Podcast č. 609: 3 úkoly přechodu od dospívání k dospělosti

{h1}


Bylo vylito mnoho inkoustu o tom, jak se dnes mladí lidé potýkají s přechodem z dospívání do dospělosti. Ale tyto myšlenkové kousky jsou často těžké na vině a lehké na řešeních. Můj dnešní host má chápavý přístup k problémům dospívání a nabízí praktické strategie pro usnadnění procesu. Jmenuje seMark McConville, a je to rodinný klinický psycholog, který strávil desetiletí prací s mladými klienty a napsal knihu o tom, co zjistil, co dělá a nefunguje, aby se stal nezávislejším, tzv.Selhání spuštění: Proč vaše dvacítky nevyrostly. . . a co s tím dělat.

Začínáme náš rozhovor tím, jak Mark definuje selhání spuštění, kdy ve své kariéře si začal tohoto problému všímat u svých mladých klientů a jaké faktory stojí za jeho rozšířením. Poté vysvětluje myšlenku „rozvíjející se dospělosti“ a to, jak je normální, že chvíli trvá, než se dvacítce začne připadat jako dospělý. Mark a já pak rozbalíme tři úkoly, které musí mladý člověk zvládnout, aby dosáhl dospělosti, což zahrnuje diskuse o tom, co brání dvacetiletým převzít zodpovědnost dospělých, jak se rodiče musí přesunout z dozorčí role do role konzultanta, Je důležité jít správným směrem a proč by se mladí dospělí měli chovat k životu jako horolezecká stěna. Náš rozhovor zakončíme radou rodičům, jak nejlépe motivovat jejich děti, aby se vypořádaly s úkoly dospívání.


V této epizodě spousta postřehů pro mladé dospělé i jejich rodiče.

Pokud si to čtete v e -mailu, můžete si pořad poslechnout kliknutím na název příspěvku.


Zobrazit hlavní body

  • Co vlastně znamená „selhání spuštění“?
  • Proč mají mladí lidé těžší přechod do dospělosti?
  • Co se děje v mozku při přechodu do dospělosti
  • Tři úkoly, které musí mladý dospělý zvládnout, aby se stal dospělým
  • Proč myšlenka odpovědnosti zahrnuje více, než si zpočátku myslíte
  • Normalizace osvojování životních dovedností
  • Co mohou rodiče mladších dětí udělat, aby učili zodpovědnosti
  • Přechod z autority na poradce jako rodič
  • Falešný příběh o potřebě mít dokonalý plán
  • Jak motivovat své dospívající a dospělé děti
  • Proč je „tvrdá láska“ přeceňována
  • Měli by rodiče poskytovat finanční podporu dospělým dětem?

Zdroje/Lidé/Články uvedené v podcastu

obálka Failure to launch od Mark McConville.

Spojte se s Markem

Markův web



Poslechněte si podcast! (A nezapomeňte nám zanechat recenzi!)

Podcasty Apple.


Zatažený.

Spotify.


Sešívačka.

Podcasty Google.


Poslechněte si epizodu na samostatné stránce.

Stáhněte si tuto epizodu.


Přihlaste se k odběru podcastu v přehrávači médií podle vašeho výběru.

Poslouchejte bez reklamSešívačka Premium; získejte měsíc zdarma, když při pokladně použijete kód „mužnost“.

Sponzoři podcastů

Kliknutím sem zobrazíte úplný seznam sponzorů našich podcastů.

Přečtěte si přepis

Brett McKay: Tady Brett McKay. A vítejte v dalším vydání podcastu Umění mužnosti. Nyní se vylila spousta inkoustu o tom, jak se dnešní mladí lidé snaží přejít z dospívání do dospělosti. Ale tyto myšlenkové kousky jsou často těžké na vině a lehké na řešeních. Můj dnešní host má chápavý přístup k problémům dospívání a nabízí praktické strategie pro usnadnění procesu. Je to Mark McConville, je to rodinný klinický psycholog, který strávil desetiletí prací s mladými klienty, a napsal knihu o tom, co zjistil, že funguje a nefunguje, aby se stali nezávislejšími. Říká se tomu „Selhání spuštění: Proč vaše dvacítka nevyrostla ... a co s tím dělat“. Začínáme náš rozhovor tím, jak Mark definuje selhání spuštění, kdy si během své kariéry začal všímat problému u svých mladých klientů a jaké faktory dnes stojí za jeho rozšířením.

Poté vysvětluje myšlenku nastupující dospělosti, jak je normální, že chvíli trvá, než se dvacetiletý začne cítit jako dospělý. S Markem pak rozbalíme tři úkoly, které musí mladý člověk zvládnout, aby dosáhl dospělosti, což zahrnuje diskusi o tom, co brání dvacetiletým převzít dospělé zodpovědnosti, jak se rodiče musí přesunout z role dohledu do role konzultanta, Je důležité jít správným směrem a proč by se mladí dospělí měli chovat k životu jako lezení na zeď. Náš rozhovor zakončíme radou rodičům o tom, jak nejlépe motivovat jejich děti, aby zvládly úkol dospívání. V této epizodě je spousta poznatků pro mladé dospělé i jejich rodiče. Až skončí, podívejte se na naše poznámky k show na aom.is/launch.

Dobře, Marku McConville, vítejte v show.

Mark McConville: Děkuji, je skvělé být tady.

Brett McKay: Jste tedy klinický psycholog, vyšla vám nová kniha Neschopnost spustit: Proč vám není dvacet let ... nevyrostlo ... a co s tím dělat. Tato kniha je zaměřena na rodiče, kteří mají mladé dospělé, kterým je tak těžké přecházet z dospívání do dospělosti, ale myslím, že by si ji mohl přečíst mladý člověk, který si uvědomuje, že má problém. Než se dostaneme k obsahu vaší knihy, promluvme si o tom, pojďme si nejprve udělat definice. Jak definujete ve své praxi a v knize neúspěšné spuštění?

Mark McConville: Existuje etapa rozvíjející se dospělosti, jak ji definují primární výzkumní pracovníci v této oblasti, ve věku řekněme mezi 18 a 23 nebo 24 lety, kdy je vaším skutečným úkolem překročit strukturovaný dohled dospělých nad světem střední školy, kde rodiče a dospělí stanovují program, vytvářejí učební osnovy nejen akademicky, ale i vývojově, a vy to překračujete. A tak nyní padá na vaše ramena, abyste zjistili: „Kam mám namířeno? Nejsem ještě dospělý, ale musím udělat něco, abych se vydal tímto směrem. ' A děti, o kterých mluvím, o kterých si někdy myslíme, že jim 22 nebo 23 bude 16, protože druh vzorců chování, které předvádějí, by byl normativní například pro 16letého, který možná zápasí s trochu s dospíváním. Ale ve věku 20, 22, 23, 24 let se opravdu začínají jevit jako problematičtí.

