Podcast #347: Věda o sociální trapnosti

{h1}


Pravděpodobně jste ve svém životě zažili nepříjemný okamžik nebo dva. Říkáte nebo děláte něco, co je mimo sociální synchronizaci, takže člověk, se kterým komunikujete, je zmatený a máte chuť utéct a schovat se pod skálou.

Přestože je nešikovnost nepříjemný pocit a může nám sociálně uškodit, můj dnešní host tvrdí, že to má i své výhody. Jmenuje se Ty Tashiro. Je psychologem a autoremTrapné: Věda o tom, proč jsme sociálně trapní a proč je to úžasné. Dnes v pořadu Ty vyzdvihuje svůj výzkum trapnosti. Vysvětluje, co přesně cítíme, když se cítíme trapně a co tento pocit spouští. Poté hloubá, proč jsou někteří lidé nešikovnější než ostatní, a na újmy, které s sebou nese společenská nepohoda. Ty pak sdílí věci, které chronicky nepříjemní lidé mohou udělat, aby byli méně, jako je vývoj sociálních algoritmů a studium chování. Náš rozhovor ukončíme diskusí o odvrácených stránkách trapnosti a o tom, jak ji vyvážit se stinnými stránkami.


Pokud bojujete s nešikovností nebo znáte někoho, kdo to dělá, tato epizoda vám poskytne mnoho užitečných rad a postřehů, jak přijmout a zmírnit vaše sociální sklony.

Zobrazit hlavní body

  • Jak se výzkumník dostane ke studiu trapnosti
  • Mnoho jmen sociální nešikovnosti
  • Co definuje, že je sociálně nepříjemný?
  • Starý severský kořen slova „trapný“ a co nám to o stavu může říci
  • Proč lidé vůbec cítí trapnost? Jakému účelu slouží?
  • Proč je sociální nešikovnost v dnešní době běžnější
  • Jak nepříjemní lidé vidí svět jinak?
  • Je trapnost prostě něco z autistického spektra?
  • Vědí nešikovní lidé, že jsou trapní?
  • Ty vlastní zkušenost je trapná
  • Proč je navazování přátelství v dospělosti obzvláště těžké a nepříjemné
  • Proč je v pořádku mít nadšení pro věci!
  • Proč jsou mileniálové opravdu na mravy?
  • Proč je seznamování dnes trapnější než kdy dříve
  • Výhody - ano, výhody! - být sociálně nepříjemný
  • „Vztek pro mistrovství“

Zdroje/Lidé/Články uvedené v podcastu

Nešikovné od ty tashiro, obálka knihy.


Trapné je nejen nabitý užitečnými poznatky o sociální nešikovnosti, ale je také zábavný. Když se Ty podělil o své trapné chvíle ze střední školy, nahlas jsem se smál na několika místech knihy. Pořiďte si kopii ještě dnes.



Spojte se s Ty

Ty 's website


Ty na Twitteru

Ty na Instagramu


Poslechněte si podcast! (A nezapomeňte nám zanechat recenzi!)

K dispozici na iTunes.

K dispozici na šicí stroji.


Logo Soundcloud.

Kapesní vysílání.


Google Play podcast.

Poslechněte si epizodu na samostatné stránce.

Stáhněte si tuto epizodu.

Přihlaste se k odběru podcastu v přehrávači médií podle vašeho výběru.

Sponzoři podcastů

Namáhavý život.Strunový život je platformou pro ty, kteří se chtějí vzbouřit proti našemu věku lehkosti, pohodlí a existenční beztíže. Je to operační základna pro ty, kteří nejsou spokojeni se současným stavem a chtějí se spojit se skutečným světem prostřednictvím získávání dovedností, které zvyšují jejich pocit autonomie a mistrovství.Přihlaste se k odběru novinek e -mailem, a buďte první, kdo se dozví, kdy se otevře další registrace.

Náměstí.Začněte svou bezplatnou zkušební verzi dnes naSquarespace.coma při pokladně zadejte kód „mužnost“ a získejte 10% slevu na první nákup.

Kliknutím sem zobrazíte úplný seznam sponzorů našich podcastů.

Nahráno sClearCast.io.

Přečtěte si přepis

Brett McKay: Vítejte v další edici podcastu Umění mužnosti. Pravděpodobně jste ve svém životě zažili nepříjemný okamžik nebo dva; řeknete nebo uděláte něco, co je sociálně nesynchronizované, takže osoba, se kterou komunikujete, bude zmatená a zmatená a máte chuť utéct a schovat se pod skálou.

Přestože je nešikovnost nepříjemný pocit a může nám sociálně uškodit, můj dnešní host tvrdí, že v tom je něco vzhůru. Jmenuje se Ty Tashiro. Je psychologem a autorem knihy Trapné: Věda, proč jsme sociálně trapní a proč je to úžasné. Dnes v pořadu Ty zdůrazňuje svůj výzkum trapnosti. Vysvětluje, co přesně cítíme, když se cítíme trapně a co tento pocit spouští. Poté hloubá, proč jsou někteří lidé nešikovnější než ostatní, a na újmy, které s sebou nese společenská nepohoda. Poté sdílí věci, které chronicky nepříjemné lidé mohou udělat, aby byli méně, jako je vývoj sociálních algoritmů a studium chování. Náš rozhovor ukončíme diskusí o odvrácených stránkách trapnosti a o tom, jak ji vyvážit se stinnými stránkami.

