Podcast #349: Je to datum nebo ne? Problém s nejednoznačností ve vztazích

{h1}


Seznamování nikdy nebylo tak nejednoznačné, jako je tomu dnes. Lidé tak nějak končí jeden s druhým, aniž by výslovně definovali povahu svého vztahu, úroveň odhodlání nebo očekávání do budoucna. To, co začíná jako poflakování, sklouzne k přenocování, které sklouzne k společnému stěhování, a někdy dokonce může sklouznout k manželství.


Přestože se může zdát, že vaše romantické vztahy jsou nejednoznačné, činí je bezpečnějšími a méně komplikovanými, můj dnešní host provedl výzkum, který ukazuje, že tomu tak není. Jmenuje se Scott Stanley, je autorem a profesorem psychologie na univerzitě v Denveru a specializuje se na studium angažovanosti, soužití a manželství.

Dnes v pořadu Scott vysvětluje, proč se seznamování během posledních 20 let stalo nejednoznačným a proč to vedlo lidi k tomu, aby sklouzli do vztahů místo toho, aby se k nim výslovně rozhodli a zavázali se. Poté zdůrazňuje výzkum, který ukazuje, že na rozdíl od obecné víry společné soužití před svatbou ve skutečnostizvyšuješance na rozvod, když se rozhodnete oženit, a jak život s někým ztěžuje rozchod s ním, i když si uvědomíte, že byste měli.


Poté se dostaneme k tomu, co mohou muži udělat, aby bylo seznamování méně nejednoznačné a rozhodnější, a jak se díky upřímnosti ohledně svých záměrů se ženami stanete atraktivnějšími, snížíte dramatičnost na cestě a postavíte se do lepší pozice pro šťastné a naplňující manželství. Scott se poté podělí o to, co byste měli udělat, pokud máte pocit, že jste do svého vztahu vklouzli, a o tom, co mohou manželské páry udělat pro posílení svého manželství.

Ať už chodíte s někým, přemýšlíte o svatbě nebo už jste zapřáhli, tento podcast je plný rad podporovaných výzkumem, jak mít lepší vztahy.


Zobrazit hlavní body

  • Proč a jak je dnes randění mnohem nejednoznačnější než před 20–30 lety
  • Pravda o spojení mezi soužitím a manželským úspěchem
  • Proč společný život ztěžuje rozchod
  • Největší změna ve světě seznamování za posledních 40 let
  • Problémy s udržováním vztahů nejednoznačné
  • Proč dávat nálepky vztahu je vlastně dobrá věc
  • Jak mohou muži učinit seznamování méně dvojznačným?
  • Proč je při seznamování důležité riskovat
  • Co dělat, když jste vstoupili do manželství
  • Udržování silného manželství a překonávání drsných míst
  • Síla malých, snadných projevů laskavosti ve vztahu

Zdroje/Lidé/Články uvedené v podcastu

Obal knihy Síla závazku Scott M Stanley.



Spojte se se Scottem

Scottova webová stránka


Scott na Twitteru

Poslechněte si podcast! (A nezapomeňte nám zanechat recenzi!)

K dispozici na iTunes.


K dispozici na šicí stroji.

Logo Soundcloud.


Kapesní vysílání.

Google Play podcast.


Poslechněte si epizodu na samostatné stránce.

Stáhněte si tuto epizodu.

Přihlaste se k odběru podcastu v přehrávači médií podle vašeho výběru.

Sponzoři podcastů

Namáhavý život.Strunový život je platformou pro ty, kteří se chtějí vzbouřit proti našemu věku lehkosti, pohodlí a existenciální beztíže. Je to operační základna pro ty, kteří nejsou spokojeni se současným stavem a chtějí se spojit se skutečným světem prostřednictvím získávání dovedností, které zvyšují jejich pocit autonomie a mistrovství.Přihlaste se k odběru novinek e -mailem, a buďte první, kdo se dozví, kdy se v lednu otevře další zápis.

ZipRecruiter.Najděte ty nejlepší uchazeče o zaměstnání zveřejněním své práce na více než 100 nejlepších webech pro nábor zaměstnanců pouhým kliknutím na ZipRecruiter. Udělejte to zdarma návštěvouZipRecruiter.com/maniness.

Saxx spodní prádlo.Všechno, co jste nevěděli, jste potřebovali ve spodním prádle. Získejte 20% slevu na svůj první nákup návštěvouSaxxUnderwear.com/maniness.

Kliknutím sem zobrazíte úplný seznam sponzorů našich podcastů.

Nahráno sClearCast.io.

Přečtěte si přepis

Brett McKay: Vítejte v další edici podcastu Umění mužnosti. Seznamování nikdy nebylo tak nejednoznačné, jako je tomu dnes. Lidé tak nějak končí mezi sebou, aniž by výslovně definovali povahu vztahu, úroveň závazku nebo očekávání do budoucna. To, co začíná viset, sklouzne k strávení noci, které se sklouzne k společnému pohybu. I když se může zdát, že vaše romantické vztahy jsou nejednoznačné, činí je bezpečnějšími a méně komplikovanými, můj dnešní host má výzkum, který ukazuje, že tomu tak není.

Jmenuje se Scott Stanley. Je profesorem psychologie na univerzitě v Denveru a specializuje se na nastavení závazku, soužití a manželství. Dnes v pořadu Scott vysvětluje, proč se seznamování za posledních 20 let stalo nejednoznačnějším a proč to vedlo lidi k tomu, aby sklouzli do vztahů místo toho, aby se k nim výslovně rozhodli a zavázali se. Poté zdůrazňuje výzkum, který ukazuje, že na rozdíl od obecné víry, soužití před svatbou ve skutečnosti zvyšuje šance na rozvod, když se rozhodnete oženit a jak život s někým ztěžuje rozchod s ním, i když si uvědomíte, že byste se měli rozejít s nimi. Poté se dostaneme k tomu, co mohou muži udělat, aby bylo seznamování méně nejednoznačné a rozhodnější, a jak se díky upřímnosti ohledně svého záměru se ženami stanete atraktivnější, snížíte dramatičnost na cestě a postavíte se do pozice šťastného a naplňujícího manželství. Poté se podělí o to, co byste měli udělat, pokud máte pocit, že jste vstoupili do vztahu, a o tom, co mohou manželské páry nyní udělat, aby posílily své manželství.

Ať už chodíte s někým, přemýšlíte o svatbě nebo už jste zapřáhli, tento podcast je plný rad podporovaných výzkumem a toho, jak mít lepší vztahy. Po skončení této show se podívejte na naše poznámky k pořadu na adrese aom.is/stanley, kde najdete odkazy na zdroje, kde se tomuto tématu věnujete hlouběji.

Dr. Scott Stanley, vítejte v show.

Scott Stanley: Hej, děkuji, že jsi mě mohl vidět v pořadu. Jsem nadšený, že jsem tady.

Brett McKay: Jste psycholog, který se specializuje na výzkum vztahů, zejména manželství a soužití a randění. Zajímalo by mě, jaký je váš příběh? Jak jste se dostali k této oblasti psychologie?

