Podcast #381: Nejlepší dárek, který můžete dát svým dětem, je selhání

{h1}


Pokud jste rodič, pravděpodobně chcete, aby vaše dítě vzkvétalo a uspělo. A podle mého dnešního hosta je nejlepším způsobem, jak toho dosáhnout, nechat své dítě selhat.

Jmenuje se Jessica Lahey a je učitelkou a autorkou knihy,Dar neúspěchu: Jak se nejlepší rodiče naučí pustit, aby jejich děti mohly uspět. Dnes v pořadu nám Jess poskytuje rychlý přehled o historii rodičovství v Americe a o tom, proč se v posledních několika desetiletích začala více chránit a více zapojovat. Poté diskutujeme o mnoha stinných stránkách rodičovství s helikoptérami a o tom, proč nechat své děti selhat, je pro jejich dlouhodobý rozvoj tak důležité. Jessica se poté dostane do drsných oblastí, kde byste měli nechat své dítě zažít neúspěch a jak zajistit, aby se tyto neúspěchy staly zkušenostmi s učením.


Zobrazit hlavní body

  • Příběh, který vedl Jess k napsání této knihy, včetně jejích vlastních selhání doma
  • Kulturní posuny, které nás vedly k věku přehnaně ochranného rodičovství
  • Zdítě-se snažírodičing
  • Způsoby, jakými se rodiče navzájem děsí
  • Stinné stránky nadměrně ochranného rodičovství
  • Jak dát svým dětem větší samostatnost
  • Proč je frustrace pro děti důležitá?
  • Proč byste svým dětem neměli říkat, že jsou bytostně chytří
  • Snaha o rodičovství „podporující autonomii“
  • Jak dávatméněvedení a rady mohou zlepšit váš vztah s vašimi dětmi
  • Jak odoláte touze dělat věci jen pro své dítě, když dělají něco špatně?
  • Proces nad produktem
  • Proč je tak důležité přiřadit dětem „domácí povinnosti“ (spíše než „domácí práce“)
  • Proč Jess nezajímá, zda jsou pokoje jejích dětí čisté
  • Jak mladé začít děti dělat věci kolem domu
  • Nechte své děti dělat „nebezpečné“ věci
  • Přátelství vašich dětí; co dělat, když se potloukají se špatným davem
  • Zvládnutí školy a důležitost získání dobrých známek
  • Proč nechat své dítě chodit do školy s mizerným vědeckým veletržním projektem byla jedna z nejlepších věcí, které udělala

Zdroje/Lidé/Články uvedené v podcastu

Obal knihy

Spojte se s Jess

Jess na Twitteru

Jessin web


Jess na Instagramu



Poslechněte si podcast! (A nezapomeňte nám zanechat recenzi!)

Dostupné na itunes.


K dispozici na šití.

Soundcloud-logo.


Kapesní vysílání.

Google podcast.


Spotify.

Poslechněte si epizodu na samostatné stránce.


Stáhněte si tuto epizodu.

Přihlaste se k odběru podcastu v přehrávači médií podle vašeho výběru.

Sponzoři podcastů

Náměstí.Zprovozněte webové stránky během chvilky. Začněte svou bezplatnou zkušební verzi dnes naSquarespace.coma při pokladně zadejte kód „mužnost“ a získejte 10% slevu na první nákup.

Černý Tux.Online bezproblémové vypůjčení tuxu s dopravou zdarma. Získejte slevu 20 $ návštěvoutheblacktux.com/maniness.

Kliknutím sem zobrazíte úplný seznam sponzorů našich podcastů.

Nahráno sClearCast.io.

Přečtěte si přepis

Brett McKay: Vítejte v další edici podcastu Umění mužnosti. Pokud jste rodič, pravděpodobně chcete, aby vaše dítě vzkvétalo a uspělo. Podle mého dnešního hosta je nejlepším způsobem, jak toho dosáhnout, nechat své dítě selhat. Jmenuje se Jessica Lahey a je učitelkou a autorkou knihy „Dar neúspěchu: Jak se nejlepší rodiče naučí pustit, aby jejich děti mohly uspět“.

Dnes v pořadu nám Jessica poskytuje rychlý přehled o historii rodičovství v Americe a proč se stala produktivnější a proč se v posledních několika desetiletích začala více chránit a více zapojovat. Poté diskutujeme o mnoha stinných stránkách rodičovství s helikoptérami a o tom, proč nechat své děti selhat, je pro jejich dlouhodobý rozvoj tak důležité.

Jessica se poté dostane do drsných oblastí, kde byste měli nechat své dítě zažít neúspěch, jak zajistit, aby se tyto neúspěchy staly zkušenostmi s učením. Po skončení show se podívejte na poznámky k pořadu na AOM.is/giftoffailure.

Jessica Lahey, vítej v show.

Jess Lahey: Moc děkuji, že mě máš.

Brett McKay: Vydali jste knihu s názvem „Dar neúspěchu: Jak se nejlepší rodiče naučí pustit, aby jejich děti mohly uspět“. Zadní příběh této knihy je zajímavý, protože jste učitel na střední škole, Bůh vám žehnej, a máte za úkol přivést tyto děti do kompetentní dospělosti, jako by to byla ta podivná fáze života, kde nejsou jako je to prostě divné, ale v knize popisuješ, zjistil jsi, že se ti nedaří v této práci doma s vlastními dětmi. Řekněte nám zadní příběh a to uvědomění, které jste měli.

Jess Lahey: Jo, takže úplné zveřejnění, já vlastně učil za posledních 20 let, učil jsem každou třídu od šesti do 12. V současné době učím děti, které jsou v hospitalizovaném prostředí pro léčbu drog a alkoholu, takže učím střední školu Angličtina a psaní. Teď, když jsem tolik na cestách, se už nedostávám k tomu, abych děti ze střední školy učil tak často. Tato práce učit děti s drogovou a alkoholovou rehabilitací mě neustále baví.

Jo, přesně to se stalo, všiml jsem si, že moji studenti nebyli jen méně motivovaní učit se kvůli učení, což je jakýsi neustálý problém, s nímž se učitelé potýkají, ale byli také méně schopni učit se a hodně Zdálo se, že to pochází odněkud z tohoto více direktivního rodičovského stylu, nebo tomu můžete říkat nadměrné rodičovství, můžete tomu říkat helikoptérové ​​rodičovství. Ve výzkumu tomu říkají direktivní rodičovský styl. Byl jsem naštvaný. Chci říct, že jsem opravdu byl, přiznávám to, když mluvím s rodiči, byl jsem naštvaný na rodiče svých studentů, protože jsem opravdu vykolejil tolik příležitostí k učení a v tu chvíli, když jsem byl tak trochu naštvaný, jsem si uvědomil, že můj vlastnímu dítěti, kterému v té době bylo devět, nevěděl, jak si uvázat vlastní boty.