Pokud bojujete se sociální nešikovností nebo znáte někoho, kdo ano, tato epizoda vám poskytne mnoho použitelných rad a postřehů, jak přijmout a zmírnit vaše sklony. Po skončení show si prohlédněte naše poznámky k pořadu na adrese aom.is/awkward, kde najdete odkazy na zdroje, kde se můžete do tohoto tématu ponořit hlouběji.

Dobře. Ty Tashiro, vítej v show.

Ty Tashiro: Ahoj. Díky moc, že ​​jsi mě nechal na sobě.

Brett McKay: Jste psycholog a specializujete se na výzkum něčeho konkrétního ... je to zvláštní ... nechci říkat, že je to divné. Je to rozdílné. Zkoumáš trapnost. Jak se psycholog dostane k výzkumu trapnosti?

Ty Tashiro: No, to je dobrá otázka. Začal jsem se zajímat o sociální nešikovnost asi před třemi lety a byla to jen jedna z těchto životních zkušeností, kde jsem měl spoustu přátel, kteří se přestěhovali do nových měst nebo byli v nových zaměstnáních jen tak nějak shodou okolností současně, a někteří z těchto lidí byli sociálně nepříjemní. Věděl jsem, že jsou skvělí lidé; měli skvělý charakter a byli opravdu zajímaví a měli co nabídnout, ale měli tu nešikovnost, když klopýtli a byli v prvních částech sociálních interakcí trochu neohrabaní. Říkal jsem si: „Kdyby mohli přeskočit prvních pět minut sociálních interakcí, pravděpodobně by se měli mnohem lépe.“

Myslel jsem si, že je opravdu špatné, že jim jiní nedávají šanci na základě některých z těchto malých sociálních milostí, se kterými se obtížně manipuluje, a tak jsem se dostal do výzkumné literatury a řekl jsem si: „Lidé se musí dívat na sociální trapnost.' Ukazuje se, že nikdo ve výzkumné komunitě neříká sociální nešikovnosti „trapností“. Mají na to všechny druhy dalších výrazů, ale existuje více než tisíc studií, které souvisejí se sociální nešikovností, které nám mohou říci, proč jsou lidé nepříjemní, a také odhalují tuto překvapivou výhodu v tom, že mají nepříjemnou povahu.

Brett McKay: To jo. Čemu vědci říkají trapnost?

Ty Tashiro: Ach, mají všechny druhy věcí. Sociální psychologové tomu budou říkat deficit sociálních dovedností. Máte behaviorální genetiky, kteří tomu budou říkat fenotyp širokého autismu, což je velmi skličující termín, který říká, že máte nedostatky v sociálních dovednostech, problémy s komunikací a máte tendenci tyto obsedantní zájmy získávat tam, kde se opravdu úzce soustředíte na něco, co opravdová láska.

Brett McKay: Dobře. Nešikovnost, popišme, co to je. Je to jen pocit neschopnosti v malých sociálních situacích. Proč se cítíme trapně?

Ty Tashiro: Jo, takže o tom můžeme přemýšlet mnoha různými způsoby. Je v tom ta emocionální složka. Lidé řeknou: „To je opravdu trapné,“ a vy získáte ten viscerální pocit nepohodlí. Pokud jste za okamžik nepříjemní, pak vám to připadá jako vklouznout nosem do skleněných dveří a trochu vás to zaskočí a jste opravdu dezorientovaní. Psychologové by tomu říkali emoce s vysokou aktivací, což znamená, že váš srdeční tep opravdu běží, potíte se, svaly jsou napjaté. Ve skutečnosti to není velký emoční stav k řešení problémů. Lidé pravděpodobně měli zkušenost s tím, že dělají něco nepříjemného, ​​a pak ať udělají cokoli, aby se to pokusili napravit, situaci ještě zhoršili. Je to proto, že jsme tak paničtí. Chceme situaci napravit.

Trapnost může být emocionální. Jednou z mých oblíbených definic je kořen slova „trapný“, což je staré severské slovo „öfugr“, což znamená „čelit jinému směru“. To se mi opravdu líbí, protože nám to hodně říká o tom, co nám psychologický výzkum ukazuje s nešikovností, tedy že nešikovní lidé vidí svět jinak. Mohou postrádat sociální podněty nebo sociální očekávání, která jsou všem ostatním na očích, ale také to znamená, že se dívají na něco neobvyklého nebo odlišného, ​​což může být z dlouhodobého hlediska cenné nebo zajímavé.

Brett McKay: To jo. Dostaneme se k těm vzpřímenostem trapnosti. Proč máme ten pocit? Existují evoluční důvody, proč cítíme štěstí, proč se cítíme depresivní. Proč se cítit trapně?

Ty Tashiro: Jo, myslím, proč se cítit trapně, a proč se také cítit tak trapně?

Brett McKay: Že jo.

Ty Tashiro: Mnohokrát nepříjemné situace nejsou situacemi na život nebo na smrt. Pokud je vaše muška zrušena, nikoho to nezabije. Neublíží ti to, ale, chlapče, jsme na tom opravdu zapracovaní. Pravděpodobně se to vrací k myšlence, že jsme taková sociální zvířata jako lidé.

Když se podíváte zpět na doby lovců a sběračů, což byla většina lidské historie, byly to sociální skupiny do 50 lidí a každý každého znal. Vaše přežití nebylo zaručeno, takže průměrná délka života pro většinu lidské historie, přibližně před 150 lety, byla mladší 40 let. Byla to bitva na život nebo na smrt každý den a potřebovali jste, aby se všichni soustředili na stejné dlouhodobé cíle, jako je získání jídla nebo přístřeší, vzájemná ochrana, takže jste potřebovali skutečně soudržnou a efektivní sociální jednotku.