Scott Stanley: No, teď jsem o něco starší a byl jsem, když jsem byl na vysoké škole účetním majorem všech věcí a po několika letech se mi to dařilo skvěle, ale rozhodl jsem se, že tohle je bude to opravdu nudné a začal jsem se zajímat o psychologii. Měl jsem v té době bratra, který měl nějaké vážné problémy s duševním zdravím, a začal jsem chodit na hodiny psychologie a skončil jsem na hodině s chlápkem jménem Howard Markman, který, on a já jsme teď spolu pracovali, ani nechci abych vám řekl, jak dlouho. Je to jako u konce, jsou to desítky let. Provádí výzkum manželství a toho, jak pomáháte lidem lépe se v manželství chovat, předcházet manželským problémům. Velmi jsem se do toho pustil, a proto mě to od té doby velmi zajímá, a to je moje mezera v oblasti psychologie. Je to něco, co opravdu miluji.

Brett McKay: Rád bych s vámi udělal a tato konverzace je druhem procházení lidí různými fázemi vztahu, počínaje datováním, námluvami až po manželství a tím, co děláte, když jste v manželství. Začněme seznamováním. Napsali jste článek a publikovali několik blogových příspěvků na toto téma o tom, jak je dnešní randění mnohem nejednoznačnější, než před 20, 30 lety.

Scott Stanley: Jo, myslím, že tady je to, co si myslím, že se stalo. Ve skutečnosti mi dovolte kontrastovat. Jsem dost starý na to, abych se vrátil do dne, kdy, řekněme, zpátky, když jsem byl na střední škole. Pokud jste se chtěli setkat s dívkou, byli jste velmi nervózní a dostali jste odvahu jí zavolat na telefon nebo vám, myslím, že byste to mohli udělat osobně, ale to by bylo ještě šílenější. Zavolali byste jí na telefon v naprosté panice a hrůze a pozvali ji na rande, jako byste dostali plán. Chci říct, mohlo by to být jako jít ven na hamburger a jít do kina, ale vy děláte nabídku a ona na to reaguje.

Pokud pak chodíte, pokud jdete na chvíli ven, lidé to vědí. Vědí, že jste pár. Lidé berou. Pokud to jde docela dobře, nebude to trvat dlouho, než si spolu promluvíte, a nejúžasněji krátký rozhovor, který by vypadal jako: „Hej, chceš se uklidnit?“ 'Jo, uděláme to,' a pak všem řeknete, že budete stabilní. Tím dohoda končí. Jako by to bylo super jasné, bylo to super veřejné. Vy jste to oznámil. Bylo to vzájemné. Všichni chápali, co to znamená.

Kontrastujete, že s dneškem, a zvláště si myslím, že vzlétnutím za posledních zhruba 20 let, jsou věci stále více nejednoznačné. Existuje méně kroků a fází. Existuje mnoho nejasností a nejistot ohledně toho, co věci znamenají a co lidé venku dělají. Myslím si, že důvodem je toto, myslím si, že se cítí bezpečněji a cítí se bezpečněji velmi zvláštním způsobem. Pokud nemusím mít opravdu jasno a dát tam to, co opravdu chci, pokud se neptám jasně, pokud nemluvíme, pokud se to ve struktuře úplně nevyjasňuje, jak lidé dělají věci v dnešní době to možná nebude tak bolet, pokud to nevyjde nebo se rozejdeme. Myslím, že strach vychází ze všech těch obrovských rozvodových vln, které začaly v 70. letech a pokračovaly v 80. letech. Myslím, že lidé právě začali cítit velkou nestabilitu ve vztazích, v randění, v tom, že jsou s lidmi, a myslím, že se lidé báli mít jasno. Myslím, že se lidé báli to zveřejnit, a teď vám dochází k té nejasnosti, kdy si lidé ani nejsou jistí tím, co dělají v pátek večer, je to vlastně rande, protože by to znamenalo něco jiného než jen lenošení.

Brett McKay: Tady jste dostali nápad, vytvořili jste tuto frázi „klouzání versus rozhodování“.

Scott Stanley: Vychází to z toho mixu, ale dovolte mi, abych vám o tom řekl podrobnosti. Začali jsme dělat výzkum, a já říkám, že já, zejména já a moje kolegyně, Galena Rhoades, také Howard Markman, ale já a zejména Galena Rhoades jsme začali dělat výzkum, hodně výzkumů soužití před 15, 17 lety a jedna z věcí, které v literatuře o výzkumu soužití, které bylo velmi záhadné, bylo vždy pravdivé a já vám dám kontrast. Po desetiletí se lidé v polovině 90. let domnívají, stejně jako drtivé procento lidí věří, že nejdůležitější věcí, kterou můžete udělat, abyste zvýšili pravděpodobnost, že vaše manželství bude fungovat, je žít společně před svatbou.

Vtipné na tom je, nebo je problém v tom, že to výzkum opravdu nikdy neprokázal. Tu a tam najdete tu podivnou malou studii, která je jako jednorázová, ale existuje mnoho studií o soužití a soužití před svatbou, které trvají více než 30 a 35 let. Debata se trochu posunula a já vám to vysvětlím, ale v zásadě data ukazovala, že lidé, kteří spolu žili před svatbou, měli ve skutečnosti větší pravděpodobnost rozvodu, větší pravděpodobnost vyššího konfliktu, méně štěstí, víte. , všechny tyto druhy potíží v manželství. Je to posunuto na místo, kde je to za posledních 15 let trochu nejednoznačnější a já to opravdu chci vysvětlit, ale v podstatě výchozím bodem tohoto příběhu je toto opravdu zajímavé odpojení mezi něčím, čemu lidé silně věří a prostě nemají žádné důkaz pravdy.

Takže i když v nejlepším případě pro někoho, kdo je jakousi profesionálkou, žijící společně, bez ohledu na to, aby druh vyřešil vztah, důkazy pro to ve skutečnosti neukazují výhodu a existuje mnohem více důkazů nevýhody. Dovolte mi, abych se dostal k posouvání versus vlečky, protože tady se příběh podle mě stává docela zajímavým a to je to, co lidé ve skutečnosti nedostávají ani nevidí o soužití. Studoval jsem tedy závazek od počátku 80. let a jednou z věcí, které mě přiměly přemýšlet, jsou dva různé způsoby, jak přemýšlet o tom, co je závazek v jakémkoli vztahu. Je tu síla, kterou byste mohli považovat za obětavost, což je „Chci být s tebou, chci s tebou budoucnost, chci s námi sdílet pocit jako pár“, to je všechno, co je tam dobré. Pak je tu závazek, který vychází spíše ze síly, kterou rád nazývám a ostatní, která přede mnou nazývala omezení. Jaké věci vás tam tedy mohou udržet, když budete chtít odejít? Počkejte, takže tuto myšlenku na chvíli odložte.

Když jsme začali dělat výzkum soužití, začal jsem si to uvědomovat a já a Galena Rhoades na to opravdu hodně zkoumáme a mnoho publikovaných studií o tom už nějakou dobu je, že věc, kterou lidé možná neviděli o společném soužití předtím manželství, nebo jen společné období, je to, že když se k někomu přistěhujete, je pro vás těžší rozejít se. To je opravdu zajímavá věc, protože všichni lidé zde v médiích, všichni lidé slyší od většiny ostatních sociálních vědců, není žádná škoda, žádný faul, žádné náklady na společný život, ve skutečnosti to může být dobré, můžete něco objevit o partnerovi, které potřebujete vědět. Ale vezměme to dokonce, řekněme, že se naučíte něco, co jste nemohli znát jiným způsobem, což podle mě, jak si myslím, že existují i ​​jiné způsoby, jak se věci naučit, už jste se rozešli hůře. Začali jsme si tedy uvědomovat, že existuje setrvačnost vůči soužití a v podstatě to, co mnoho lidí dělá, je, že tuto proměnnou omezení zvýší, než zasvěcení mezi nimi skutečně dostatečně dozraje. Sečteno a podtrženo je, že si myslíme, že někteří lidé si vezmou někoho, koho by si nevzali, kdyby se k nim nepřestěhovali, protože jen bylo trochu těžké se rozejít, takže to je nevýhoda soužití.

