrů prošla dějinami jako dokonalá, tato stručná slova, která skutečně popisují, co muži hledají. Byly použity v den D k motivaci chlapců, kteří šli na břeh. Byly použity v Trafalgaru, velkých námořních bitvách v anglické historii. Určitě byly nedávno použity dokonce i v Iráku. Velitelé motivovali své jednotky citací Agincourtovy řeči v Henry V.

Tato fráze kapela bratrů, samozřejmě tam ji získal Stephen Ambrose, a proto ji máme ve speciálu HBO, minisérii HBO, ale opravdu se stal nejtěsnějším způsobem, jak popsat, že nechceme jen skupinu hluční kluci kolem nás. Chceme skupinu bratrů, mužů, kteří jsou nám do jisté míry oddaní. Jsme jim oddaní. Děje se něco víc než jen přátelství. To si myslím, že to krásně vystihuje a vyzývá nás s tím.

Brett McKay: Takže, jak je na tom skupina bratrů, vaše představa o skupině bratrů, takže říkáte, že je to víc než jen kluk, se kterým pijete, děláte s ním věci, ale dříve jste zmínil, že to ve skutečnosti není skupina odpovědnosti ani modlitební skupina nebo jakýkoli druh mužské skupiny, která je v některých kruzích oblíbená. Jak se skupina bratrů liší od těchto věcí?

Mansfield: Skvělá otázka. Modlitební skupina nebo skupina odpovědnosti, jsem pro oba, ale nebude odpovídat na to, co muž potřebuje. Protože například skupina odpovědnosti má svůj obvyklý styl, vyžaduje, abych zjistil, co mi je, jel po městě a řekl vám o tom slaninu a vejce. Předpokládáme, že zjistím, co mi je. Předpokládáme, že k tomu budu upřímný. Předpokládáme, že budu mít pravdu, a předpokládáme, že se ukážu pro slaninu a vejce.

Kapela bratrů je skupina mužů, se kterými děláte život. Věc, o kterou se v srdci skupiny bratrů opravdu chystáte, je to, čemu říkám zóna volného ohně. To znamená, že lze říci cokoli, co je třeba říci, abych byl lepším mužem a také tím, aby se z ostatních chlapů stal lepší muž. Pracujete tedy na situaci, kdy jste si všichni téměř jisti, co je to vznešené mužství a pro co střílíte. Znáte se dobře a od teď už nemusím jezdit po městě, řeknu vám, že mám problémy v manželství nebo mě zabíjí porno, nebo jsem dnes večer přesáhl jednu sklenku vína, já Mám pět nebo cokoli jiného. Jdete dostatečně blízko se mnou, abyste to věděli, a máme volnou požární zónu, což znamená, že se nezůstaneme vyhýbat žádným problémům v životě toho druhého, ať už z chování nebo nějakého kulturního, víte, Něco jako „hej, nechodíme do hloubky s lidmi“. Zavázali jsme se říkat, co je třeba říci, abychom se navzájem zlepšovali.

Není to jen shromažďování se v místnosti a kroužení po židlích. Točíme obruče. Jdeme lézt po horách. Jsou to kluci, se kterými se bavíte a s nimiž žijete život, ale rozdíl mezi tím a pouhou skupinou přátel spočívá v tom, že jste se navzájem zavázali, v první řadě, že jste oddaní vznešenému mužství, a za druhé, že budete řešit to, co je třeba řešit v životech toho druhého, aby se to stalo, a pak si navzájem pomoci projít to.

Například moje skupina bratrů měla kluky, kteří mají problémy s váhou. Máme muže s manželskými krizemi. Máte všechny druhy situací, se kterými se potýkáte. Hněv. 'Z čeho jsi tak odškrtnutý?' Pokaždé, když mluvíte se svým synem, zní to, jako byste se ho chystali zbít k smrti. Co je s tebou?' Takové věci. Postavte se jeden druhému přímo do tváře a díky tomu jsme všichni lepší.