Proto jsme tak naladěni na malé sociální chování, které není na místě, protože jste nechtěli zjistit, že Larry kradl jídlo ze skladiště, když všichni hladoví nebo že vás někdo v bitvě zradí jakmile se do toho zapojíte. Potřebovali jste předem vědět, jestli se lidé odchýlí od větších sociálních očekávání.

Brett McKay: Mám tě. V knize tvrdíte, že je to trapné ... Cítili jsme to už od doby jeskynního člověka. Tvrdíte, že cítit se trapně je v naší moderní době běžnější. Proč je to tak?

Ty Tashiro: Ano, došlo k mnoha velkým sociologickým změnám, díky nimž jsme se všichni cítili trochu trapně. Jeden z těch zjevných je snadno přehlédnutelný, je to, že jsme více městští, než jsme bývali, takže určitě denně komunikujeme s více než 50 lidmi a mnoho z těchto lidí jsou cizinci. Když jdeme do kavárny nebo do obchodu s potravinami, neznáme většinu lidí, kterými jsme obklopeni. To je v průběhu lidské historie vlastně neobvyklé. Všichni tito různí lidé mohou mít různá kulturní očekávání nebo sociální očekávání, a to nás přivádí do tohoto stavu nevědomosti a do stavu snahy spojit se s lidmi, když vlastně nevíme, odkud pocházejí nebo jaké mají pozadí. Díky tomu se můžeme cítit trapně.

Myslím, že další věc je, že technologie je prostě něco, na co si stále zvykáme, a existuje tolik různých forem. Vaše etiketa týkající se textu versus Facebook versus Instagram nebo LinkedIn, existují různá sociální očekávání ohledně toho, co v těchto různých médiích děláte, a také toho, jak se chováte, takže je trochu složité zjistit, jak se v těchto věcech orientovat.

Brett McKay: Že jo. Jo, omez své nadšení. Když jste řekli tuto myšlenku, jsme obklopeni cizími lidmi, kteří mají různé představy o tom, co je vhodné, Curb Your Enthusiasm je v podstatě show, která to zdůrazňuje.

Ty Tashiro: To je pravda. Chci říct, odvedl tak skvělou práci a poukázal na to, že v každodenním životě existují všechna tato malá tajemství společenského života, z nichž některá nám připadají docela zvláštní, ale ve skutečnosti se nechceme ptát nikoho jiného, ​​jestli jsou ty věci zvláštní. Myslím, že mnoho z nás to cítí. Je dobré vědět, že hej, většina tvých bližních se cítí nepříjemně ve spoustě stejných sociálních situací, které ti připadají nejednoznačné nebo mlhavé.

Brett McKay: Že jo. Když se vrátíme k technologiím, jedna z věcí, o kterých v knize mluvíte, je, že s technologiemi vám uniká nuance, že? Nemáte to tváří v tvář, kde byste se mohli dívat na mimiku, řeč těla, takže je těžké zjistit, ano, byl sarkastický nebo to byl vtip?

Ty Tashiro: Ano, to je pravda. Je tak snadné dezinterpretovat, co říká někdo jiný, a v člověku na druhém konci to vyvolává velké obavy. I když vám někdo hned neodepíše, můžete si dělat starosti, bože, řekl jsem něco hloupého, nebo se na mě zlobí? Často zjišťujeme, že to byla jen zbytečná úzkost, ale to se děje s technologickou komunikací.

Nemáme věci ... Dokonce i to, jak daleko od někoho stojíte, posílá mnoho sociálních informací nebo množství očního kontaktu. Hmat, dotek je obrovská věc. I intonace něčího hlasu zprostředkovává obrovské množství sociálních informací. Pokud jste e -mailem nebo textem, přicházíte o tyto široké spektrum podnětů, ke kterým jsme ve skutečnosti připojeni, abychom byli pozorní a dekódovali, co si možná myslí někdo jiný.

Brett McKay: Mám tě. Dříve jste zmínili, že trapní lidé, slovo „trapný“ pochází z toho severského slova „dívat se jiným směrem“, takže trapní lidé vidí svět jinak. Jak vidí svět odlišně ve srovnání s nešikovnými lidmi?

Ty Tashiro: Rád bych pomocí této analogie reflektorů vysvětlil, jak nepříjemní lidé vidí svět. Představte si, že vidíte, jak se před vámi na jevišti odehrává život, a ten je široce osvětlený, takže můžete vidět lidi přicházející na jeviště opouštějící jeviště. Pravděpodobně byste většinu času strávili v centru, protože tam by probíhala většina centrálních interakcí, ale mohli byste také shromáždit sociální kontext. Takto většina lidí vidí sociální svět, je široce osvětlený.

Na druhou stranu nešikovní lidé vidí svou scénu osvětlenou a tento reflektor má tendenci klesat trochu vlevo od středu myšlenkovým experimentem. To znamená, že přijdou o některé klíčové sociální informace, které se odehrávají v centru pozornosti, ale také to znamená, že vidí další aspekty toho, co se děje, s velkou mírou podrobností, a proto mají tendenci mít ohromné ​​soustředění. Cokoli vidí pod tímto reflektorem, je vidět s brilantní jasností, a tak to může být dobrá věc, ale co musíte udělat, když jste nepříjemný člověk, musíte se naučit, jeden, rozpoznat, že jste náchylní k postrádáte určité sociální podněty nebo sociální očekávání a musíte se naučit přesunout tento reflektor na správná místa ve správný čas. Chce to ve vaší mysli trochu více choreografie.