Brett McKay: A neúspěšné spuštění nemusí nutně znamenat, že byste mohli stále žít se svými rodiči a provádíte tento přechod. V zásadě to znamená, že je to postoj, který zaujímáte ke svému životu, přebíráte odpovědnost za svůj vlastní život.

Mark McConville: Jo, absolutně, trefil jsi hřebíček na hlavičku. Je to opravdu tak, zatímco mnoho z těchto dětí žije s rodiči, protože si nijak nepokračují v podpoře sebe sama, nebo rozhodně nemají finanční podporu, ale skutečnost, že žijete s rodiči, není to samo o sobě nic neznamená. Mohl bys být, můj syn žil s námi, když byl na právnické fakultě, a to určitě znamenalo zahájení. Jde tedy spíše o to, co dítě dělá nebo nedělá v souvislosti s přípravou trajektorie pro sebe. A pokud může být podpora mámy a táty pozitivní součástí, pak je to skvělé.

Brett McKay: A kdy jste si začali ve své praxi všímat nárůstu počtu mladých dospělých, kterým se nepodařilo spustit?

Mark McConville: Nemám dokonalý rozhled. Hádám, že to bylo kolem, ohlédl jsem se na své deníky, protože jsem si vedl profesionální deník po celá desetiletí a zhruba na konci devadesátých let jsem začal dostávat spoustu těchto doporučení, děti, které ve svých 20 letech a kde se s nimi terapeutická práce cítila mnohem víc jako práce s dospívajícím. A mladiství jsou mojí specialitou od začátku mé kariéry. A co jsem se dozvěděl, je to, že byste mohli mít úžasně zajímavé, bystré a zajímavé rozhovory s dvaadvacetiletým mladíkem, který se nějak zasekl. A pokud do procesu nezapojíte jejich rodiče a nezačnete je přijímat jako terapeuty, terapie ve skutečnosti nikam nevede. Takže bych řekl, že by to bylo kolem roku 2000, kde bych to zavěsil.

Brett McKay: A co si myslíš, že se tam děje? Co se děje, aby se zvýšil počet mladých lidí, kterým je tak těžké přecházet z dospívání do dospělosti?

Mark McConville: No, o tom bychom asi mohli napsat sociologický traktát. Některé z očividnějších věcí jsou, že se trh práce za posledních 50 let dramaticky změnil. Množství vzdělání, které je zapotřebí k tomu, abyste byli životaschopným kandidátem na zaměstnání, které by vás mohlo udržet a má budoucnost, se velmi liší. Když jsem dokončil střední školu, mohl jsem jet autobusem přes město, požádat Kodak o práci a jako 18letý jsem mohl mít do šesti měsíců naspořeno dost peněz na složení zálohy na auto a odstěhování ven a získejte ... Takovéto příležitosti, když jsme měli výrobní kulturu. Existovaly. Do té doby byste mohli být nezávislí a finančně životaschopní ... Děti by daly, začaly by platit platby za domy na počátku 20. let, ale dnes je to jen ... Jsme v ekonomice, která je orientovaná na služby, technologicky a tak příprava co potřebujete, je mnohem větší, a to znamená školné, a to obvykle znamená máma a táta. A když se pak podíváme na věci, jako jsou náklady na bydlení a růst reálných mezd, byly to pro všechny, kdo se v tom okamžiku snaží vykročit do světa dospělých, zklamáním.

Brett McKay: A také mluvíš o tom, rodičovství se v důsledku toho změnilo, protože rodiče si uvědomili, že dostat jejich děti do dospělosti bude vyžadovat mnohem víc. Rodiče se tedy z rodičovství trochu stresují více než v minulosti.

Mark McConville: Ano. To je správně. Představa, že jste hotovi, když je jim 18, to byla jen taková chápaná pravda, v té době. Už to tak prostě není. Pokud jste rodičem někoho, kdo končí střední školu, existuje mnoho způsobů, jak se můžete zapojit. Přinejmenším jako finanční podpora a jako konzultant jako ozvučná deska. Takže ano, rodičovství. Není konec, když jim bude 18.

Brett McKay: Mluvíme o tom, jak mohou být rodiče konzultanti, ale někteří rodiče dělají víc než jen konzultanti, ve skutečnosti se jen snaží, aby jejich dítě vypadalo jako ... Prostě dělejte pro své dítě takové věci, které by pravděpodobně měli dělat sami.

Mark McConville: Ano, rodiče dnes, hodně toho slyším a je to velmi standardní kritika současného rodičovství, všech těchto rodičů vrtulníků, a slyšíme příběhy nočních můr o tom, jak vysokoškolští profesoři dostávají e -maily od rodičů studentů. A slyšel jsem jeden příběh personálního ředitele velké korporace, který slyšel od rodiče o tom, proč moje dcera nedostala povýšení? A kvůli takovým anekdotám rodiče opravdu vypadají špatně. Ale když se podíváte na celkový obrázek, děje se něco úplně jiného. Tato generace rodičů. A řeknu, široce od posledních 20 let do současnosti je to nejvíce ... Toto je nejvíce podporovaná generace mladých lidí. Pokud například Brett řekněme, že jste čtrnáctiletý s poruchou učení. A tak vám škola nepřijde příliš lákavá a připadá vám trochu těžkopádná. A stane se rok 1975 nebo 1980, všichni vás obecně obecně považují za bolest v krku a budete se hádat se svými učiteli, vaši rodiče s vámi budou bojovat. Jo, možná přemýšlíš o ukončení školy.

Ale pokud je ti dnes tak 14 let, bude se na tebe dívat mnohem více soucitně, budeš hodnocen, lidé identifikují, že máš problém s učením, nastaví se velmi zvláštní a podpůrnou akademickou cestu pro vás vpřed. Vaši rodiče budou mnohem soucitnější. Takže bych mohl pokračovat dál a dál. Ať už jste chudý student nebo jste studentský sportovec, množství podpory, kterou dnešní svět dospělých přináší, je ohromující. Tento fenomén má tedy i pozitivní stránku. Produkujeme lepší sportovce, vyrábíme, myslím, že akademicky, děti by dnes přišly ze střední školy, možná by neměly nohy na pozemské vyspělosti pro svůj život, ale v mnoha případech jsou akademické, velmi dobře připravené. Existuje tedy kladná i záporná stránka.

Brett McKay: Něco, co v knize zdůrazňujete, je o nedávném vývoji ve vývojové psychologii, který nám dává určitý přehled o tom, co se děje v člověku při přechodu z dospívání do dospělosti. Protože si myslím, že pro většinu lidí si myslí, dobře, jsi teenager, a potom, když jsi teenager, jsi dospělý a jsi dospělý po zbytek svého života, ale ve skutečnosti je něco mezi tím, mluv o tom.