To je to, co si myslím, že muži hledají. Chtějí se bavit. Chtějí mít hloupost. Nesnažíme se z toho udělat kruh šití, ale chceme tu volnou požární zónu, která řekne, co je třeba říci. Většina mužů nikdy neslyší skutečný byznys o svém životě. Nikdy s nimi nikdo nemluvil otevřeně. To je rozdíl v této konkrétní skupině.

Brett McKay: Existují kromě této volné palebné zóny ještě nějaké další náležitosti k vytvoření skupiny bratrů?

Mansfield: Absolutně. Hledáte nakažlivou kulturu. Hledáte situaci, kdy se k sobě navzájem chováte způsobem, že se více chytí, než se učí. Nejsem biblické studium. Může to být studie knihy, ale obvykle není. Obvykle tomu říkám nakažlivá kultura, kde žijete ušlechtilou mužnost takovým způsobem, že chlap dokáže najít kolem sebe lidi, kteří jsou lepší ve věcech, ve kterých není dobrý, a získat pomoc. Říkám tomu nakažlivá kultura. Myslím, že je to důležité. Musíte se zavázat k neomezené poctivosti.

Neustále se dívám na kluky, moji kluci, a říkám: „Lidi, pokud se mě z jakéhokoli důvodu budete držet zpátky. Jsem prostě idiot. Bojíš se mě. To je jedno. Cítím se k tobě citlivě. To je jedno. A neříkej mi, co se to se mnou děje, co potřebuji vědět, já tě porazím holí. “ Smějeme se tomu, ale je to závazek naprosto pevné poctivosti.

Tyto druhy stavebních kamenů a v knize popisuji několik praktických věcí, ale takové závazky a druh kultury, který vytvoříte, je to, o co vám jde. Chystáte se mezi skupinu mužů zušlechťující, upřímnou, tvrdě zasaženou, ale hluboce milující kulturu.

Brett McKay: Kolik mužů je potřeba k vytvoření skupiny bratrů? Potřebujete ještě jednoho chlapa nebo potřebujete víc?

Mansfield: Téměř vždy to začíná jedním dalším chlapem. Nechci, aby někdo z našich posluchačů předpokládal, že toto je magické číslo. Máme tendenci zjišťovat, že pět až sedm je nejlepší číslo. Pět pro mě je téměř ideální, ale znám fantastické skupiny bratrů, kterým jsou tři, čtyři. Je to jen to, že pět je liché číslo, a to znamená, že nemáte dvě sady kluků, kteří se na sebe dívají. Stačí to promíchat. Je to basketbalový tým. Ale zjišťuji, že pět je asi správně.

Ale poslouchejte, jedna z věcí, kterou chci zdůraznit, je, že na to neexistuje jeden vzor. Jak popisuji v knize, znám lidi, kteří se scházejí každý týden, v zásadě přes Skype, protože jsou roztaženi po celé zemi a scházejí se jednou za čtvrt roku na lovu nebo nějaké zábavné věci. Nežijí ani ve stejné oblasti, ale navázali si vztahy dříve v životě. Znám piloty leteckých společností, kteří se jednou za čas potkají na letištích a opravdu se mezi sebou vypořádají, a pak se snaží utéct na výlet nebo na horolezectví nebo tak něco. Chci říct, že to lze udělat tisícem různých způsobů.

Polovinu roku žiji v Nashvillu. Spousta zájezdových autobusů má na sobě muže, kteří procházejí mými věcmi, zpracovávají váš materiál, Brette, opravdu tam na těch zájezdech rozvíjí skupinu bratrů. Lze to tedy udělat tisícem různých způsobů, ale obvykle je to asi o pěti lidech, kteří to opravdu navzájem řeší. Mimochodem, není to schůzka. Je to jen série vztahů, ve kterých se neustále konfrontujeme a povzbuzujeme.

Brett McKay: Tady je výzva. Vypadá to, že to zvládneš, nemusíš být poblíž geografické skupiny bratrů, ale zdá se, že je to ideální. Vypadá to, že takhle můžete opravdu žít, jak říkáte, že?