Brett McKay: Že jo. Tato pozornost k detailům, kterou mají nepříjemní lidé, toto zaměření a chybějící sociální podněty, když to slyšíte, zní to, jako by to byly rysy autistického spektra. Je trapnost jednoduše na spektru autismu, nebo můžete být trapní a nebýt na spektru?

Ty Tashiro: Jo, víš, když jsem se dostal do výzkumu, vlastně jsem si uvědomil, že to je důležité rozlišování, protože si myslím, že je to něco v širší populární kultuře, kvůli kterému jsme trochu zmatení. Ukazuje se, že příznaky autismu, které jsou také příznaky Aspergera, existují tři složky. Existují nedostatky v sociálních dovednostech, problémy s komunikací a pak tyto obsedantní zájmy.

Tyto příznaky spadají do zvonové křivky v obecné populaci, což znamená, že průměrný člověk uprostřed této zvonové křivky má ve skutečnosti několik autistických charakteristik. Nyní, když se dostanete dále na okraj této křivky - řekněme 85. až 98. percentil - to je místo, kde sedí nepohodlní lidé. Poté, co překročíte 99. percentil, horní jeden percentil, tam diagnostikujete někoho jako autistu nebo s Aspergerovým.

Brett McKay: Mám tě. Efekt reflektorů, který lidé, kteří jsou nešikovní, mívají, co dalšího se v jejich mozku děje s tím efektem reflektorů? Způsobuje jim to ... Co jim chybí, konkrétně, kdykoli komunikují sociálně? Je to narážka na tělo? Má to význam za slovy? Co se tam děje?

Ty Tashiro: To jo. Pokud mluvíte s nepohodlným člověkem, mnohokrát řekne, že ho to v místnosti táhne k něčemu, co je jiskřivé, o čemž byste si mysleli, že si z toho dělají srandu, ale ve skutečnosti je to někdy pravda. Mají tendenci se soustředit na tyto periferní druhy věcí. Když do místnosti vstoupí nešikovní lidé, řekněme na koktejlové párty nebo v nějakém mixéru, nešikovní lidé instinktivně hledají nejmocnější osobu v místnosti. Jsou opravdu dobří v identifikaci toho, aniž by o tom museli přemýšlet. Pak udělají to, že se té osobě podívají přímo do očí, aby se pokusili zjistit, jakou mají náladu nebo co si myslí.

Nešikovní lidé to dělají, aniž by museli dvakrát přemýšlet o smyslu sociální scény. Nešikovní lidé vejdou do místnosti a mají tendenci se soustředit na nesociální aspekty situace. Mohou se podívat na umění nebo architekturu nebo osvětlení nebo cokoli kromě toho, co je sociální, a v sociální situaci byste očividně měli věnovat pozornost těmto druhům narážek. Hned po netopýru jim při vstupu na sociální scénu chybí všechny druhy kontextových informací.

Brett McKay: Vědí nešikovní lidé, že jsou trapní?

Ty Tashiro: Obvykle ano. Většinou vědí, že tady v určitých sociálních situacích bojuji a mohu být trochu mimo. Nevím, že je to vždy něco, o čem by chtěli hodně přemýšlet, ale pokud se pustíte do opravdového upřímného rozhovoru s nepohodlným člověkem, řeknou: „Ano, jsem docela trapný.“ Někdy, ve výjimečných případech, pokud je někdo opravdu nepříjemný, ve skutečnosti v takových situacích můžete dostat nedostatek sociálního povědomí, ale většina lidí to ví.

Brett McKay: Že jo. Jsou trapní lidé, jsou sociálně úzkostliví? Mají sociální úzkost? Bojí se komunikovat, nebo se nebojí, jen nemají schopnosti interagovat obratně nebo obratně?

Ty Tashiro: Jo, to je opravdu dobrý bod, protože klíčovou součástí sociální úzkosti je, že obavy jsou iracionální nebo neopodstatněné. Myslím, že abych řekl pravdu, s nepohodlnými lidmi by si asi měli dělat o něco větší starosti než průměrný člověk z toho, jak zvládnou sociální situaci, protože mají důkazy, že špatně zacházejí se sociálními situacemi častěji než průměr osoba.

Vlastně si myslím, že pokud to nebude vysilující, pokud jim to nezabrání být sociálními nebo to neohrozí jejich schopnost klidné interakce v situaci, může být užitečná nějaká ta sociální úzkost, protože vás to motivuje přemýšlejte dopředu, dobře, co je to za událost a jaká jsou očekávání a jak mohu připravit svůj mozek na to, abych přemýšlel o věcech, které musím udělat, což je jedna z dobrých věcí na sociální nešikovnosti, kdy si trapní lidé myslí záměrně dopředu, jak situaci zvládnout, se jim daří podstatně lépe. Ve srovnání s lidmi, kteří nejsou nešikovní, kteří mohou jen vstoupit a být automaticky společenští, musí nepohodlní lidé udělat něco z toho, co si mysleli, aby měli dobrou interakci.

Brett McKay: Že jo. Jo, mluvíš o tom, jestli máš dítě, které je trapné, nebo jestli jsi trapný ty sám, jedna z věcí je druh vytváření ... v podstatě jsou to algoritmy pro sociální interakce, jako kdyby-pak ... Myslím, že záměry implementace jsou to, co oni se jim říká v psychologické oblasti. Můžete nám uvést jejich příklad?