Tady přichází ta posuvná část. Asi koncem roku 1993 v sérii rozhovorů výzkumnice z Austrálie jménem Jo Lindsay udělala pozoruhodný dokument s velmi malou skupinou párů a v podstatě s nimi vedla rozhovory a pozorně naslouchala jejich příběh a jak spolu začali žít, a ona si uvědomila, že to není jako jasný přechod, lidé jen tak nějak popisují, že tak nějak dělali tohle a pak tak nějak dělali, že nebylo nic jasného. Sociologové, Wendy Manning a Pam Smock v roce 2005 přišli s příspěvkem založeným na kvalitativnějších rozhovorech s lidmi žijícími společně. Měli řadu závěrů, ale ten, který mě opravdu zaujal, byl tento, že více než polovina párů, které spolu žily, uvedlo, že do toho více vklouzli, postupně spolu začali žít, než o tom opravdu mluvili, rozhodnutí a dohodli se na tom, co dělají.

Brett McKay: To je zajímavé. Vraťme se tedy zpět, důvodem, proč je těžší se rozejít, když spolu žijete, je to, že nakonec získáte společný byt, polovina z vás platí nájem, druhá polovina platí nájem, takže je to těžké. Možná si pořídíte psa. Jaká další omezení společného života ztěžují rozchod, když spolu žijete?

Scott Stanley: Řekněme a myslím, že jste tam použili moje slovo, soužití, použili jste to slovo nebo jste řekli soužití?

Brett McKay: To jo.

Scott Stanley: Protože to je jedna z mých oblíbených frází je soužití, protože soužití se stalo více součástí seznamovací scény než něčím, co v dnešní době vede k manželství. Pojďme tedy zpracovat tyto tři věci a vrátit se zpět k vaší otázce. Na co se snažíme zaměřit, je, když pár žije společně a sdílí jednu adresu? Protože kupujete věci společně, možná začnete přinášet své věci, a to je mimochodem ta posuvná část. Za prvé, možná máte zásuvku s nějakými věcmi. Nejprve je to zubní kartáček, pak máte zásuvku a pak možná máte část skříně nebo váš partner dostane část skříně u vás doma. Přichází stále více věcí.

Rád vtipkuji, že pravděpodobně je důležitým ukazatelem, když se přestěhuje chlapcova herní konzole. Ale tady jste, kupujete věci, máte rutinu a všechno se bude odvíjet hůře. Co to je, je to tento proces, který je jako žába v příslovečném hrnci, víte, pomalu se zahřívá, vlastně si nevšimne, co se děje. To říkala Lindsay a Smock a Manning říkali, že lidé do toho opravdu sklouzávají a, což také nacházíme v naší velké národní studii, v tomto zjišťujeme, že lidé, kteří zahájili studii, ve které spolu dobře žili, mají téměř dva -třetiny by řekly, že do toho víc vklouzly, než o tom opravdu mluvily. Takže jste v takovém stavu, že jste se ztížili rozejít, protože teď máte všechny tyto věci k odreagování, možná jste dokonce podepsali nájemní smlouvu atd., Máte všechno pokračuje, ztížil jsi rozchod, ale ještě ses vlastně nerozhodl pro společnou budoucnost. Vlastně jste se nějak nepromluvili a rozhodli jste se, že vás chci a chcete mě, což je ztělesněním toho, co je moje oblíbená fráze, a to, co teď spousta lidí dělá, je, že se vzdávají možností, než to udělali volba.

Ve skutečnosti se skutečně nacházejí na místě, ze kterého by bylo těžké se dostat ven, než se skutečně rozhodli, že je to místo, kde chtějí zůstat.

Brett McKay: To se vrací k nejasnosti seznamování, že?

Scott Stanley: Ano, tak se k tomu vrátím. Tolik věcí je dnes nejednoznačných. Myslím, že je to největší změna v romantice, seznamování, sexu, seznamování a páření za posledních 40 let a myslím na všechny věci, které jsou nyní nejednoznačné. Bez ohledu na to, co děláme v pátek večer, je to rande nebo ne? A mimochodem, pokud by to bylo rande, pak si můžete promluvit s lidmi a uvidíte, že to na vás klade větší tlak, je to jako, co to znamená, kdo tedy platí a jaká jsou očekávání oproti pouhému setkávání ? Zapojení, samozřejmě, víte, o tom je v dnešní době velká řeč. Propojení, celý bod připojení je, že je v zásadě nejednoznačné, co se děje. Existuje nějaký druh fyzického kontaktu, ale ve skutečnosti to není jasné, na akademické půdě může být dokonce jasné, že to nemá něco znamenat, nemáme chytat pocity, ale je to nejednoznačná věc.

Rozchody jsou nyní opravdu nejednoznačné, protože pokud o tom přemýšlíte, lidé to v dnešní době jen tak čistě neodlomí, částečně zde přichází technologie jako obtíž, protože je tak snadné někoho sledovat poté, co se rozejdete a lidé jsou nyní velmi dobře vědomi toho, že mají všechny tyto druhy vztahů, nebo mohou mít vztah typu „zpětná vazba“: „Možná se k vám vrátím, možná ne, sleduji tuto jinou osobu, se kterou jsem se možná ani nikdy nerozešel „Ale s těmi dalšími lidmi, se kterými jsem se rozešel, víš, stále je vidím na Facebooku, sledují mě, já je sleduji.“ Takže to je nejednoznačné a soužití, a tady jsem opravdu začal nejvíce přemýšlet o nejasnostech, takže to předcházelo všem těmto jiným druhům změn. Je to v zásadě nejednoznačný stav. Pokud někoho potkám na večírku a on mi řekne: „Mám partnera a žijeme spolu“, rád bych divákům řekl, že řeknu, podívejte se, ze všeho, co právě teď vím, oni právě jsem mi řekl, že žijí s partnerem. O jejich míře oddanosti této osobě nevím absolutně nic. Vím, že se v určitém bodě svého vztahu cítili dost dobře na to, aby se přestěhovali, nebo že to bylo dostatečně pohodlné z finančního hlediska, ale to mi nic neříká o jejich odhodlání.

Ve skutečnosti jsou soužití manželských párů stejně pravděpodobné, že budou mít sex s někým mimo vztah, stejně pravděpodobné je, že budou podvádět, jako páry, které spolu randí a nežijí spolu. O nasazení to moc nevypovídá. Když to potkám, řekne mi, že má partnera a jsou zasnoubení, vím o závazku spoustu, protože to je velký veřejný signál odhodlání a vy se tím nesmažete špatně. partner. Pokud mi řeknou, že jsou manželé, vím o závazku spoustu. Nevím, jestli je to skvělé manželství nebo ne, ale vím o závazku spoustu. Pokud mi řeknou, že mají životního partnera, vím toho hodně o závazcích, to je silné prohlášení o tom, kde je ten člověk ohledně druhého člověka a co si myslí. Říkají mi, že spolu žijí, o ničem moc nevím a ve skutečnosti, kdybych si myslel, že jsou atraktivní a byl jsem na trhu, pravděpodobně je uvidím jako stále na trhu. .

