Podcast #548: Jak zahájit a udržovat konverzace

{h1}


Ať už sedíte vedle někoho v metru, mísíte se na svatbě nebo chatujete kolem vodního chladiče, šance na konverzaci a nové přátele se v našich životech jen hemží. Jak se ale setkat a mluvit s lidmi, aniž byste na to byli trapní?

Můj dnešní host strávil více než tři desetiletí tím, že učil lidi ze všech oblastí života, jak mluvit a komunikovat. Jmenuje seDon Gabora je autorem několika knih, včetně té, o které dnes mluvíme,Jak zahájit konverzaci a najít si přátele.


Náš rozhovor zahajujeme diskusí o tom, kde Don vidí, že lidé mají největší problémy se zahajováním a udržováním konverzací, a také o tom, zda se tyto problémy za posledních třicet let změnily nebo nezměnily. Don nás poté provede tím, jak se můžete stát přístupnějším pro povídání, proč je řeč těla v této oblasti tak klíčová a jak nejlépe podat ruku. Poté diskutujeme o tom, jak prolomit ledy s někým, s kým jste právě navázali kontakt, jak zvládnout odmítnutí a jak si pamatovat jména lidí poté, co je potkáte. Don poté sdílí, jak udržet konverzaci tím, že nabídne určitá klíčová slova a domluví se s nimi. Náš rozhovor ukončíme tím, jak rozhovor ukončíme.

Zobrazit hlavní body

  • Proč příliš přemýšlíme, pokud jde o konverzace
  • Jak zdokonalit své dovednosti, i když jste přirozený mluvčí
  • Jak se věci změnily za 30 let, co to Don dělá
  • Udělejte ze sebe přístupnějšího
  • Podání rukou správným způsobem
  • Jak lámete ledy přirozenou cestou?
  • Proč byste měli komunikovat s lidmi ve svém okolí
  • Úvod a zapamatování si jmen lidí
  • Co dělat, když nekdokolivna akci
  • Snadné způsoby, jak udržet konverzaci
  • Správné ukončení konverzace

Zdroje/Lidé/Články uvedené v podcastu

Spojte se s Donem

Web Don


Poslechněte si podcast! (A nezapomeňte nám zanechat recenzi!)

Dostupné na itunes.



Podcasty Google.


K dispozici na šití.

Soundcloud-logo.


Kapesní logo.

Spotify.


Poslechněte si epizodu na samostatné stránce.

Stáhněte si tuto epizodu.


Přihlaste se k odběru podcastu v přehrávači médií podle vašeho výběru.

Nahráno dneClearCast.io

Poslouchejte bez reklam naSešívačka Premium; získejte měsíc zdarma, když při pokladně použijete kód „mužnost“.

Sponzoři podcastů

Flint & Tinder od Huckberry.Jak se blíží podzim, chyťte výběr oblečení Flint a Tinder. Od bund, přes mikiny až po džíny, všechny jejich věci jsou vyrobené v Americe a všechny patří mezi mé osobní oblíbené kousky. Návštěvahuckberry.coma získejte 15% slevu na svůj první nákup pomocí kódu ART15 při pokladně.

Doupě.Máte starý hrudkovitý gauč? Vyměňte ho za jednu z pohovek Burrowa. Odolné, přizpůsobitelné a nejlepší je bezplatná doprava přímo k vašim dveřím. Jít doburrow.com/maninesszískejte 75 $ a týdenní dopravu zdarma.

Náměstí.Vytvoření webové stránky nebylo nikdy jednodušší. Začněte svou bezplatnou zkušební verzi dnes naSquarespace.com/maninessa při pokladně zadejte kód „mužnost“ a získejte 10% slevu na první nákup.

Kliknutím sem zobrazíte úplný seznam sponzorů našich podcastů.

Přečtěte si přepis

Brett McKay: Brett McKay zde a vítejte v další edici podcastu Umění mužnosti. Ať už sedíte vedle někoho v metru, mísíte se na svatbě nebo chatujete kolem vodního chladiče, šance na konverzaci a nové přátele jsou v našich životech svázány. Ale jak se můžete setkat a mluvit s lidmi, aniž byste o tom byli trapní? Můj dnešní host strávil více než tři desetiletí výukou lidí ze všech oblastí života, jak mluvit a komunikovat. Jmenuje se Don Gabor a je autorem několika knih, včetně té, o které dnes mluvíme, Jak začít konverzaci a navázat přátelství. Náš rozhovor začínáme diskusí o tom, kde Don vidí, že lidé mají největší problémy se zahajováním a udržováním konverzací, a také o tom, zda se tyto problémy za posledních 30 let změnily, nebo se nezměnily.

Don nás poté provede tím, jak se můžete stát přístupnějším pro povídání, proč je řeč těla v této oblasti tak klíčová a jak nejlépe podat ruku. Poté diskutujeme o tom, jak prolomit ledy s někým, s kým jste právě navázali kontakt, jak zvládnout odmítnutí, jak si pamatovat jména lidí poté, co se s nimi setkáte. Don poté sdílí, jak udržet konverzaci tím, že nabídne určitá klíčová slova a domluví se s nimi, a naši konverzaci ukončíme tím, jak konverzaci ukončit. Po skončení show se podívejte na naše poznámky k show na aom.is/conversation.

Dobře, Done Gabore, vítej v show.

Don Gabor: No, jsem rád, že jsem tady.

Brett McKay: Jste tedy odborníkem na sociální dovednosti, svou kariéru jste učil učit jednotlivce, aby byli lepšími konverzátory, jak navazovat kontakty, jak získávat přátele. Zajímalo by mě, jak jste začali ve světě sociálních dovedností?

Don Gabor: Přestěhoval jsem se do New Yorku v roce 1979 poté, co jsem měl učitelskou kariéru, a začal jsem učit workshop s názvem Jak začít konverzaci. Ukázalo se, že mnoho lidí má potíže jen s tím, co jsem považoval za přirozené. A tak moje kariéra komunikačního trenéra a autora opravdu začala už v dobách, kdy jsem s tímto workshopem začínal a odtamtud to prostě vyrostlo.

Brett McKay: Kde tedy vidíte lidi, kteří mají největší potíže se zahájením a pokračováním konverzací?

Don Gabor: Myslím si, že v této otázce jsou určité nuance, protože v některých situacích jsou někteří lidé se svými konverzacemi velmi dobří, a pak se stejná osoba v jiné situaci může cítit trapně a nepříjemně a prostě je jí opravdu špatně. A tak, abych vám dal příklad, existují profesionálové, kde lidé mluví jako o život, jako profesionální řečníci, herci, právníci, baviči a v různých oblastech. Ale vy je vyvedete z toho strukturovaného prostředí a mnozí z nich se cítí velmi nepříjemně. Tento příklad tedy ukazuje, že lidé se mohou v jedné situaci cítit pohodlně a v jiné nepříjemně, ve skutečnosti vycházejí z toho, co se od nich očekává, a druhu jejich rolí.

