Podcast #288: Láska je přeceňována

{h1}


Myslíte si, že ve vztazích děláte stále stejné chyby?


Máte například tendenci ignorovat červené vlajky a neustále končí ve vztazích, které pro vás nejsou zdravé?

Možná skončíte ve vztazích, kde je počáteční chemie dobrá, ale o několik měsíců později hledáte nějaké východisko.


Pokud vás některý z těchto popisů popisuje (nebo přítele, který potřebuje poradit!), Poslechněte si tento podcast.

Moji dnešní hosté tvrdí, že váš problém je, že se necháte pohltit láskou. Jmenují se Michael a Sarah Bennettovi. Michael je psychiatr. Sarah je Michaelova dcera a spisovatelka komedií. Měl jsem je předtím v pořadu, abych mluvil o jejich knizeF*ck pocity. Ve své nejnovější knizeF*ck Láska„Zaměřují se na ten nejošklivější pocit ze všech:milovat.


Navzdory neuctivému názvu své knihy poskytují Bennetti překvapivě solidní a staromódní rady, pokud jde o navázání dlouhotrvajících a naplňujících vztahů. Diskutují o tom, proč nás naše emoce mohou ve vztazích vyvést z omylu a proč jsou muži ve skutečnosti náchylnější k bamboozlingu romantickými pocity než ženy. Pak sdílejí jak červené vlajky, tak pozitivní vlastnosti, na které byste si měli dávat pozor u partnera, pokud chcete šťastný vztah. Diskutují také o tom, co byste měli dělat ve vztahu, ve kterém jstenešťastný a proč párová terapie často není příliš užitečná.



Toto je podcast plný smíchu a také několika užitečných poznatků o tom, jak efektivně procházet vztahy.


Poznámka: Přestože název knihy obsahuje „F*ck“, v této epizodě se nenadává.

Zobrazit hlavní body

  • Proč je láska (a romantika) přeceňována a jak nás vede na scestí
  • Proč byste se měli řídit mozkem, ne střevem?
  • Část, která romantikaděláhrát ve vztahu
  • Proč je Bennettsův přístup ke vztahům vlastně staromódní
  • Proč byste místo hledání spřízněné duše měli o sobě uvažovat jako o „romantickém náboráři“?
  • Co hledat u dlouhodobého partnera
  • Proč byste neměli vstupovat do vztahu s myšlenkou, že můžete změnit vlastnosti lidí
  • „Liz Lemon Dealbreakers“, které je třeba hledat ve vztahu
  • Jak bojovat s dobrými chemikáliemi, které nás slepí ke špatným vztahům
  • Je důležité mít přítele, který vám může říci pravdu o vašich vztazích
  • Atributy, které mymyslet siudělat si dobrého partnera, ale opravdu ne
  • Jak může charisma překážet ve vztahu
  • Proč by si to Jane Austenová užívalaF*ck Láska
  • Jak je komunikace ve vztahu vlastně přeceňována
  • Předpovídá váš rodinný vztah něco o vašich romantických vztazích?
  • Potenciální vztahové stinné stránky fyzické přitažlivosti
  • Proč by někdo, kdo není tak fyzicky atraktivní, neměl ztratit naději na randění a vztahy
  • Rady pro lidi, kteří jsou již ženatí nebo v dlouhodobém vztahu
  • Jak přemýšlet o otravných návycích nebo nežádoucích vlastnostech vašeho partnera

Zdroje/Lidé/Články uvedené v podcastu

Seru na lásku od Michaela I. Bennetta Md a Sarah Bennettové.


Stejně jako jejich první kniha,F*ck pocity,Bennetti poskytují solidní, prosté vhledy a zároveň vás na cestě rozesmějí. Ať už máte vztah nebo ne, najdete v něm něco užitečnéhoF*ck Láska.

Spojte se s Michaelem a Sarah Bennettovými

Web Bennetts


Bennetts na Twitteru

Bennettovi na Facebooku


Bennetts na Instagramu

Poslechněte si podcast! (A nezapomeňte nám zanechat recenzi!)

available-on-itunes

k sešívání

soundcloud-logo

kapesní vysílání

google-play-podcast

Poslechněte si epizodu na samostatné stránce.

Stáhněte si tuto epizodu.

Přihlaste se k odběru podcastu v přehrávači médií podle vašeho výběru.

Sponzoři podcastů

Obchod umění mužnosti.Získejte 10% slevu pomocí AOMPODCAST při pokladně.

Ergodriven Topo Mat.První protiúnavová podložka navržená speciálně pro stojací stoly. Vydejte se naergodriven.com/aomabyste získali slevu pro posluchače.

The Great Courses Plus.Nabízejí mým posluchačům bezplatnou měsíční zkušební verzi, když napíšete text „AOM“ na číslo 86329. Dostanete odkaz na registraci a můžete začít sledovat ze svého chytrého telefonu ... nebo jakéhokoli zařízení okamžitě! (Na tento text odpovědi se vztahují standardní sazby za data a zprávy.)

A díkyCreative Audio Labv Tulse, OK pro úpravu našeho podcastu!

Přečtěte si přepis

Brett McKay: Vítejte v další edici podcastu Umění mužnosti. Myslíte si, že ve vztazích děláte stejné chyby? Máte například tendenci ignorovat červené vlajky a neustále končí ve vztazích, které pro vás nejsou zdravé? Nebo možná skončíte ve vztahu, kde je počáteční chemie dobrá, ale o několik měsíců později hledáte nějaké východisko. Pokud některý z těchto popisů popisuje vás nebo přítele, který potřebuje poradit, poslouchejte tento podcast. Moji dnešní hosté tvrdí, že váš problém je, že se necháte pohltit láskou. Jmenují se Michael a Sarah Bennettovi. Michael je psychiatr, Sarah je Michaelova dcera a komediální dcera. Měl jsem je v této show předtím, abych mluvil o jejich knize F Feelings a jejich nejnovější knize F Love, zaměřují se na ten nejzmatřenější pocit ze všech, na lásku. A navzdory neuctivému názvu knihy Bennettovi poskytují překvapivě solidní a staromódní rady, pokud jde o navázání dlouhotrvajících a naplňujících vztahů.

Diskutují o tom, proč by nás naše emoce mohly ve vztahu vyvést z omylu a proč jsou muži ve skutečnosti náchylnější k tomu, aby je bamboozling romantickými pocity než ženy. Pak sdílejí jak červené vlajky, tak pozitivní vlastnosti, na které byste si měli u partnera znovu dávat pozor, pokud chcete šťastný vztah. Diskutují také o tom, co byste měli dělat ve vztahu, ve kterém nejste šťastní a proč párová terapie často není příliš užitečná. Tento podcast je plný smíchu a také několika užitečných postřehů, jak efektivně procházet vztahy. Nebojte se, navzdory názvu je show přátelská k rodině, bezpečná pro práci, takže se o nic takového nemusíte starat, není v tom žádný špatný, slaný jazyk. Po skončení show se podívejte na poznámky k pořadu na AOM.is/Flove.