Ty Tashiro: To jo. Vlastně ti můžu dát jeden z osobního života. Když jsem byl dítě, kdy jsme šli do Wendy pro něco k jídlu ... a takhle to šlo ještě dlouho. Představte si, že je vám 10, 11, 12 let. Většina rodin prostě šla k Wendy a šla dovnitř. Moji rodiče zaparkovali auto, otočili se a řekli: „Ty, je čas se mentálně připravit.“ Řekl bych: 'Dobře.' Přesně jsem věděl, co to znamená. Chtěli mě projít sokratovským dialogem o druzích sociálních očekávání, s nimiž bych se uvnitř setkal, a nechat mě promluvit o tom, jak je budu zvládat.

Mohli by říci: „Co je první věcí, kterou musíte hledat, když vejdete dovnitř?“ Řekl bych: 'No, měl bych hledat řádek.' Říkají: „Jo, to je pravda.“ Někdy jsem vešel dovnitř a zarazil jsem se před frontu, ne proto, že bych chtěl podvádět nebo předbíhat někoho jiného, ​​jen proto, že jsem to neviděl nebo jsem na to nemyslel. Dobře, tak teď jsem na konci řádku. Co teď musíte udělat? Měl bych se zamyslet nad tím, co potřebuji objednat. Měl bych si připravit peníze. Když se dostanu k pokladně, měl bych poděkovat. Když se otočím, měl bych dávat pozor, abych nikoho nezrazil svým táckem, protože jedu příliš rychle.

Prošli bychom těmito věcmi krok za krokem a provedli bychom tyto tréninky mentální přípravy na tyto různé situace desítky a mnohokrát. Nakonec bych to dostal a můžu teď vesele vstoupit do Wendy’s, objednat si sám a celé to proběhnout hladce. Takhle plyne nepříjemný život. Od rodičů to vyžaduje obrovskou dávku trpělivosti a vytrvalosti a myslím si také laskavost, abychom pochopili, že jejich dítě nemá rádo takové situace. Tento druh extra koučování je opravdu zásadní pro to, aby se dokázali orientovat ve společenském životě.

Brett McKay: Takže jsi vyrůstal jako trapné dítě.

Ty Tashiro: Ach jo, super trapné. Byl jsem trapný tak dlouho, jak si pamatuji. Myslím, že když jsem byl mladší, tak si to vůbec neuvědomuješ, protože když jsi na základní škole, tvoji vrstevníci jsou k věcem dost shovívaví. Když se začala blížit střední škola, interně jsem si uvědomil, že to musím dát dohromady. Moji rodiče určitě také, a já jsem opravdu vděčný, že mám lidi, učitele, rodiče, trenéry, kteří viděli, že potřebuji jen trochu dalšího povzbuzení a poučení. Díky tomu byl celý ten rozdíl ve světě.

Brett McKay: Jo, miluji ten příběh, když jsi šel poprvé na střední školu a první školní den jsi se oblékl jako účetní.

Ty Tashiro: Vlastně pořád dělám. Jo, dal jsem si skládané khaki, zapnutý naškrobený Oxford a tyto obrovské hranaté brýle, které vypadaly jako bifokální, a jdu do prvního dne sedmé třídy.

Brett McKay: Chci říct, miluji to, protože to bylo tak relatable. Myslím, že to v určitém okamžiku udělal každý. Mysleli si, že dělají to, co jim umožní zapadnout a vypadat úžasně, ale my jsme zjistili, že ne.

Ty Tashiro: Ano, čím víc se někdy snažíme, tím to jde hůř.

Brett McKay: Že jo.

Ty Tashiro: To jo. Moje myšlení za tím bylo, a přemýšlel jsem o tom celé léto, ale myslel jsem si, že potřebuji zprostředkovat zralý a profesionální obraz na juniorské střední škole, protože jsem vstoupil do tohoto zralejšího prostředí, což se ukázalo jako nepravda. Říkal jsem si, jo, když se podívám na tu část, tak to ...

Brett McKay: Můj trapný příběh z dětství, kdy jsem byl na základní škole. Myslím, že to bylo jako ve třetí třídě. Moje sestra, v té době, byla na střední škole, a v té době byly New Kids on the Block velké. Byla velkým fanouškem New Kids on the Block. Říkal jsem si: „Dobře, sestro, je na střední škole, musím mít rád také New Kids on the Block.“ Myslím, že v té době chodila na střední školu. Tak jsem dostal krabičku na oběd New Kids on the Block.

Pamatuji si, že jsem to přinesl do školy a myslel jsem si, že to bude ta nejlepší věc vůbec. Vytáhnu to a všichni se ptají: „Co to sakra? Proč máš nové děti v bloku? “ Pamatuji si děti, co byste dělali o obědě, postavili byste svůj obědový box tak, aby byl na boku. Lidé mohli vidět obal vašeho obědového boxu a vy byste se za něj schovali. Neudělal jsem to. Schoval bych to. Myslím, že jsem právě přestal. Šel jsem a jen jsem řekl matce: „Chci odsud papírový pytel, protože to nemůžu udělat.“

Ty Tashiro: Ústraní. Úplný ústup od ... Jo.

Brett McKay: To jo.

Ty Tashiro: Jo, myslím, že hej, můžu respektovat myšlenku, která je za tím. Vypadalo to, že by to mělo fungovat.

Brett McKay: Zdálo se, že by to mělo fungovat, ale ne.