Žertuji, že když jsem v karikaturách, když blesk spadne a exploduje nebo zapálí hlavní postavu v ohni a oni se zredukují na spálený druh hromady kouřícího popela, to jsem byl, protože víš, tak naštvaný jako já chtěl být u rodičů svých studentů, musel jsem přiznat, že jsem na tom stejně jako oni. Kniha skutečně vznikla z tohoto zájmu pomáhat mým studentům učit se lépe a lépe se učit, být odolnější, ale začalo to být docela naléhavé, když jsem si uvědomil, že dělám přesně to samé, co ti ostatní rodiče dělají svým vlastním dětem mému vlastní děti a já bych hendikepoval své vlastní děti, nejen pokud jde o jejich odolnost a schopnost prostě dělat věci, ale ukazuje se, že výzkum je docela jasný, že podkopává schopnost dětí učit se, takže stejně jako samotné věci snažíme se, aby naše děti uspěly ve škole, ve skutečnosti podkopávají jejich schopnost učit se.

Brett McKay: Dobře, promluvme si o tom, jak jsme se sem dostali. Hlavním étosem rodičovství v dnešní době je ano, direktivní rodičovství, nadměrné rodičovství, rodičovství helikoptéry, jakkoli tomu chcete říkat.

Jess Lahey: Že jo.

Brett McKay: Jaké to bylo v minulosti a jak jsme se dostali k tomuto bodu, jaké kulturní posuny nastaly, protože ve své knize trochu dáváte tuto historii rodičovství, což je opravdu zajímavé.

Jess Lahey: Mm-hmm (kladné). Bylo to opravdu zábavné psát také proto, že víte, ty historie, druh toho, jak jsme se sem dostali, kapitoly bývají na nudné straně, a tak jsem byl na této misi, aby kapitoly z historie byly co nejzábavnější a byla to opravdu zábava. Víte, je to opravdu vícefaktorové, takže máme děti později, až budeme starší. Poté, co jsme na chvíli venku na pracovišti, máme děti. Máme méně dětí. Média nás přesvědčují, že věci jsou strašně hrozné, že naše děti se nikdy nedostanou na vysokou školu, určitě si nevedou lépe, než jsme ekonomicky dosáhli.

Všechno je opravdu hrozné. Všechno je nouze. Všechno musí být dokonalé jako v tuto chvíli a není to vlastně naše chyba v tom smyslu, že víte, média, jak jsem řekl, nám řekla, že naše děti jsou každý den lákány online, na každém rohu ulice někdo čeká unést naše děti a sexuálně je týrat a víte, oni se stejně nikdy nedostanou na vysokou školu. Současně používáme spoustu nástrojů, které jsme použili v pracovní síle, abychom nějakým způsobem zvládli naše rodičovství. Stejně jako vám nemohu říci, s kolika rodiči, s nimiž jsem mluvil, mají tabulky, které buď, když jsou jejich děti opravdu malé, jde o to, co vstupuje a vychází, jako by zaznamenávaly své hovno a čůrání a kolik toho snědly a všechny tyhle věci.

Nyní se mohou rodiče kdykoli přihlásit na tyto srovnávací portály, které školy otevřely pro rodiče, a přihlašují se mnohokrát, mnohokrát denně. Mluvím s rodiči, kteří ve skutečnosti nechávají portál otevřený a celý den se jen obnovují, takže používáme všechny tyto nástroje, jako jsou databáze a tabulky, ke sledování pokroku našich dětí, a to vše proto, že prostě chceme vědět pokud se nám daří, protože nedostáváme, jsme zvyklí na hodnocení výkonu, ale musíme jít jen s tím, co máme, což je dívat se na naše děti a zjišťovat, zda nám naše děti mohou poskytnout zpětnou vazbu o tom, jak dělá jako rodiče. To je pro ně naprosto nespravedlivé, což na naše děti působí velký stres a úzkost.

Neustále slýchám od dětí, víš: „Nechápu, proč moji rodiče očekávají, že budu dokonalý, protože já nemohu být dokonalý. Snažím se, jak můžu, a nemůžu. ' Odsuzujeme naše vlastní rodičovství na základě našich dětí, a to je naprosto nefér.

Brett McKay: Že jo. Myslím, že si myslím, že to v knize zmiňujete, stejně jako v minulosti si rodiče mysleli, že jejich úkolem je chránit vaše děti, vaším úkolem nebylo dělat je šťastnými.

Jess Lahey: Mm-hmm (kladné). Že jo.

Brett McKay: Nyní je to tak, dobře, udržujeme je v bezpečí a vy je musíte udělat šťastnými.

Jess Lahey: No, a já rozhodně nejsem první, kdo na to upozornil, ale víte, dřív se tomu říkalo výchova dětí, takže to bylo velmi zaměřené na děti a nyní se tomu říká rodičovství. Je to velmi zaměřené na rodiče a navzájem se děsíme. Chodíme na všechny tyto fotbalové hry a sedíme venku v čekárně, zatímco děti mají hodinu hudby. Mluvíme o tom, jako o putovních fotbalových ligách a o tom, kolik ocenění naše děti dostávají, a tak nějak se navzájem vystrašíme a děláme si to navzájem, a to je věc, ze které se navzájem potřebujeme také dostat.

Mnoho rodičů říká: „Nechci být první, kdo ustoupí, protože pak všichni budou předpokládat, že nedělám svou práci.“ Myslím, že musíme začít rušit to, co jsme si navzájem dělali. Jsme si navzájem nejlepšími oporami.

Brett McKay: Že jo. Jsem si jistý, že internet a sociální média jsou jako, jen zhoršily problém, protože-

Jess Lahey: Ano, absolutně. Víte, Instagramming, špinavé prádlo je na vnější straně obrázku vypnuté, takže ho nikdo nevidí. Děláme náš život tak, aby vypadal spravedlivě a také aby naše děti vypadaly opravdu kurátorsky a to je učí, je tu spousta věcí, které se jim dějí, pokud jde o jejich používání sociálních médií, kterým se právě věnujeme, protože čím více budeme kurátorovat své vlastní životy a upravovat jejich existenci na sociálních médiích, tím více budou dělat to samé.

Brett McKay: Promluvme si o stinných stránkách tohoto druhu direktivního rodičovství. Myslím tím, co říká výzkum? Co se děje s dětmi kvůli tomuto nadměrnému rodičovství?