Brett McKay: Dobře, tak to je zajímavé. Je tam toho hodně k rozbalení. Jednu otázku mám jako první, takže tuto nejasnost lidé dělají na seznamovací scéně, protože se cítí bezpečněji.

Scott Stanley: Ano, méně riskantní.

Brett McKay: Méně rizikové, ale, jak jste řekl, soužití, lidé do toho sklouzávají s touto dvojznačností, což vede k tomu, že je těžší se rozejít, cítí se bezpečně, ale jak se seznamování nejasně, na začátku cítí bezpečně, ale jak dělá to, i když spolu nežijete, že ano, jaká je nevýhoda toho, že věci zůstávají nejednoznačné? Vidíš, co říkám?

Scott Stanley: Jo, určitě chápu, co říkáš. Vraťme se ještě trochu ke kohabitační části, protože to bude mít velký smysl, pokud jde o druh změn v tomto rizikovém profilu. Tady je to tedy riskantní. Můžete si být jisti, že lidé jsou tak trochu vystrašení z lásky a závazku, a navíc lidé, kteří se vdávají později a později a později, takže se nechtějí rádi usadit příliš rychle nebo cokoli, takže to hrají skvěle konkrétního partnera. Tady to začíná být riskantní. Problém nejednoznačnosti spočívá v tom, že vztah pokračuje a může to být muž nebo žena, nebo kdokoli, jak vztah pokračuje, stává se riskantnějším, protože jeden nebo oba se skutečně vyvíjejí a připoutávají se k této druhé osobě, jinak by to nebylo možné. ' pokračuj. Je tu někdo, přinejmenším, a možná oba, v nejlepším zdravém případě jsou oba do sebe hezcí a oba se připoutávají a oba se pohybují směrem k větší a větší jasnosti a v určitém okamžiku Možná jsou jako když ostatním sdělují, že toto je můj přítel, tohle je moje přítelkyně, což je mimochodem myslím dnešní protějšek, jak se udržet v klidu.

Takže tady je, pro koho je to riskantní, řekněme, že je někdo do svého partnera opravdu zamilovaný, ale jak se ukázalo, a oni to ještě nevědí, jejich partner do nich tolik není, partner je docela rád, že má sex partner je docela šťastný, že se s nimi potlouká, docela rád s nimi chodí, možná ještě šťastnější je zůstat s nimi, rád se k nim nastěhuje, ale možná vůbec nepřemýšlí, možná má dokonce už se rozhodl, no, ty nejsi ten, jsi jen ten, kdo to prozatím udělá. Tato osoba, řekněme osoba A, je odhodlanější osobou. Už jsou hluboce připoutaní, k této osobě se vyvíjí určitý závazek. Nejednoznačnost umožňuje, aby se symetrický závazek skrýval, což mu umožňuje žít na dlouhou dobu, protože když máte něco jako systém tam, kde jsou lidé tak nějak zvyklí na to, že vám lidé říkají, že jste přítel a přítelkyně, si zvykli říkat: „Hej, chtěl bys zůstat klidný“? Znovu to nikdo nedělá, jde to daleko zpět, ale když máte takový systém, je to vynucení jakési načasování na okamžik, kdy je člověk skutečně veřejný a jasný.

Při obrovské nejednoznačnosti, kterou nyní máme, osoba, která je příliš oddaná, skutečně časem riskuje, že se spálí, protože dává stále více. Oni také pálí čas na svých hodinách, víš. Pokud opravdu vážně hledají životního partnera, ještě nevědí, že s tímto druhým člověkem ztrácejí čas, který možná nikdy nezvýší nebo nikdy nehodlá zesílit, a tento systém to tomuto člověku usnadňuje skrýt, kdo je méně oddaný.

Brett McKay: Když to říkáte, zdá se, že pro mnoho mužů ta nejednoznačnost hraje v jejich prospěch, že? Jako, možná jen chtějí sexuálního partnera, takže ti chlapi, kteří to říkají, jako to, co byste řekli, je jejich nevýhoda, jako by se nakonec popálili?

Scott Stanley: Ano, vychováváte tak důležitou věc. Za prvé, navzdory míře, v jaké existuje mnoho lidí, kteří by chtěli říci, že mezi muži a ženami nejsou žádné rozdíly, je to jedna z oblastí rozdílu mezi muži a ženami. V průměru není pochyb, vždy existují výjimky a myslím si, že tyto věci mají tendenci běžet dva ku jedné, takže pokud budeme hovořit o tomto bodě, měli bychom uznat, že na druhém konci je spousta kluků. Ale je pravda, že chlapi jsou v průměru ochotnější mít řadu příležitostných sexuálních vztahů než ženy. Chci říct, existuje několik způsobů, jak se to mění, existuje několik způsobů, jak se to mění, ale to je historicky pravda a existuje o tom mnoho důkazů. Takže to obvykle znamená, že pokud tento systém nejasností v průměru prospívá komukoli mezi muži a ženami, prospívá mužům o něco více, protože hraje na to vyhýbání se závazku, nechtít se usadit, nechtít být opravdu jasný nebo být přibitý.

Vzpomínám si na fokusní skupinovou studii z dvacátých let minulého století, kterou ve skutečnosti zveřejnil národní manželský projekt, a byla tak střízlivá, že opravdu hodně ovlivnila moje přemýšlení o některých z těchto věcí, protože se všemi těmi lidmi vedli rozhovory o tom, co hledali, co hledali ve vztazích, a bylo, nevím, jaké je to číslo, ale bylo toho dost na to, aby to bylo ve zprávě vážným bodem, bylo dost chlapů, kteří žili se ženou kdo by mohl tazateli říci: „Vím, že to není ona. Jen čekám, až ten najdu. Ona to udělá. ' Přečetl jsem si to a pomyslel jsem si: „Bože, to je strašné. Kolik těch žen to ví. ' Odpověď je, že mnoho z nich to nedělá, a to je část obtíží s nejednoznačností.

Takže to pálí muže? Tady je způsob, jakým o tom přemýšlím, nakonec, když je někdo připraven usadit se v manželství, a já vám jen dám jednu z karet, jak na to hrát, můžeme v tom jít hlouběji, pokud chcete. Když se lidé jdou usadit, jsou nyní opravdu připraveni: „Chci být ženatý, chci to. Chci tu trvalou milostnou věc. “ Záleží na tom, kolik zkušeností měli ve vztazích vedoucích až do tohoto bodu, a přestože zkušenost je obvykle skvělá věc v tolika oblastech života, víte, že chcete být zkušeným chlápkem v práci, chcete být zkušený chlap ve sportovním týmu, chceš být tím chlapem. Pokud jde o vztahy a manželství, romantiku a sex, ukazuje se, že není skvělé mít spoustu zkušeností.