Mark McConville: Jo, a máš naprostou pravdu. Vím, že když mi bylo 21, byl jsem dost naivní, abych věřil, že jsem měl být dospělý, vnitřně jsem určitě věděl, že nejsem, ale nikdy bych to nikomu nepřiznal. Existuje psycholog jménem Jeffrey Arnett a v roce 1999 publikoval skutečně orientační dokument, kde prosazoval porotu zavedených odborníků z vývojové psychologie. Řekl, že tady je fáze, kterou jsme opravdu neidentifikovali, a říká se jí rozvíjející se dospělost, a začíná v 18 a končí ve 30. Takže představa, kterou jsme měli předtím, byla, že když vám bude 21, a benchmarky, vy byli definováni jako dospělí určitými měřítky, sňatkem, zaměstnáním na plný úvazek, tím, že mají dítě, a to jsou věci, které určitě patří do mé doby a já jsem pravděpodobně starší než vy. Za své éry jsem všechny tyto věci stihl do svých 23 let, a ať se mi to líbilo nebo ne, byl jsem nucen udělat maximum, abych se choval jako dospělý.

Arnett udělal to, že se podíval na dnešní dvacátníky. Dětem ze zemí celého světa dal doslova desítky tisíc dotazníků a mezi otázky, které jim pokládá, patří: „Cítíte se jako dospělí? A používá pětibodovou Likertovu stupnici. Vůbec ne. No, někdy ... No, asi polovinu času, většinu času, většinu času a to, co našel, a toto je moje oblíbená statistika opravdu v celé behaviorální vědě, to není až do 26. a 1. /2 roky starý, že polovina lidí se cítí jako dospělí polovinu času. A tak tvrdil, že už nejde o dosažení těchto měřítek. Manželství, narození dítěte. Je to mnohem subjektivnější proces, začátek identity: „Cítím se vnitřně jako dospělý a vy dospělí ve světě, začnete mě považovat za dospělého.“ A tak se celé chápání toho, co znamená vyrůstat, vyvíjelo docela dramaticky.

Brett McKay: Jo, ta myšlenka byla zajímavá, protože myslím, že jsem tak trochu zkušený ... Zažil jsem to také. Teprve, ano, myslím, ano, asi ve 25, 26 letech jsem konečně pocítil: „Ano, jsem dospělý.“ Dělám věci pro dospělé a vlastně cítím ... To je tam taková zajímavá věc. Mohli byste dělat věci pro dospělé, ale necítíte se subjektivně jako dospělí, tam by mohla být mezera.

Mark McConville: Správně, nebo se ti to za určitých okolností líbí. V poslední kapitole své knihy píšu dopis dvacátému. Pokud jste tedy čtenáři rodičů, můžete si tento dopis vytisknout nebo mě kontaktovat a požádat o verzi PDF a dát ji do rukou svému 23letému. A jedna z věcí, které říkám, je: „Podívej, nemysli si, že se budeš pořád cítit jako dospělý, to se prostě neděje.“ A nechceme, aby se to stalo. Když myslím na své nejbližší přátele, na lidi, které opravdu považuji za dospělé, všichni mají jakousi hravou dětskou adolescentní dimenzi své osobnosti, na kterou se mohou obrátit, když potřebují.

Brett McKay: Jo, každý dospělý muž je také stále čtrnáctiletý chlapec.

Mark McConville: No jo. [smích]

Brett McKay: Nějakým způsobem.

Mark McConville: No, pokaždé, když poradím s rozrušenou manželkou, řeknu: „Víš, je nám všem opravdu 14“. Což pokud vám není neustále 14. Můžete se z toho dostat.

Brett McKay: Správně, také to, co na vaší knize miluji. Myslím, že hodně z těchto knih jsou články, které hodně mluví o neúspěchu. Obvykle mluví o problému, ale nikdy nenabízejí návrh, jak tento přechod provést. A miluji to, protože si myslím, že když jsem četl vaši knihu. Říkal jsem si: 'Pane, tenhle chlap, myslím, že to pochopil.' Protože jste se potýkali s tisícem, stovkami pacientů, kteří si tím prošli, nebo s klienty. Můžete tedy tvrdit, že existují v zásadě tři úkoly, které musí rozvíjející se dospělý zvládnout úspěšný přechod do dospělosti. A první se stává zodpovědným. A myslím si, že lidé říkají: „Dobře, zodpovědnost znamená přijít včas, nebo získat práci, být finančně nezávislý.“ Existuje však odpovědnost ještě více?

Mark McConville: Ještě víc. A řeknu vám, jak jsem na tyto tři úkoly přišel, protože nejsem výzkumník, jsem psychoterapeut, jsem takříkajíc venkovský lékař. Celou svou kariéru jsem si vedl tento deník, kde bych se jen pokusil popsat matoucí věci, se kterými se denně setkávám se svými klienty, se sebou samým, který se snaží najít jazyk, porozumění a vysvětlení. A otázka, kterou si začínám pokládat, zní: „Jaká jsou témata psychoterapie, která stále přicházejí s těmito 20 bojujícími věcmi?“ A jedním z nich je, že tohle je to, co se zdá na povrchu. Velmi zvláštní vyhýbání se, někdy téměř fobické vyhýbání se provádění velmi jednoduchých administrativních úkolů, jako jsem měl v kanceláři mámu a 19letého mladíka, to je asi před dvěma lety a jejich hádka je, řekla mu 'Musíte zavolat do zubařské ordinace a naplánovat si schůzku, protože to je v rozporu s vaším pracovním plánem.' A toto dítě kopá, že to neudělá, a já jsem na ten druh zvědavého odporu narážel znovu a znovu.

A když se mi jako terapeutovi podaří odloupnout vrstvy cibule a začít mluvit o tom, co je to za schůzku s lékařem, o čem je ten telefonát? Z toho vychází: „Obávám se, že mě nebudou brát vážně, že se bojím, že na mě recepční bude křičet, když…“ To je 14letý chlapec, obávám se a je to toto ... Vyhýbám se tedy provádění těchto jednoduchých mechanických administrativních povinností, které dospělí vždy zvládali celý můj život. Moje máma udělala všechny schůzky mého lékaře. Připomněli mi, kdy jsem tu měl být, musel jsem tam být, a teď to najednou musím vzít na sebe, a není ... Jak jsem upozornil na matku, není to tak, že by tvůj syn nebyl ví, jak telefonovat, ví, jak telefonovat. Co neví, jak to udělat, je udělat si ho jako dospělého. A tak v celé této otázce odpovědnosti je to, že se vydávám za dospělého a víte, že se opravdu necítím jako dospělý. Předstírám to a obávám se, že mě odhalí.

Brett McKay: Dobře, tak první je zodpovědnost, druhý úkol je vztahový. A zní to jako vztah a zodpovědnost, pracujete spolu. Mladí lidé mají potíže s vztahem k jiným dospělým jako dospělí, a proto se jim nedaří dělat věci, jako je volání na recepci v zubní ordinaci?