Jess Lahey: No, myslím, že je tu pár věcí, o kterých si musíme promluvit. První z nich je kdokoli, kdo zná Dana Pink a práci, na které byl Drive založen na „Proč děláme to, co děláme: Věda o vlastní motivaci“, ví, že máme 40 let opravdu dobrého výzkumu, který ukazuje, že vnější motivátory ne nepracujte, pokud chcete, aby vaše dítě něco udělalo, pokud chcete někoho přimět, aby něco udělal. Opravdu, pokud chcete, aby děti dělaly něco, co vyžaduje dlouhodobé soustředění, a pokud chcete, aby děti dělaly věci, které vyžadují kreativitu, dejte jim něco, co znáte, zaplaťte jim za jejich známky, dejte jim auto, pokud zůstanou na cti válec. Dozor, víte, jít na portál, vědět, kde jsou vaše děti po celou dobu, protože je sledujete na jejich telefonu.

Neříkám, že bychom neměli dělat žádné z těchto věcí, jen poukazuji na to, že jde o vnější motivátory a podkopávají motivaci. Jinými slovy, pokud chcete, aby se vaše dítě nechtělo učit matematiku, zaplaťte mu za matematické známky. Je to opravdu docela jasné. Výzkum je opravdu, opravdu jasný a víme, že výzkum je solidní, protože máme studie těchto studií. Máme metadata. To je jedna stránka věci.

Chceme vnitřní motivaci, která vyžaduje, abychom svým dětem poskytli větší autonomii, což je něco jako nezávislost. Poskytněte jim větší kontrolu nad detaily jejich života, pomozte jim cítit se kompetentní, což není totéž jako sebevědomí a buďte opravdu propojeni s našimi dětmi. Problém je v tom, že podřazenost rodičů pár těchto věcí podkopává. Za prvé, podkopává to vaše spojení s vašimi dětmi, protože nevím, jak se cítíte na konci dne poté, co jste své dítě asi 100krát nutili dělat domácí úkoly, ale cítím se hrozně a není to dobré pro naše vztahy.

Také děti, které jsou více řízeny svými rodiči, děti, kterým bylo řečeno, že víte: „Udělejte to nejprve, pak udělejte toto. Ne, ne, ne, udělej to takhle, ne takhle. Ne, ne, ne, nádobí tak nejde do myčky, jde tudy. Ne, ne, ne, nepoužívejte kladivo, používejte jej tímto způsobem. “ Děti, kterým bylo řečeno, jak postupovat krok za krokem, jsou méně frustrované. Nevyvíjejí emocionální opotřebení, protože všichni vědí, jak být frustrovaní. Když dáte ty děti samy do místnosti, aby dělaly něco bez člověka, který by je nasměroval, když dáváme dětem pokyny a děláme jim život krok za krokem, nevyvíjejí emoční opotřebení vším, co potřebují aby byl frustrovaný.

Dva z nejdůležitějších výukových nástrojů, které mám jako učitel, vyžadují, aby děti mohly být frustrované. Tyto věci nazývaly žádoucí potíže. Poskytnout dětem práci, která je trochu nad úrovní jejich schopností, a pak je nechat, aby si věci vyřešily samy, a poskytnout jim konstruktivní zpětnou vazbu na každodenní bázi, aby mohly vidět, kde se svým učením nacházejí. Tyto věci nefungují u dětí, které neslyší negativní zpětnou vazbu a které nemohou být frustrované, a tyto děti se hůře učí.

Dokážu zjistit, kdy je dítě přehnané, už od prvního dne ve třídě, protože jsou to děti, které neustále zvedají ruce a říkají: „Co mám dělat dál?“ Raději bych měl děti průměrné inteligence, které mohou být frustrované, než super geniální děti, které nevědí, jak být frustrované. Jsou to jen děti, které mohou vydržet, děti, které jsou o něco odolnější, děti, které se mohou nadechnout a říci: „Ach ne, počkejte chvíli. Myslím, že na to přijdu. ' Ty děti se učí lépe. Učte se lépe než jejich vrstevníci, kteří stejně nemohou být frustrovaní.

Brett McKay: Také zdůrazňujete, a také jsem viděl další výzkum v této oblasti, že tento druh nastupující generace dětí, jako by byly nervóznější.

Jess Lahey: To jo.

Brett McKay: Mají mnoho problémů s úzkostí a depresí a může to pramenit z nadměrného rodičovství, protože jim vždy řeknou, co mají dělat. Nevědí, jak se vypořádat s nejistotou.

Jess Lahey: Víte, je to tak, ano, ale hodně z toho si myslím, že ve skutečnosti souvisí také s tím, že očekáváme děti, jak jsem řekl, to slyším pořád, očekáváme, že děti budou dokonalé. Očekáváme, že budou dobří sportovci a dobří hudebníci a skvělí ve škole a nikdy nedostanou nic pod A. To je součástí tlaku, ale zbytek, věc, o které si myslím, že je ve skutečnosti opravdu bolí, očekáváme, že to udělají bez námahy. Abych se nikdy nezapotil. Aby to nikdy nevypadalo, že musí pracovat příliš tvrdě, protože a já musím křičet na Carol Dweckovou a její práci v knize „Mindset“, tyto děti tomu spíše věří, protože jim říkáme, že jsou neustále chytré a neustále jim říkáme, jak jsou úspěšní, že v okamžiku, kdy vypadají, jako by museli vynaložit úsilí, jim už o nich nebudeme věřit.

Pokud vypadají, že musí tvrdě pracovat, pak možná nejsou jen přirozeně chytří. Možná to jen předstírají, takže je to tento podivný catch-22. Potřebuji, aby děti zvedly ruce a přiznaly se, když něco nevědí. Potřebuji, aby děti řešily problémové výzvy, aby mohly přijmout tyto žádoucí potíže, a přesto děti, které věří, že pokud projeví jakoukoli slabost, pak nejsou tak dokonalé a nejsou tak chytré, jak si myslíme, že jsou, méně pravděpodobně zvednou ruce a požádají o pomoc a méně pravděpodobně přiznají, že něco nevědí, a méně pravděpodobně přijmou problémy s výzvami.

Právě ty věci, které dětem neustále říkají, jak jsou chytré, jak jsou talentované, jak jsou geniální, podkopávají dětskou schopnost nebo pravděpodobnost, že se dítě donutí pohybovat se mimo svoji komfortní zónu, protože když se na to ptám dětí, jsem tak roztomilý. Vždy jsou opravdu jasní a říkají: „No, samozřejmě, nebudeme řešit problémy s výzvami, protože nechceme nic pokazit, protože pak budeš vědět, že nejsme takoví chytří, jak si myslíte, že jsme. Samozřejmě ve třídě nezvedneme ruku, protože pak budete vědět, že nejsme tak chytří a naši vrstevníci to budou vědět a naši rodiče to budou vědět. Vyhněte se problémům s výzvami, nepokládejte nám žádné otázky. Nežádejte nás, abychom se přiznali, když něco nevíme, a budeme jen předstírat, že všechno víme, a doufejme, že se něco naučíme za pochodu. “ Tady se dobré učení neděje.