Mansfield: Je to naprosto ideální, protože jednou z věcí, které v knize říkám, je, a velmi pevně věřím, že jakmile začnete rozvíjet tyto vztahy, budete chtít dělat další dvě věci. Chcete se navzájem dostat do svých domovů. To by mohlo být tak jednoduché, jako když v sobotu odpoledne budete střílet obruče a objednat si pizzu, sedět na zadní verandě, ale obejdete manželku, obejdete děti, víte, co se děje doma.

Moji kluci potřebují vidět moji ženu. Moji kluci potřebují vidět mého syna a moji dceru. Potřebují být v mém domě, aby opravdu znali můj život. Obrátil jsem se ke své ženě a řekl: „Člověče, pokud se mi něco stane nebo jsem mimo město, jsou to kluci, kterým říkáš.“ Ty vztahy chceš.

Druhá věc je, že přivedeme syny dovnitř a je velmi důležité, aby byli synové zasvěceni do této skupiny bratrů ve vhodnou dobu jejich života. To se opravdu nedá zvládnout na velkou vzdálenost. Jen nechci, aby kluci ... Piloti leteckých společností, pokud musí mít v místnosti pět kluků, pravděpodobně ve skutečnosti nikdy nebudou mít skupinu bratrů, takže jsem rád, když je povzbuzuji, aby mluvili na dálku. a pak se sejděte jednou za čtvrt roku nebo jednou za čtyři nebo pět měsíců na lovu nebo tak něco.

Ale jo, ideální je, že jste místní, takže jste takříkajíc na grilu toho druhého. Jste v životě toho druhého a můžete skutečně vidět, co se děje.

Brett McKay: Tady je výzva. Myslím, že to lidé poslouchají a říkají si: „To zní skvěle. Chci to ve svém životě. ' Ale výzvou je, jak najít muže, kteří jsou jeden geograficky poblíž pro tento ideál společného života a dva, to je ta těžká část, která vás zajímá stejně jako vytvoření skupiny bratrů?

Mansfield: No, myslím, že začínáš s kluky, se kterými už máš vztah. Problém většiny mužů není v tom, že nemají žádné vztahy, ale v tom, že nemají žádné hluboké vztahy. Takže ten chlap, se kterým hrajete golf, ten, se kterým hrajete raketbal, ten, s kým běháte, cokoli, kluci v práci, prostě je začnete obracet…

Máme trochu strusky, kterou používáme interně, říkáme tomu 3B-ing vztah. 'Toho chlapa musíš 3B.' Znamená to, že musíte začít obracet témata, o kterých mluvíte a diskutovat, na skupinu témat skupiny bratrů. Může to být tak jednoduché jako: „Ty vole, narazil jsem na tento úžasný web s názvem Art of Maniness. Skočte tam, člověče, a promluvme si o tom příště, když si dáme hamburger. “ Může to být tak jednoduché.

To, co jsi udělal, je, že jsi přijal golfové nebo pracovní přátelství nebo cokoli jiného, ​​a trochu jsi to otočil k tématu mužnosti. Ten chlap se vrací a říká: „Člověče, víš co? Byl jsem unathered. Nikdo mě tyto věci nenaučil. “ Ať už je to mužnost a Platón, nebo je to mužnost a jak být skvělý strýc, všechny věci na vašem úžasném webu, ten chlap se vrátí a řekne: „Nic z toho neznám. Páni, jak mi to chybělo? '

Nyní máte šanci začít o těchto tématech mluvit více a řeknete si: „No, taky jsem toho hodně zmeškal, ale řeknu vám, co pro mě tahle kniha hodně znamenala“ nebo „Tento web znamenalo pro mě hodně, “nebo„ Slyšel jsem toho chlapa mluvit, a to pro mě hodně znamenalo. “ Prostě o tom začneš mluvit. Začnete se pohybovat tímto směrem. Pokud je ten druhý dobrý kandidát, kousne. Chystá se skočit dovnitř. Řekne: „Člověče, to spolu nemám. Ve skutečnosti je to jeden z problémů v mém životě. “

Jedna z věcí, které naléhavě žádám, je, aby někdo v této konverzaci nakonec řekl: „Podívej, jsi v úžasné kondici“ nebo „Se svými penězi opravdu dobře zacházíš“ nebo „Máš tak milé manželství. Já ne Můžeš mi s tím pomoci? ' A někdo se trochu pokoří, ctí něco v životě toho druhého a začne prosit o pomoc. Jakmile to uděláte a ten chlap vás začne trénovat, netrvá dlouho a budete moci mít tu volnou požární zónu, která je vzájemná, a doopravdy budete moci mluvit do života toho druhého tak, jak potřebujete. na.