Dobře. Dr. Michael Bennett, Sarah Bennettová, vítejte zpět v show.

Michael Bennett: Jsme rádi, že jsme tady.

Sarah Bennettová: Ano, ahoj, děkuji.

Brett McKay: Když jsme vás měli naposledy, měli jsme vás před rokem, abychom si promluvili o vaší knize „F Feelings“. Měli jsme s tím velkou odezvu. Celá myšlenka je, že se zmenšujete, Michaeli, a myšlenka je založena na vašich zkušenostech ve vaší praxi, je nechat lidi vědět, že pocity jsou přeceňovány a nemůžete jim vložit příliš důvěryhodnosti a jak tyto pocity zvládnout. které máme. Máte novou knihu o jednom z nejnepříjemnějších pocitů, které sužuje lidstvo od Adama a Evy, v podstatě F Love. Má podtitul „Smyslná rada jednoho zmenšence pro nalezení trvalého vztahu“ a celá myšlenka knihy je, že láska je v zásadě přeceňována. Proč je to tak? Proč je láska přeceňována a jak nás vede v životě na scestí?

Sarah Bennettová: Proč je tedy láska přeceňována, no, mluvíme zde, tato kniha je pro lidi, kteří se snaží přijít na to, jak mít dlouhodobý vztah nebo zda ho vůbec chtějí. Když opravdu hledáte někoho, s kým byste chtěli být po zbytek svého života, romantický prvek není z dlouhodobého hlediska tak důležitý. Nejsem ženatý, jsem tak trochu šťastně ne ženatý, ale moji rodiče jsou manželé 40 let, moje sestra je vdaná 10 let a má čtyři děti.

A vždy říkáme, že převážná část manželského života není o květinách a čokoládách, ale o utírání zadků dětí, nebo jen placení účtů nebo dělání věcí, které nejsou vůbec romantické. Když tedy opravdu sledujete své pocity a řídíte se srdcem nebo střevem, další věc, kterou vždy řekneme „Sledujte svůj mozek, ne své střevo. Vaše střeva jsou doslova plná sraček. “ Proto je důležité nenechat se svázat romantikou a dobrým pocitem, když je vaším cílem být s někým v mnoha nudných nebo špatných pocitech nebo v mnoha konfliktech, protože to je opravdu hodně manželství, vědět, že jste mít dostatečně silné partnerství, které vám umožní projít si těmi věcmi a mít se stále rádi, i když na sebe stále nejste tak horliví.

Brett McKay: To neznamená, že romantika, neměli byste romantiku úplně zlevnit, je to součást, ale je to jen část vztahu.

Sarah Bennettová: Přesně. Nemůžete se přinutit být s někým, s kým necítíte jiskru nebo k němuž máte romantickou přitažlivost, ale když hledáte partnera, se kterým chcete být dlouhodobě, romantická část není nejdůležitější. Musí to tam do určité míry být, jinak se nakonec budete vztekat na kecy z toho, s kým jste, a budete na sebe opravdu naštvaní a budete se tak nějak nutit být s někým. Je tolik věcí, které jsou z dlouhodobého hlediska důležitější než romantika, a pokud chcete být s někým dlouhodobě, nemůžete nechat romantiku, aby vás zaslepila na tyto prvky a na to, zda tam jsou, nebo ne.

Michael Bennett: Vidím ve své praxi mnoho lidí, kteří trpí, protože se jejich vztahy rozpadají a jsou na pokraji rozvodu. Není to tak, že by romantika vyschla, ale má to co do činění s tlaky, které přicházejí z přežití nebo výchovy dětí, procházíte těžkými ekonomickými časy. Pokud jeden z nich nepracuje tak tvrdě jako druhý nebo není spolehlivý nebo se nezdržuje, není stálým typem člověka, vytváří tolik bolesti a zklamání a nikdo s tím nemůže nic dělat, jakmile dostat se do toho bodu. To je druh prosby, aby se lidé stali svými vlastními dohazovači, i když jsou uneseni spoustou lásky a přitažlivosti. Museli by mít někoho, kdo by na ně měl nárok, ale aby prošli jakýmsi logickým, rozumným a rutinním způsobem prověřování a prověřování lidí, aby jim neskončil žal, který vidím o pět nebo deset let později.

Brett McKay: Promluvíme si o tom, jak to zobrazíte. Myslím, že je zajímavý tvůj přístup, je v mnoha ohledech staromódní, protože si myslím, že v posledních několika, zejména ve 20. století, tato myšlenka, že vztah by měl být především o lásce, a ty musíš mít tu jiskru a máte tu chemii, a pokud ji již nemáte, pak prostě ukončíte vztah. Vypadalo to, že před 20. stoletím byly vztahy nebo manželství praktičtější, jako byste si někoho vzali, protože vám měl pomoci dosáhnout vašich cílů a vy jste jim chtěl pomoci dosáhnout jejich cílů, mohli jste navázat, víte, vytvořili jste rodinu , mohli byste si navzájem ekonomicky pomoci. Takže to bylo velmi zaměřeno na to a zdá se, že to svým způsobem trochu oživujete.

Michael Bennett: Velmi ano, a v dřívějších dobách se rodiny navzájem více znaly, byla zde menší mobilita. Ve městě jste měli stále více nezadaných lidí, kde pro ně nikdo neměl dělat screening, kde se rodiny navzájem neznají, kde nevíte ... Pokud někoho vidíte na Tinderu nebo na match.com, nedáte Nevíte, jaké jsou jejich pozadí nebo zda jsou tím, za koho se vydávají, takže to musíte udělat sami.

Brett McKay: Promluvme si o tomto screeningovém procesu. Jak říká Jerry Maguire, místo hledání spřízněné duše, což je spousta lidí, je to cíl vztahu, někoho, kdo je naplňuje a doplňuje. Navrhujete, abyste se viděli jako náborář romantiky. Co to obnáší?

Michael Bennett: Hlavní věc, o které se domnívám, že hledáte, myslím, že náborář je opravdu dobré slovo, protože mnoho prvků zdravého rozumu je stejných, které lidé používají při náboru někoho na práci. Myslím, že na začátku se zeptáte sami sebe, proč toho člověka chcete, co by měl dělat, aby byl váš život lepší. Chcete je, abyste si mohli založit rodinu? Potřebujete zoufale nějaké další finanční zdroje, abyste mohli dělat to, co chcete? Potřebujete někoho, kdo je klidný, protože jste velmi, velmi nervózní? Věci, které si myslíte, že potřebujete, je chcete vypsat. Je to dobrý způsob, jak začít a vložit to do popisu práce. Poté se pokusíte přemýšlet o aspektech charakteru a úspěchů, které tam musí být, což je přesně to, co děláte, když někoho najímáte pro jakoukoli práci. Zkušenosti, které musí mít, sílu charakteru, spolehlivost, poctivost, jejich schopnost s penězi, a jakmile se dostanete do tohoto myšlení, myslím, že máte základy, které vám pomohou, když se zamilujete a budete se o někoho hodně starat můžete se stále vracet, abyste trochu odložili intimitu a důvěru, dokud si nebudete opravdu jisti, že se odhlásí.