A tak si myslím, že lidé mají největší potíže, někdy si opravdu nejsou jisti, jak přesně překlenout propast mezi situací, kdy umí dobře komunikovat, a situací, ve které nejsou tak dobří. A toto je jeden ze způsobů, jak za ta léta, kdy jsem na toto téma učil a psal, jedním ze způsobů, jak jsem přišel na to, že je pro lidi opravdu docela snadné zvládnout tuto dovednost, identifikovat, co Děláme tam, kde komunikují sebevědomě, a poté to aplikujte s určitými úpravami v situacích, kdy se necítí tak sebejistě. A pak mohou tímto způsobem zvládnout některé dovednosti nebo zvýšit úroveň svých dovedností, v nichž jsou dobří v jedné situaci a v jiné potřebují určité zlepšení.

Myslím si tedy, že další odpovědí na vaši otázku, Brette, je to, že se lidé, myslím, mnohokrát zaměřují špatným směrem, když se pokoušejí komunikovat s lidmi. A tak se mnohokrát soustředí dovnitř a mají obavy z toho, co si o nich lidé budou myslet, a jestli řeknou správnou věc atd. A myslím tím, neříkám, abych nepřemýšlel o tom, co říkáte, ale pokud se příliš staráte a příliš přemýšlíte, bez ohledu na to, v jaké situaci se nacházíte, komunikace pravděpodobně nebude zvlášť účinná.

Brett McKay: To je jako cokoli v životě, ve sportu, kde říkají sportovním psychologům, aby řekli golfistům jako: „Nemysli na to, co děláš příliš mnoho, protože pak se budeš jen dusit.“

Don Gabor: To jo. Myslím, že je to druh mentality, myslím, svalové paměti, a pokud dostatečně cvičíte, pak nechte své schopnosti převzít. A myslím si, že je to dobrý bod a je to dobrá analogie pro komunikační dovednosti. A to je jedna z věcí, které říkám lidem, kteří říkají: „No, jsem trochu stydlivý a nerad s lidmi tolik mluvím. A nejsem si úplně jistý, co říct, a nechci říct špatnou věc. “ Říkám, podívejte se, existuje spousta příležitostí k procvičení interakce s lidmi, kde žádné riziko nehrozí. Není to tak, že byste byli na obchodní schůzce, na pracovním pohovoru nebo na prvním rande a opravdu chcete udělat dobrý dojem. Chci říct, o tom není pochyb.

Ale během dne nebo týdne má spoustu příležitostí, které má téměř každý, kde máte příležitost komunikovat s lidmi, procvičovat oční kontakt, procvičovat otevírání konverzace, začínat ji od nuly, aniž by ji někdo inicioval, nebo vyslání signálu, který říká, že je v pořádku mluvit. Pokud tedy procvičíte některé z nich, základní dovednosti, a to jsou základní dovednosti, někteří lidé je pochopí přirozeně nebo se je naučí od někoho doma nebo od učitele nebo přátel a od jiných lidí. přijít přirozený. Myslím tím, že někteří lidé jsou přirozenými sportovci a někteří jsou přirozenými hudebníky atd., Ale stále se musí naučit dovednosti, které tuto přirozenou schopnost podporují. A věřím, že komunikační schopnosti jsou v tomto ohledu podobné. Cvičení jako ve sportovní analogii platí také pro konverzační dovednosti.

Brett McKay: Jste v tom od roku 1979. První kniha, kterou jste vydali, byla v roce 1983, je to Jak začít konverzaci a najít si přátele. Chci říct, změnilo se něco od té doby? Všimli jste si, že se objevují nové problémy, se kterými se lidé potýkají? Máte nové obavy z zahájení konverzace? Nebo jsou téměř stejné?

Don Gabor: Je to skvělá otázka a hodně se mě na to ptají. A za ta léta jsem svou knihu revidoval, ve skutečnosti prošla úplnými revizemi. Odpověď na vaši otázku je tedy dvojí. Některé věci se prostě nemění, povaha lidí se prostě nemění. Možná to dělají více než pár milionů let, ale ne za posledních 30 let, kdy na tomto tématu pracuji. Ale co se změnilo, naše technologie se určitě změnila, a to způsobilo velkou změnu v tom, jak lidé komunikují. A myslím si, že se změnila očekávání lidí a změnily se sociální normy, co je přijatelné a co ne.

Co si tedy myslím, že lidé musí pochopit, a myslím si, že to, co se snažím sdělit, když dělám workshop, dělám rozhovor jako je tento, nebo píšu knihu, je to, že si lidé opravdu myslí, že hledají pro pár věcí jeden od druhého. Jedním z nich je, že chtějí vaši pozornost a chtějí váš souhlas. A v článku, který jsem četl na vašem webu a který se mi zdál velmi dobrý v narcismu v konverzaci, lidé opravdu chtějí pozornost. Problém je v tom, že pokud chtějí jen svou vlastní pozornost a pak příliš mluví, pak to není dobré. Na to váš článek, článek na vašem webu, upozorňuje. Hledáme však pozornost ostatních, žádáme o souhlas ostatních.

V komunikaci tváří v tvář hraje řeč těla velmi důležitou roli při schvalování, úsměvu a očním kontaktu a tónu vašeho hlasu a těch typů charakteristik řeči těla, které jsou součástí konverzace. Ale v online komunikaci prostřednictvím textových zpráv a e -mailů a jakéhokoli druhu elektronické komunikace, kromě vizuálního, chybí řeč těla a někdy chybí hlas. Lidé se tomu proto musí přizpůsobit.

Další věc, která je velkou změnou mezi tím, jak nyní komunikujeme, a pravděpodobně se to v příštích pěti minutách nebo pěti letech nebo kratších letech opět změní, je, že pokud vedeme rozhovor, jsme ty a já v klubu nebo schůzka, obchodní schůzka nebo jen na večírku a my si něco řekneme, někdo něco řekne a je to něco jako ze zdi, nebo možná je to matoucí, naše tvář tak nějak zmizí [neslyšitelně 00:09: 24], udělejte malý komentář nebo bude vyslán nějaký signál, že něco není v pořádku, nebo možná nějaký zmatek. A pak bychom to opravili: „Ach, možná mi to dovolím přeformulovat.“

Ale v elektronické komunikaci to používám jako příklad toho, jak se věci liší mezi tím, když jsem s tím začal, na této cestě, této kariérní cestě a teď, to opravdu nechápeme. Mnohokrát se tedy stane, že napíšete něco do e -mailu nebo textu, a možná je to jasné, častěji tomu tak není, kvůli rychlosti psaní, ale nikdy nemáme příležitost zjistit, jak druhá osoba je tím ovlivněna nebo jak tuto zprávu přijímá. Pokud je to tedy nejasné, nevhodné nebo jakýkoli jiný, možná neefektivní druh odpovědí, které hledáme, nemáme příležitost to napravit. Takže špatná komunikace. Řekl bych tedy, že to je pár věcí, kterých si lidé mezi komunikací musí být vědomi.