Brett McKay: Správně, a v knize to také zdůrazňujete, a to nejen to, že očekávání dokonalosti a dokonalosti bez námahy brání studentům přijímat výzvy, ale také to funguje jako zdroj podvádění, co hledám. Jako by lidé chtěli podvádět.

Jess Lahey: Mm-hmm (kladné).

Brett McKay: Správně, protože musí být perfektní.

Jess Lahey: Jo, Carol Dweck to v jednom ze svých experimentů jasně ukázala, že prostě miluji, že když požádáte děti, aby se hlásily, hlásily samy své známky, děti, které byly tak nějak nastaveny, aby měly pevné myšlení o inteligenci, že je to tuto věc, kterou buď máte, nebo nemáte, je pravděpodobnější, že budou lhát o svých výsledcích, protože samozřejmě, protože chtějí, abyste si mysleli, že jsou chytří, a budou to hájit v každém případě.

Existuje kniha, kterou miluji, s názvem „Cheat Lessons“ od Jamese M. Langeho a ve své knize to dává opravdu jasně najevo. Říká: „Podívejte, pokud chcete vytvořit třídu plnou podvodníků, jen jim neustále říkejte, jak jsou chytří, a podpořte toto pevné myšlení. Ve skutečnosti bychom měli zajistit, aby děti pochopily, že inteligence je tvárná. Že čím více se vytlačíte ze své komfortní zóny, tím více se toho naučíte, tím více se můžete naučit věci, které jsou jiné a nové, a tím více spojení vytvoříte ve svém mozku. “ Ano, říkat jim, že je to skvělé, a učit je o tom je skvělé, ale tam, kde se zdá, že ve skutečnosti upadáme, je modelování.

Jsem velkým fanouškem rozhovoru s našimi dětmi, když se posereme a ukážeme jim, že jsme ochotni vyzkoušet věci, které jsou pro nás děsivé, protože můžeme bla, bla, bla jak chceme, ale oni přestanou poslouchat po zatímco. Skutečně věří tomu, co vidí. Pokud modelujeme tento druh přístupu, ten nebojácný přístup k věcem, které jsou trochu děsivé, pak si myslím, že mnohem častěji přijmou naše slovo.

Brett McKay: Dobře, takže ovládání rodičovství, řízené rodičovství je jako něco, co nechceme dělat. Jaký druh rodičovství bychom měli mít? Co říká výzkum, protože druh stylu étosu nejvíce přispívá k produkci dobře přizpůsobených kompetentních dětí?

Jess Lahey: Ve skutečnosti odkazuji na výzkum této ženy jménem Wendy Grolnick a v jednom experimentu přišli rodiče a ona dala dětem úkol, který dělaly, a sledovala rodiče, aby zjistili, jak se rodiče vypořádali se skutečně obecnými pokyny, což bylo buďte u toho, dokud vaše dítě splní tento úkol. Rodiče, kteří byli opravdu, opravdu direktivní se svými dětmi, kde dětem říkali, jak mají úkol plnit, a dávali jim podrobné pokyny, když byli rodiče ze situace odstraněni a děti si musely úkol vyzkoušet samy , děti měly mnohem menší pravděpodobnost, že to zvládnou samy.

Naproti tomu rodiče, kteří tak nějak byli, tam byli a podporovali, zatímco děti dělaly úkol tak, jak ho chtěly dělat, a pokud byly děti frustrované, což mimochodem úkol, který dostali, byl trochu frustrující schválně rodiče, kteří tak trochu pomohli dítěti soustředit se, možná opakovali pokyny, ale nedali odpovědi, byli tito rodiče označováni jako „rodiče podporující autonomii“. Přesně tak to zní. Podporuje samostatnost dětí dělat něco tak, jak chtějí, a dělat chyby a zjistit, jakou část chyby dělají, nepřistupovat k nim a vědět, jak to příště udělat jinak.

Tento rodičovský styl podporující autonomii neznamená, že bychom opustili své děti a řekli: „Hej, vyměňte tento karburátor, hodně štěstí, tady je video z YouTube.“ Jsou to rodiče, kteří jsou poblíž a přítomní, ale nejsou přímo na vrcholu dětí, ne reteaching algebry, když dítě nerozumí jednomu malému problému s domácími úkoly. Jsou to rodiče, kteří říkají: „Víš, proč o tom nepřemýšlíš jinak, nebo jsem si všiml, že jsi to před čtyřmi problémy udělal jinak. Proč si myslíš, že jsi to před čtyřmi problémy udělal jinak a teď máš problémy s tímto matematickým problémem? “

Autonomní rodičovství je docela kouzelné, protože čím více necháte své děti mít autonomii, tím kompetentnější se budou cítit a čím kompetentněji se budou cítit, tím více budou mít pocit, že mohou útočit na věci a zvládat věci, které jsou mimo jejich úroveň schopností. Je to tento nádherný cyklus, který se sám opakuje, a další skvělá věc, dostávám spoustu dopisů od rodičů, kteří šli dopředu a trochu couvli a nechali děti začít nakládat do myčky nebo odkládat nádobí nebo co to je, ta věc že si rodič myslel, že to dítě nikdy nezvládne samo, vždy řeknou: „Ano, moje dítě je nyní mnohem kompetentnější, a to je fantastické a nyní jsou mnohem autonomnější a to je fantastické.“

Co je opravdu kouzelné, jsou dopisy, které vysvětlují, že jakmile jejich dítě mělo větší autonomii a stalo se kompetentnějším, že se jejich vztah s jejich dítětem zlepšil a já to slyším znovu a znovu. V mé vlastní rodině to určitě platilo. Čím více trávíme čas povídáním o věcech, které jsou pro dítě opravdu důležité, na rozdíl od: „Už jsi dokončil domácí úkoly z matematiky? To jsi udělal špatně. Udělejte to jinak. ' To jsou ty skvělé věci. Stejně jako myšlenka, že můžeme zlepšit vztahy s našimi dětmi, pokud je ve skutečnosti necháme více o samotě a poskytneme jim méně pokynů, jak věci dotáhnout do perfektního stavu, je pro mě velmi důležité, abych se ujistil, že rodiče chápou, že jde o naše i vztahy s našimi dětmi, nejen o výchově kompetentních dospělých.