Být místní a pak najít přátelství, která už máte na mělké úrovni, a proměnit je v skupinu bratrů-ish, takříkajíc, s neformálním rozhovorem. Tak to obvykle začíná.

Brett McKay: Jak reagujete na námitku nebo výmluvu: „Na to prostě nemám čas. Mám práci. Mám rodinu. Jsem zapojen do skautského oddílu mého dítěte. Koučuji. ' Mnoho starších mužů je zaneprázdněných. Jaká je vaše odpověď na to?

Mansfield: No, řeknu upřímně, jsem starší chlap. Je mi 50 a jsem velmi zaneprázdněn a musím vám říct, že to pro mě byla jedna z nejdůležitějších věcí. Profesionálně mě to zlepšilo. Vylepšilo mi to mé děti. Chápu, že jsem zaneprázdněn, ale také chápu, že můžete trávit spoustu času se svým synem a nemít přehled o svém synovi, což jim ve skutečnosti pomůže, protože nemáte oči ostatních kluků ohledně toho, kdo je váš syn.

Například jsem s ním strávil hodně času, synovi je nyní 30, ale hodně času jsem s ním strávil, když vyrůstal, ale jeden z mé skupiny bratrů byl jednou v mém domě, velký africký Američan chlap, bývalý NFL, obrátil se na mě a řekl: „Jsi idiot.“ Řekl jsem: 'Co?' Řekl: 'Ty ani nevíš, co dělá tvůj syn, že?' Řekl jsem ne. Nevím, o čem mluvíš. ' Řekl: 'Chci tvé svolení, abych mu zítra vzal oběd.' Řekl jsem: 'Máš to.' Šli jsme nahoru, řekli Jonathanovi, že s ním půjde na oběd, šel s ním na oběd. Něco napravil v Jonatanově životě a já jsem jim dal povolení, aby mi to nemuseli říkat. Nebyla to velká morální ani právní věc. V životě mého syna se děje něco špatného, ​​co jsem neviděl.

Proto potřebujete další pohled na to, co se děje. Víš, mohl jsem strávit spoustu času se svým synem a udělat z toho část své zaneprázdněnosti, ale šlo o to, co jsem opravdu potřeboval, abych byl efektivnější, bystřejší a měl pomoc.

Jsem přesvědčen, že když posíláme lidi na mužské konference nebo je necháváme číst knihy o mužích, někdy v nich vzbuzujeme dojem, že to všechno musí zvládnout sami. Pro mě bylo skvělé, když se jiní muži různých osobností a různých darů dívali na můj život, na moji rodinu a na vztahy se svými dětmi. Říkám vám, zlepšilo mě to ve všech směrech. Všechno, kvůli čemu mě konfrontovali nebo na co mě kladli, mě učinilo lepším ... Prostě profesionálně lepším. Chci tím říct, že pravděpodobně mohu sledovat, že mi to v mé profesi vydělalo více peněz, protože díky nim jsem lepší v tom, co dělám.

Nemyslím si, že by se někdo měl považovat za příliš zaneprázdněného, ​​aby se otevřel vstupu skupiny bratrů. Skutečností je, že by mohli být schopni pracovat chytřeji a ne tvrději na věcech, které již dělají. Prakticky by to mohlo znamenat obrovský rozdíl v jejich životech.

Brett McKay: V knize tvrdíte, že srdce vznešeného mužství je obsaženo ve slovním spojení „mužní muži pěstují svá pole“. Co tou frází myslíš?