Sarah Bennettová: Ano, protože mnoho pacientů, které můj otec vidí, mají problémy související s romantickými vztahy, nebo řekl obrovský segment, počet lidí, kteří se rozvádějí, ale další část z nich byli lidé, obvykle ženy, které na internetu vyhořely. chodit s někým, a proto mít pro sebe jakýsi seznam, ať už jste si to doslova zapsali, nebo jste tomu právě věnovali dobrou pozornost. Zmiňuji to, protože myšlenka dělat domácí úkoly pro mě osobně je zcela dráždivá a skličující a podle toho vypadá psaní seznamu. Opravdu o tom přemýšlím, takže když se podíváš na profily a následně se rozhodneš s někým chodit, neztrácíš čas snahou přijít na to: „Vím, že ten chlap vypadá, že v těchto ohledech nemusí mít pravdu, ale zdá se, opravdu pěkné, možná bych mu měl dát šanci. “ Ne, držte se svých standardů, abyste neskončili trávením času s klukem, protože se cítíte zavázáni, nechcete být zlí. Nejste na něj zlí a jste zlí na sebe, protože skončíte vyhořelí a uvidíte zmenšení v kancelářské budově uprostřed ničeho v Brookline, Massachusetts. Tento seznam mějte na paměti, abyste se vyhnuli tomu, že nebudete chtít chodit s tečkou. To vám zabrání opravdu úplně vyhořet.

Brett McKay: Jaké jsou některé z věcí, které byste měli hledat, velké věci, které byste měli hledat u člověka, abyste zjistili, jako by tato osoba byla dobrá pro dlouhodobý a naplňující vztah?

Michael Bennett: Pokud byste šli do obchodního partnerství, hledali byste stejné věci. Hledali byste spolehlivost, dobré výsledky ve vztazích. Dobrá pověst poctivosti a odpovědnosti. Pokud nejsou s penězi dobří, nechají vás spravovat své peníze. Podívejte se na to, za co utratili své peníze, jako výraz, jaké jsou jejich hodnoty a na čem jim nejvíce záleží. Jak tvrdě pracují, jak jsou slušní? To jsou věci, na kterých bude v dlouhodobém horizontu opravdu záležet.

Brett McKay: Jak jste v knize řekli, tyto věci jsou důležité, protože jde o atributy postav a atributy postav jsou obvykle statické. Temperament, který nyní máme, je pravděpodobně temperamentem, který budeme mít, když nám bude 40 nebo 50 let, a spousta lidí má představu, že lidem jde o to, že „když si ji vezmu, změní se, můžu jí pomoci změnit, 'Ale to se obvykle nestává, že?

Michael Bennett: Přiložil jsi na to prst. Většina lidí se zmenšuje, protože opravdu chtějí, aby se něco změnilo, a do té doby je jasné, z čeho jsou naštvaní, že to bylo na začátku a není to jedna z věcí, která se změní. Mluvíme také o tom, jak můžeme zjistit, zda se někdo změní. Nejde o to, že by zmenšovatelé měli velký přehled o zdravém rozumu. Za prvé, opravdu se někdo chce změnit, a to nejen proto, aby vám udělal radost, ale proto, že se mu tato vlastnost sama o sobě nelíbí. Za druhé, když to opravdu zkusili, dostali se někam, když to chtěli zkusit? Víte, pokud chcete, aby se změnili, ale oni to nevidí, nemají jinou motivaci než vám udělat radost, víte, že se to nestane. Tehdy lidé přijdou na zmenšence a řeknou: „Mluvíš s ním a snažíš se ho přimět, aby pochopil, že se potřebuje změnit“, kromě případů, kdy nedokázali někoho přimět, aby viděl, že to nedokážu. Je konec hry a vy prostě musíte přijmout, že jsou takoví, jací jsou.

Sarah Bennettová: Nejde ani tak nutně o změnu, jako o management. Pokud víte, že máte hroznou náladu, a snažíte se naučit se cvičit ve zvládání hněvu, pak alespoň ten problém poznáte a děláte pro to vše, co můžete. Ale pokud někoho potkáte a zjistíte, že má špatnou náladu a nechce o tom ani mluvit, pak to nikam nevede, ten člověk si ani nemyslí, že má problém, který potřebuje především vedení. To by měl být hlavní znak toho, že to nepůjde.

Brett McKay: Jako červené vlajky, správně, lidé vždy mluví o červených vlajkách vztahu, které byste měli mít na pozoru. Existují nějaké červené vlajky, na které by si lidé měli dávat pozor, jsou slova Liz Lemon z 30 Rock, „Deal breakers“?

Sarah Bennettová: Vždy se snažím poukázat na to, co by mělo být zřejmé, ale není to proto, že jsou to opravdu atraktivní vlastnosti, víte, pokud jde o lidi, které s nimi potkáváte, jsou velmi intenzivní a nemají mnoho hranic , protože to může být velmi vzrušující. Zvláště pokud jsou to ženy, jsou to takové ženy, které později řeknou kluci, víte: „Všechny ženy jsou šílené.“ Je to jako, ne, právě jsi chodil s někým, kdo byl doslova blázen. Někdo, kdo vám vypráví svůj životní příběh a jak moc si s vámi chtějí pořídit dítě do hodiny od setkání, vám mělo být zřejmé, že to není stabilní člověk, ale je to velmi atraktivní věc. Nebo, chlapi, kteří jsou tak trochu sexy, že se nezdá, že by je to moc zajímalo, všechna klišé, která jdou do zlého chlapce.

Jedná se o velmi jasná znamení, která by mohla být tak přitažlivá, že se zdá, že nějaký chlap žije v kožené bundě, nebo nedej bože, věčně surfuje na gauči nebo užívá spoustu drog. To jsou všechno věci, které byste si řekli: „Ach, to je samozřejmě hrozné,“ ale nějaká část našeho ještěrčího mozku je jako: „Ach, ten chlap to vidí hezky.“ Ne, ne, není dobré, červená vlajka. Nenechte se vtáhnout dovnitř. Je to určitě snazší, jak stárnete, protože jste tam byli a udělali jste to, nebo jste viděli, že se to stalo vašim přátelům, nebo jste jen unavený starý prd. Je určitě důležité připomenout mládeži nebo si připomenout, že spousta žen padá do pasti, aby znovu a znovu propadly stejnému druhu poraženého. Určitě, stejně jako kluci, které jsem zmínil a říkají, že všechny ženy jsou šílené, do určité míry musíte uznat, že máte slabost pro tyto opravdu špatné vlastnosti, které jsou bohužel opravdu přitažlivé, a nemůžete se nechat znovu spadnout do té pasti. Ale nejzjevnější věci, o kterých si myslíte, že by byly nejzjevnějšími červenými vlajkami jen proto, že vytvářejí tuto přitažlivost po celou dobu, jsou, nakonec jsou zelené nebo kostkované vlajky, které přitahují lidi do těchto špatných vztahů, které měli vědět se v první řadě vyhnout.