Brett McKay: Zní to skvěle, ale je to také opravdu těžké, že jo, protože jak vidíte své děti, já mám tuto zkušenost, vy sledujete, jak vaše dítě něco dělá a dělá to úplně špatně, že?

Jess Lahey: Ach, je to děsivé.

Brett McKay: Něco, co mělo trvat jen minutu, nakonec zabere 10 minut, říkáte si „Dobře“, jste tak v pokušení a už jsem to udělal. Někdy to prostě vezmu a jdu: „Nech mě to udělat.“ Jak odolajete tomu nutkání zasáhnout a prostě říct: „To bude mnohem jednodušší, když to prostě udělám.“

Jess Lahey: No, můžu ti říct hned teď, pro rodiče, kteří jsou obsedantně-kompulzivní, to bude mnohem těžší a já ti teď můžu říct, že mám rád myčku naloženou určitým způsobem. Mám rád východ/západ, ne sever/jih, víte, takové věci. Mám rád věci tak, jak je mám rád, a bylo opravdu těžké se z toho dostat. Myslím, že nejjednodušší způsob, jak o tom začít přemýšlet jinak, je začít přemýšlet dlouhodobě.

Růst a vývoj našeho dítěte, učení našich dětí, naše děti se stávají kompetentnějšími, to se v takových chvílích neděje. Děje se to dlouhodobě. Pokud můžete začít přemýšlet: „Dobře, musím přemýšlet, kde chci, aby moje dítě bylo za šest měsíců nebo za rok? Chci, aby moje dítě dostalo myčku nádobí správně naloženo přesně tento druhý nebo za šest měsíců, chtěl bych vědět, že moje dítě to udělá samo, aniž bych jim to připomněl? Potřebuji, aby tento matematický domácí úkol byl pro učitele perfektní, “a mimochodem přestaňte dělat domácí úkoly svého dítěte, protože domácí úkoly jsou informace pro učitele.

Jako když vidím domácí úkoly, do kterých se evidentně vměšovali rodiče, mám dobrý pocit z toho, co rodiče vědí, ale nedává mi to skvělé informace o tom, co se dítě učí. Chci, aby tento domácí úkol byl dokonalý, nebo do šesti měsíců, chci, aby moje dítě tomuto konceptu skutečně porozumělo a aby bylo zodpovědné za úplné zvládnutí domácích úkolů, jejich získání v batohu, zajištění toho, že je dostanou z batohu, získání v rukou jejich učitele.

Když doručujeme položky, které byly zapomenuty doma, cítíme se skvěle. Cítíme se, jako bychom opravdu byli, dostali jsme záda naše dítě a opravdu děláme tyto rodičovské věci a mimochodem, ten učitel mě viděl plnit domácí úkoly, takže teď vědí, že jsem opravdu v práci. Mnohem raději bych měl dítě, které si po cestě zapamatuje, že si vezme domácí úkoly samo a umožní jim krátkodobě snášet důsledky, takže z dlouhodobého hlediska budu mít dítě, které je mnohem kompetentnější. To je jen dlouhodobé myšlení, to je první krok a druhým krokem je začít více přemýšlet o procesu nad produktem. Přestaňte být tak posedlí dokonalým zadáním domácího úkolu a A a perfektním skóre a začněte více přemýšlet o tom, zda se vaše dítě něco učí nebo ne ve chvíli, kdy se rozhodnete vstoupit.

Je to opravdu těžké. Je těžké držet jazyk za zuby a je těžké neudělat to jen pro ně, protože to můžete udělat lépe, můžete to udělat rychleji, můžete to udělat správně, ale pokaždé, když vstoupíme a uděláme něco pro naše děti, protože cítí, že to umíme lépe, oni to neocení jako: „Ach, to nemusím,“ slyší: „Moji rodiče si nemyslí, že jsem natolik kompetentní, abych to zvládl sám. ” Ve skutečnosti podkopáváme jejich kompetence a důvěru pokaždé, když vstoupíme a převezmeme za ně kontrolu.

Dlouhodobě krátkodobě, proces nad produktem. To jsou moje dvě velké rady.

Brett McKay: Perfektní, takže to, co mám na zbytku knihy rád, se tak trochu soustředíte na zastřešující filozofii, ale pak se dostanete do konkrétních oblastí, kde mohou rodiče pomoci svým dětem zažít neúspěch v bezpečném prostředí, kde jsou sázky zcela nízké, snad si vybudují odolnost a kompetence, které chtějí. První část, o které jste mluvili, je povinnost v domácnosti, je pravděpodobně to, co mohou rodiče dělat správně.

Jess Lahey: To jo.

Brett McKay: Jak jsem řekl, je těžké to udělat, protože byste to pravděpodobně mohli udělat mnohem rychleji a mnohem lépe než vy-

Jess Lahey: Budete shazovat věci a oni budou lámat věci a víte, jídlo na talíři ztvrdne, ale skvělé na domácích povinnostech je, že víte, jak jste řekl, že sázky jsou tak nízké a říkám jim domácí povinnosti vlastně z nějakého důvodu. Říkával jsem jim domácí práce, ale upřímně řečeno, chcete dělat něco, čemu se říká fuška? Myslím, že to pro mě zní jako nějaký průšvih. V našem domě jim říkám povinnosti v domácnosti, protože jsou součástí toho, co děláme, abychom se navzájem podporovali jako rodina.

Miluji, miluji, miluji knihu Rona Liebera „Opposite of Spoiled“, která je o dětech a penězích a má opravdu jasno. Je publicistou „Your Money“ v New York Times. Neplatíme dětem za plnění úkolů v domácnosti, protože děti mají dělat úkoly v domácnosti, protože to patří k tomu, že jsou součástí rodiny, ne proto, že za to dostanete zaplaceno. Peníze a příspěvky jsou o rozpočtu a učení se o penězích. Povinnosti domácnosti to sdělují, pokud to neuděláte, kdo to udělá a bude to muset být někdo jiný v rodině a proč to ten člověk musí udělat a né ty?

Získání toho od opravdu mladého věku pomáhá dětem pochopit, že mají odpovědnost v rodině, a nejlepší na tom je, že existuje řada studií, které ukazují, že když děti mají ruku v každodenní pomoci rodině , i když jsou to jen maličkosti, jako je odkládání nádobí, že jsou emocionálně odolnější, že je méně pravděpodobné, že by jim bylo emocionálně ublíženo, když velké věci spadnou. Jako rozvod nebo smrt nebo opravdu velké věci, stresující věci. Je mnohem méně pravděpodobné, že jim to ublíží, pokud mají pocit, že se podílejí na udržování rodiny v chodu a jsou na sebe hrdí.