Mark McConville: Správně, ano. A co se týká vztahů. Vím hodně, protože jsem studoval dospívání, napsal jsem, publikoval mnoho o vývoji dospívajících. Sociálním úkolem dospívání je zapadnout, najít své místo. Jsem jedním ze skvělých dětí, jsem jedním ze šprtů, jsem jedním z atletů? Ale musím najít místo, které bude relativně bezpečné. A jde o to, že když opustíte střední školu, to nestačí, protože vědět, že moje místo je nedostačující, a měl jsem doslova stokrát rozhovory s dětmi, které se dostávají na konec střední školy a říkají: „Mohu Nenašel jsem v mé škole nikoho, s kým bych si mohl opravdu popovídat. “ To znamená konverzace, které mají spíše kvalitu vztahové intimity.

Takže když se dostanete do té další fáze, potřebujete pomoc, potřebujete přátele, kteří procházejí stejnou věcí. Někdo, kdo může říci: „Ach můj bože, ano, to je na hovno. Také jsem s tím měl potíže. Nesnáším, když mě matka požádala, abych zavolala do zubařské ordinace. “ A také potřebujete, musíte najít lidi, kteří vědí více věcí než vy, a aby vás mohli koučovat. Když jste v prváku na vysoké škole a někteří vyšší vrstevníci řeknou: „Neberte toho profesora. Budeš toho litovat. ' Nebo: „Zamyslete se dvakrát, než se přihlásíte na kurz 8:00.“ Pak máte někoho, kdo dělá jen takový malý mentoring, který vám pomůže najít cestu ve světě a pomůže vám vybudovat sebevědomí. To znamená, že když říkám, že se stávám více relačními, rozvíjí to vztahy, které jsou nějakým způsobem nástrojem mého osobního procesu dospívání.

Brett McKay: Vraťme se trochu k otázce odpovědnosti. „Protože tyto děti nepřijímají zodpovědnost, je to proto, že si kladou otázku, zda jsou schopny to udělat, a jak jste řekl, někdy to dokážou, mohou telefonovat. Ale to, co je brzdí, je, budu brán vážně? Jak tedy tuto mezeru zacelíte, jak pomůžete svým klientům překonat pocit, nevím, trapnosti, že je někdo nevezme…

Mark McConville: Škoda.

Brett McKay: Jo, škoda, že je v dospělosti nebudou brát vážně?

Mark McConville: No, první věc, protože si téměř vždy jednotlivě myslí, že s nimi není něco v pořádku, a tak je to tajemství, oni to neuznají. Mám na mysli dítě, kterému jeho otec vzal auto, protože jejich dohoda byla, že můžete mít auto, pokud jste na vysoké škole. Protože bydlel asi 30 mil od školy, mohl jezdit tam a zpět a táta řekl: „Podívej, vypadl jsi, auto je pryč.“ Měl byt tady v Clevelandu na Cedar Road, asi dvě míle od zbrusu nového masivního nákupního centra. A táta řekl: „Najímají se, právě otevírají, pojedete autobusem tam a zpět do práce.“ No, to dítě, myslíš si, že ho otec požádal, aby skočil z útesu do rozbouřeného moře, a já jsem sledoval, jak se v kanceláři pohybují tam a zpět, a nakonec jsem otce omluvil. Řekl jsem: 'Počkal bys na nás?' A seděl jsem s tím dítětem, jeden na jednoho, podíval jsem se na něj, věnoval jsem mu takové malé mrknutí v mém úsměvu, [smích] a řekl jsem: „Nevíš, jak jet autobusem vy?' A právě jednu takovou měl, jako by ho chytili. [smích] A já řekl: „Ne, opravdu. Platíte, když nastupujete, nebo platíte, když vystupujete? “

Neměl tušení. Řekl jsem: 'Co takhle, příští sobotu, tvůj otec zajede do tvého bytu, vy dva pojedete autobusem, půjdete na snídani do jedné z nových restaurací a pojedete autobusem zpět?' Je to první věc, kterou musím jako terapeut udělat, ostudu celého problému, protože mu chci říci: „Nevím, jestli musím zaplatit, když nastoupím, nebo mám zaplatit, když vystoupím. A kdykoli budu muset jet rychlíkem do centra Clevelandu, zastavím se a zeptám se své ženy: „Kolik stojí jízdné? Kdy to mám udělat? '“Pokud pochopíte, že ostatní lidé sdílejí stejnou nejistotu, začnete se kvůli tomu cítit méně šíleně. Snažím se to tedy normalizovat a snažím se přimět někoho, aby ho poučil. Dítě s tím, kdo by nevolal do zubařské ordinace, jsem měl mámu, jen jsem řekl: „Mami, zavolal bys do zubařské ordinace přímo sem na hlasitý telefon a jen si přeplánoval schůzku?“ Což udělala, a dítě jen poslouchalo a říkalo: „Ach. Jo, dobře, to bych mohl. “ Zbavit se toho, dát nějaké modelování a ukázat, jak se to dělá, to obvykle pomáhá dětem jít vpřed.

Brett McKay: A jakékoli postřehy nebo rady o rodičích, kteří možná ještě nemají dvacítku, ale možná nechtějí mít dvacítku, která má takový problém. Co mohou rodiče udělat proaktivně na svých teenagerech, aby tomu zabránili?

Mark McConville: No, v jednom rozhlasovém pořadu, když jsem měl pohovor, a oni měli telefonát, zavolal táta a řekl: „Víš, tohle všechno mě velmi zajímá, co můžu dělat se svým tříletým ... starý?'

A poškrábal jsem se na hlavě a pomyslel jsem si: 'No, co můžeš dělat s tříletým dítětem?' Řekl jsem: 'Můžeš jít do herny, můžeš si sednout na zem a říct:' Pojď, zlato, my ty hračky společně vyzvedneme. ' Můžete si vytvořit tyto malé smyčky odpovědnosti, kterými jste ... Máte práci, jste součástí této rodiny. A děti, které to mají, a někteří rodiče to dělají tak obratně, nejenže pronásledují své děti kvůli pracím, ale prezentují to spíše jako: „Potřebujeme vaši pomoc. Všichni jsme toho součástí. ' Model, který používám, jsou děti, které vyrůstají v zemědělských komunitách, protože tito rodiče se nikdy nehádají se svými dětmi o zodpovědnosti, protože dítě považuje odpovědnost za zásadní pro fungování rodiny, pro fungování komunity. A tak je to trochu těžší, pokud žijete na předměstí a nemáte kurník na zahradě, kde je třeba sbírat vejce.