Mansfield: Pojďme to otočit, Brette. Co je to za člověka, kterého považujeme za idiota? Známe -li chlapíka, kterému se rozpadá dům, jeho žena je hořká a bolí, jeho děti mají potíže. On to neví V sobotu sedí v barcaloungeru s potřísněným potním oblečením a křičí, aby mu někdo přinesl další pivo a sendvič. Jinými slovy, nic kolem sebe nestará.

Věřím, že každý člověk má obor, nemyslím jen jeho profesní obor, obor. Je to celý soubor závazků, povinností a odpovědností, které má. Mimochodem, zahrnuje péči o sebe. 16-letý může mít jen polovinu ložnice a částečný úvazek v Pizza Hut a povinnosti možná rodiny a kostela a pak jeho školní práce. To je vše, co má, ale stále je to jeho obor. Učíme ho dělat to dobře. Učíme ho vlastnit. Učíme ho vlastnit jeho rozměry, vědět, co se od něj vyžaduje, a dělat to dobře. Přidáte seznamovací život. Nakonec přidáte vysokou školu. Přidáte k tomu další práci.

Chlap, v mém věku, mám pole. Mám společnost. Mám povinnosti. Mám co dělat, ale když dostanu lidi na nějaký čas pryč na ústupu nebo ven do lesa, mluvíme o tom, podívej, jedno z umění být mužem, jedno z umění žít, je znát rozměry vašeho pole. Co je to, co vám bylo dáno dělat v této fázi vašeho života? Pokud jste převzali zodpovědnost za více, jak se říká vtipně, za více, než byste mohli říci, Grace, pak k vám míří vyhoření, stres a morální selhání. Musíte vědět, jaký je váš obor, vědět, jaký je celkový soubor povinností, odpovědností, a pak se o to dobře starat a neodevzdávat to.

Moje děti jsou moje zodpovědnost. Můj domov. Můj dům. Moje manželka. Moje občanské závazky. Moje práce. Moje duchovní závazky. A starat se o sebe. Získat kontrolovanou hloupost, kterou potřebuji, a starat se o to, kdo jsem. To vše je celkové pole, o které se muž musí starat. Myslím, že když se mě zeptáte, jaká je rychlá cesta ke spravedlivému mužství, je to, když muž uzná, že má pole povinností, a začne se stupňovat a převzít nad nimi odpovědnost. Ne dominujícím způsobem, ale způsobem, který způsobí, že vše v jeho oboru začne vzkvétat a plnit svůj účel. To je podle mě podstata velkého mužství.

Brett McKay: Bratrská banda vám chce říct: „Hele, podívej, v této části tvého oboru máš porostlý plevele. Postarej se o to. '

Mansfield: Absolutně. Víte, i člověk, který se snaží být opravdu vznešený, může dělat hlouposti. Tady je hloupá malá ilustrace. Když byla moje dcera velmi, velmi mladá, začal jsem jí říkat Stinker. Bylo to jen jméno domácího mazlíčka. Když jí bylo 17 a byla nádherná, stále jsem to dělal a jeden z mých chlapů řekl: „Víš co? To není vhodné. To je jí trapné. Prostě nemá odvahu ti to říct. Musíš s tím přestat. ' Tak jsem si sedl s dcerou a zeptal se jí. Ukázalo se, že to pro ni bylo pokořující pokaždé, když jsem to udělal. Neměl jsem tušení.

Je to maličkost, ale tady jsou moji kluci schopni slyšet a vidět něco, co já nevidím. Nechci, aby mě jen chránili před velkými morálními problémy, i když to je důležité. Chci, aby věděli, když můj jazyk klesá. Chci, aby slyšeli rozhovor s mou manželkou, že to možná naznačuje, že probíhá krize. Když se čtyřikrát nebo pětkrát podívám na zadní stranu servírky na oběd, „Hej, kámo. Co se děje doma? To není to, kým bys chtěl být. '

Ano, existuje role strážce, ale také mi pomáhá být lepší rolí. Všichni moji kluci jsou ve věcech o mužnosti lepší než já, takže mě trénují a já je trénuji a zlepšujeme se. Bez nich jsem se prostě nemohl obejít. Prostě jsem se bez nich neobešel, a pokud jsem úspěšný manžel nebo otec, je to z velké části kvůli tomu, že jsou naprosto zuřiví v zajištění toho, abych slyšel to, co potřebuji slyšet, abych byl lepším mužem. V mém životě to všechno změnilo.