Počet obrázků, které dostanu prostřednictvím e -mailu a mých webových stránek a podobně, dětí, které dělají věci, které rodiče nečekali, že budou moci dělat, to mi vrtá hlavou, je to tak cool a pohled na tváře dětí, jako: „Podívejte se na mě, podívejte se, co dělám,“ je to pro mě úžasné. Jsou to úžasné obrázky. Je to pro mě skvělý den, když dostanu jeden z těchto e -mailů, protože je to jako jo, je tu další dítě, které se cítí být kompetentní a jehož rodič chápe, že čím více pomůže svému dítěti cítit se kompetentní, tím kompetentnější se jeho dítě stane . Je to skvělá věc.

Brett McKay: Jak malé děti by měly začít s domácími povinnostmi?

Jess Lahey: Když byli mladí schopni sehnat hračku a vrátit ji do krabice, dostali ji. Myslím, že je hezké, že mluvím jazykem od samého začátku, protože se staráme jeden o druhého a staráme se o své věci. Začíná to tím, že má batole zapnutou kapuci a nemluvím o tom, než si batole jde lehnout, aby si musely vyčistit celý pokoj. Ve skutečnosti je jednou z mých pozic to, že v našem domě děti dostávají tak malou autonomii nad svým životem a svými věcmi, že dětské pokoje jsou jejich vlastní doménou. Nečekám, že by moje děti udržovaly svůj pokoj čistý, protože to prostě není, to není obchod. Není to moje věc.

Malé batolata mohou do spodní police myčky dát napitý šálek. Mít místo dole, kde by děti mohly dostat svůj vlastní pohár. Dejte si stoličku, svačinu, připravte si věci na dětské obědy, jako je mrkev a krájejte věci a dejte je dolů do lednice, kde na ně děti mohou samy dosáhnout a dát si obědy dohromady. Existuje trochu neoficiálních důkazů, neviděl jsem na to velkou studii, ale existují neoficiální důkazy, které ukazují, že když si děti připravují obědy samy, dochází k menšímu plýtvání potravinami. Vyhazují méně ze svého oběda a jedí více z vlastního výtvoru a pokud pomůžete řídit jejich chutě a pomáháte řídit jejich přísady, bude jídlo zdravější.

Nedělejte obědy svým dětem. Jako od malých dětí, jako od mateřské školy, pomozte jim dělat obědy, ale nedělejte jen obědy a strčte oběd do tašky a nechte je, aby v tom neměli žádnou ruku. Je opravdu důležité pomoci dětem cítit se kompetentní již od útlého věku jako před K.

Brett McKay: Představuji si, jak s přibývajícím věkem zvyšují míru odpovědnosti.

Jess Lahey: To jo.

Brett McKay: Myslím, že s vůdčím étosem buď, ať udělají víc, než si myslíš, že by dokázali.

Jess Lahey: Vždy říkám, myslím pro všechny rodiče, dokonce i pro rodiče dětí se speciálními potřebami, říkám: „Podívejte, předstírejte, že existuje čára. Všichni máme tento druh kompetencí pro naše děti, co si myslíme, že naše děti dokážou a co si myslíme, že naše děti neumí. Pak se jen držme palce těsně za touto čárou. ' Když jsem dělal výzkum, v knihách „The Gift of Failure“ jsou všechny tyto seznamy, o tom, co by děti měly zvládat v určitém věku a co je opravdu dechberoucí, když se podíváte zpět na seznamy například od Marie seznamy úkolů, které by děti mohly dělat v určitém věku, jsou věci, které očekávala, že děti budou moci dělat ve velmi mladém věku, že se na to někteří rodiče podívají a řeknou: „Proboha, moje dítě by to nikdy nedokázalo. ”

Aktualizoval jsem seznam podle našeho nového smyslu: „Ach, děti nemohou dělat spoustu věcí, které dříve uměly.“ Přitom nejde o manuální zručnost, nejde o to, co naše děti zvládnou z hlediska bezpečnosti. Vždy se snažím rodičům připomenout, že děti používají nože bezpečně, když vědí, jak používat nože a oni je používají a že nože jsou ostré. Dát dětem tupý nůž je opravdu špatný nápad. Děti, které nevědí, jak vylézt na strom, protože jim to nikdy nedovolily, pravděpodobněji vypadnou, protože když šlápnou na mrtvou větev, která neudrží jejich váhu, nerozumí tomu, co mrtvá větev to vypadá, protože to nikdy nemohli zažít.

Existuje důvod, proč necháváme děti přiměřeně zkoumat věk, a pokud budeme čekat příliš dlouho, než dáme dětem odpovědnost a necháme je zažít věci, které jsou nebezpečné, pak ve skutečnosti vytváříme situaci, kdy se tyto nebezpečné věci stávají pro ně nebezpečnějšími, protože ne nemají smysl pro to, co mohou a co nemohou dělat. Bylo opravdu zábavné dělat ty seznamy toho, co děti mohou a co ne, hlavně proto, že když jedete po celé zemi a mluvíte s lidmi o tom, co si myslí, že jejich děti mohou a co ne, existují takové divoké výkyvy podle toho, jak hodně rodičů nechalo především děti kompetentní.

Byla to zábava, nedávno jsem se musel dívat na to, jak dítě přivedlo nějaké koně, jen proto, že to dělala od doby, kdy byla opravdu, opravdu malá a je jí 12 a ona přináší ty obrovské, masivní koně a někdy dva nebo tři z nich včas. Osoba, která byla se mnou, má 12 let a ona se na mě jen podívala: „Na světě neexistuje způsob, jak by to moje dvanáctiletá žena kdy dokázala,“ řekl jsem: „No, to proto, nikdy to neudělala, “a protože se očekává, že nebude muset dělat takové věci. Buďte trochu otevřenější, trochu na sebe tlačte, aby vaše dítě nechalo nejprve něco vyzkoušet, aby zjistilo, zda to zvládne. Možná budete šťastně překvapeni.

Brett McKay: Další oblastí, kde mohou děti zažít neúspěch a frustraci, jsou přátelství, že ano, takže mohou zůstat vynecháni, mohou se spřátelit, ale myslím tím vrstevníky, jak v knize zdůrazňujete, mají na děti tak velký vliv, více než rodiče .

Jess Lahey: Mm-hmm (kladné). Že jo.

Brett McKay: Zvlášť když se dostanou do těch středních škol. Jak to jako rodič zvládáte, protože si můžete všimnout, že se vaše dítě motá se špatnou skupinou dětí, ale nechcete jim to říct, například co s tím děláte?