Brett McKay: Je to ale těžké. Udělali o tom studie a psali o ... Láska nás doslova oslepuje, jako bychom měli všechny tyto chemikálie, když jsme v té romantické a dobré fázi vztahu na začátku, doslova, jako bychom prostě hlupáci . Ignorujeme tyto věci. Zajímavé je podle mě také to, že muži mají tendenci se zamilovat rychleji než ženy. Opravdu to tvrdě trefili, a tak máte tendenci tyto věci přehlížet. Jak s tím bojuješ? Jak bojujete s dopaminem, oxytoxem- s čímkoli, co oxytoxinové látky zaplavují váš mozek, takže jste slepí vůči těmto červeným vlajkám nebo těmto atributům? Jak to překonáte?

Michael Bennett: Naše rada je jednoduše půjčit si dobře zavedené techniky v podnikání a říci: „Rozvíjejte své techniky, když se cítíte obzvláště rozumní a uzemnění, čerpejte ze svých minulých zkušeností, než vás zasáhnou endorfiny a než oslepnete sexem nebo chtíčem nebo láska nebo nouze nebo cokoli jiného, ​​a držte se toho. Poté použijte své zkušenosti tam, kde jsou vaše slabé stránky. Sarah často mluví o náboru přítele a požádání přítele, aby vás praštil přes hlavu, pokud si myslí, že děláte stejnou chybu. Není to osobní. Neříkáš svému příteli: „Máš ho rád? Líbí se ti, jak jsme spolu? Vypadáme spolu dobře? Jsme k sobě dobří? “ Říkáš svému příteli: „Pokud si myslíš, že jsem neprovedl náležitou péči, a myslíš si, že tato osoba vykazuje nějaká špatná znamení, neváhej promluvit a řekni mi, abych si fakta důkladněji přečetl, zlepšil moji techniku. . ”

Sarah Bennettová: Jo, pokud jde o to, víte, říkáme, vytvořte si seznam vlastností, které chcete, ale pokud máte ve zvyku chodit s poraženými znovu a znovu, stojí za to se posadit a udělat si seznam vlastností, které tito poražení měli. běžný. Neměli pevnou adresu, měli účty za poslední oznámení, které ležely kolem jakéhokoli domova, na který naráželi, zdálo se, že užívají spoustu drog a nebyli o tom příliš otevření, a pak ten seznam dali svým přátelům a řekli: 'Pokud s sebou vezmu chlapa nebo jsi se mnou v baru a chlap má některou z těchto vlastností, klidně mi poklepej na rameno a řekni:' Hej, ten chlap má tři, pět a hlavy nahoru, chtěl jsi, abych ti to řekl, a já ti to říkám, “takže to nevypadá jako osobní útok na novou životní lásku. Ale je to také z hlediska toho, že máte svou křídlovou ženu nebo opravdu svého osobního strážce, který by vám mohl pomoci vyhnout se těmto pocitům.

Jak jste řekl, jedna věc, kterou mi před lety řekl zajímavý, je, že mi táta řekl, že má pacienty, kteří jsou bipolární, zejména ženy, a cítí, že se blíží mánie. Jedním ze znaků je někdy to, že jim muži začínají připadat neodolatelní, jako muži. Zastavte je na ulici a to pro ně, kromě jakýchkoli jiných vnitřních nebo mentálních znaků, které jim naznačují, že se možná stávají trochu nevyrovnanými, uvolňování této viscérní chemikálie nutkání, která je pro chlapy magnetem, je pro ně vždy připomínka „Ach, pravděpodobně se musím přihlásit pomocí svého zmenšovacího zařízení a možná upravit léky, myslím, že se zblázním.“

Jo, i mezi rozumnými lidmi je velmi silný přirozený magnetismus, který může být velmi těžké ignorovat, ale pokud jste se stali obětí toho, že jste byli znovu a znovu podvedeni k tomu, abyste chodili se stejnými špatnými lidmi, nebo se prostě zamilovali příliš rychle, jak jste říkali „Stojí za to, aby tě někdo poznal. Ale je to také tím, že při pořádání akcí víte, jak se publikum rozdělí na to, že většinu tvoří ženy místo mužů. Nevím, jestli je to biologické, nebo zda je to podmíněné, ale určitě si od 11 nebo 12 let pamatuji, že jsem byl v letním táboře a kolem procházely otázky 17 a YM, které obsahovaly kvízy, proto jsme dali Řekl bych jim: „Jaký typ člověka je pro tebe ten pravý“? „Jaký typ tvého horoskopu je v záběru“ a všechny ty nesmysly. Nemyslím si, že by se od chlapů žádalo, aby takto přemýšleli. Znovu nevím, jestli to ženy přirozeně myslí nebo ne, ale vím, že to není to, co je v chlapských časopisech. Pořád si dělám srandu, někdy si myslím, že kontrolní seznam, který kluci vypracují, je založen na country písních, ve smyslu „Nosí těsné džíny; pojede vzadu v mém pickupu a bude se bavit u potoka. '

Víte, myslím, že chlapi musí o těchto věcech obecně víc přemýšlet, aby se nezamilovali tak rychle, a tak vyvinuli lepší detektor BS, který ženy vyvíjely od svých tweens, víte. Myslím, že to pro ně bude užitečnější, zachrání to více jejich duševní zdraví, zachrání je před zlomeným srdcem, ušetří jejich kredit, protože ženy, jak jsem řekl, jsme roky školené a děláme to nejlepší, co můžeme „Ale muži musí získat nějaké z těchto školení sami, nejen kvůli nám, ale kvůli sobě.

Brett McKay: Takže ve zbytku knihy se ponoříte do různých atributů, které podle nás vytvářejí dobrý vztah nebo skvělého partnera, a trochu jsme o tom mluvili, ale jednotlivci, kteří se zdají magnetičtí, jste prostě přitahováni k nim, mají osobnost, která vás k nim prostě přitahuje. Je to myšlenka charisma a vy říkáte, že „charisma je přeceňováno“. Jak to, že charisma může překážet dobrému vztahu? Nějaké příklady z tvé zkušenosti, Michaeli, s pacienty, že tam, kde propadli charismatickému člověku, nebo oni sami, jsou velmi charismatičtí a nakonec to způsobilo nějaké bolesti srdce?