Brett McKay: Všimli jste si, že jsou lidé v poslední době více sociálně úzkostliví, než třeba v roce 1979? Nebo je to zhruba stejné?

Don Gabor: Myslím, že je normální mít nějakou úzkost, když vejdete do místnosti plné lidí, které neznáte. Je to normální. Je normální mít na rande trochu úzkosti, pravděpodobně je tam spousta úzkosti. Nebo jít na pracovní pohovor. Nebo, někdy jen tak, když jdeme ven s přáteli, se lidé budou cítit trochu nepříjemně. Úzkost je tedy normální. Je to nyní více, než bývalo? Nejsem psycholog ani někdo, kdo by se opravdu mohl vyjadřovat k úzkosti společnosti. Vím, že se občas cítím dost úzkostlivě, ale není to tak o mluvení s lidmi, je to jen o tom, co se děje ve světě. A myslím si, že je to druh bodu, který musíme také vzít v úvahu, když chatujeme s lidmi.

Někteří lidé se cítí pohodlně, když vejdou do místnosti plné cizích lidí, nebo se cítí pohodlněji. Jsem takový, tolik mě to netrápí, i když mám trochu obavy. Ale vím, že ostatní lidé jsou velmi nervózní. Část mého cíle, když mluvím s lidmi v takové situaci, je snížit úroveň úzkosti. A já to dělám tak, že nechám konverzaci na lehkou váhu, nebudu se hned příliš zabývat nějakým konkrétním tématem a pokusím se udělat lehký humor toho, co se děje kolem, jen aby lidé věděli, že to není velký problém. konverzace. A zdá se, že to na mě ve většině situací funguje a může to fungovat i na většinu ostatních lidí.

Brett McKay: Pojďme si promluvit o zahájení konverzace a první věc, kterou doporučíte, pokud chcete, aby se uskutečnilo více konverzací, je, že se budete muset více přiblížit. Co tedy mohou lidé udělat, aby se stali přístupnějšími?

Don Gabor: Toto je jedna z opravdu důležitých částí komunikace. A co rád pozoruji, když mluvím s lidmi, kdo je, kdo vysílá první signál ke komunikaci? Jsem typ člověka, který obvykle převezme iniciativu, jen proto, že moje povaha je trochu otevřenější. Ale nejsem vždy první, kdo vyslal signál, hledám signály. A tak, abyste se stali přístupnějšími, chcete dělat dvě věci, chcete vyslat signál a teď mluvíme v situaci, kdy vás lidé vidí. Mohlo by to být v tělocvičně, na společenské akci nebo v práci. Nebo v rodinné situaci a tyto signály jsou opravdu řeč těla. Oční kontakt, úsměv je tedy nejdůležitější.

Nyní se nešklebte od ucha k uchu jako kočka, která právě snědla kanára, ale jen jemný a přátelský úsměv. A oční kontakt tomu, myslím, téměř předchází. A pokud sledujete lidi, ve kterých to dělám, a jdeme po ulici, je to oční kontakt, který se zdá být úplně prvním způsobem, jak vyslat signál, že jste ochotni komunikovat. Chcete tedy hledat tyto signály. A muži, myslím si, že tyto signály k nim přicházejí a chybí jim. Mnoho mužů postrádá signály, které jim vysílají ženy, které říkají: „Přistupte prosím ke mně.“ Ženy byly poučeny, a to se změnilo, to je další věc, která se za ta léta změnila, ženy jsou o něco asertivnější, pokud jde o přístup k mužům.

Ale mnozí se stále budou držet stranou, ale pošlou signál, oční kontakt, jemný úsměv a muži to musí hledat. Ale muži také musí vyslat signály. Řeč těla je tedy skutečně vaší první linií přístupu, abyste byli přístupnější. A já řeknu, kategoricky, zkřížené ruce vysílají opačný signál. Pokud jsou tedy vaše ruce zkřížené, složené před hrudníkem, to znamená, řeč těla, a vy se tak možná necítíte, nebo se lidé nemusí takto cítit, když to dělají, ale signál je jasný interpretováno jako: „Prosím, opravdu mě to nezajímá“. Rozložte tedy ruce a dejte je kamkoli kromě sebe, složené na hrudi a budete mít přístupnější signál řeči těla.

Brett McKay: Jo, mluvíš o té zkratce, SOFTEN, která ti pomáhá přemýšlet o těch věcech, jako je úsměv, mluvil jsi o tom, otevřené držení těla, žádná zavřená náruč. Předklon, myslím, naznačuje, že vás to zajímá. Myslím, že T je dotek a E je oční kontakt. A pak N přikývne, že?

Don Gabor: Že jo. Forward lean je něco, čeho jsem se chtěl jen krátce dotknout. A to znamená jen se trochu naklonit k druhé osobě. A to ukazuje, že to ukazuje, že posloucháte. Vracím se tedy k tomu, co od vás lidé chtějí, chtějí vaši pozornost, chtějí váš souhlas. Pokud tedy ukážete a poté fyzicky předvádíte, že vás zajímá, co říká, pak se tato osoba může cítit pohodlněji. Pokud se však budete pohybovat příliš blízko, budete mít pocit, že zasahujete do tohoto prostoru. Změkčení a řeč těla mají také kulturní prvky, kterých si lidé musí být vědomi, muži i ženy. Některé kultury preferují trochu větší vzdálenost mezi řečníky. Některé kultury dávají přednost bližší blízkosti nebo jim to více vyhovuje. Takže na to chcete být citliví. Mírný předklon ale ukazuje, že vás to zajímá.

A dotek je dalším z těch prvků, které mají kulturní aplikaci s třesoucíma se rukama. A v některých kulturách je podání ruky součástí kultury. V jiných kulturách je podávání rukou méně pohodlné, zejména mezi muži a ženami. Ale tady je to, k čemu lidi povzbuzuji, a myslím si, že to je v USA a ve většině západních zemí celkem běžná praxe, nabídnout ruku v ruce a potřást rukou web na web. A to znamená potřást rukou, mezi ukazováčkem a palcem je místo, tato malá oblast se nazývá pavučina vaší ruky, pavučina mezi těmito dvěma číslicemi a chcete se soustředit na to, abyste dostali ruku druhé osoby z webu na web. A způsob, jakým to děláte, je právě ve chvíli, kdy se chystáte navázat kontakt a potřást rukou, a máte s touto osobou oční kontakt, stačí se podívat dolů na jeho ruku a namířit ruku na síť vašeho rukou a na síti ruky druhé osoby. A je pravděpodobné, že si budete podávat ruce web-na-web.

Nestlačujte příliš silně, ale ani drtič kostí, ani nepodávejte ruce bezvládné, mokré ryby. Mírná síla podání ruky s stiskem handshake, web-to-web, začněte konverzaci nebo velmi blízko začátku. A na konci je další důležitý způsob, jak posílat signály, že jste otevření.