Jess Lahey: No, tak musíš pochopit, proč děti navazují přátelství. Když jsou opravdu, opravdu malí, je to na nás, je to blízkost. Vybíráme si své přátele a děti těchto přátel bývají jejich přáteli a funguje to skvěle. Získáme úplnou kontrolu nad tím, kdo jsou jejich přátelé. To je v pořádku pro děti, které jsou opravdu, opravdu mladé, protože přátelství v tomto okamžiku není o zkoumání identity, ale spíše o hře a podobných věcech.

Jak stárnou, a zvláště když se blížíte ke střední škole, přátelství se více zaměřuje na zkoumání identity, zkoušení identity jiných lidí, zkoušení věcí, které vidí u ostatních lidí, a začínají se více soustředit navenek. Pochopení toho, že se naše děti budou přátelit s některými dětmi, které nás po cestě znervózňují, by nemělo být důvodem pro to, abychom řekli: „Ne, ne, ne, s tím dítětem nemůžete být přátelé“ a samozřejmě mluvím v rozumných mezích.

Můj starší syn, kterému je nyní 19 let, měl v mládí přítele, který mě k smrti vyděsil. Byl to riskant, zlomil se jako 10 kostí před šestou třídou, rád se vyhazoval z vysokých míst bez ohledu na jeho bezpečnost. Byl jsem si jistý, že když přijde čas řízení, že to dítě, neexistuje způsob, jakým bych nechal své dítě sednout do auta s tím nebezpečným dítětem. Zrál a postupem času se změnil a také můj syn ho viděl lámat všechny tyto kosti a říkat: „Hej, to byl takový manévr s kostěnou hlavou.“ Více se o svých vlastních hranicích dozvěděl sledováním svého přítele.

Svým způsobem si myslím, že bychom měli být vděční, když se naše děti spřátelí s dětmi, které se od nich liší, které experimentují s věcmi, které naše dítě možná neexperimentuje samo, protože pak se na ně naše dítě může podívat a říci: „ Huh, to je nebo není pro mě. “ Pokud má vaše dítě přítele, řekněme, že vaše dítě je teenager a spřátelí se s dětmi, které vás znervózňují, než aby zakazovaly vašemu dítěti, aby mohlo být kolem této osoby, což je, upřímně řečeno, nejrychlejší způsob, jak získat vaše dítě chce být kolem této osoby, je mluvit o přátelství a říct: „Hej, víš, trávil jsi s tím klukem hodně času a já jsem si všiml, že se ve skutečnosti necítíš dobře když jsi kolem toho dítěte. “

Nedávno jsem měl tento rozhovor s matkou dívky. Její dcera se přátelí se skutečně zlou dívkou a to z ní dělá dceru bláznivou, smutnou a depresivní a cítí se hrozně. Maminko, povzbudil jsem matku, aby vedla rozhovory s její dcerou jako: „Víš, pokaždé, když přijdeš domů s někým, s kým a tak, vypadáš smutně a nezdáš se být sám sebou. Čeho si vážíš na svém přátelství s touto osobou? “ Modelujte jim opravdu dobré vztahy, které máte s lidmi, a mluvte o nich.

Hodně mluvím se svými dětmi o tom, že věc, kterou miluji na blížící se padesátce, je, že moje vztahy s mými přáteli již nejsou soutěžními vztahy. Jsou to podpůrné vztahy a jednou z velkých věcí na tom, jak se stát dospělým, je to, že můžete zahodit ten druh potřeby být oblíbený a oblíbený a můžete se lépe naladit na to, co vás jako člověka posiluje. Rozhovory s dětmi o tom, co vytváří dobré vztahy, je opravdu, opravdu důležité, ale pokud začnete říkat: „Zapomeň na to, nemůžeš být s tou osobou,“ opravdu pravděpodobně své dítě k této osobě přimějete.

Je to zapeklitá oblast. Musím o tom napsat do časopisu s názvem „Your Teen“ a je opravdu jasné, že vztahy na střední škole a na střední škole jsou úplně jiná zvířata než vztahy na základní škole. Je těžké ztratit kontrolu nad tím, s kým jsou naše děti přátelé, ale o tom rodičovství je. Děti se mají individualizovat, mají se stát svými vlastními lidmi. Pokud si zkouší vztahy prostřednictvím jiných dětí a ne sami, pak je to skvělé, měli možnost něco vyzkoušet a nemusí si to nutně nechat udělat sami a říct: „Hej, dobře, to je zajímavé. Možná ne pro mě, ale to je zajímavé. ' Ano, je to těžké.

Brett McKay: Pojďme se podívat do školy, protože právě tam jsou rodiče, myslím, nejparanoidnější z toho, že jejich dítě neuspělo, protože-

Jess Lahey: Oh, jsme blázni. Ano, jsme úplně blázni.

Brett McKay: Probíhá tam mnoho konfliktů. Na jedné straně jsme již dříve řekli, že vnější motivace nevytváří sebeřízené lidi, že?

Jess Lahey: Že jo.

Brett McKay: Škola, způsob, jakým je na většině míst nastaven, jako bychom měli známky. Je to všechno o vnější motivaci a získání dobrého skóre z testu a dostat se na skvělou školu, jak to tedy vyvážit jako rodič, kde se snažíte být v pořádku, vyvážit tyto krátkodobé požadavky na získání dobrých známek a dostat se na vysokou školu s zároveň chci vytvořit dítě nebo pomoci vychovávat dítě, které se chce učit kvůli učení, protože chce.

Jess Lahey: Mm-hmm (kladné). Toto je jeden z nejvíce, dělám tento video seriál na YouTube o často kladených otázkách na téma „Dárek za selhání“, a tenhle je přímo tam, protože rodiče říkají: „Dobře, jo, jsem s tebou. To je skvělé. Důkazy podporují skutečnost, že bychom s dětmi neměli používat vnější motivátory. Dobře, teď se na tebe vykašlete, protože jste učitel a říkáte mému dítěti každý den, že známky jsou důležité a vy dáváte body a dáváte známky a dáváte skóre. “ To je naprostá pravda a je to jedna z nejtěžších věcí, s nimiž se lze vypořádat.

I když bych rád řekl: „Podívejte, potřebujeme reformovat vzdělávací systém a známky smrdí“, což dělají, nejde jim o informace, jde o hodnocení dětí a o tom jsem psal v The Atlantic a New York Times. Máme tyto hodnotící portály, které povzbuzují rodiče, aby neustále kontrolovali a mikromanažovali známky dětí. Myslím, že největší věcí, kterou můžeme udělat, je uvědomit si, že děti neustále slyší, jak důležité jsou známky a skóre a všechno ostatní.