Michael Bennett: Myslím, že máš pravdu. Chci říct, každá z těchto vlastností může být velmi atraktivní, ale každá s sebou nese nebezpečí. Pokud jste velmi charismatičtí a přitahujete spoustu lidí, máte opravdu větší problém zjistit, kdo vás má opravdu rád. Je to druh krásy osobnosti, takže musíte být lepší prohledávat věci, abyste zjistili, jaké vztahy jsou pro vás skutečně vhodné, protože víte, že když jste opravdu populární, každý s vámi chce mluvit. Na druhou stranu, pokud vás přitahuje někdo charismatický, musíte zjistit, zda navzdory obvinění a potěšení, které s ním máte, s ním mluvíte, zda je do toho zapletený a tolik se mu líbí sociální svět, že za chvíli se ztratíte, jakmile přestanete být novinkou. Měli vás opravdu, opravdu rádi a měli dobrý důvod vybudovat si s vámi život nebo se jim líbilo socializovat nebo politizovat věci natolik, že po nějaké době vaše novinka vyprchá? Musíte s tím být opatrní a číst trochu o charismatických lidech nebo číst román vás může trochu upozornit na nebezpečí a pomoci vám mít otevřené oči, dokud si nebudete jistější, že vztah je větší a hlubší než jen otázka vzájemné přitažlivosti.

Brett McKay: Když jsem četl vaši knihu, napadlo mě něco jako, člověče, víte, komu by se tato kniha líbila, myslím, že Jane Austen by tuto knihu opravdu vykopala. Četl jsem její romány a její romány vypadají jako, ano, láska tvým srdcem, ale také láska tvou hlavou. Je v pořádku mít nějakou vášeň, ale jako byste si také museli dávat pozor na pana Darcyho a nenechat se unést tou viscerální reakcí, kterou máte s lidmi.

Sarah Bennettová: Ano, je to můj patron, myslím. Její darebáci jsou kluci, kteří velmi dobře komunikují a rychle se sbližují, a najednou naše hrdinka zjistí, že se dokáže otevřít a být velmi soucitná s někým, koho nikdy předtím neznala, a až později zjistí, že vzal peníze, které on ne. Nemá nebo že někoho zradil. To se stává znovu a znovu, a zvláště u žen v tomto věku, kdy neměly žádné vlastní zdroje, nesměly dědit, jsou to ženy, kde jde o problém přežití. Pokud sklouznou s klukem, jejich život je u konce. Takže určitým způsobem jsou to dramata na život a na smrt. Nejsou jen chatováním v salonku. Pak byli lidé, kteří byli solidní, často kluci, kteří byli méně komunikativní, méně snadno se s nimi mluvilo, byli trochu svázaní jazykem, hůře se s nimi seznamovalo, ale pak, když jste je poznali, dostali jste informace, že byli vždy spolehliví, že se za tebe vydají, že jakmile se o tebe starají, nenechají se snadno rozptýlit, takže si myslím, že opravdu stanovila hranice a témata, kterým musíme dnes věnovat pozornost.

Uvědomila si také, že to byl v Pride and Prejudice ten chlap, který uteče s její mladší sestrou? Červená vlajka chlapů, kteří mluví o lidech, kteří jim ublížili. Lidé nebo ženy, kdokoli, kdo mluví o bývalých přátelích nebo o tom, že byl zrazen, to je obvykle obrovská rudá vlajka, že tato osoba mnoho zradí. Jsou to, abychom použili klinický termín a vysvětlení z naší první knihy, cenzurovaná verze, a-hole, protože a-hole mají tendenci se dostat do potyček s lidmi, protože mají pocit, že je ten člověk udělal špatně, protože mají pocit, že nejsou schopni udělat špatně. A-hole je dokonalou obětí světa, jsou jediným spravedlivým člověkem na Zemi. Pokud někdo velmi rychle bez hranic začne mluvit o „No, ten člověk mi ublížil“ a víte, ale ve skutečnosti se ukazuje, že jste se pokusili utéct s jejich mladší sestrou, protože ano, je to Pride a Předsudek. Všichni jsou všichni, všechny ty minisérie PBS v mé hlavě. To je červená vlajka z doby Austenové, která existuje dodnes. Učila nás všechny důležitou lekci.

Michael Bennett: V Pýchě a předsudku je postava, nejlepší přítel Elizabeth Bennettové, která je trochu stará a nemá žádné peníze a vypadá jen poctivě. Opravdu chce mít rodinu, a tak přijímá návrh od sociálně docela nepohodlného a poněkud odpudivého ministra, který je spolehlivý chlap a víte, on se uživí a nebude se motat a bude nápomocný po domě, ale rozhodně není strašně atraktivní člověk. Elizabeth říká svému starému příteli: „Jak ses mohl snížit, aby ses oženil s tím creepem?“ A její přítel jí velmi správně řekl: „Podívej, máš lepší vyhlídky. Toto je nejlepší kompromis, který mohu udělat, a dělám to ochotně a hrdě. “ Je to druh vedlejší postavy, ale je opravdu v morálním centru vesmíru Jane Austenové.

Brett McKay: To je skvělá věc. Pokud jste nečetli Jane Austenovou, dokonce doporučuji přečíst si Jane Austenovou, protože od této spisovatelky z 18. století se můžete hodně naučit. Promluvme si o některých dalších charakteristikách, které se ve vztazích často přeceňují. Jedním z nich, o kterém jste mluvili, je komunikace, což je šílené, protože většina knih o vztazích je o tom, jak lépe komunikovat, o věci Mars v. Venuše, proto existují manželští terapeuti, aby se páry mohly naučit lépe komunikovat 'Ale všichni jste řekli, že je to všechno pro ne, docela.' Proč si myslíte, že je komunikace ve vztahu přeceňována?

Sarah Bennettová: Jistě, v mnoha případech ženy vyhledávají verbální komunikaci, ale je tu spousta chlapů, kteří nemusí nutně sdělovat to, co cítí verbálně, ale prostřednictvím svých činů. Možná chodíte s chlápkem, který v noci u jídelního stolu trochu mlčí, ale on dělá všechno nádobí a pak odhazuje sníh z příjezdové cesty a později se stará o to, aby byla kuchyň uklizená a odpadky vyjmout. To, co by můj otec doporučil poté, co viděl páry nebo ženy, které přicházejí a stěžují si na to, je to, co je opravdu důležitější. Není to tak, že byste nemohli chatovat jinde. Vždy říkáme: „Pořiď si kočku“ nebo „Jdi se ostříhat, poflakovat se se svými přítelkyněmi.“ Existuje spousta lidí, kteří budou chtít mluvit o takovýchto věcech, ale pokud chodíte s někým, kdo ukazuje dobrý charakter a záleží mu na tom, co dělají, dokonce i ne na rozhovoru, který mají, stojí to za to. To stojí za to sledovat. Umět komunikovat prostřednictvím konverzace není ve skutečnosti tak důležité, pokud komunikace prochází jinými způsoby.

