Přestaňte být Pushoverem: Jak být asertivní

{h1}

Váš šéf vás na poslední chvíli důsledně žádá, abyste o víkendu nastoupili do práce. Pokaždé řeknete „ano“, i když máte rodinné plány. Dušíte se s odporem, když v sobotu pórujete zprávy TPS.


V restauraci si objednáte drahý steak, ale když vám ho číšník přinese, je přepečený. Když se zeptá: „Jak je všechno?“ odpovíte: „Dobře,“ zatímco jste nevrle viděli svůj ohořelý kus masa.

Chcete se zúčastnit hodiny jiu-jitsu, ale nemyslíte si, že vaše žena bude příliš šťastná, když budete každý týden hodinu nebo dvě trávit mimo rodinu, tak jí to ani nezmiňujte.


Váš soused nechává své psy štěkat celou noc a to vám brání ve spánku. Místo toho, abyste si o tom s ním povídali, pošmourujete ho svým přátelům na Facebooku.

Pokud se některá z těchto situací vyskytne blízko domova, pak jste pravděpodobně jednou z legií mužů, kteří trpí syndromem „Nice Guy Syndrome“ - souborem rysů osobnosti, postoje a chování, které popsal Dr. Robert Glover, autor knihyUž ne, pane Nice Guy.


Nice Guys take apasivní přístup k životu a vztahům. Místo toho, aby se postavili za sebe, nechali ostatní, aby je všude prošli. Jsou to pushovers a vytrvalí lidé Pleasers. Nice Guys těžko říkají ne žádostem - i nerozumným. Jsou ohleduplní k chybě. Když něco chtějí nebo potřebují, bojí se o to požádat, protože nechtějí obtěžovat ostatní. Nice Guys se také vyhýbají konfliktům jako mor. Raději dostanoupodélnež dostatvpřed.



Na první pohled vypadají Nice Guys jako svatí. Působí velkorysě, flexibilně a extrémně zdvořile. Pokud se ale škrábete pod povrch, často najdete bezmocné, úzkostlivé a rozčilené jádro. Milí kluci jsou často plní úzkosti, protože jejich vlastní hodnota závisí na souhlasu ostatních a přimění každého, aby se jim líbil. Ztrácejí spoustu času snahou přijít na to, jak lidem říct ne, a i tak často nakonec řeknou ano, protože to nemohou zvládnout. Necítí, že by mohli jít za svými skutečnými touhami, protožejsou zavření dělat to, co ostatní říkajíby měldělat. Protože „jít s proudem“ je jejich výchozím přístupem k životu, Nice Guys mají jen malou kontrolu nad svými životy, a proto se cítí bezmocní, bez posunu a uvízli. Jsou také typicky naštvaní a mstiví, protože jejich nevyslovené potřeby nejsou naplňovány a mají pocit, že je ostatní vždy využívají - i když to jsou oni, kdo to umožňují.


V nejhorších scénářích bude mít zatracená zášť Nice Guy z tlačení za následek neočekávané výbuchy hněvu a násilí. Je to sopka, která čeká na výbuch.

Co je tedy Nice Guy dělat? Jak může znovu získat určitou kontrolu nad svým životem a přestat být takovým pushoverem?


Někteří Nice Guys si myslí, že řešením je přejít do druhého extrému a jít z bytípasivnínaagresivní. Místo toho, aby se pokorně podřizovali, mají pocit, že musí v každé situaci dominovat. Snaží se ve všem prosadit, ať se děje cokoli.

Agresivita, i když je v některých případech rozhodně vhodná, zejména v těch, které se týkají konkurence mimo ni, není ve většině případů příliš produktivním komunikačním nebo behaviorálním stylem. Ve skutečnosti se používání vytrvalého, agresivního komunikačního stylu může často obrátit proti sobě tím, že vyvoláte odpor a pasivně agresivní chování právě u lidí, které se snažíte ovládat.


Místo pasivity a agresivity leží nejlepší přístup někde mezi těmito dvěma. Sladké místo pro komunikaci a chování se nazývánasertivnost.

Asertivita: Zlatý průměr mezi pasivitou a agresí

Pojem „asertivita“ můžete spojit se vzdělávacími kurzy, které ženy absolvují, aby se naučily být si jistější na tradičně mužských pracovištích.


Ale v posledních několika desetiletích, kdy byli muži naučeni uhlazovat své drsné hrany - být méně dotěrní, citlivější a více spolupracovat - mnoho kluků zmátlo, kde je hranice mezi agresivitou a pasivitou. Úzkost, aby nevypadali jako suverénní, a dokonce sexističtí, mají tendenci chybovat na straně druhé. Ztratili schopnost navigovat mezi těmito dvěma skalnatými mělčinami a v důsledku toho se mnoho mužů musí naučit, nebo se znovu naučit, jak být asertivní.

Co to tedy znamená být asertivní?

Stručně řečeno, asertivita je interpersonální dovednost, ve které prokazujete zdravou důvěru a jste schopni postavit se za sebe a svá práva a zároveň respektovat práva ostatních.