Není to, jako když jim řekneme: „Zlatíčko, tento francouzský test, který máš příští pátek, je opravdu důležitý, nebo známky ve tvém ročníku, to jsou ty, které vysoké školy uvidí.“ To pro ně není novinka, takže pokud by domov mohl být tím jediným místem, kde vlastně mluvíme o cílech, je to něco, co jsem vlastně ukradl tomu, co dělám ve škole. Byl jsem poradcem na střední škole a jednou z věcí, které jsem neustále dělal, bylo promluvit si se svými radami o tom, jaké jsou jejich krátkodobé a dlouhodobé cíle pro sebe, abych mohl využít páky, věci, které jsou důležité jim.

Pokud řeknou, vím, že jejich cílem je jít na X vysokou školu nebo hrát fotbal, a aby to mohli udělat, musí mít C nebo lepší, pak to mohu použít jako pákový efekt a říci: „Dobře, dobře, jak toho dosáhneš? ' Cíle jsou opravdu mocné věci a to je důvod, proč je celá kapitola o známkách v knize o tom, jak mluvit o cílech se svými dětmi. To také znamená, že to musíme modelovat pro naše děti.

Další věc, kterou musíme bohužel udělat, je uvědomit si, ano, toto je systém, ve kterém jsme právě teď. I když jsem optimistický v tom, že se systém mění, pracuje tam spousta lidí, kteří pracují na tom, aby se vzdálili od známek a posunuli se k tomu, čemu se říká vysvědčení založené na standardech, učení založené na standardech, učení orientované na mistrovství než dostat B-minus a rodič jde promluvit s učitelem a říct: „Dobře, skvělé, B-minus, co to znamená? Co moje dítě vlastně ví, jak dělat? “

Existují způsoby hodnocení dětí, které by poskytly skutečné informace o tom, co vědí a nevědí, a tomu se říká učení založené na standardech, hodnocení založené na standardech. Dokud to nebudeme mít, myslím si, že si musíme uvědomit, že naší úlohou rodičů je zmírnit něco z toho, co všude slyší, aby měli prostor k dýchání. Chodím do mnoha škol, nechávám se zavolat do mnoha škol, které mají sebevražedné seskupení, a přivedou mě, abych pomohl rodičům porozumět způsobům, jak mluvit s dětmi, které se netýkají zvyšování úzkosti a spíše pomáhají dětem vědět jaké jsou jejich cíle a vytvořit si vlastní strategie pro dosažení těchto cílů. Říká se tomu sebeřízená výkonná funkce a výkonná funkce je jednou z nových velkých oblastí.

'Pokud můžeme jen posílit výkonnou funkci, můžeme pomoci dětem lépe se učit,' ale je to pravda. Pojďme se trochu více zaměřit na cíle, pojďme se trochu více zaměřit na proces učení se nad konečným produktem, zejména u dětí, které jsou nervózní, zvláště u dětí, které jsou perfekcionisté. Čím více mluvíme o procesu a méně o produktu, tím více můžeme dostat jejich mozek z tohoto točení, otáčení a otáčení nad myšlenkou dostat 100 místo 97, a tím více je můžeme zaměřit na 'Dobře, ale co se učíš a jak se učíš a jaké studijní techniky ti fungují dobře a co budeš dělat příště, pokud tentokrát dostaneš nízkou známku?'

Všechny ty procesní řeči jsou opravdu zásadní pro to, aby se děti mohly soustředit na to, co je důležité, a nakonec to není známka, která je důležitá, protože známky stejně nejsou skvělé ukazatele učení, ale to, co se ovládá. To je naše práce rodičů.

Brett McKay: To také znamená, že už nebudete sami dělat dětský vědecký veletrh.

Jess Lahey: Ach bože, jo, už jsem o tom začal psát a není nic, co by dítě více motivovalo a říkám to ze zkušenosti, než sedět vedle opravdu mizerného, ​​trojnásobného plakátu s nějaká vymyšlená data v poslední vteřině s Sharpie kreslenými grafy, o kterých vědí, že jsou kecy a že každý, kdo stojí před nimi a ptá se jich, jak ke svým datům přišel, ví, že je to svinstvo, dítě je v rozpacích. Když se to stalo s mým vlastním dítětem, projekt, který mé děti vytvořily příští rok, zcela pod jeho vlastní párou, byl úžasný, protože nechtěl snášet to, co prožil před rokem, kde věděl, že prostě úplně zvedl ruce do vzduchu a vzdal to, zapomněl na to a neplánoval to dost dobře.

Příští rok to, co vytvořil, bylo skvělé nejen z hlediska cíle, ale i z hlediska hodnocení, ať už to bylo cokoli, byl na to hrdý a nechat své dítě jít na vědecký veletrh s projektem keců byla jedna z nejlepších věcí, které jsem co jsem kdy pro své dítě udělal.

Brett McKay: Miluji to. Jessico, tohle byl skvělý rozhovor. Kam mohou lidé zajít, aby se o knize a vaší práci dozvěděli více?

Jess Lahey: No, všechno je vždy na JessicaLahey.com. Všechno z pořadových poznámek podcastu o psaní s mým bývalým redaktorem New York Times KJ Dylanem, psaní s Jessem a KJ. Najdete mě na Twitteru @JessLahey. Většinou tweetuji o vzdělávání a péči o děti a o takových věcech. Najdete mě na Instagramu @TeacherLahey a také na Facebooku.

Brett McKay: Fantastické. Jessica Lahey, moc ti děkuji za tvůj čas. Bylo mi potěšením.

Jess Lahey: Jste velmi vítáni. Děkuji moc, že ​​mě máš.

Brett McKay: Mým dnešním hostem byla Jessica Lahey. Je autorkou knihy „Dar selhání“. Je k dispozici na Amazon.com a v knihkupectvích všude. Můžete se také dozvědět více o její práci na JessicaLahey.com. Podívejte se také na naše poznámky k pořadu na AOM.is/giftoffailure, kde najdete odkazy na zdroje, kde se můžete tomuto tématu věnovat hlouběji.

Tím se uzavírá další vydání podcastu Umění mužnosti. Chcete -li získat další mužské tipy a rady, podívejte se na web Art of Maniness na ArtofManiness.com. Když jste tam, podívejte se na naše podcastové archivy. Prošli jsme tam přes 380 epizod. Vše, co můžete poslouchat, je na ArtofManiness.com/podcasts. Když jste tam, nezapomeňte se přihlásit k odběru a jako vždy děkuji za vaši trvalou podporu. Až do příště to bude Brett McKay, který vám řekne, abyste zůstali mužní.