Existuje spousta teorií, Galena a já jsme toho hodně napsali o tom, proč by to tak mělo být, a je tu řada věcí, o kterých mluvíme, jedna z mých oblíbených je tato. Řekněme, že máme chlapíka jménem Joe. Joe se konečně usadil, vybral si Susie, čtyři roky do manželství mají dítě, možná mají na cestě další dítě. Řekněme, že mají jedno dítě, ať je to celkem jednoduché, aby v tuto chvíli nebyla těhotná, ale sex už není tak vzrušující, jako býval a Joe začíná přemýšlet, přeji si, aby to bylo lepší „Přál bych si, aby to bylo vzrušující, přeji si, abychom udělali některé věci, které jsme dělali. Je to docela normální věc v manželství, je to věc, kterou si manželské páry musí uvědomit. Joe je teď trochu nešťastný a začíná přemýšlet o sexuálním životě.

Přemýšlejme tedy o Joeovi a Billovi. Řekněme, že Joe měl před svatbou 10 sexuálních partnerů a řekněme, že Bill měl sex pouze se svou manželkou. Což je mimochodem model s nižším rizikem v manželství. Pokud jsi jen někdy žil ... Pokud budeš s někým žít před svatbou, pokud jsi žil jen s tím, s kým jsi se oženil, a pokud jsi měl sex jen s tím, s kým jsi se oženil, tato manželství mají tendenci být trochu lepší. Ale tak, mnohem lépe? Ne, ale o něco lépe. Vraťme se k Joeovi. Joe je sexuálně nešťastný, takže začne srovnávat svoji manželku, začne srovnávat Susie, dokonce ani jako jeden z těch 10, myslím, že co se vlastně stane, můžete tak trochu začít vytvářet tento obraz tohoto super milence ve vaší hlavě je to jako průměr tří nejlepších sexuálních partnerů z těch 10, se kterými jste byli, a teď s tím musí vaše žena soupeřit ve vaší hlavě. Myslím, že je docela těžké to udělat.

Brett McKay: Jo, ok, to je zajímavé a zajímavé je to, že sexuální část, i když je to důležitá část, je jen jedna část manželství.

Scott Stanley: Správně, naprosto správně. Ve skutečnosti je to jedna z nejdůležitějších věcí na tajemství dobře se v manželství chápat, víš, teď děláš jiný obchod. Hledáte něco, hledáte trvalou lásku. Hledáte všechno dobré, co pochází z toho, že jste opravdu spolu. Mimochodem, a pravděpodobně o tom znáte údaje, ženatí muži mají více sexu než ostatní muži. Manželství, existují manželství, která nedopadají dobře, jsou manželství, která jsou opravdu bolestivá a obtížná, ale v průměru se lidem v životě v manželství opravdu daří, ale není to jako večírek každý den a není to vždy scintilační a jedním ze způsobů, jak o tom nyní rád přemýšlím u lidí, kteří se opravdu chtějí v životě dobře prosadit, pokud jde o rodinu a manželství, chcete být opatrní, chcete se rozhlédnout kolem sebe, chcete dobře hledat a chcete si v partnerovi dobře vybrat.

Nechcete se nastěhovat před svatbou, nebo, mimochodem, jen abyste dokončili tuto smyčku, nechcete se nastěhovat, dokud nebudete zasnoubení, protože pokud se vrátíte ke všemu, co jsem řekl o soužití a Galena Rhoades a já jsme nyní publikovali studii po studii na toto téma, lidé, kteří jsou již zasnoubení, než se nastěhují nebo se vezmou, než se nastěhují, nemají tu věc s vyšším rizikem, která souvisí se soužitím před svatbou. Skupina, která je vystavena vyššímu riziku, jsou lidé, kteří žili společně, než vyjasnili budoucnost. To odpovídá všemu, co říkáme o setrvačnosti a obtížnosti některých lidí se soužitím je, že možná zvýšíte pravděpodobnost, že budete s touto osobou, a možná to není to, koho jste si vybrali.

V nejlepším případě to všechno děláte dobře, nezavřete se příliš brzy a uděláte dobrou volbu, a pak se stane to, co jde život nahoru a dolů. Budete mít dny, kdy nebudete tak šťastní, budete mít několik let, budete šťastní, budete mít několik let, kdy budete tvrdší. To je normální, ale to, co máte, je toto porozumění a tento závazek společně, že žijeme život společně, a to je opravdu dobrá věc, když to lidé mohou skutečně rozvinout a mít a udržet si to. To je jako silná věc.

Brett McKay: Jak mohou muži učinit seznamování méně dvojznačným? Protože obvykle víte, že je to stále ještě dnes, se od mužů obvykle očekává, že budou ptát a vést vztah vpřed a v tomto aspektu tak trochu převzít iniciativu. Jak to ten chlap může udělat, aniž by vyděsil ženy. Pokud se cítíte jako teď, očekává se, že to zní takto: „Dobře, ptá se mě na rande, správně“, to znamená hodně. Co tedy můžete udělat, aby se více rozhodovalo, rozhodujete o vztahu místo toho, abyste v něm byli pouze nejednoznační?

Scott Stanley: Tady je nápad, a já nevím, nejsem na seznamovací scéně, ale tohle mi dává nějaký smysl a je to k ničemu, jako když jí napíšete textovou zprávu a řeknete „ty?“ Myslím, že člověk může, osobně nebo po telefonu, to mohl udělat v textu, ale text je takový ... Včera jsem četl velkou studii, že v tónu hlasu je tolik informací, než v obličeji, mimice . Představte si tedy, o kolik méně informací existuje, například při psaní textových zpráv, e -mailů nebo zasílání zpráv na Facebooku nebo cokoli jiného. Byl by to odvážný krok, ale je těžké si představit, že by na to žena nereagovala. Chci říct, jaké by to bylo, kdybych jí vlastně zavolal a řekl: „Hej, rád bych tě vzal v pátek,“ a místo toho, aby ji nechal v hromadě nejasností, co to znamená, co očekává? ? Co to bude?

Zkuste dělat to, co dělali lidé dřív, tady je to, co bych chtěl dělat, rád bych vás vzal na večeři sem a pak je tu tento koncert, je tu show, je tu něco, co je třeba udělat později, nebo bych chtěl projít podél řeky. Cokoli by mohlo dávat smysl. Mohl by to být výlet na kole, víš, pojďme na kole tam, pojďme na večeři u vody a pak pojďme na kole zpět. Pozvěte ji a připravte si plán. Myslím, že jedna z věcí, které by na to mohly opravdu dobře fungovat u žen a dříve to fungovalo docela dobře, je nejen to, že z ní pro ni vytahujete spoustu nejasností hned od pálky, protože vy prohlašuji, že máte ve skutečnosti zájem ji vzít ven.

Jo, je to trochu podivné a žijeme v kultuře, která je velmi podivná, ale myslím si, že ten chlap, který to dělá, pro mnoho žen bude vypadat docela působivě, protože vědí, že to chce trochu odvahy a není to jednoduchá věc. Potom skutečnost, že vlastně říkáte, jasně: „Tady si myslím, a do 11. vás budu mít doma.“ Dalo by se dokonce říci něco takového, pokud ji chcete opravdu uklidnit: „No, když jdeme na večeři, co to znamená?“ Pokud máte plán a máte jasno, myslím, že ze stolu sundáváte hodně úzkosti kvůli ní, která je pro vás ohrožena, protože pokud se opravdu zbavíte nejednoznačnosti, někdo podstupuje určité riziko, aby mohl být deklarativní. mít zájem. Takže jako chlap, pokud se toho ujímáte a jste ochotni to udělat, myslím, že mimochodem to mohou dělat i ženy, ale pokud jste ochotné to udělat, myslím, že je to docela silná věc udělat, pokud jde o to, ukázat ženě, že to myslíte vážně a že vás to zajímá a chtěli byste o ní vědět více.