Dobře, takže přemýšlet o svých sociálních interakcích a opravdu rozdělit každou interakci na jednotlivé části může být velmi užitečné. Mluvíte také o tom, že jste s přáteli méně nepříjemní. Vím, že jsme v podcastu nechali lidi mluvit o mužích ve věku 20 a 30 let. Najít přátele je těžké. Je snadné najít si přátele, když jste dítě. Z nějakého důvodu je těžké získat přátele jako dospělý. Proč je v dospělosti tak nepříjemné spřátelit se? Když jste byli malí, mohlo se vám líbit: „Hele, pojďme být přátelé“, a vy ano. Teď mi připadá divné pokoušet se navázat spojení s někým jiným.

Ty Tashiro: Jo, to úplně platí. Některé demografické údaje o osamělosti to podporují. Ve skutečnosti jsou muži v průměru osamělejší než ženy, ale nejosamělejší skupinou ve Spojených státech jsou ve skutečnosti mladí dospělí muži. Mají opravdu těžké vzájemné propojení, a to se dramaticky mění od střední a vysoké školy. Myslím, že součástí problému je právě toto širší kulturní přesvědčení, že musíme být cool.

Geno Auriemma, trenér ženského basketbalu UConn, měl před chvílí skvělou tiskovou konferenci a ptali se ho: „Proč jsi byl nejúspěšnějším programem, možná v univerzitním basketbalu, tečka?“ Řekl: „Klíčem je, abychom nabírali děti, které jsou nadšené.“ Řekl, že je tak těžké najít lidi, kteří jsou bezvýrazně nadšení z toho, co milují, protože je zde velký tlak na to, aby byli chladní a trochu stranou a odloučeni.

To ve mně opravdu rezonovalo a myslím, že to je opravdu v souladu s tím, co vidíme v psychologických datech, tj. Že když se přesuneme do mladé dospělosti, z nějakého důvodu ta odtažitost a odloučení, myslíme si, že to je způsob, jakým musíme prezentovat sami sebe a komunikovat s lidmi. Samozřejmě, pokud od toho uděláme krok zpět, je to opravdu dobrý způsob, jak nemít přátele. Kdybychom nějakým způsobem mohli podepsat smlouvu mezi všemi dospělými a jen říci: „Hej, přestaňme předstírat a řekněme, že nemáme přátele a jsme trochu osamělí a pojďme se potloukat,“ věci by se staly jeden pro druhého mnohem lepší.

Myslím si také, že součástí toho je městská zástavba. Čím koncentrovanější je městská populace, tím více odtažitých a odloučených lidí se setkává a částečně je to tím, že nechceme být zahlceni příliš mnoha přáteli nebo přáteli, s nimiž jsme se zasekli a které jsme vlastně nechtěli. , takže se mýlíme na straně přehnané opatrnosti.

Brett McKay: To jo. Jedna věc, kterou jsem se také naučil, je, že se lidé zdráhají udělat první krok, ale myslím, že každý čeká, až první krok udělá každý jiný, že?

Ty Tashiro: To je tak pravdivé.

Brett McKay: Čekají, až je k tomu někdo pozve, takže můžete být také osobou, která pozve.

Ty Tashiro: To jo. Myslím, že zejména mezi muži můžeme být nervózní, když někdy požádáme jiného muže, aby něco udělal, ale nemusí to být divné. Můžete jen najít bod společného zájmu, který je ... Existuje jen několik věcí, které skutečně předpovídají, jak se lidé stanou přáteli, a jednou z nich je blízkost. Vžijte se do situací, kdy jste poblíž jiných lidí, se kterými byste se mohli spřátelit. To zní tak zdravě, ale neděláme to pořád. Někdy jsme doma s naším Netflixem nebo Xboxem nebo čímkoli jiným, a to je v pořádku, ale pokud nás to odvádí od interaktivních situací, pak je to problém.

Další věc je podobnost. Ptáci peří se obvykle shromažďují častěji, než se přitahují protiklady. Skutečně skvělý způsob, jak někoho pozvat na setkání, je vrátit se k něčemu, kde jste zjistili, že máte společný zájem, a říci: „Hele, chceš se jít podívat na fotbalový zápas?“ nebo 'Chceš jít na golf?' nebo cokoli jiného. To je opravdu snadný způsob, jak udělat ten počáteční krok.

Brett McKay: Zvýrazňujete výzkum, který jsem považoval za zajímavý o mileniálech a způsobech, jak se ve skutečnosti chovají k mravům. Co se tam děje? Proč je to mezi 20-ti lidmi o Emily Post tak zajímavé?

Ty Tashiro: Jo, správně. Vypadá to trochu divně, že? Jsem Gen-Xer a pamatuji si, že jsem byl opravdu zahořklý, když se mi lidé pokoušeli vnutit způsoby. Myslím, že to bylo ve skutečnosti běžné pro Boomers a Gen-Xers. Mileniálové, kupodivu, hodně chodí na YouTube a sledují tato videa o tom, jak jít do příjemné restaurace nebo jak se vhodně obléknout na pracovní akci, a opravdu je zajímá, jak si osvojit tyto sociální milosti, které očividně nezvedli, když vyrůstali.

Je to opravdu úhledné, protože říkají: „Hej, chci si být jistý, že mám respekt. Chci si být jistý, že nikomu nešlapu na prsty a nebudu se prezentovat uctivě. “ Myslím, že je to vlastně opravdu úhledná věc, ale myslím si, že z toho důvodu z jakéhokoli důvodu byl společenský život v dětství tak uvolněný, že nezachytili tyto sociální milosti, které opravdu chtějí, protože pomáhá strukturovat sociální interakci a odstranit část úzkosti a trapnosti.

Brett McKay: Mám tě. Způsoby jsou algoritmy pro boj s trapností.