Také jeden z mých nejoblíbenějších vtipů, přál bych si, abych si na to mohl vzít úvěr, ale to je můj táta, a možná jsem to dokonce řekl už dříve, pravděpodobně to budu mít jako svůj epitaf, protože je to pro mě prostě tak zábavné, protože je to prd vtip, který je jakýmsi mým raison d'être. Ale že mnoho lidí, když jdou do manželského poradenství, že jdou jako rozhodčí ani ne proto, aby vyřešili problémy, ale aby vyhlásili vítěze. Také mají pocit, že potřebují komunikovat a ventilovat se. Můj otec řekl: „Odvádění manželských sporů v terapii je často jako odvádění střevního plynu. Dává vám to chvíli katarze, ale pak to na neurčitý čas otráví vzduch vám i všem kolem vás. “ Některé věci byste neměli sdělovat, protože povedou pouze k větším konfliktům nebo vytvoří přetrvávající zášť, která nezmizí. Pokud někdo dokáže sdělit pozitivní pocity prostřednictvím pozitivních akcí, nebo pokud se naučíte určitou komunikaci odepřít, protože víte, že to nebude mít žádný pozitivní výsledek, a ve skutečnosti bude mít mnoho negativních výsledků. Verbální komunikace nebo sdělování pocitů atd. Není dobrá věc. Je důležité vědět, co a kdy sdělit, nebo jak to nejlépe komunikovat, ale nejen komunikovat, tečka. Nějaká hodnota komunikace v jakékoli formě není v manželství dlouhodobá.

Michael Bennett: To je důvod, proč bychom se dostali do toho, co by bylo hezké, kdybyste mohli vyřešit všechny své problémy před spaním a cítit se lépe, když jdete spát, že existuje spousta problémů, které můžete vyřešit před spaním, tam existují rozdíly, které se nikdy nevyřeší. Někdy, pokud chcete v manželství udělat maximum, musíte vzít vztek nebo bolest a udělat maximum a pokusit se usnout a druhý den ráno se buď rozhodnete, že to prostě není něco, stojí za to mluvit, nebo vymyslíte lepší způsob, jak o tom mluvit, než byste měli, když jste se cítili unavení a zraněni. Manželská komunikace, jak je milé, být spontánní, v tak důležitém partnerství má smysl dávat si pozor na to, co říkáte.

Sarah Bennettová: Říkali jsme to tak, že jsme si vždy mysleli, že výraz je: „Nechoďte spát naštvaní,“ řekl jeden z tazatelů z Texasu, že tam řekli: „Nenechte slunce zapálit váš hněv.“ Vysvětlili jsme, že někdy je možná lepší, když se to stane, než to nechat vzejít z vaší nekonečné lítosti, takže.

Brett McKay: Další věc, které je lidem často řečeno, aby hledali, když dělají tento vztah, aby zjistili, zda je pro ně někdo ten pravý, je podívat se na jejich rodinný život. Podívejte se, jestli mají dobrý vztah se svou rodinou, jestli mají jejich rodiče dobrý a silný vztah, protože ta myšlenka je dobrá, pokud vyrostli v pozitivním rodinném životě, vyrůstali s rodiči, kteří dávají dobrý příklad toho, co dobrého manželství by mělo vypadat, pak se to přenese do mého vztahu s touto osobou. Ale vy tvrdíte, že to tak nutně nemusí být. Proč je to tak?

Michael Bennett: Vždy se díváme na potenciální vyšší riziko, které s tím souvisí, protože s každým přínosem jakékoli léčby existuje i riziko. V tomto případě to často souvisí s hranicemi. Pokud máte opravdu pěknou rodinu a máte k ní velmi blízko, umíte se od ní odstrčit a vytvořit si vlastní rodinu s vlastním partnerem a vědět, kdy se s ní nesejít nebo neposlouchat, resp. reagujte na svou vlastní rodinu, protože začínáte s vlastní a vaše partnerství je důležitější. Aby někdy lidé, které přitahuje někdo velmi blízký jejich rodině, později zjistili, že je příliš blízko své rodině, nemohl jim říci ne, nemohl před nimi zavřít dveře, nemohl stále jim všechno říkejte a příliš mnoho sdílejte. Vytvoření této hranice je velmi důležité. Blízkost je velmi atraktivní a teplo velmi atraktivní, ale hranice jsou při navazování vztahu opravdu zásadní.

Sarah Bennettová: Jsou také zásadní nejen tehdy, pokud máte velmi blízkou rodinu, ale také pokud máte velmi bláznivé rodiče. Mluvil jsem s blogem New York Magazine o vztazích, kde jsem zmínil, že matka mého otce a moje babička byla, a řekl jsem, že klinický termín je šílený. Je mrtvá už 20 let, takže její city by tím neublížily, ale mému otci se podařilo udržet ji v šílenství, aby negativně neovlivňovala naši rodinu vytvořením těchto hranic, tím, že jí řekl, kdy se ukáže na víkendovou návštěvu s dostatkem obra kufry na dvoutýdenní návštěvu, že se z toho nestane návštěva na dva týdny, že byl velmi šťastný, že k nám přichází a opravdu oceňuje její společnost, ale kvůli našim pracovním a školním rozvrhům to byl výlet mělo skončit v pondělí ráno, jak bylo projednáno.

To nemá nic společného s vašimi rodiči a obecně není snadné mít bláznivého rodiče, jak mi můj otec mnohokrát vysvětlil prostřednictvím příběhů ze svého dětství. Váš manžel a vaše děti se k tomu nepřihlásily. Vytvořili jste tuto rodinu a ona musí být na prvním místě. Získat dovednost není snadné, ale je to nezbytné, ne nemožné. Pokud pocházíte z ořechové rodiny a snažíte se vytvořit bezvýraznou rodinu.

Brett McKay: Může to jít i jinak, například váš potenciální partner může mít fantastické rodiče a vy si říkáte: „Páni, jaká skvělá rodina. Chci být součástí této rodiny, “ale váš skutečný partner, oni jsou ve skutečnosti blázni. Stejně jako ovoce, jablko spadlo daleko od stromu.

Michael Bennett: Ano.

Brett McKay: To tě ve skutečnosti může vyvést z omylu.

Sarah Bennettová: Ano, existuje spousta příkladů lidí, kteří si někoho vzali, protože jejich rodiče jsou tak milující, ale sami nejsou skvělými rodiči, a mohli byste to zkusit vysvětlit zúženě, pokud jde o rodičovství, mělo x a y účinek. Píšu vtipy na prd, nebudu se ani obtěžovat to zkoušet. Důležitou věcí je nenechat se oslepit, podívat se skutečně na výsledky svého partnera, nejen na výsledky jejich rodičů. O tom je každá kapitola, dívá se na tyto vlastnosti nad rámec povrchního předpokladu, že jsou všechny dobrými vlastnostmi, dobrá rodina je vždy dobrá nebo smysl pro humor je vždy dobrý. Ano, rozhodně někdo, kdo pochází z vynikající rodiny, rozumné rodiny, nemůže být tak vynikající ani rozumný sám.