Brett McKay: Správně, takže musíš riskovat.

Scott Stanley: Jo, musíš riskovat.

Brett McKay: Je riskantní riskovat.

Scott Stanley: Je riskantní riskovat. Myslím, že je dobré riskovat.

Brett McKay: Když se vrátíme k výhodám, protože to bude méně jednoznačné, ušetříte si v budoucnu spoustu zármutku, spoustu mentální šířky pásma, emocionální šířku pásma, která se bude zabývat tím, jak se dostanete z něčeho, do čeho jste tak nějak vklouzli.

Scott Stanley: Jo, a víte co, to je skvělá otázka, jen se zamysleme nad tím, co vlastně riskujete? V tu chvíli, a to je vždy děsivé, ať už někoho někdo pozve ven, víte, je to děsivá věc, protože v tuto chvíli riskujete, protože říkáte, že něco chcete a co v tomto případě chcete, je dostat znát tuto osobu a mít s ní více času, takže ano, jsi ochoten to riziko podstoupit. Získáte však také velmi cenné informace. Neposkytujete jim jen informace, hned po netopýru, což je pro ně docela skvělá věc, ve skutečnosti získáte informace, protože řekněme, že je to žena, o kterou jste se docela zajímali, a ona prostě řekne na rovinu „Přímo v telefonu vás přítel zónuje. Víte, já se o to opravdu nezajímám, o to mi nejde, tam nepůjdeme. Mimochodem, mohlo by to být něco jako online záležitost, také by to mohlo být online seznamování, ale zformováno do skutečné žádosti, která by mimochodem mohla být pro kávu na první schůzku, ale v každém případě riziko, ptáte se, ale dostanete nějaké informace, protože pokud je jako 'No, já, víte, myslím, že v pátek večer je pro moji těhotnou přítelkyni sprcha, musím to zkontrolovat.' To je pro tebe docela cenné, protože chceš ve skutečnosti začít trávit spoustu času nejasným způsobem a snažit se během následujících dvou měsíců s touto ženou přijít na něco, o čem bys mohl vědět během příštích 15 minut tím, že ji pozveš na jasná cesta? Neříkám, že navrhuješ manželství, neříkám, že ji žádáš, aby měla tvoje dítě a žila s tebou. Je to jako: „Hej, co takhle v sobotu večer, mám tento nápad, udělal bys to se mnou?“

Brett McKay: A jak se vztah vyvíjí, chcete mít jako ty rozhodující okamžiky, kdy do toho jen tak nějak nesklouznete.

Scott Stanley: Jo, vraťme se na chvíli ke spolužití. Řekněme, že mi někdo řekne, a opět mějte na paměti, že dnes můžete slyšet nejrůznější společenské vědce, kteří říkají, že žádné soužití neexistuje. To prostě není ... To je jen pravda, vrátíme se k tomu a pak se vrátíme k rozhodování, to platí pouze v případě, že spolu žijete až poté, co jste zasnoubeni, nebo ještě nemáte spolu dítě a/nebo je vám více než 23 let a žijete pouze společně s jednou osobou, kterou si vezmete. Přemýšlejte o tom na chvíli, protože lidé vidí tento nadpis ve zprávách, že spolužití před manželstvím již nehrozí. To pro většinu lidí neplatí, protože většina lidí nesplňuje všechna tato kritéria. Takže tady je ta rozhodující část ... Řekněme, že rostete na místě, kde víte, že si opravdu chcete vzít tuto osobu, no, navrhuji lidem, abyste přidali nějaké riziko, pokud sklouznete do společného pohybu před sebou Opravdu jsem vyjasnil budoucnost. Někteří lidé se rozhodnou podle hodnot, možná náboženského přesvědčení, budou čekat až do manželství, což mimochodem na papíře určitě vypadá skvěle. Ale vždy povzbuzuji lidi, alespoň chcete vědět, jaká je budoucnost, a jednou z největších budoucích otázek, které byste si mohli položit, je, jestli máme budoucnost, budeme se brát, vezmete si mě? Pokud je tato otázka vzájemná a odhodlaná, mohli byste ve svém manželství bojovat mnoha způsoby, ale protože jste se rozhodli, že než se k sobě přestěhujete, pravděpodobně nebudete ten pár, který nás zajímá, kdo se nakonec vezme někoho jen proto, že bylo příliš těžké odejít. Takže můžete dělat ... Přemýšlím o tom tímto způsobem, kdykoli dojde k důležitému přechodu vztahu, který by mohl omezit vaše budoucí možnosti, měli byste se rozhodovat jasně a neklouzat.

Brett McKay: A zdá se, že něco, s čím je třeba souviset, jsou možná veřejná prohlášení. Zdá se, že to je důležitý aspekt.

Scott Stanley: Děkuji, že jste se toho chopili, protože je to jedna z věcí, o kterých teď nejvíc přemýšlím. Myslím, že je to zásadní věc. Jeden člověk je v tomto kontextu oddaný druhému, pokud jde o snahu snížit rizika a učinit dobrou volbu, jeden člověk, který se angažuje společně, neznamená mnoho, protože někdo by si mohl říkat, no, a myslím, že lidé ano tohle pořád, no, vím, že ho mám opravdu rád, chci s ním být, chtěl bych si ho vzít, vím, že ho to vyděsí, když nadhodím slovo M, takže jsem prostě budeme něco manévrovat nebo doufat, že začneme žít společně, což je opět tak snadné, protože v paradigmatu existuje tato klouzavá věc, ve které jsme prostě tak nějak postupně, a pak se někomu rozejde nájemní smlouva 'Proč tu prostě nejsi.' To není velká diskuse o tom, co to znamená, a o budoucnosti. Jelikož je to tak běžná věc, vidím, jak lidé nějak přemýšlejí, no, v tom člověku se mi to prostě povede, a to je jen špatná hra. Je to vysoké riziko, protože vdát se, když už jste omezeni, nedělá totéž, jako vdávat se, když nejste omezeni.

Signální věc, vracel jsem se k tomu, že jedna osoba může být velmi oddaná sňatku se svým partnerem, ale neexistuje nic jako veřejné prohlášení společně o tom, kdo jsme a co děláme, pak by se mohli oklamat tím, co vztah je. Možná čtou věci, které tam nejsou.

Brett McKay: Musí to být pravděpodobně víc než jen status na Facebooku. Asi to bude něco těžšího.