Brett McKay: Dobře. Takže jste s někým navázali kontakt, nyní je to nepříjemná část, jak s někým prolomit ledy, aby konverzace proběhla?

Don Gabor: Nejjednodušší způsob, jak prolomit led, a nejpřirozenější způsob, jak prolomit led, je soustředit se na své okolí, kde se nacházíte, a komentovat nebo položit otázku na něco, s čím se oba můžete ve svém bezprostředním okolí ztotožnit . Pokud jste tedy například na obchodní akci a pracujete v síti, sedíte si nebo čekáte na zahájení workshopu nebo čekáte na zahájení reproduktoru, obraťte se na druhého člověka a poté použijte zcela typický pozdrav: „Dobré ráno, jak se dnes ráno máte? Můžete se představit, v obchodní situaci se můžete představit hned, s tím prostě není problém. A pak se zeptejte: „Jste členem této organizace? Nebo: „Už jste toho reproduktoru viděli?“

Nebo můžete říci: „Tato schůzka je opravdu ... Byl jsem členem této organizace da, da, da, a tohoto řečníka, opravdu se těším.“ Můžete tedy napsat komentář nebo položit otázku. A představit se brzy, za každé situace, je obvykle nejlepší. V obchodní situaci to můžete udělat hned. V sociální situaci, kde jsou pravidla flexibilnější a lidé budou pravděpodobně přicházet z různých oborů nebo prostředí, nebo tam budete mít trochu širší demografickou skupinu lidí, můžete stále dělat totéž , ale chcete to udělat trochu méně přímým způsobem.

Pokud jste například na večírku a co dělám, když jdu na večírek, tak tíhnu ke stolu s jídlem, protože mám rád jídlo a rád si okusuji a rád vařím a Takže je to téma, o kterém mohu mluvit, a mnoho lidí to cítí stejně. Takže řeknu: 'Zajímalo by mě, jak je to guacamole, zkusil jsi to?' Nebo, a pak bych mohl říci, tak bychom mohli trochu zabrat: „Jo, to je docela dobré. Mimochodem, koho znáš tady na večírku? Nebo jak jsi poznal hostitele? “ Protože většina lidí, pokud jsou pozváni na večírek, jsou pozváni někým, obvykle hostitelem. A tak je to další způsob. Jedná se o velmi typické a běžné způsoby, jak zahájit konverzaci.

A doporučuji vám používat tyto druhy ledoborců, na rozdíl od „Hej, chceš slyšet vtipný vtip o ...“ Nebo zkuste udělat nějaký hloupý, trapný komentář, který má být vtipný, ale padá naplocho. Pokud tedy použijete situaci, ve které se nacházíte, pokud jste ve svém sousedství, procházíte se, možná hledáte místo k jídlu, restauraci a vidíte, díváte se na nabídku v okně “a někdo vyjde z restaurace, řekne:„ Promiňte, jsem zvědavý, jaké bylo vaše jídlo? Nikdy předtím jsem tu nejedl. ' Existuje tedy sto příkladů, jak bych mohl uvést tyto druhy způsobů, jak prolomit ledy.

Hlavní věc je položit otázku nebo napsat komentář k něčemu, na co mohou reagovat také lidé, se kterými se pokoušíte komunikovat. A s dobrou řečí těla, úsměvem a milým a přátelským tónem vašeho hlasu konverzace pravděpodobně alespoň začne.

Brett McKay: Ne, myslím, že je to skvělá rada. Příklad z mého života, kde, to je někdo, kdo byl, se mnou začal konverzovat, protože si všímali společného prostředí. Byl jsem na cvičení svého syna jiu-jitsu, cokoli, a seděl jsem tam a tato žena seděla vedle mě a já jsem četl Nicomachovu etiku od Aristotela. A podívala se a řekla: „Čteš to pro zábavu nebo do školy?“ A už nejsem ve škole, říkal jsem si: „No, čtu to pro zábavu, věřte tomu nebo ne.“ A ona říká: „Páni, to je zajímavé, chtěl jsem se vrátit a přečíst si některé z těch věcí, které jsem četl na vysoké škole.“ A vedli jsme tento rozhovor o skvělých knihách, které jste četli na vysoké škole, a filozofii čtení, i když jste s vysokou školou skončili. A všechno začalo tou otázkou, které si všimla, že jsem četl Nicomacheanovu etiku na brazilském jiu-jitsu.

Don Gabor: No, to je perfektní příklad. A myslím si, že ten příklad platí pro trička a tenisové rakety, klobouky a různé druhy oblečení. Chci říct, že to prostě jde dál a dál. Ještě jednou vidíte, co po vás lidé chtějí? Chtějí vaši pozornost a chtějí váš souhlas. Takže, co ta žena udělala, ve tvém případě, Brette, projevila zájem o to, co děláš. Četli jste knihu, teď to pro ni byl pohodlný způsob, jak prolomit ledy. Bylo to velmi přirozené, bylo to snadné a reagovali jste opravdu, opravdu dobře. Také jí to dalo příležitost říct vám, že to, co si myslela, že děláte, bylo dobré. Jak řekla: „Čtete to pro zábavu? Nebo do školy? '

A když jste řekli: „No, už nejsem ve škole, pro zábavu.“ A ona řekla: „Ano, myslím, že je to dobré. Chci se také vrátit a přečíst si další věci. “ Takže to byl způsob, jak signalizovat formu souhlasu s tím, co děláte. Je to tak snadné. Dovolte mi, abych na toto celé téma poukázal ještě na jednu věc a proč si myslím, že je to tak důležité. A jedna z věcí, které jste, myslím, na začátku, a mohli bychom trochu více diskutovat o tom, jak se věci konverzačně změnily, je, že v dobách minulých před 10, 15, 20 lety možná více Lidé měli více příležitostí k vzájemné interakci. A dnes to vypadá, že je mnohem více lidí, kteří jsou izolovaní výběrem a někdy jen okolnostmi.

Ale ve vašem okolí, kde žijete, je tolik příležitostí, jak se spojit s lidmi. Ale častěji než jindy lidé půjdou po ulici a vejdou do svého bytu nebo domu nebo kdekoli bydlí, nebo zajedou do své garáže a vejdou zadními dveřmi a prostě se schovají. A myslím si, že se snažím povzbudit lidi, aby to dělali, a to z různých důvodů komunikovat s lidmi v jejich sousedství. Ne vynuceně, ale přirozenou cestou. Pokud tedy vidíte někoho chodit po ulici a víte, že žije ve vaší obecné oblasti, vysíláte přátelský signál. Začněte slovy „Ahoj, jak se dnes máš? A začněte odtud.