Je to však druh přístupu, který mohou rodiče mít k náboru svých dětí, aby byly zodpovědné samy za sebe. Takže to je velká část. A vy určitě chápu, a ve skutečnosti, jak mám, se tato kniha dostala ven a já jsem slyšel od rodičů, slyším je říkat: „Pane bože, pracuji na tomto problému se svými 12 -let starý. Jak ji přimíme, aby po sobě uklidila, jak ji přimíme, aby sledovala své vlastní domácí úkoly? “

Brett McKay: Jo, přemýšlím o tom, takže se vracím k myšlence úkolu stát se více vztahovým, jak jsi řekl, dospívání, v zásadě se soustředíš na své vrstevníky, ať už zapadneš, jestli je baví se s nimi potloukat 'ale jak děti stárnou, konec dospívání, hledají smysluplnější vztahy, a to vyžaduje ... A je to obzvláště ... pamatuji si, jak jsem rostl, když mi bylo v tom věku, jako 18, počátek 20. let, myslel jsem si, že je opravdu divné, že přechod na práci s dospělými jako ostatní dospělí. To je opravdu těžké, protože v jednom bodě, který se vám vždy líbí, jsou autoritativní osobností, pokud je jim více než 18. Musím tuto osobu poslouchat. Jakmile vám bude 18, začnou se k vám chovat úplně jinak, budou se k vám chovat jako k jinému dospělému a to je ... Může to být divné.

Mark McConville: Může to být divné, ale také to velmi potvrzuje. Stejně jako vy si pamatuji zaměstnání, která jsem měl během svých vysokoškolských let, jakési těžce namáhavé práce a měl jsem rok, léto, kdy jsem pracoval v jedné ze státních psychiatrických léčeben starého stylu a dělal jsem něco, na čem organizaci záleželo. A někdy, když jste mladí, musíte se trochu prokázat. Jsi jen vysokoškolský pankáč, nebo [smích] „Ne, nejsem, jsem vlastně dříč.“ Ale když se s vámi zachází tak, jak to děláte, děláte důležitý příspěvek na místo práce nebo dítě pracuje v obchodě s potravinami a uvědomuje si, že na něj opravdu spoléhá, ​​že bude udržovat ovoce a zeleninu doplňované. To je transformační druh zážitku a pro rodiče to není nic neobvyklého ... Rodič narazí, řekněme, že rodič středoškoláka narazí na šéfa svého dítěte. A řekněme, že dítě pracuje v obchodě s potravinami a šéf říká: „Ach můj bože, milujeme mít tvého syna, je tak nápomocný a je tak…“ A rodič jen nakloní hlavu a řekne: „Počkej, jsi ty? Jistě, myslím, že můj syn je Johnny Jones. “ 'Jo, Johnny Jones, je skvělý.' A dítě má doslova jinou zkušenost se sebou samým, když zjistí, že je bráno vážně a poskytuje základní funkci ve světě dospělých, zatímco doma to všechno působí agresivněji. 'Ty mě nutíš dělat tyhle domácí práce, já nejsem na řadě.' Můj bratr měl vyprazdňovat myčku. Proč mě k tomu nutíš? '

Brett McKay: A část vývoje vztahů, které se stávalo při vstupu do dospělosti, se zdá, že se mění od toho, aby vaši rodiče a ostatní dospělí vyřešili vaše problémy a řekli vám, co máte dělat, aby je vnímali spíše jako konzultanty, za kterými se můžete stále dívat radu, pokud ji potřebujete, ale vztah se stává méně vertikálním a horizontálnějším.

Mark McConville: Ano, ano, ano. Mám mladého kluka, který právě dokončuje střední školu a byl přijat na myslím čtyři nebo pět opravdu nádherných univerzit. A rodiče, kteří jsou druhem mimořádně úspěšných podnikatelů, mu oznámili ... Nyní, ne nedávno, jsme tento problém vyřešili, ale oni mu v září oznámili: „Jdeš na obchodní školu. A pokud nechystáte obchodní školu, neplatíme za ni. “ Nyní je to takový druh rodičovství, který je vhodný přibližně do věku 12 let, že? Nenechám vás učinit rozhodnutí, které považuji za špatné nebo destruktivní rozhodnutí. Ale ve věku 18 let je absurdní: „Budu tvým nadřízeným a budu za tebe rozhodovat, jako bys byl dítě.“ A tak jsem pracoval s rodiči. A to, co jsme od nich museli udělat, bylo přejít od působení jako supervizoři k působení jako konzultanti.

A v režimu konzultantů byli schopni říkat věci jako: „No, možná bys chtěl přemýšlet o obchodní škole, protože jsi strašně chytrý, opravdu na to máš rozum a na střední škole jsi měl ekonomickou třídu opravdu dobře a jen si myslíme, že bys v tom měl velmi světlou budoucnost, ale ty víš, pro kterou školu se rozhodneš a pro jakou obor se rozhodneš, je opravdu na tobě. “ V tomto smyslu jednali jako, dali svůj názor, ale připustili, že rozhodovací pravomoc leží na straně jejich dítěte a to je to, co mám na mysli jako konzultant. Konzultoval jsem několik škol. Musím toho hodně říct, [smích] Jsem plný názorů, ale mám nulovou moc. A nedělám tyto názory dobrovolně, pokud mě o ně někdo nepožádá. To je poradce.

Brett McKay: Že jo. Představuji si, mám na mysli část toho, že když jsem poradcem, rodič si musí uvědomit, že jeho dítě může učinit rozhodnutí, které si myslí, že je špatné, nebo jen hloupé nebo je to hloupé rozhodnutí a musí s tím být v pořádku.

Mark McConville: Ano, opravdu musí. A ve skutečnosti to paradoxně zvyšuje jejich vliv na jejich dítě. Jen klasický příklad z učebnice, měl jsem rodinu s 24letým, která žila doma. Nyní opravdu nepředstavoval problémy, nebyl příliš ambiciózní. Rodiče byli vzdělaní a úspěšní. Měl dělnickou práci, ale zvládl ji věrně. Šel do práce, dostal výplatu, nikomu nedělal potíže, ale byl kuřák marihuany. V dnešní době to není pro 24letého člověka nic neobvyklého. A táta byl, byl jako táta z 50. let. 'Nad mým mrtvým tělem budeš kuřák marihuany.' A oni šli pořád dokola a dokola a to je to, co mě přivedlo, aby mě viděli, byl konflikt kvůli kouření v hrnci. A co to dítě, to bylo přetahování lanem. Přišli domů, vyšlapali schody a ucítili vůni hrnce, který se valil ze třetího patra. A nakonec mi trvalo dlouho, než jsem přesvědčil otce, který jsem řekl: „Podívejte, mám několik velmi vědecky podložených obav a výhrady k mladým lidem, kteří kouří marihuanu. Výzkum se ve skutečnosti mnohem více zajímá o osoby starší 18 let, ne tolik o osoby starší 18 let. “ Ale řekl jsem: 'Víš, ve 24 se mi to líbí nebo ne, opravdu, to je jeho věc, ať už se rozhodne kouřit.'