Scott Stanley: Jo, a víte, status na Facebooku, byl jsem docela nadšený, když to začalo být něco, protože už jsem byl před 20 lety, začínal jsem věnovat velkou pozornost tomuto druhu ztráty kroků a fází a tohoto ztráta způsobů, jakými museli lidé druhým lidem nějak naznačit, že jsme věc, že ​​jsme pár, a pak vyšel Facebook, nevím, co by to bylo před 10 lety, a já si myslel 'No, to je docela cool, ale teď se to stalo pasé a já ani nevím, jak moc to lidé dělají.' V dnešní době můžete získat trochu více informací o tom, zda někdo zveřejní jejich fotografii jako páru, a nikoli jako jednotlivce. V těch věcech jsou nějaké informace, které trochu nahrazují to, co tam bývalo. Pokud to opravdu chcete vědět, chcete něco, co je veřejným signálem, že jsme pár s budoucností, že každý, kdo je pro vás a vaši síť důležitý, to pochopí, protože pak se nebudete navzájem nepochopit .

Brett McKay: Řekněme, že tento podcast poslouchá chlap a on poslouchá a je jako člověk, do kterého jsem vklouzl do tohoto vztahu, ve kterém právě jsem. Jaký je jejich další krok? Co by měl někdo dělat, pokud se dostal do vztahu, není s ním spokojený, cítí se omezován.

Scott Stanley: No, myslím, že pokud se v tom někdo pozná, odpovězme na vaši otázku pro dva lidi, a to není úplně správná odpověď pro každého, ale tito dva jsou docela běžní. Vezměme první situaci, je to někdo, kdo znamená, že se nakonec vezme a plánuje se usadit, ale ještě nejsou manželé, nemají spolu dítě, takže je to relativně jednoduchá situace a oni na to přišli Projel jsem to a tohle a tohle a tohle není ta osoba. Jsem omezený, mám pocit, že mám pocit, že omezení jsou vyšší než odhodlání, musíte najít způsob, jak se rozejít.

Chci říct, proč by ses nerozešel? To je, jako když žijete spolu, myslím, že to je pár, kterému by před manželstvím prospělo stěhování a pak víte, že pokud tam opravdu něco je, mohou se dát dohromady, mohou na to přijít, mohou rozhodnutí, mohou věci dát do správného pořadí, pak, pokud chtějí. Myslím si však, že si musíte dát způsob, jak se dostat ven, a musíte na to tlačit, protože jinak setrvačnost bude pokračovat. Budete i nadále dělat věci, kvůli kterým bude nakonec těžší odejít. Jednou z velkých věcí samozřejmě je, že předpokládáte, že jste sexuální, že by se vám tu mohlo jednou narodit dítě, a teď jste opravdu v tom, protože i když vám tento vztah nevyhovuje, jste rodič s touto osobou po zbytek svého života. Pokud tedy uznáte, že jste se posunuli tak daleko a nejste ženatí, a to je budoucnost, kterou chcete, najdete způsob, jak se rozejít. Myslím, že pro osobu, která je vdaná, je to nyní náročnější otázka. Mimochodem, někteří lidé sklouzli až do určitého bodu manželství a stále je to stejná osoba, kterou by si vybrali, jen se tam dostali klouzáním, takže s tou osobou teď možná dokonce mluvím víc, protože Myslím, že ten člověk je docela běžný.

Co si myslím, že tato osoba může udělat, je uznat, že je čas učinit volbu, že jste v tomto manželství a to je to, co děláte a že si vybíráte tohoto partnera. Ano, prošli jste uličkou, ano, měli jste svatbu, ale všichni jste byli v té době tak omezeni. Volby, které lidé dělají, když už jsou opravdu omezeni, vám prostě tolik neřeknou, co vlastně chtějí. Takže pro osobu, která se protáhla daleko a je oddaná, je vdaná, možná má dítě a ve skutečnosti to bude pro mnoho z těchto lidí lepší život, aby fungovaly a to může být úplně stejné osoba, kterou by si vybrali, kdyby se rozhodovali po celou dobu, ale nikdy ve skutečnosti nezakotvili svůj závazek při výběru této osoby, protože všechno bylo skluz. Co tomu člověku říkám, je čas podívat se na sebe do zrcadla a rozhodnout se. Víš, opravdu se vyzývej, víš, nebudu jen tak viset. Je to něco jako kontrola střeva, kde se rozhodneš zbytek cesty.

Brett McKay: Děláte něco jako veřejné prohlášení nebo je to mezi vámi a druhou osobou?

Scott Stanley: Víte, to je skvělý bod. Pokud jste měli dva lidi, to se stává, nevím, jak často se to stává, stává se to dost často. Pokud máte dva lidi, kteří tento okamžik společně rozpoznají, myslím, že byste z toho mohli udělat veřejnou věc. Někdy lidé své sliby složí znovu, udělají další obřad, který by byl typičtější v určitých náboženských prostředích, kde by mohli uspořádat obřad opětovného přijetí. Dokonce i jako pár, dva lidé, kteří to společně uznávají, a ano, jsme tak trochu sklouzli až sem, ale nechceme to dělat, chceme to udělat správně. Nevím, jestli to musí být jako ... Bylo by těžké říci, co řekneš svým přátelům: „Hele, víš, Susie a já, jsme manželé už pět let. Nakonec jsme se rozhodli, že se opravdu vezmeme. “ Nevím, jak to říkáš, že jo, nevím, co děláš, ale určitě si to můžete navzájem říci. Myslím, že je velmi běžné, že to možná neděláte jako pár, a možná jste to jen vy a vy si možná jen myslíte, jo, jsem jezdce, ale víte, tohle je docela dobrý člověk a tohle je docela dobrý obchod a chci, aby to fungovalo. Právě se rozhoduji udělat svou část a dát svému partnerovi to nejlepší.

Brett McKay: Takže, jen rekapitulace, v zásadě si s randěním nedělejte dvojznačnosti, pokud jste na seznamovací scéně, protože vám to později ušetří spoustu starostí. Někteří kluci se neplánují oženit do 30, v polovině 30. let, a to bude vyžadovat, aby měli nějaké, já nevím, zdrženlivost, a ne jen jít s proudem, a to je někdy těžké, když je ti 20.

Scott Stanley: Správně, protože celá kultura je gong, víš, všechno jde určitým směrem a kdykoli se rozhodneš udělat něco trochu jiného ... Ve skutečnosti je to skvělý druh implikované otázky, řekněme, že člověk opravdu trochu mění jeho dohoda trochu a začne být mnohem záměrnější a méně nejednoznačná. Bude muset udělat nějaká rozhodnutí sám v sobě, protože si vlastně myslím, že se stane, že se o něj začne zajímat více žen. Myslím, že se najdou ženy, které se toho chopí a řeknou: „No, tohle je vážný chlap. Víš, tohle je skutečná dohoda, “a tak si myslím, že chlap, který se rozhodne, že bude méně nejednoznačný, se dokonce může stát přitažlivější pro více žen a bude se muset rozhodnout, o co mu vlastně jde.

Brett McKay: Jo, v podcastu jsme už měli vztahové lidi a oni říkají, jako by ženy chtěly, jak jsi řekl, chtějí bezpečí. Když tedy budete mít jasno v tom, co se vztahem děláte, odstraní to tolik starostí, až vás to zatraktivní.

Scott Stanley: Ano, buďte upřímní a upřímní. Lidé by to očividně mohli použít jako způsob hraní lidí, to by bylo docela tragické, ale jsou tam ti lidé, ale pro chlapa, který opravdu chce být opravdový a seriózní, se to ženám hodně líbí.