A potom, když toho člověka několikrát uvidíte, řekněte: „Bydlíš přímo na ulici, je to tak?“ 'To jo.' 'Ach, hej, mimochodem, jmenuji se Don.' Nebo „Moje jméno ...“ Představíte se. A je to důležité. Co to znamená, že to vytvoří začátek sociální interakce, která může vést k většímu přátelství, může vést k většímu kontaktu v sousedství a díky čemuž se budete cítit pohodlněji tam, kde žijete, tím, že budete vědět, kdo je kolem vás. A tak si myslím, že konverzace má hlavní roli v boji proti izolaci, na kterou si dnes mnoho lidí ve svém životě stěžuje. Cítí se osaměle, myslí si, že internet je pro ně možností, a může být. Ale podle mého názoru to opravdu nenahrazuje komunikaci tváří v tvář a to, co z té komunikace vlastně můžete získat, spojení, která s lidmi navazujete.

Brett McKay: Řekněme, že někoho oslovíte, vyzkoušíte ledoborec, na něco se zeptáte, všimnete si něčeho ve společném prostředí, zkusíte navázat konverzaci, ale dojde k určitému odmítnutí, evidentně je to nezajímá, jak to zvládáte ? Myslím si, že stejně jako tahle je to jedna věc, která spoustě lidí brání v tom, aby se pokusili „To se mi líbí“ „No, co když mě odmítnou a bude to trapné?“

Don Gabor: Máte naprostou pravdu, odmítnutí je velký strach, který lidé mají, a nikdo nemá rád odmítnutí. A lidé říkají, že to neberou osobně, ale my to bereme osobně. Beru to osobně a myslím si, že je to normální reakce. Pokud však necháte strach z odmítnutí zabránit tomu, abyste se dostali k lidem, pak zde říkám lidem a říkám: „Podívejte, co musíte ztratit?“ Pokud k lidem přistupujete správným způsobem, je pravděpodobné, že odpoví. Ne každý bude. To je prostě realita. A důvod, proč si myslíte: „Odmítají mě“, ale nejsou. To nemusí být přesný důvod, proč lidé nereagují tak, jak si myslíte.

A dovolte mi uvést několik rychlých příkladů. Někdy se lidé obecně obecně velmi bojí a existují lidé, kteří se bojí komunikovat s cizími lidmi z mnoha důvodů, a někteří z nich jsou velmi dobří. A rozhodně bych nikomu nenavrhoval, aby dělal něco, kvůli čemu má pocit, že je v nebezpečí. Někdy je tedy lidem prostě řečeno: „Nemluvte s cizími lidmi“ a vy jste cizí člověk a já s vámi mluvit nebudu. Dobře. To je tedy jejich rozpoložení, řekněme to tak. Někdy vás lidé skutečně neslyší, nebo možná existuje nějaký prvek, kterým jste vyslali signál, řekli jste „Dobrý den“, člověk nereagoval. Ale ve skutečnosti jste si neuvědomili, že možná neslyšeli, co říkáte, on nebo ona neslyšel, co říkáte, nebo možná došlo k problému s jazykem.

Nebo častěji nevím, kde bydlíte, ale kde já bydlím, polovina lidí chodí po ulici se sluchátky, což si nemyslím, že je to skvělá věc. Protože to je signál, který říká: „Nemluv se mnou.“ Pokud si chcete promluvit s lidmi, vytáhněte sluchátka, lidi. Protože sluchátka ostatním říkají, že nejste k dispozici pro konverzaci, což je samozřejmě pravý opak toho, k čemu vás vyzývám. A nakonec někdy trvá párkrát, než se k lidem přiblížíte, abyste jim dali pocit, že si můžete popovídat. Ale nakonec, pokud s vámi někdo opravdu nechce mluvit a existují lidé, kteří jsou spravedliví, nechtějí s nikým mluvit.

Dobře, tak co budeš dělat? Pokroutíš jim ruku? 'Budeš se mnou mluvit, nebo ti zlomím ruku.' Chci říct, s tím prostě musíš žít. Takoví prostě někteří lidé jsou a jdou dál, a nedovolte, aby vám to bránilo oslovit ostatní.

Brett McKay: Takže během této počáteční fáze lámání ledu se pravděpodobně naučíte jméno dané osoby, nebo ji uslyšíte, jak si zapamatujete něčí jméno poté, co se představil? Protože to je problém, který má mnoho lidí. Uprostřed konverzace jsou jako: „Ach, člověče, jen jsem zapomněl jméno toho chlapa, řekl mi to před pěti minutami.“

Don Gabor: Že jo. Pamatovat si jména je velká část. Úvod je velkou součástí konverzace. A proto říkám, udělejte to na začátku konverzace. Tady je, a já jsem to nevymyslel, ale používám tyto techniky. A nejsem v tom dokonalý, to je jisté, ale ve většině případů fungují. Nejprve si neříkejte: „Ach, nikdy si nepamatuji jméno toho člověka, takže se nebudu obtěžovat.“ Přemýšlejte o této osobě jako o nejdůležitější osobě v místnosti nebo v tu chvíli svého života a soustřeďte se na okamžik představení. Nemyslete na to, co řeknete dále. Zde většina lidí spočívá v tom, že neposlouchají, co ten člověk říká, když řekne své jméno, přemýšlí, co řeknou dál?

Nemyslete tedy na to, co řeknete dále. Zopakujte jméno osoby. Pokud má daná osoba neobvyklé jméno nebo jméno, které lze snadno nesprávně interpretovat, požádejte jej o upřesnění nebo hláskování jména. Nebo: „Je to Marie nebo Maria.“ A tak opakováním jména uslyšíte jméno, zopakujete jméno a vysíláte pár signálů. Jedním z nich je, že vám záleží natolik, že si budete chtít jméno osoby zapamatovat opakováním. Díky tomu má ten člověk z výměny dobrý pocit. Budete mít větší pravděpodobnost, že si jméno zapamatujete, když ho budete opakovat, protože váš mozek se nahoře prohnul malou cestou, a pak ve skutečnosti slyšíte, jak říkáte jméno. Máte tedy tři vstupy, člověk řekne své jméno, vy jméno zopakujete a jméno uslyšíte. Máte tedy tři opakování a paměť a opakování se spojily.

To je celkem standardní záležitost. A další trik, technika, kterou používám, je a funguje to dobře sedm až deset, z deseti případů, asi 70 až 80%, je, myslím na někoho, koho znám se stejným jménem. A na člověka, na kterého myslím, by mohla být celebrita, sportovní postava, dobrý přítel, člen rodiny, dítě, se kterým jsem vyrůstal a neviděl jsem ho 25 let. Nyní nevím, proč to funguje. Ale například, pokud jsem tě potkal, Brette, na večírku, první, kdo mě napadne, je hráč baseballu, jehož křestní jméno začíná na Brett. Takže na to bych mohl myslet. A vy možná nevypadáte takto.

Pokud potkám někoho jménem Fred, myslím na svého otce, protože to bylo jméno mého otce. Pokud potkám někoho jménem Sophie, vzpomenu si na kočku, kterou jsem dříve pojmenoval Sophie. Teď té osobě neříkám: „Ach, budu si pamatovat tvé jméno, protože jsem měl kočku jménem Sophie.“ Ale tato technika je zvláštní, ale funguje, protože existuje mnoho lidí se společnými křestními jmény. A ne vždy to funguje, ale často ano. A poslední věc je, že chcete jméno v rozhovoru opakovat, ne znovu a znovu a znovu. Ale opět to vysílá signál „Pamatuji si vaše jméno“, pomáhá vám to si to zapamatovat. Ale co se stane, když si nepamatujete jméno dané osoby, a ona jen letí a vy jste ji nezachytili první dvě sekundy?