Ty Tashiro: Úplně jsou. Nejvíc trapní lidé, které znám, když se opravdu chtějí mít dobře sociálně, studují způsoby. Někdy narazíte na nepříjemné lidi, kteří jsou přehnaně rigidní svými způsoby, nebo přehnaně formální, a je to vlastně roztomilá vlastnost, protože to, co udělali, je, že se pokusili připravit se předem na interakci způsobem, který byl slušný a společensky přijatelný.

Brett McKay: Že jo. Jo, mluvíš o lidech, kteří čtou příručky o etiketě z 50. let, a snaží se to rozchodit, pak je to ještě trapnější.

Ty Tashiro: Měl jsem pár studentů, kteří to udělali. Myslím, že jsem měl jednou přednášku o tom, jak, hej, pokud jsi trochu trapný, můžeš studovat způsoby a to je dobré. Zapomněl jsem říci, že byste měli dostat nejnovější vydání příruček, takže jsem nechal pár studentů, aby dělali tyto, ano, starodávné způsoby chování, a zjistili, že dostali použitou kopii před 30 lety.

Brett McKay: Že jo. Mluvíte také o randění. Seznamování bylo vždy nepříjemné, námluvy, že?

Ty Tashiro: Ach jo.

Brett McKay: Tvrdíte, že je to trapnější než kdy jindy. Proč je to tak? Je to to, o čem jsme mluvili dříve? Jako by tam bylo víc cizinců. Je to více nejasností ohledně toho, co je přijatelné. Technika? To se tam všechno děje?

Ty Tashiro: Jo, to k tomu patří, myslím. Jedna věc, která se děje, je, že se lidé tolik neoženili nebo nejsou ženatí. Míra svobodných lidí ve Spojených státech je vyšší, než kdy byla. Chodíme spolu mnohem víc, než jsme byli zvyklí, takže to k tomu patří. Pokud někdo nikdy nebyl ženatý, chodí spolu déle než kterákoli jiná generace. Millennials, ve srovnání s baby boomers, čekají v podstatě dvakrát déle na manželství ve srovnání s boomers, kteří byli oddáni ve věku 22, 23 let, takže spolu chodíte mnohem víc.

Myslím, že druhá věc jsou seznamovací aplikace. Toto je nové kulturní médium, kde potřebujete komunikovat s lidmi. Myslím, že aplikace jsou skvělé a v pořádku, ale existují nová pravidla, takže může být docela nepříjemné vědět, jak být v těchto online fórech vhodný nebo jak se vypořádat s nevhodným chováním jiných lidí. Ano, je to opravdu nejednoznačné. Pro boomery to bylo v některých ohledech jednodušší. Měli 22, 23 let, takže se o to postarali. Nyní je nám 27, 28, 29, stále spolu chodíme, a je to trochu trapné.

Brett McKay: To jo. Myslím, že když byl konečný cíl manželství, měli jste tento konečný cíl, kde byste mohli definovat vztah, že? Nyní je to jako, no, co jsme? Co se tam děje? Lidé ve skutečnosti tyto explicitní konverzace nevedou a skončí jen trapně.

Ty Tashiro: To jo. Zkusil jsem se podívat na výzkum různých typů vztahů. Vážní, ženatí, svobodní, přátelé s výhodami, existují všechny tyto různé kategorie. Vizuálně to vypadalo jako volební mapa okresů pro hlasování. Jednu z částí této kapitoly jsem vlastně nazval „gerrymandering the friend zone“, protože je svým způsobem nejednoznačná. Jsme jen přátelé, nebo přátelé s výhodami, nebo co je to za věc, kterou děláme?

Brett McKay: Mluvili jsme o stinných stránkách trapnosti. Může překážet sociální interakci. Spousta vašeho úspěchu v životě a štěstí v životě závisí na vaší sociální plynulosti, na tom, jak jste schopni to zvládnout, ale mluvíte o tom, i když existují nepříjemné stránky být nepříjemným člověkem, existují určité nevýhody. Jaké jsou výhody trapného?

Ty Tashiro: Jo, jedna z věcí, o kterých si myslím, že je, že ačkoli nepříjemní lidé mohou bojovat s některými sociálními dovednostmi nebo sociálními očekáváními, neznamená to, že nejsou sympatičtí. Myslím si, že dokud lidé dokážou, mohou předvést, že jsou féroví a jsou to laskaví lidé, kteří by byli věrnými přáteli, pak mohou mít opravdu bohatý společenský život. Během svého života jsem měl opravdu štěstí, že jsem měl opravdu bohaté, potěšující sociální vztahy a lidé byli ochotni přehlížet moji sociální nešikovnost, protože jsem dokázal sdělit, že hej, mám dobré srdce a Snažím se zde dělat správnou věc. Ze začátku to může být trochu neohrabané, ale my se tam dostaneme. Myslím, že to je jedna věc, kterou by měli vědět nepříjemní lidé.

Myslím, že druhá věc, která je opravdu zajímavá, je zaostřená pozornost, pokud se k tomu vrátíme. Máte ostré zaměření a vidíte věci s velkým množstvím detailů a nešikovní lidé mají tendenci opravdu milovat to, co je zajímá. Prostě to posouvají na další úroveň. Může se nám líbit například Hvězdné války, ale to nutně neznamená, že se oblékneme jako Chewbacca a půjdeme se projít po ulicích. Mohli bychom mít rádi videohry, ale nutně se nedostáváme do chatovacích místností a nechodíme na konvence. Trapní lidé jsou v tomhle ohledu tak nějak praštění. Jsou opravdu nadšení z věcí, které milují. Myslím, že to samo o sobě je skvělá kvalita.