Brett McKay: Dobře, řekněme ... To bylo opravdu užitečné, hodně jsem toho vybalil. Řekněme, že jsme všechno sledovali, ten chlap byl, rozhodl se, že je velmi dopředu, jasný, nejednoznačný, ožení se, neudělal společnou věc, co může ten chlap udělat, aby udržel silné manželství nebo ty chvíle, kdy manželství oslabí, co může udělat, aby to posílil?

Scott Stanley: Dovolte mi tedy dát jednu radu, jen jemu a pak další, která je tak trochu pro něj a jeho manželku. Takže jen pro něj, jedna z věcí, o kterých rád mluvím, a vychází z práce na závazku a teorie o závazku. Jedna z věcí, které vidíte, když je někdo svému partnerovi opravdu oddaný, je to, že svobodněji, ochotněji a bez reptání pro to dělá maličkosti, které jsou pro svého partnera druhem oběti, nejsou to obří oběti, jsou malé. oběti, kde víš něco podobného, ​​bude se jí líbit víc, když to udělám já. Vím, že když to pro ni udělám dnes, opravdu jí to hodně pomůže. Vím, že má ráda, když to dělám. Rád bych to řekl komukoli, muži nebo ženě o jejich vztahu, je toto, pravděpodobně víte, pokud svému partnerovi nevěnujete pozornost, všichni víme pár věcí, které náš partner vždy ocení, možná ne každý den, uznává se to, ale jsou věci, kde víme, že se jí to opravdu líbí, když to dělám, a líbí se jí to, když to dělám já, a líbí se jí to, když to dělám já.

Tady je můj oblíbený způsob, jak sestavit tento seznam, sestavit ten seznam, ale udělat to tak, to jsou věci, o kterých víte, že to můžete udělat, které se snadno dělají, víte, že se jí to líbí a tohle je ta nejlepší část, vy se znáte Opravdu dnes není pravděpodobné, že uděláme některou z těchto tří věcí. Ve skutečnosti není velmi pravděpodobné, že tento týden uděláte některou z těchto tří věcí, ale ten seznam znáte. Ty víš co to je. Můžete je dělat, jsou malí, víte, že se jí to líbí, a pravděpodobně to neuděláte. Pak si udělejte z vašeho pravidelného zvyku párkrát týdně dělat jednu z těchto věcí. Není to žádná raketová věda, protože jen jednáte podle svého odhodlání, tlačíte se k tomu trochu navíc a myslím, že lidé, myslím si, že je to velmi silná hra pro kvalitu vašeho manželství pro váš vztah, protože opravdu signalizuje, že jste o nich přemýšleli, je o něco pravděpodobnější, že na nich vyniknete, protože je to správný seznam věcí, o kterých víte, že je ladí a víte, že jim na nich záleží. Ne po celou dobu, ale většinu času, takže to je jedinec, a to je obecný úkol.

Pokud jde o ty dva, myslím si, že jednou z nejdůležitějších věcí, které zdůrazňujeme ve všech věcech, které jsme v průběhu let s páry dělali, a ve věcech, které děláme o prevenci úpadků v manželství a udržení silného manželství, je udržet zábavu a přátelství naživu . Lidé na to prostě flákají. Je to další forma klouzání, jen jsme to nechali sklouznout, na rozdíl od toho, že se rozhodujeme společně, 15 minut, dvě hodiny v kuse, cokoli můžete udělat, cokoli, co může fungovat pro zachování společných časů, čas nebo dvě týdně kde jste spolu a na ničem nepracujete, nesnažíte se nic napravit, nemluvíte o penězích. Ve skutečnosti nic z toho nevytahujete, ale děláte něco, co oba rádi děláte společně. To by mohlo být procházka, výlet, jízda na kole, flámové sledování na Netflixu, ať už je to cokoli, uděláte si čas na to a na celý zbytek světa, veškerý hluk, problémy, vypnuto limity, možná dokonce i mobilní zařízení z místnosti, nebo ne s vámi nebo zastrčená, protože ta jsou opravdu rušivá. Zachovejte si tedy zábavu a přátelství.

Druhý je tenhle, pokud opravdu bojujete s komunikací a konflikty, to je něco, co se můžete naučit dělat jinak, a je to běžná věc v manželství, takže povzbuzuji lidi, víte, máme online program, kde lidé mohou opravdu pracují na lepší komunikaci, pokud chtějí. Knihy, máme knihy, všechny druhy knih. Lidé se mohou učit různými způsoby. Jdete k terapeutovi, jdete k poradci, jdete na workshop vztahové výchovy. Udělejte něco, abyste se naučili lépe zvládat konflikty, aby to nepoškodilo váš vztah, protože když konflikt pravidelně neřešíte dobře, což může být docela běžné, je to jako kyselina v tom dobrém, v tom pozitivním spojení, které budujete tím, že dělá věci kolem odhodlání a zábavy a přátelství.

Brett McKay: To je skvělé, Scotte, tohle byl skvělý rozhovor. Myslím, že jsme toho opravdu hodně vybalili.

Scott Stanley: Jo, pokryli jsme trochu půdy.

Brett McKay: Ale je tu mnohem více lidí, kteří by to mohli prozkoumat. Kde se lidé mohou dozvědět více o vaší práci?

Scott Stanley: Pokud tedy lidé chtějí hodně číst o tomto druhu seznamování/párování, soužití, píšu hodně o věcech, na kterých provádíme výzkum, a o věcech, o kterých výzkum zveřejňujeme, na mém blogu, který rozhoduje. com. Můžete to napsat několika způsoby, nebo jen vyhledat mé jméno a blog. Ale slidversusdeciding.com, oni si mohou přečíst všechny druhy věcí o těch věcech, o kterých jsme právě mluvili, o všem, o čem jsme právě mluvili, jsem o tom na blogu hodně psal. Pokud chtějí jít dál, pokud máte pár jako manželský nebo předmanželský pár, který se snaží určit jejich dohodu a zjistit, jaká je jejich budoucnost, chtějí udělat něco jako online program, máme dostal opravdu skvělý, který stojí pouze 25 $ a je na lovetakeslearning.com. Je to program s názvem e-prep na lovetakeslearning.com. Mohou to udělat, mohou projít některými druhy věcí, které páry učíme na našich workshopech a v našich knihách, aby posílily jejich manželství a posílily jejich vztah.

Brett McKay: Úžasné, Scotte Stanley, moc vám děkuji za váš čas, bylo mi potěšením.

Scott Stanley: Děkuji, opravdu si toho vážím.

Brett McKay: Mým dnešním hostem byl Dr. Scott Stanley, je profesorem psychologie na univerzitě v Denveru a další informace o jeho práci můžete najít na slidversversdedeciding.blogspot.com. Podívejte se také na naše poznámky k pořadu na AOM.is/stanley, kde najdete odkaz na zdroje, kde se můžete tomuto tématu věnovat hlouběji.

Tím se uzavírá další vydání podcastu Umění mužnosti. Chcete -li získat další mužské tipy a rady, podívejte se na web Art of Maniness na ArtofManiness.com a pokud se vám podcast líbil a něco jste z něj získali, ocenil bych, kdybyste si našli jednu minutu a udělali nám recenzi na iTunes nebo Stitcher. Podělte se také o podcast s přítelem, o to více zde bude lépe. Jako vždy vám děkuji za vaši trvalou podporu, až vám to příště řekne Brett McKay, abyste zůstali mužní.