Říkáte: „Jak znovu napíšete své jméno? Řekni mi prosím ještě jednou své jméno, prosím. ' Takže opět je to trochu přiznání, že jste to nepochopili poprvé, ale je to v pořádku. Protože řeknou: „No, to je Don.“ A pokud vám někdo říká nesprávným jménem, ​​chcete ho opravit. Nevadí, je to trochu nepříjemné. Někdy lidé… budou se jmenovat Don, ale řeknou Dan nebo Dom, což je zkratka pro Dominica, a já řeknu: „Ne, Don jako Don Juan DeMarco nebo úsvit času, ale ne tak. ” To jsou techniky, které používám a fungují téměř pro kohokoli.

Brett McKay: Takže mnohokrát, když jdete na večírek nebo událost, jednu věc, kterou lidé dělají, aby si usnadnili cestu do konverzace, najdou někoho, koho znají, a pak s nimi začnou mluvit a pak toho člověka použijí jako způsob, jak se odrazit od dalších rozhovorů s lidmi, které neznají. Ale někdy jdete na akci nebo večírek, kde nikoho neznáte. Jaké jsou tedy rady ohledně konverzace, když nikoho neznáte na místě, kde jste?

Don Gabor: No, to je otázka, na kterou se mě hodně ptají. A tak, jak odpovídám, je, že si udělám malý domácí úkol a podle situace, pokud se jedná o obchodní událost, obvykle půjdu a navážu kontakt. Představím se lidem, kteří jsou za akci zodpovědní. Častěji než oni jsou těmi, které budete vítat u dveří, takže budete mít příležitost okamžitě se setkat s lidmi, pokud se jedná o formálnější událost. Pokud se jedná o společenskou událost, je tu někdo, kdo vás pravděpodobně na událost pozval. I když ne nutně, možná jste se zaregistrovali na webu události a je to setkání a ve skutečnosti nikoho neznáte.

Takže dělám, hledám přátelskou tvář. Takže vždy hledám ty signály otevřenosti. A můžete je poznat, jsou opravdu snadno rozpoznatelné, pokud se díváte. A to jsou lidé, ke kterým půjdu nahoru. A myslím, že půjdu přímo nahoru. Ale pokud vidím skupinu lidí mluvit, je to také v pořádku. Ale budu pozorovat a budu sledovat, jestli si spolu povídají dva nebo tři lidé, a budu sledovat, jestli tam není opravdu těsná jednotka. Jinými slovy, jsou velmi blízko sebe a pro člověka není prostor, aby se do této konverzace zapojil. Pravděpodobně budu hledat jiného jednotlivce nebo skupinu, ke které se přidám. Protože v té úzké konverzaci možná mluví o nějakém osobním tématu nebo o práci, o drbání nebo tak něco, a já bych se do té konverzace stejně asi nechtěl dostat.

Hledám tedy otevřenost a pak, prostě, je to jako jít na ryby, musíte se odhodit a zjistit, jestli se kousnete. Půjdu tam, kde jsou lidé. Nepůjdu tam, kde nejsou žádní lidé, protože, s kým si budete povídat, když tam nikdo není? Navíc, tady je další tip, pokud přistupujete k lidem a začínáte jednoduchou konverzaci, nemonopolizujete konverzaci, a to je velký problém, ale pouze interakce s otázkami a komentáři, vyvážení konverzace mezi mluvením a posloucháním a rovnováha je klíčem tady.

Důležitější nebo stejně důležité je, že plachý člověk, který visí a dívá se, s kým si má promluvit, uvidí, jak komunikujete s jinými lidmi, uvidí vás, jak se pohybujete od jednotlivce k skupině, jinému jednotlivci. Tím, že prokážete svou otevřenost a touhu komunikovat, to ostatní uvidí a bude se jim s vámi lépe mluvit, pokud se k nim přiblížíte, nebo se dokonce budou cítit pohodlněji, když se k vám přiblíží. Takže znovu, když vejdete do místnosti plné cizích lidí, vyhledejte lidi, kteří chtějí komunikovat, a jednoduše řekněte: „Vypadáš jako přátelský chlap, jak se dnes večer daří? Jste tu kvůli workshopu? Jste tu kvůli jídlu? Jste tu kvůli hudbě? ' Cokoli to je.

Brett McKay: A miluji ten nápad se skupinovou věcí, hledejte lidi, kteří dávají najevo, že jsou otevření novému člověku, a řekněte jen: „Hej, co tě sem přivádí?“ A pak se připojte ke konverzaci.

Don Gabor: Přesně. Lidé, kteří chtějí komunikovat, jsme sociální zvířata. Nyní je samozřejmé, že někteří lidé jsou otevřenější než ostatní a někteří lidé jsou otevřenější než ostatní, a to je vše pravda. A to je něco, co musíme všichni, pokud chcete být dobrým komunikátorem, musíte být schopni komunikovat se všemi typy jednotlivců, nejen s lidmi, kteří komunikují jako vy, což je typ lidí, které máme rádi komunikovat s. Takže když vidíte lidi na večírku, tady je to, co dělám na večírku nebo na akci v síti, a já jsem se skupinou lidí, kteří si povídají, možná dva nebo tři nebo něco podobného.

A podívejte se, povídáme si o podnikání nebo o jakémkoli tématu události, o tom si v naší skupině povídáme. Ale také se rozhlížím kolem, mimo skupinu, a hledám, jestli je tu někdo, kdo se na skupinu dívá a vysílá signál, který říká: „Chtěl bych se připojit, ale nechci to v.' Protože, tak to cítí spousta lidí. A já udělám to, že s tou osobou navážu oční kontakt, usměju se a pak udělám velmi jemný krok zpět od skupiny, abych otevřel kousek prostoru. A toto je řeč těla, je to celá řeč těla. Neříkám: „Hej, kámo, pojď, voda je v pořádku.“ Ale vysílám signál, který říká: „Pokud k nám chceš přijít, přidej se k nám.“

A opět, častěji než ne, lidé tento signál zachytí a pak se pustí do konverzace. A to je to, co chceme dělat, zejména na síťové akci. A o tom to všechno je.

Brett McKay: Řekněme tedy, že zahájíte konverzaci, jak udržíte konverzaci, jakmile bude zahájena? Protože o počasí nebo cokoli jiného můžete říci jen tolik. Nějaký nápad, nějaké tipy, jak pokračovat v konverzaci?