Michael Bennett: Když terapie začala, terapeuti by dali velkou váhu tomu, jak byste mohli ve svých dětech vytvořit důvěru, důvěru a spolehlivost tím, že budete dobrými rodiči. Opakem bylo, že kdybyste viděli dobré rodiče, předpokládali byste, že rodiče budou docela dobří. Ale myslím si, že v průběhu času ve svém vlastním životě vidíš, že někteří opravdu dobří rodiče mají někdy velmi, velmi obtížné děti a někteří velmi obtížní rodiče mají opravdu dobré děti a jediné vysvětlení je, že genetika je druh loterie, takže musíte být velmi opatrní a nedělat domněnky, což je přesně to, co říkáte.

Brett McKay: Další věcí, která vede lidi na scestí, jsou vzhled, krása, pohlednost atd. Myslím, že všichni chápeme, jaké jsou potenciální stinné stránky vztahu založeného čistě na fyzické přitažlivosti. Je to jako věci Jane Austenové. Nakonec si myslím, že jsem zapomněl, která to byla kniha, jako si otec jedné z hrdinek vzal svoji manželku, protože byla krásná a charismatická, a o 30 let později jí pohrdá. Jaké jsou stinné stránky toho, že jste sami atraktivní? Z jakéhokoli důvodu vám genetika požehnala fyzickou přitažlivostí. Jaké jsou potenciální stinné stránky toho?

Michael Bennett: Spousta věcí je, že musíte být opravdu obtížní při výběru lidí, protože tolik lidí chce být s vámi a chce na vás být milý. Musíte vědět, co v životě chcete, abyste si to mohli splnit. Pokud jste milý člověk a jste citlivý, můžete mít problém být dostatečně tvrdý. Možná o jejich pocitech tolik přemýšlíte a nechcete jim způsobovat bolest, takže skončíte s trávením příliš mnoho času a duševního úsilí reakcí na všechny tyto lidi, kteří se ve skutečnosti nestanou vaším přítelem nebo významnými vztahy a mezitím neděláte žádný pokrok při hledání člověka, který by pro vás opravdu byl dobrý, nebo jen pokračujete ve svých dalších aktivitách. Myslím si tedy, že dar krásy je prokletím, pokud jste si také nevyvinuli určitou vlastní techniku ​​zaměřování se na sebe a tvrdého odmítání vztahů, které prostě nechcete.

Sarah Bennettová: Určitě také pro ženy, pokud jsi krásná nebo máš jen určité fyzické vlastnosti, víš, máš nohy nebo zadek nebo prsa, která muže přitahují, získáš pozornost, ale hodně z toho je opravdu strašidelné, ne takový druh pozornosti, jaký byste chtěli. Nebo přitahujete lidi, kteří jsou tak odvážní, nebo se jen zdá, že vás zajímají jen kvůli tomu, a to může být také opravdu frustrující a opravdu vás to spálí. Můj táta mi jednou řekl o pacientovi, který si myslím, že něco udělal, jejich práce byla nějakým způsobem založená na vzhledu a stěžovali si na vztahy, a samozřejmě moje reakce byla: „Ach, bum, hoo, příliš hezké, wah“ ale ne, byla to neustálá palba pozornosti od creepů, a pak chodili s kluky a docela rychle zjišťovali: „Ach, já jsem pro něj jen doplněk, vlastně ho nezajímá, že mě zná, já jsem prostě zde zapůsobit na své přátele. Byl jsem zmanipulován. ' Teď už chápu, ano, to je legitimní, hezcí lidé mají také těžký život, natolik, že viděli zmenšení.

Brett McKay: Co uděláte, když si pomyslíte „Dobře, nevyhrál jsem genetickou loterii, ani ne tak atraktivní“, a spousta lidí v to ztrácí naději, jako, že nikdy nebudu schopen najít vztah protože nejsem hezký, nevypadám dobře, co říkáš těm lidem?

Michael Bennett: V první řadě se opravdu snažíš být maximálně nezávislý. Chci říct, ať už vypadáš dobře nebo ne, neexistuje žádná záruka, že někoho najdeš, zvláště pokud jsi žena. Zdá se, že vždy existuje více žen, které mají zájem a jsou schopné blízkých vztahů, než mužů. Myslím, že ženy jsou ve hře s hudebními židlemi vždy trochu uvězněny, a pokud se příliš soustředí na to, zda si někoho najdou nebo ne, dělají si z něčeho, co v zásadě neovládají, velkou věc. Snažíte se vybudovat si vlastní život a uvědomit si co nejvíce člověka, kterého potřebujete. Pak to přijde, jakmile vaše sebevědomí na tom úplně nezávisí, na tom, co jste říkali dříve o tom, že jste velmi dobrý lovec hlavy, neztrácíte čas, neděláte kompromisy, které by vás s někým spojily abyste nebyli svobodní, pokud přijde někdo opravdu dobrý a bude opravdu vybíravý. Pak, ať už někoho najdete nebo ne, oceníte, jakou dobrou práci děláte, když jste nezávislí a vybíráte a chráníte se před kompromisy, které by byly katastrofou, děláte velmi , velmi dobrá práce a to je vše, co můžete v životě dělat. Zbytek není na vás.

Sarah Bennettová: Tuto věc máme také v knize, kde hovoříme o falešnosti věty: „Pro každého je někdo.“ Část je založena na skutečnosti, že když moji rodiče oba pracovali ve veřejné psychiatrické léčebně, „Něco pro každého“ bylo vtipnou frází, kterou použili, když přišel pacient, který byl extra šílený nebo obvykle extra fyzicky hrubé, pokud jde o to, že se nesprchovali nebo se jejich šílenství projevovalo v jejich lásce k jídlu, co bylo na veřejných toaletách, opravdu bláznivé věci, a tito lidé byli vždy ženatí, vždy, načež každý na podlaze šel: „Je tu někdo pro každý.'

Takže obvykle, když si opravdu začnete myslet: „Ach, jsem příliš neatraktivní, jsem tak neatraktivní, že nikoho nenajdu“, to je jen negativní myšlení, tečka. Možná jste provedli jakési realistické hodnocení a řekli: „Ano. Vážím více než průměr, “nebo„ nemám nos svých snů “. Ale pokud si opravdu myslíš: „Ach, nejsem dost dobrý na to, abych někoho našel,“ věř mi, kdybys byl opravdu odvážný, kdybys byl opravdu blázen, neměl bys problém někoho najít. Nemá to nic společného s tvým vzhledem 99% času ani s tvým dechem ani s ničím takovým. Opravdu to není pod vaší kontrolou a není to tak jednoduché. Takže se nebijte kvůli vzhledu nebo dokonce, víte. Několik faktorů, proč budete sami, protože pokud jste opravdu nechtěli být sami, začněte se chovat jako blázen. Zajděte do veřejné psychiatrické léčebny. Slibuji vám, že do 24 hodin někoho najdete. Ale je to docela vysoká cena za zdravý rozum. Je lepší se toho držet.