A táta to nerad slyšel, ale nakonec připustil, že to dávalo smysl. Řekl jsem: 'Na druhou stranu, jestli někdo u vás doma kouří, je to čistě vaše věc.' Táta tak trochu změnil svůj přístup, šel k dítěti a řekl: „Podívej, víš, jak se cítím o hrnci, myslím, že je to hrozné rozhodnutí, bla, bla, bla.“ Dal k tomu celý svůj komentář Reefer Madness, ale pak skončil: „Ale je to tvoje rozhodnutí. A já s tím přestanu s tebou bojovat a přestanu tě kvůli tomu pronásledovat. V žádném případě však nechci, abys mi pod střechou kouřil. “ A chování toho dítěte se okamžitě změnilo, protože se k němu nyní přistupovalo jako k dospělému, než jako k mladšímu, jako k teenageru nebo k dítěti. A dítě, které jsem byl, bych ho viděl jednotlivě, to se mu nelíbilo, ale viděl to jako rozumný soubor podmínek. To je to, co se přesouvá do režimu konzultanta. Můžete se rozhodovat, o čem si nemyslím, že je dobrý, ale já uznám vaše právo je učinit.

Brett McKay: Takže konečný úkol začíná být relevantní. Co tím myslíš?

Mark McConville: No, to je nejtěžší definovat. Ale jako terapeut byl svým způsobem nejjednodušší se zaregistrovat. Když jsem mluvil s mladým člověkem, měl jsem pocit, že k něčemu směřují. Mají zájem o budoucnost. Neměli hlavu v písku. Vzpomínám si na dítě, které žije v bytě s dalšími čtyřmi kluky, kteří jsou maturanti, a všichni hrají Xbox asi 12 hodin denně a žijí mimo rodinné dveře. Nyní tito mladí lidé nikam nemíří a jejich představa budoucnosti zní: „Co budeme dělat zítra? Call of Duty nebo Fortnite? “ To je jejich představa přípravy na budoucnost. Ale když mluvíte s někým, kdo je, opravdu se věnuje nějaké činnosti. Nejzjevnější je škola. Dítě, které je rok na střední škole a říká: „Opravdu se chci podívat, co mají na komunitní škole. Přemýšlel jsem o tom či onom nebo o tom druhém. ' Víte, že to dítě má smysl pro budoucnost. Neví přesně, kde skončí.

Rozdíl mezi 19letým, který mi říká, že on a jeho kapela to udělají velký, a to je rozsah jeho budoucího plánování oproti 19letému, což mi říká totéž, ale je také zapsán v programu na Community College pro výuku zvukové technologie pro nahrávací společnost. Teď je to dítě, které ... [smích] Doufám, že to jeho kapela zvládne, ale také dělá něco, co říká: Vím, že existuje širší budoucnost a musím se na to něco připravit. Moje důležité slovo je, chápu, že někde pro mě je místo v ... Ve světě dospělých je parkovací místo. Nevím čím to je. Nevím přesně, kam mířím, ale pracuji tímto směrem. A když mám v kanceláři dítě, které to nemá, kde je někdy velmi explicitní, někdy implicitní pocit zoufalství jako: „Chci, aby se čas zastavil, dělám jen to, co dělám, kupte si čas a vyhněte se nutnosti dělat cokoli, co je opravdu náročné nebo co mě přenáší do budoucnosti. “ Má to smysl pro směr. To je právě to, co je relevantní: „Cítím směr vpřed. Možná nevím, kde skončím, ale mám směr. '

Brett McKay: Jo, chci říct, za ty roky jsme toho dostali hodně ... Dostal jsem spoustu dopisů od mladých mužů, kterým je něco přes 18, jim je něco přes 20. A oni říkají: 'Nevím, co mám dělat se svým životem.' A v důsledku toho nedělají nic, protože si myslí, že museli mít jako tento dokonalý plán.

Mark McConville: Jo, máš to.

Brett McKay: To nepotřebuješ. Moje typická rada zní: „Člověče, začni s něčím.“

Mark McConville: To jo.

Brett McKay: 'A jak se rozjedete, všimnete si věcí, příležitosti se začnou otevírat.'

Mark McConville: Jo, mluvíš o tom, čemu říkám smysl pro směr. A mluvil jsem o tom, jak si děti myslí, že to musí zvládnout samy. Další téma, které se objevuje asi 75% času, je právě to, co jste řekl: „Je mi 19, je mi 20, je mi 21 let a nevím, co udělám pro své život.' A interpretace, kterou dítě dělá, zní: „Jsem nějak za smečkou a jsem v háji.“ A upozorňuji je, že existuje nádherný kus výzkumu, kde se někdo zeptal lidí ve věku 40 až 50 let na jejich pracovní život. A jedna z otázek byla, je to druh souhlasu nebo nesouhlasu. A otázka zněla: „Miluji to, co dělám, neumím si představit, že bych se živil něčím jiným?“ A ukazuje se, že jen asi 15% dospělé populace tuto položku podpoří. Je to tedy malá skupina. A to, co výzkumník udělal, bylo ty lidi vybrat a poté s nimi udělat rozhovor. Jak jste tedy našli tuto věc, tento výklenek, který je pro vás tak dokonalý? Ukázalo se, že střed zvonové křivky, když lidé zjistili, že tato cesta je mezi 28 a 30 lety. A většina z těchto dětí, které si myslí: „Je mi 22 a nevím, co budu dělat pro celoživotní kariéru. “

Pracují pod velmi běžným nepochopením toho, jak vzniká životní kariéra. Výzkumník, který to všechno udělal, Jeffrey Arnett, rozdělil 20. léta do tří fází. První je spuštění, o kterém jsme si trochu povídali. Pak ten prostřední, který byl ... Je to něco jako, když jdete na vysokou školu, když se dostanete z vysoké školy do svých dvaceti let, nazval průzkum. A poukazuje na to, že za tu dobu budete mít něco jako 3,1 romantických vztahů. Ve skutečnosti za tu dobu budete mít téměř sedm zaměstnání. Ale v každém z těchto závazků se dozvíte něco o tom, kdo jste, o tom, co vás rozčiluje, o tom, co vás rozčiluje. Tak často se stane, že někdo vezme tu počáteční úroveň, nudnou práci, jak podotýkáte, něco dělám, ale nijak mě to nezaujme.

Ale dělám to opravdu dobře, a pak někdo na vyšší úrovni odejde do důchodu a táhne mě ... A je to taková nepředvídatelná cesta. Často těmto dětem říkám: „Podívejte ... A toto je obrázek, který v knize používám:„ Není to dálnice do vaší budoucnosti, je to lezecká stěna a na lezecké stěně si nevytyčujete kurz. Uchopíte jednou rukou a jednou nohou a pak budete hledat další. “ [smích] A nevíte, co je ten druhý, dokud nezřídíte ten první. A pak si vezmete další, pohnete nohou, pohnete rukou a pak zjistíte, kam odsud půjdu? “ A pak, když se podíváte na skutečné lidi s uspokojivou kariérou, téměř vždy to je cesta, kterou popisují.