Don Gabor: Jistě, to je opravdu snadné, i když si spousta lidí myslí, že je to nejtěžší. Myslí si, že prolomit ledy je to nejtěžší. Udržování konverzace je snadné, pokud posloucháte. Pokud vše, co děláte, je mluvit, pak to opravdu není konverzace, je to monolog a lidé začnou hledat způsoby, jak z toho odejít. Hledají dveře. Co tedy chcete poslouchat, jsou klíčová slova a klíčová slova jsou slova, která jsou podstatná jména a slovesa, slova, která vykreslují lidi, kteří dělají věci nebo pracují na věcech, například na projektech nebo prázdninách, nebo jako vaše kniha bylo klíčové slovo, název vaší knihy, cokoli, na čem vidíte její obrázek, nebo se vztahuje k nějakému druhu akce, kterou lidé dělají.

Důvod, proč chcete poslouchat tyto věci, když mluvíte o tom, řekněme pouze předmět A, událost nebo hostitel večírku nebo hudbu nebo cokoli jiného, ​​chcete poslouchat další slova, která jsou sděleny v konverzaci. A chcete tato slova z vaší strany zahodit do konverzace, což povede k dalším tématům. Řekněme například, že se chystáte na akci, hudební událost, dnes večer jdu s manželkou do jazzového klubu. A uvidíme jazzovou skupinu v klubu v New Yorku. A budeme sedět vedle některých lidí, o kterých nemáme ani tušení, kdo jsou. A pravděpodobně začneme říkat „ahoj“, než začne show, a trochu si popovídáme o hudbě.

Ale co asi také upustím od rozhovoru, je to, že jsem se v tělocvičně setkal s klavíristou, který je dnes večer v této skupině. A [neslyšitelně 00:42:00] teď řekněte: „Ach, tělocvična, kam chodíš do posilovny? Žijeme v Brooklynu. “ Podívejte se, všechna tato slova, která jsou součástí rozhovoru o hudbě, nebo o místě, kde se nacházíme, které je v suterénu grilovací restaurace, vidíte, všechna ta slova, suterén, restaurace, grilování, Brooklyn, tělocvična, všem se říká klíčová slova a všechny budou součástí konverzace. Takže způsob, jakým jste změnili téma, je, říkáte: „Mimochodem, už jsem vás slyšel zmínit dříve, že, ta, ta, ta, ta.“ A teď se konverzace trochu otočí a poté přejdete k tématu B nebo C a uděláte totéž.

A docela brzy, co hledáte? Hledáte jen vyplnit prostor a čas? Nebo máte v této konverzaci další cíl? A můj názor je, že ve svých rozhovorech mám cíle. Chci zjistit, jestli mám něco společného s osobou nebo lidmi, se kterými mluvím. Někdy dělám. Častěji než ne. Někdy ne, ale obvykle najdu téma společného zájmu. Co tedy děláte s odkazem na téma, které jste slyšeli dříve v konverzaci? Znovu vysíláte signál, který říká: „Poslouchám, věnuji pozornost tomu, co jsi mi řekl, protože jsem si vzpomněl na něco, co jsi řekl, a jsem zvědavý na toto konkrétní téma.“

Nyní by to mohlo být téma, kde máte na mysli konkrétní cíl. Možná hledáte práci, nebo možná hledáte koncerty pro více práce, nebo možná hledáte nové místo k životu, nebo možná hledáte skvělé místo pro dovolenou. To všechno jsou cíle, které má většina lidí v jednom nebo jiném čase. A tím, že budete hovořit s lidmi a poslouchat, až se tato témata objeví, můžete svou konverzaci přesunout k těmto tématům a pak člověku řekne: „Opravdu si vážím toho, co jsi mi řekl.“ To znamená, že hledají vaše uznání a vaši pozornost. A tak plníte různé cíle pouhou jednoduchou konverzací.

Brett McKay: Tady je rekapitulace, budete poslouchat klíčová slova, která osoba, se kterou mluvíte, říká, takže se k ní můžete vrátit, ale zároveň vysíláte vlastní signály klíčová slova, takže jim dáváte šanci něco si vyzvednout.

Don Gabor: Že jo. A když odkážete některá klíčová slova, zatímco některá klíčová slova vložíte do konverzace, řekne to druhé osobě nepřímo, o čem chcete mluvit. To je velmi důležité, vrací se to k jedné z vašich otázek, když se lidé cítí v konverzaci nepříjemně, protože nevědí, o čem mluvit. Pokud jste tedy zadali klíčové slovo týkající se, nevím, jídla nebo zahradničení nebo čehokoli, co by to mohlo být, je to docela jasný signál, že je to téma, o kterém jste pravděpodobně ochotni si trochu popovídat. A možná máte společný zájem, možná jste také zahradník, myslím tím, že pěstujete rajčata jako já. A můžeme říci, jaká byla letošní úroda rajčat? “

A tak se ostatní lidé cítí příjemně, když s vámi mluví. A chcete si tyto detaily zapamatovat, takže pokud se s danou osobou znovu setkáte, budete na ni moci odkazovat. Možná už je neuvidíte. Více lidí říká: „Ach, s touto osobou se už nikdy neuvidím, tak proč bych se měl všemi těmi věcmi trápit?“ To je největší chyba, kterou můžete udělat, pokud jde o mě. Toto je tedy způsob, jak udržet konverzaci v chodu, je to způsob, jak cítit, že konverzace nebyla ztráta času pouhým vyplněním prostoru před událostí. A dá vám to nácvik interakce s lidmi takovým způsobem, aby se u vás cítili dobře, a aby se cítili dobře i sami se sebou, takže možná, až se příště potkáte, bude to jednodušší a vy založil některé základy budování nějakého vztahu, k čemuž to všechno může vést, a vrací se k tomu, kolik lidí se dnes cítí ve svém životě izolovaní.

Brett McKay: Co děláte, když jste v konverzaci, kde dané osobě posíláte tato klíčová slova, ale ona se vás neptá na nic a vy se ptáte jen na všechny otázky? A není to tak, že by vás odmítli, vlastně je baví mluvit, odpoví na jakoukoli otázku, kterou pro ně máte, ale neúčastní se toho tam a zpět, kde se vás na nic neptají otázky. Nějaká rada tam? Měli byste být jako: „Dobře, dobře, tahle osoba mi nebude klást žádné otázky“?

Don Gabor: No, tento druh se vrací k článku na vašem webu s narcismem v konverzacích, a to je problém. A tam jsou někteří lidé, kteří jsou prostě, jsou tak zabalení do sebe, že to prostě nechápou. A nemůžete ... Chci říct, můžete, ale k ničemu vám to nebude. Nemůžeš říct: „Ach, Bože, mohl bys mi položit otázku, a já bych to rád ...“ Takže nemůžete být tak zjevní, protože to je chide a lidé obvykle nebývají laskaví, když jsou takhle kritizovat. Takže, co děláš? Máte několik možností, můžete se jen usmívat a vydržet, což někdy musíte udělat s přáteli. Protože je tu jen několik přátel, a já mám pár takových přátel, jen velmi zřídka se ptají, co se děje, a mluví jen o tom a o svých životech.