Pokud spojíte ostré zaměření, pozornost k detailu a toto velké nadšení, jsou to vlastně přísady pro to, čemu by psychologové říkali záměrná praxe. Možná jste slyšeli, že v populárním tisku s 10 000 hodinami, které lidé potřebují věnovat, aby se stali odborníky nebo dobrými v něčem. Vlastnosti nepohodlných lidí je ve skutečnosti přiměly k záměrné praxi, což může někdy vést k mimořádným výsledkům nebo dokonce k inovativním průlomům.

Brett McKay: Jo, tomu jsi říkal ... Miluju tu frázi. Nikdy předtím jsem to neslyšel, ale vztek po mistrovství.

Ty Tashiro: Ano.

Brett McKay: Mnoho trapných lidí má.

Ty Tashiro: Jo, takže samostatná řada výzkumů nadaných dětí, kterou provedla Ellen Winnerová, je skvělá výzkumnice na Boston College a vytvořila tuto frázi „vztek zvládnout“. Zjistila, že jsou to šachoví géniové nebo matematičtí géniové nebo předčasní baletky, všichni měli tento druh obsedantní kvality, aby zdokonalili různé dovednosti a součásti, které byly nutné k tomu, aby se stali velkými ve svém oboru. Důležité je, že jedna z věcí, které dělají, tyto děti s touto vzteky zvládnout, je, že tráví nepřiměřeně mnoho času věcem, ve kterých jsou nejhorší. Pokud milují fotbal nebo něco podobného a nejsou skvělými bojovníky, řekněme, že stráví více času prací na věci, která je ve skutečnosti jejich slabinou. To je důvod, proč se nakonec stanou v něčem opravdu dobří z dlouhodobého hlediska.

Brett McKay: Že jo. Pak je nevýhodou, že by se mohli odcizit ostatním. Musíte to vyvážit tím, že budete také záměrně věnovat své sociální dovednosti.

Ty Tashiro: Ach jo. Pravděpodobně každý zná někoho, kdo je velmi úspěšný a kdo to prostě nemůže vypnout. Pracují po celou dobu. I když přijdou domů, jsou stále na telefonu nebo jsou stále posedlí prací. Jo, to je jeden z triků, musíte najít způsob, jak rozdělit tyto věci tak, že když pracujete, jdete na 120% a vydáte ze sebe maximum, ale musí existovat tvrdé zastávky, kde řeknete: „Dobře. , Dávám to tak. Nyní je načase věnovat 100% své energie společenskému životu a přítomnosti “, zejména pro nepohodlné lidi, kteří by stejně mohli mít problémy se sociální interakcí. Do těchto sociálních situací musí přinést 100% svého úsilí.

Brett McKay: Že jo. To jo. Mluvíte o tom v knize. Silnou stránkou nešikovnosti, tohoto intenzivního zaměření, které vás může učinit velmi zručnými v tom, co děláte, ale jak o tom v knize mluvíte, hodně úspěchu v životě je schopnost přesvědčit lidi, že máte produkt nebo dovednost, která je jim k užitku. Musíte vyvážit své intenzivní soustředění, svůj vztek zvládnout a také schopnost socializovat se.

Ty Tashiro: Ano, naprostá pravda. To byla další skvělá zpráva, kterou jsem dostal, když jsem vyrůstal, od mentorů a rodičů. Řekli: „Hej, můžeš být tak chytrý, jak chceš, ale pokud nedokážeš spojit své myšlenky s lidmi způsobem, který je srozumitelný a užitečný, pak pro tebe bude opravdu těžké dostat se tam, kde jsi chci jít.' To ve mně opravdu rezonovalo a jsem opravdu rád, že zdůraznili, že je třeba udělat krok zpět, Ty, a musíš přemýšlet o tom, jak ze sebe uděláš širšího a rozvážnějšího člověka, protože to nebylo něco, co mi přišlo přirozené.

Brett McKay: Ty, to je skvělá kniha a byl to skvělý rozhovor. Kde se lidé mohou o knize a vaší práci dozvědět více?

Ty Tashiro: Jo, můžou jít na awkwardbook.com, a tím se dostanou na můj web. Je k dispozici na Amazonu, Barnes & Noble, na všech těchto místech. Ano, opravdu bych ocenil, kdyby to lidé zkontrolovali.

Brett McKay: Úžasné. Ty Tashiro, moc ti děkuji za tvůj čas. Bylo mi potěšením.

Ty Tashiro: Hej, děkuji.

Brett McKay: Mým dnešním hostem byl Ty Tashiro. Je autorem knihy Trapné: Věda, proč jsme sociálně trapní a proč je to úžasné. Je k dispozici na amazon.com a v knihkupectvích všude. Více informací o jeho práci můžete také zjistit na tytashiro.com. Podívejte se také na naše poznámky k pořadu na aom.is/awkward, kde najdete odkazy na zdroje, kde se můžete do tohoto tématu ponořit hlouběji.

Tím se završuje další vydání podcastu Umění mužnosti. Chcete -li získat další mužské tipy a rady, podívejte se na web The Art of Maniness na adrese artofmaniness.com. Pokud se vám podcast líbil a máte z něj něco, byl bych rád, kdybyste si našli chvilku a udělali nám recenzi na iTunes nebo Stitcher. Hodně nám to pomáhá. Pokud jste to již udělali, řekněte o podcastu příteli nebo dvěma. I to pomáhá. Jako vždy děkuji za vaši trvalou podporu. Až příště vám to Brett McKay řekne, abyste zůstali mužní.