Brett McKay: A domnívám se, že jedním z hlavních důvodů, proč to mají přechodníci tak těžké, je ten, že když jsou na střední škole, vždy provedete podobné kroky. Například: „Udělám to, vezmu si tuto třídu AP, pak půjdu do toho a udělám to.“ Jakmile dosáhnete dospělosti, už to tak není. Je to velký šok, když si konečně uvědomím: „Ach, věci pro mě nejsou stanoveny. Neexistuje žádný 12krokový program, který bych musel dodržovat, abych se stal dospělým, musím se jen rozhýbat. “

Mark McConville: Přesně. Vývojáři mají tento koncept, který nazývají strukturou života. A je to ve vašem životě nebo v mém životě, je to to, co děláme, kam jdeme, lidé, místa a věci, se kterými pravidelně komunikujeme, naše primární vztahy, naše cíle, naše povinnosti. Na střední škole je vaše životní struktura navržena světem dospělých. I když jste dítě, které přerušuje výuku, je tu místo, kde byste měli být, a to je třída. I když neděláte žádnou práci, měli byste dělat věci. Existuje tedy definovaná struktura, cesta vpřed a můžete ... Pokud ji jen více či méně dodržíte, posune vás vpřed a v 18 letech budete mít k dispozici příležitosti, které jste ve 14 neměli Nyní absolvujete střední školu a je otevřený. [smích] Chodíš do školy? A co ozbrojené služby? Raději pracuješ? No, jaká práce? Existuje tolik možností a nikdo vám nemůže říci: „Podívejte, tohle je ta, která byla vytvořena pro vás.“ Najednou se stanete rozhodovatelem. A právě tam dochází k výraznému vzestupu hladiny podzemní vody, když přecházíte ze střední školy. Vy jste architekt.

Brett McKay: A myslím si, že to, co pomáhá mnoha mladým lidem, je jako poslouchat dospělé, kteří by řekli: „Cítil jsem to podobně. Jako: 'To je normální.' Protože si myslím, že spousta mladých lidí si myslí, že s nimi něco není v pořádku, nebo se tak cítí, a realita není, měli byste se tak cítit a budete v pořádku.

Mark McConville: To je správně. Máš naprostou pravdu. A když těm dětem řeknu: „Opravdu si myslím, že se mnou něco šíleně není v pořádku, protože nevím.“ Říkám: „Pověz mi o svých tetách a strýcích. Dej mi rodokmen. “ Říkám: „Dobře, podívej, chci, abys mi slíbil, že dnes večer zavoláš svému strýci Harrymu a zeptáš se ho, jestli by byl ochotný ti říct, jaké to pro něj bylo ve věku 20 let. Posadil by ses s mámou a tati a zeptej se jich. ' Máte pravdu, pokud dokážou získat ten realistický smysl pro perspektivu od dospělých a často, táta nechce říct: „Ano, po půl roce jsem se vyhrabal z vysoké školy, protože jsem příliš žúroval a pak jsem pracoval rok a pak jsem se vrátil do školy a pak jsem pokračoval v získání MBA a pak jsem začal zakládat svou firmu. “ Nebo cokoli jiného. Dítě netuší, že na začátku cesty došlo k významným klopýtnutím. A opravdu si myslím, že to pomáhá dětem, humanizuje celý byznys dospívání, kdy jsou dospělí ochotni se o to s nimi podělit.

Brett McKay: Takže, toto jsou tři velké úkoly, a protože rodič, který tomu naslouchá, si myslí „Dobře, to je skvělé. Nyní musím své dítě motivovat k těmto věcem. “ Ale mluvíte o knize, jako byste si mysleli, že můžete své dítě motivovat k těmto věcem, pravděpodobně se to obrátí proti vám.

Mark McConville: To je velmi zajímavé, Brette. Pokud bychom opravdu udělali náhodný vzorek 100 rodičů 22letých. Někteří z nich používají staromódní metody „Vstaň z postele a jdi se ucházet o práci“. A s určitým procentem dětí se posouvají kupředu, protože nechtějí, aby na ně rodiče naštvali. 'Šel jsem na vysokou školu a přihlásil jsem se, protože nevím, můj otec by byl rozzuřený, kdybych to neudělal.' Existuje tedy procento populace, pro které rodiče nemusí dělat nic elegantního, ale děti, které se dostaly do mé kanceláře a které se dostaly do mé knihy, ti rodiče vyzkoušeli všechny ty věci, a to nejenže to nefunguje, ale také to, že je vztah stále více konfliktní a ti rodiče opravdu musí přijmout jiný pohled na motivaci. Musí vytvořit nutnost. V knize je příběh, který si myslím, že vystihuje celý pohled na motivaci. Takže to byl táta, jehož 19letý syn byl podle popisu úžasný kluk. Zkoušel kuchařskou školu, prostě se mu to nelíbilo, a teď, když byl doma, nebyl uživatel drog, byl milé dítě, měl přítelkyni a otec mu sehnal auto, protože věděl, že bez auta, s velkou pravděpodobností nebude schopen najít si práci a pak se dostat tam a zpět do práce. Ale snaha a hledání práce tohoto dítěte byla opravdu ... Byla to taková učebnice.

'Ano, včera jsem vyplnil přihlášku.' [smích] Stačil jeden nebo dva týdny. A táta byl po něm a po něm a po něm. A přišel ke mně a řekl: 'Co mohu udělat, abych ho motivoval?' A řekl jsem: 'Má nějaké účty?' A táta řekl: „Účty? Nemá žádný příjem. Jak mohl mít účty? “ Řekl jsem: 'Ne, ne, ne, funguje to opačně.' A pak táta zastavil a řekl: „No, tak nějak to dělá. A tehdy jsem mu sehnal auto. Je to ojeté auto. Dostali jsme to před šesti měsíci a dohodli jsme se, že půjdeme na poloviční platby, myslím, že 600 dolarů měsíčně. Já zaplatím 300, on zaplatí 300. “ Řekl jsem: 'Jak to jde?' Řekl: „První měsíc mi dal 150 dolarů. Od té doby jsem neviděl ani korunu. A já jsem ho pochodoval, aby to udělal, ale nemá žádné peníze. ' Tak jsem chvíli přemýšlel a řekl jsem: „Jak to? Je to zaplaceno, toto je staré ... Jak je to nastaveno? “ Je to stará úprava platebního kupónu. Platbu odešlete s kupónem. A řekl jsem: 'Proč to nezkusíš příští měsíc, příští měsíc mu dáš kupón a šek na 300 dolarů.'