Brett McKay: Zdá se také, že se zaměřuje na hledání někoho, kdo vykazuje tyto vlastnosti, o kterých v knize mluvíte. Nakonec je najdete. Může to chvíli trvat, ale můžete je najít. Zatím jsme mluvili o potenciálních dlouhodobých vztazích. Co lidé, kteří jsou již ve vztahu, kteří již jsou v manželství? Nějaká rada pro ně, kde jsou manželé a o pět let později si uvědomí, že jejich manžel ukazuje některé stinné stránky těchto věcí, o kterých jsme mluvili? Uvědomují si: „Dobře, přitahovalo mě charisma této osoby a teď mi to připadá jako mřížka.“ Nějaká rada pro ně, stále se zapojují a soustředí se pouze na pozitivní a zlehčují negativní aspekty?

Sarah Bennettová: Jedna věc, o které vždy mluvíme, ať už jde o konfrontaci s vašimi vlastními nedostatky, nebo s nedostatky ve vztahu nebo v zaměstnání nebo cokoli jiného, ​​dělá jakési poctivé hodnocení. Někdo může mít opravdu otravný zvyk, ale podívejte se celkově na jeho vlastnosti, existují pozitivní příspěvky? Převažují nad negativními aspekty jejich osobnosti nebo dokonce nad tím, co do manželství přinášejí? Pokud jsou to vždy okouzlující lidé, ale nemáte důvod se domnívat, že jsou nevěrní a že nejsou vedeni k tomu, aby potěšili jiné lidi do té míry, že neplní své povinnosti manžela nebo otce, že stále tráví čas s dětmi, že stále plní své rodinné povinnosti, pak ano, stojí za to se prostě zapojit a najít způsoby, jak se na to méně soustředit, a další věci, které můžete udělat nejsi tak, takže jsi více roztržitý.

Pokud zjistíte, že opak je pravdou, pak to není vlastnost, se kterou se můžete s někým smířit, je to někdo, kdo je tak okouzlující, že neustále blbne a nikdy není doma a možná vás vystavuje riziku jakéhokoli počtu pohlavních chorob, jo, to je dohoda. Někdy však tyto vlastnosti převažují nad pozitivními přínosy a pozitivními vlastnostmi. Stojí za to o tom velmi vážně přemýšlet, a nenechat své rozrušené pocity a obecné zklamání jen tak, aby vám překážely ve vztahu, který vás bude více strhávat ze vztahu, který je pozitivnější než negativní.

Michael Bennett: Po pěti nebo deseti letech máte spousty peněz svázaných a věci, které spolu vlastníte, možná máte děti, je tolik důvodů, proč hodnotit, než se pouštět do negativních pocitů, které máte, když vás opravdu dráždí nebo zranit své city. Provádění jakéhokoli nezávislého hodnocení, kde se na to díváte z hlediska svých hodnot nebo toho, jak vaše hodnoty tyto hodnoty rozvíjí. Pokusit se o to přemýšlet ze svého úhlu pohledu je prostě velmi důležitý způsob, jak bojovat s tou tendencí dostat se do negativních pocitů, které získáte, když jste zraněni nebo naštvaní. Pokud si pak myslíte, že vám vztah stejně stojí za to, existují pozitivní způsoby, jak diskutovat o rozdílech, abyste zjistili, zda je můžete omezit nebo vyjednat. Opět jsou to velmi obchodní metody. Spoléhají na to, že budou mluvit klidně a pozitivně, než aby řekli upřímně: „Nesnáším to a zajímalo by mě, co tím myslíš.“ Tam, kde se snažíte říci více věcí, jako například: „Podívejte, to se mi na našem vztahu líbí, děláte to dobře, děláte to dobře, ale tato jedna oblast vás opravdu činí méně efektivní a bolí nás oba, a zajímalo by mě, jestli dalo by se to více zvládnout. Když se dostanete do takového rozpoložení, stále nemůžete lidi změnit, ale máte lepší znalosti o tom, co si na vztahu vážíte, a být poněkud přesvědčivější.

Sarah Bennettová: Když mluvíme o tom, jak bývalo manželství nebo párování, bylo vnímáno praktičtěji a pragmatičtěji, nešlo jen o přežití, ale také o to, jestli jste ze stejného malého města nebo máte se stejným náboženským zázemím, je velká šance, že budete sdílet stejné hodnoty a pohled na život. Důvod, proč klademe důraz na něčí hodnoty, je ten, že pokud narazíte na konflikty, jako je tento nebo v jiných oblastech, budete mít obvykle stejné cíle. Pokud si někdo váží rodiny a je rozptylován svými rodinnými povinnostmi, pak pokud to na něj upozorníte způsobem podobným podnikání, pak se bude chtít vrátit do starých kolejí, protože mu na tom záleží stejně jako vám, i když pokazí se. Zabrání tomu, aby tyto argumenty byly osobní, nebo aby nebyly zmatené, protože tyto cíle nesdílíte nebo nevidíte věci stejným způsobem. Pokud zásadně sdílíte cíl z hlediska rodiny, který chcete, podle toho, jaký druh lidí chcete být, vést tyto diskuse je mnohem méně náročné a nemusí být tak osobní a rozzlobené.

Brett McKay: Správně, musíte jim připomenout prohlášení o poslání společnosti.

Sarah Bennettová: Přesně.

Michael Bennett: Přesně.

Brett McKay: Susan, přečtěte si znovu naše poslání.

Sarah Bennettová: Máte nějaké vývojové diagramy.

Brett McKay: Ano, na všem jsou vývojové diagramy. Možná logo? Michaele, Sarah, tohle byl skvělý rozhovor. Kde se lidé o knize mohou dozvědět více?

Sarah Bennettová: Máme svůj web, na který obvykle odpovídáme, když lidé píší s případy, ale protože jsme byli tak zaneprázdněni propagací nebo psaním knih, byli jsme trochu ochablí, ale najali jsme mileniála, který ví, jak dělat i sociální média. Naše webová stránka je fxckfeelings.com, ale myslím, že jsme na Facebooku, Instagramu a Tumblru, pod některými a mnoha iteracemi. Vše je však propojeno s webem. Jsme po celém internetu.

Brett McKay: Fantastické. Sarah a Michael Bennettovi, moc vám děkuji za váš čas. Bylo mi potěšením. Mými dnešními hosty byli Michael a Sarah Bennettovi. Jsou autorem knihy Láska. Je k dispozici na Amazon.com a v knihkupectvích všude. Více informací o jejich práci najdete na fxckfeelings.com. Fxckfeelings.com. Naše poznámky k pořadu najdete také na AOM.is/flove, kde najdete odkazy na zdroje, kde se můžete do tohoto tématu ponořit hlouběji.

Tím se uzavírá další vydání podcastu Umění mužnosti. Chcete -li získat další mužské tipy a rady, podívejte se na web Art of Maniness na ArtofManiness.com. Pokud se vám tato show líbila a máte z ní něco, ocenil bych, kdybyste nám poskytli recenzi na iTunes nebo Stitcher, která vám hodně pomůže, když se o show dozvíte, takže děkuji za vaše recenze. Jako vždy vám děkuji za vaši trvalou podporu a až do příště vám to Brett McKay řekne, abyste zůstali mužní.