Ale můžete tomu také čelit slovy: „Hele, podívej, je tu něco, co jsem ti chtěl říct o tom, co jsem v poslední době dělal, a já ...“ A tak můžete nějaké téma vložit do konverzace. Musíte však o tom trochu mluvit a proč je to pro vás důležité a co chcete, aby o tom věděli. A buďte opatrní, když jim položíte otevřenou otázku v reakci na něco, co děláte, protože pak se míč jen odrazí zpět na jejich hřiště. Otevřená otázka je otázka, která vyvolává podrobnější odpověď. Můžete tedy říci něco jako: „Hej, řekl jsem ti o nové knize, na které pracuji?“ Říkají: „Ne, ale mě to vlastně nezajímá.“ Někteří lidé řeknou.

Nebo: „Viděli jste ten nový film, který vyšel?“ Nebo: 'Slyšel jsi to?' To jsou uzavřené otázky, na které dostanete krátkou odpověď. A pak řekněte: „No, to bylo opravdu docela zajímavé. Ale neprozradím vám to celé, ale o tom to je. ' A mohli by říci: „O co jde?“ Musíte tedy tomu nonstop řečníkovi čelit. Musíte převzít iniciativu a sdílet trochu více informací. A pokud vás ten člověk vyruší, řeknete: „Počkejte chvíli, počkejte, ještě nejsem úplně hotový.“ Ale nedělejte svůj příběh tak dlouhý, aby ten druhý začal ztrácet zájem. Protože se stejně nebudou zajímat o to, co říkáte, protože chtějí mluvit o sobě. Tak to někteří lidé prostě mají.

Realita je taková, že nemůžete změnit jiné lidi, ale můžete změnit způsob, jakým s nimi komunikujete.

Brett McKay: Dobře, takže jsme úspěšně prolomili ledy, vy jste pokračovali v konverzaci pokládáním doplňujících otázek, posloucháním těchto klíčových slov, ale nyní musíte konverzaci opustit. To je další způsob, jak se lidé trápí s věcmi jako: „No, bude to trapné, když pokazím východ.“ Takže nějaké rady ohledně ukončení konverzace s grácií?

Don Gabor: Tak určitě. A ukončení konverzace je stejně důležité jako vstup do ní. Chcete to udělat správným způsobem. Špatný způsob je říci: „Ach, musím jít, ahoj.“ Protože potom ten člověk říká: „Ach…“ Jak to tedy zanechá toho druhého? 'Asi jsem řekl špatně, jsem nudný.' Ten druhý člověk mě nemá rád. Zapomeň na to, ani já ho nemám rád. ' Takže nechcete, aby se to stalo. Zde je návod, jak konverzaci správně zakončit. Nejprve stručně zopakujte něco, co vám daný člověk řekl. Přeformulujete to způsobem, který mu ukáže, že A, poslouchali jste a rozhovor se vám líbil.

Například: „To bylo opravdu zajímavé slyšet o vašem novém podnikání. Myslím, že je to skvělý nápad, a rád bych se o něm dozvěděl více. Možná někdy, na příští schůzce, mi můžete povědět, jak se věci mají. “ Co to dělá, je to, že stručně zrekapitulujete konverzaci ve větě nebo dvou, jste, A, ukazujete osobě, kterou jste poslouchali. B, že si vážíš toho, co řekl. A za třetí, nejdůležitější pro ukončení konverzace je, že posíláte to, čemu se říká závěrečný signál. Lidé tedy mohou přijmout, že můžete konverzaci ukončit. Nelíbí se jim to, když to náhle skončí, a proto je to nepříjemné. Takže ten závěrečný signál znamená, že dotyčný řekne: „Ach, dobře, myslím, že se tato konverzace brzy uzavře.“

Poté použijete jméno dané osoby a řeknete: „Brette, bylo mi potěšením s tebou mluvit, jsem opravdu rád, že jsme měli možnost se setkat. Je několik dalších lidí, které chci pozdravit před začátkem řečníka, takže jsem si jistý, že brzy budeme mít příležitost znovu chatovat. “ A použijete jeho jméno, milé, přátelské a vřelé podání ruky, dobrý oční kontakt, úsměv a můžete vyrazit.

Brett McKay: Perfektní. Don, když už mluvíme o Donu, tohle byl skvělý rozhovor. Kam mohou lidé zajít, aby se o knize a vaší práci dozvěděli více? Ach ne kniha, máte více knih?

Don Gabor: Ano, napsal jsem na toto téma spoustu knih a všechny je můžete vidět na mém webu dongabor.com, tedy D-O-N-G-A-B-O-R.com. A několik workshopů, které jsem za ta léta udělal. A také spousta mých knih vychází v cizích jazycích, a tak jsou všechny také na webu. Můžete ale také jednoduše přejít online do kteréhokoli ze svých oblíbených online knihkupectví nebo do skutečného knihkupectví nebo knihovny a hledat Jak zahájit konverzaci a navázat přátelství. Nebo si jen vygooglete mé jméno, Don Gabor, a najdete mě.

Brett McKay: Don Gabore, díky moc za tvůj čas, bylo mi potěšením.

Don Gabor: Děkuji, Brette.

Brett McKay: Můj dnešní host byl Don Gabor. Je autorem několika knih, včetně té, o které jsme dnes hovořili, Jak začít konverzaci a spřátelit se. Je k dispozici na amazon.com a v knihkupectvích všude. Podívejte se také na další informace o Donově práci na jeho webu dongabor.com. Podívejte se také na naše poznámky k pořadu na adrese aom.is/conversation, kde najdete odkazy na zdroje, kde se můžete do tohoto tématu ponořit hlouběji.

Tím se uzavírá další vydání podcastu The AOM. Podívejte se na náš web artofmanlicity.com, kde najdete naše archivy podcastů a tisíce článků, které jsme za ta léta napsali o věcech, jako jsou sociální dovednosti. Máme celou řadu sociálních dovedností, takže se na to podívejte. A pokud si chcete užít epizody podcastu The Art of Maniness bez reklam, můžete tak učinit pouze na Stitcher Premium. Přejděte na stitcherpremium.com, použijte kód, mužnost, zaregistrujte se do Stitcher Premium a získejte bezplatnou měsíční zkušební verzi. Jakmile jste zaregistrováni, stáhněte si aplikaci Stitcher pro Android nebo iOS a začněte si užívat epizody podcastu The Art of Maniness bez reklam.

A pokud jste to ještě neučinili, ocenil bych, kdybyste si našli jednu minutu na recenzi na iTunes nebo Stitcher, hodně to pomohlo. A pokud jste to již udělali, děkuji. Zvažte prosím sdílení pořadu s přítelem nebo členem rodiny, o kterém si myslíte, že z toho něco bude. Jako vždy děkuji za trvalou podporu a až do příště to bude Brett McKay, který vám připomene nejen poslouchat podcast The AOM, ale také to, co jste slyšeli, uvést do praxe.