Podíval se na mě jako: 'Ach.' Nikdy ho to nenapadlo. A vše, co jsme udělali, bylo, že jsme vzali dilema, které zní: „Jak zaplatíme za toto auto a zabráníme jeho opětovnému získání?“ Dilema bylo na otcově straně hranice, nějak se to stalo jeho věcí. Nebyl ochoten nechat auto znovu získat, protože: „Pane bože, nikdy nedostane práci, pokud to nechám.“ 'Dejme to dilema na druhou stranu hranice, takže teď to bude dilema toho dítěte.' Jak zajistím, aby toto auto nebylo znovu zadrženo? “ Stručně řečeno, je to tím, jak vytvoříme nezbytnost, na kterou bude dítě potom reagovat přizpůsobením, přizpůsobením, kreativním řešením problému? To je tajemství motivace, které má co do činění s myšlenkou rodičů: „Jak vytvořím ten systém nezbytnosti?“ Nejzjevnější věcí je jít za svým dítětem a říci: „Ach, tady je tvá část účtu za mobilní telefon za rodinu. Musí to být zaplaceno za tu a takovou dobu. “ Většina dětí je v plánu svých rodičů. Trvá jednoduchá návštěva webových stránek a deaktivace, kliknutím na tlačítko deaktivovat se služba dobije. To dítě najde způsob, jak zaplatit za účet za mobil pronto. Protože je to samozřejmě centrum jeho společenského života.

Brett McKay: Teď to dává smysl, tomu se říká kreativní přizpůsobení.

Mark McConville: Jo, tak se to říká: „Jsem konfrontován s něčím, co mě zmatuje. Je to výzva, ale je to nutné. Nemohu to jen omezit a tlačím se, abych něco udělal nebo se něco naučil, předtím jsem nevěděl, jak to udělat. ' Miluji příklad toho, že pokud víte, jak vyměnit defekt, zažili jste kreativní úpravu, protože jste jeden den nevzali manuál. Vyjděte do garáže a řekněte: „Víš, já se naučím, jak vyměnit pneumatiku.“ Několik lidí to udělalo, ale většina z nás se ocitla na okraji silnice, jako: „Ach můj bože. Co teď?' Vyjděte z manuálu, zjistěte, kde je zvedák, zjistěte, kde je rezervní, a o půl hodiny později máte novou dovednost, měnící se pneumatiky, to je kreativní úprava.

Brett McKay: A při tom všem, jako mladí dospělí, kteří přecházejí do dospělosti, mohou rodiče stále podporovat, ale zase jde o to, že chcete, aby rodiče byli spíše konzultantem než aktivátorem. Chtějí, aby se tento vztah změnil od doby, kdy to měli se svými 12letými, aby mohli porovnat to, co mají s 18letým.

Mark McConville: Absolutně. Jsem velkým odpůrcem toho, čemu se říká tvrdá láska. Myslím, že pokud máš bojující dvacítku, pokud jsem terapeutem té bojující dvacítky, chci, aby měl rodiče, kteří jsou k dispozici, jsou emočně empatičtí a jsou otevření konverzacím. Nechci, aby jim poskytli kauci a zaplatili všechny jejich účty a udrželi je v rodině, ale chci, aby byli k dispozici. 'Víš, synku, pokud ti mohu pomoci, udělal jsem v životě spoustu hledání práce.' Vím hodně o tom, jak to funguje. Stačí se zeptat a já vám rád pomůžu. Nebudu vám vnucovat to, co vím, ale je to k dispozici. ' A pak se jako terapeut snažím přimět děti, aby viděly: „Vaši rodiče se vás nesnaží ovládat. Svou nezávislost nemusíte prokazovat. Tvůj rodič je velké množství informací a moudrosti a musíš toho využít. “ A pokud se rodič řídí jako konzultant, dítě se s větší pravděpodobností obrátí na něj s touto důležitou otázkou. 'Tati, jak mám přistupovat k práci?' Mám na pracovním pohovoru kravatu? “ Víte, jednoduché otázky, na které otec pravděpodobně zná odpověď, a 19 nebo 20 nebo 21letý nemusí.

Brett McKay: A myslím si, že věc, která trochu udržuje rodiče v noci, je přemýšlet o tom, jakou finanční podporu by měli svému dítěti poskytnout, když přecházejí do dospělosti. A zní to tak dlouho, dokud se vaše dítě pohybuje směrem k dospělosti, jako když chodí do školy, má práci, je v pořádku, když rodič poskytne trochu finanční podpory, protože, jak jste již řekl, ekonomika je teď jiná. Je těžké provést tento přechod do dospělosti bez významného příjmu.

Mark McConville: S tím naprosto souhlasím, Brette. Fráze, kterou pro to používám, je, říkám tomu pravidlo 49%. Pomůžu svému dítěti zjistit až 49% toho, co je potřeba k tomu, aby se život pohnul, aby se dal do pohybu. Pokud pošlete své dítě na vysokou školu, je pravděpodobné, že na sebe vyvíjíte obrovské finanční napětí. Pokud vaše dítě dělá práci na vysoké škole, navštěvuje kurzy, získává kredity, směřuje k budoucnosti, amen, Bůh vám žehnej. Na tom není vůbec nic špatného.

Brett McKay: Marku, tohle byl skvělý rozhovor. Kam mohou lidé zajít, aby se o knize a vaší práci dozvěděli více?

Mark McConville: No, mám skromný web, markmcconvillephd.com. Obsahuje nějaké informace o knize, něco málo o mně vypovídá. Má informace o všech ostatních věcech, které jsem publikoval, pokud by to lidi zajímalo, a to by byl můj ... A také má odkazy na ... Nechal jsem publikovat články v The New York Times a The Wall Street Journal a obsahuje odkazy k těm dvěma článkům.

Brett McKay: Fantastické. Marku McConville, díky moc za váš čas, bylo mi potěšením.

Mark McConville: Určitě to pro mě bylo potěšení. Díky moc.

Brett McKay: Jak jsem řekl, je to Mark McConville. Je autorem knihy „Selhání spuštění“. Je k dispozici na Amazon.com a v knihkupectvích všude. Více informací o jeho práci najdete na jeho webu markmcconvillephd.com. Podívejte se také na naše poznámky k pořadu aom.is/launch, kde najdete odkazy na zdroje, kde se můžete do tohoto tématu ponořit hlouběji.

No, tím to končí, ale další vydání podcastu The AOM. Podívejte se na náš web artofmaniness.com, kde najdete naše archivy podcastů a tisíce článků, které jsme za ta léta napsali, téměř o jakémkoli tématu, které vás napadne. Pokud si chcete užít epizody podcastu AOM bez reklam, můžete tak učinit na prémii Stitcher. Přejděte na stitcherpremium.com, zaregistrujte se a při placení použijte kód MANLINESS a získejte bezplatnou měsíční zkušební verzi. Jakmile se zaregistrujete, stáhněte si aplikaci Stitcher pro Android nebo iOS a můžete si začít užívat epizody podcastu AOM bez reklam. Pokud jste to ještě neučinili, ocenil bych, kdybyste si našli jednu minutu na recenzi na Apple Podcast nebo Stitcher, hodně to pomohlo. Pokud jste to již udělali, děkuji. Zvažte prosím sdílení pořadu s přítelem nebo členem rodiny, kteří si myslí, že by z toho měli něco. Jako vždy děkuji za trvalou podporu. Až do příště to bude Brett McKay, který vám všem připomene, abyste poslouchali podcast AOM a uvedli to, co jste slyšeli, do akce.