Brett McKay: Řekněme, že jste našli svoji posádku. Věci máte rozjeté. Všechno je na začátku opravdu vzrušující, ale jak si udržíte to prvotní vzrušení, když jste založili svou skupinu bratrů? Jak to můžete udržet měsíce, roky poté, co jste začali?

Mansfield: V první řadě si musíš dávat velký pozor, aby z toho banda kluků nekroužila po židlích a dívala se jeden druhému do očí a říkala: „Jak se dnes cítíš, Joe?“ Muži před tím utečou. Stále děláme nové věci. Vždy to děláme, říkáme tomu nepřímá událost, nepřímý přístup. Chlapi budou mluvit, zatímco budou střílet obruče nebo grilovat steaky nebo se chystají sledovat Super Bowl nebo cokoli jiného. Musíš mít něco jiného. Takže si prostě užijeme spoustu zábavy. Kdybychom nebyli kluci, kteří to s mužstvím myslí vážně, asi bychom si ještě užili spoustu zábavy, ale přesunuli jsme to do tohoto jádra zóny volné palby, vzájemného koučování, a tak to zůstává naživu.

Také dojde k přirozené změně. Jen proto, že pomáhám kaplanům Redskins a chodím do kostela v DC se spoustou Redskins v nich, mám spoustu kamarádů z NFL, a tak v mé skupině bratrů byli někteří současní i bývalí kluci z NFL. No, točí se. Nechají se převést. Nakonec řekneme: „Přiveďme sem starého Joe. Myslíte si, že ano, a tak by mohl být kandidát, který by mohl být naší součástí? “ Nebo cokoli jiného. Nechováme to jako exkluzivní klub.

Jde to dýchat. Bude se to otáčet. Vypne se to. Dojde ke změně. Bude to mít přirozený život. Mimochodem, každý muž ve skupině prochází různými fázemi svého života a má jinou osobnost. Takže to udržuje čerstvé, protože se navzájem klademe do tvaru.

Brett McKay: Stephene, tohle byl skvělý rozhovor. Mohli bychom se dostat do mnohem více, ale kde se lidé mohou o knize a vaší práci dozvědět více?

Mansfield: Oceňuji, že se ptáte. Na StephenMansfield.tv se odehrává vše, do čeho jsem zapojen. Máme tam stránku s názvem stránka GreatMan. Uvidíte to na domovské stránce. Stačí na to kliknout. Všechno, o co mi jde s muži, je právě tam.

Velmi si vážím toho, co děláš, Brette. Je to velký rozdíl v mnoha životech.

Brett McKay: Díky moc. Stephen Mansfield, moc vám děkuji za váš čas. Bylo mi potěšením.

Mansfield: Díky kámo.

Brett McKay: Mým dnešním hostem byl Stephen Mansfield. Jeho kniha je Building Your Band of Brothers. Je k dispozici na Amazon.com a v knihkupectvích všude. Další informace o Stephenově práci můžete najít na StephenMansfield.tv.

Podívejte se také na naše poznámky k pořadu na AOM.is/bandofbrothers, kde najdete odkazy, kterými se můžete do tohoto tématu ponořit hlouběji.

Tím se završuje další vydání podcastu Umění mužnosti. Chcete -li získat další mužské tipy a rady, podívejte se na web The Art of Maniness na adrese artofmaniness.com.

Tato epizoda byla zaznamenána na ClearCast.io. Pokud jste podcaster a děláte rozhovory na dálku, je to služba, kterou jsem vyvinul, abych pomohl podcastům znít lépe a vyhnul se některým přeskakům a zpoždění zvuku, ke kterému často dochází u Skypu. ClearCast na dot io. Koukni na to.

Jako vždy oceňujte neustálou podporu a až do příště vám Brett McKay řekne, abyste zůstali mužní.