Když jste asertivní, jste k lidem přímí a upřímní. Nebijete kolem křoví a neočekáváte, že vám lidé přečtou myšlenky o tom, co chcete. Pokud vás něco trápí, promluvte; jestli něco chceš nebo potřebuješ, zeptej se. To vše děláte při zachování klidného a civilního chování.

Asertivita také vyžaduje porozumění tomu, že zatímco vy můžete podat žádost nebo vyjádřit názor, ostatní mají právo říci ne nebo nesouhlasit. Když se to stane, nebudete naštvaní ani naštvaní. Zůstanete pod kontrolou a pracujete na nějakém kompromisu. Když jste asertivní, chápete, že možná nedostanete to, co chcete. Dozvíte se však, že nejenže není na škodu se zeptat, ale ve skutečnostipomáházeptat se také:

Výhody asertivity

Vaše vztahy se zlepší.Vědci, kteří studují manželství a vztahy, to zjistiliasertivita je jedním z klíčových atributů, které oba partneři potřebují, aby byl vztah silný a zdravý. Pokud má jeden člověk pocit, že nesplňuje své potřeby, následuje zášť vůči jeho partnerovi (i když je to chyba člověka, že nedal najevo své potřeby).

Budete se cítit méně ve stresu. Studie ukázaly, že jedinci, kteří absolvují trénink asertivity, zažívají méně stresu než jedinci, kteří ne. Když jste asertivní, řeknete ne žádostem, které by vás jinak roztáhly příliš hubeně. Ztrácíte také úzkost a starosti, které přicházejí s tím, že jste příliš zaneprázdněni tím, co si ostatní budou myslet o vašich volbách/preferencích/požadavcích/názorech. Cítíte kontrolu nad svým životem.

Získáte sebevědomí.Když jste asertivní, mátevnitřní místo kontroly. Váš postoj a chování se řídí vašimi vlastními činy nebo rozhodnutími, nikoli činy a rozhodnutími ostatních. Vědět, že můžete provést změny ke zlepšení své vlastní situace, je velkou posilou důvěry.

Stanete se méně naštvaní.Když budete asertivnější, vaše vztahy budou příjemnější. Už nebudete muset polykat hořkou pilulku nevole, když na žádost řeknete ano nebo se rozhodnete někomu udělat laskavost. Když něco děláte, děláte to proto, že to ve skutečnosti chcete dělat, nebo jste v pořádku, když to děláte jako součást přirozeného dávání a přijímání vztahů.

Jak být asertivnější

Vytvoření asertivního myšlení

Podle mých zkušeností vyžaduje, abyste se stali asertivnější, nejprve změnit své myšlení. Musíte se zbavit jakýchkoli omezujících nebo nesprávných přesvědčení, která vám brání být asertivní. Zde je pár návrhů, jak dostat své myšlení na správné místo.

Nastavit hranice.Prvním krokem k tomu, abyste se stali menšími, je stanovení hranic. Hranice jsou pravidla a limity, které si člověk vytváří sám, které vedou a vedou ostatní k tomu, co je přípustné chování kolem něj. Pasivní muži obvykle nemají žádné hranice a umožňují ostatním, aby je všude prošli.

Pánský poradce a autor Wayne Levine volá hraniceN.U.Ts, neboN.na dohodě,UměnitelnéTehm. Vaše NUT jsou věci, kterým jste oddáni: vaše rodina, vaše zdraví, vaše víra, vaše koníčky, vaše psychické blaho atd. Podle Levina „NUT jsou hranice, které vás definují jako muže, věci, které „Bude-li opakovaně kompromitován, postupně-ale jistě-z vás udělá naštvaného a naštvaného muže.“

Pokud nevíte, jaké jsou vaše N.U.T, udělejte si čas na to, abyste to zjistili. Jakmile to uděláte, přijměte odtud závazek, že je nikdy neslevíte.

Převezměte odpovědnost za své vlastní problémy.Milí kluci čekají, až jejich problémy vyřeší někdo jiný. Asertivní muž chápe, že za jeho problémy je zodpovědnost. Pokud uvidíte něco, co by se ve vašem životě mělo změnit, začněte jednat. Pokud s něčím ve svém životě nejste spokojeni, začněte podnikat kroky - i když malé - ke změně věcí.

Nečekejte, že vám lidé budou číst myšlenky.Nice Guys očekávají, že ostatní rozpoznají, co potřebují a chtějí, aniž by museli říct slovo. Dokud nedojde k masové mutaci, která umožní telepatii nebo se naše mozky spojí s Borgem, není čtení mysli v dohledné budoucnosti možné. Pokud něco chcete, řekněte to; pokud vám něco vadí, promluvte. Nikdy nepředpokládejte, že lidé znají všechny vaše potřeby nebo přání. Není to tak zřejmé, jak si možná myslíte.

Uvědomte si, že nemáte na starosti to, jak se ostatní cítí nebo se chovají.Pasivní i agresivní muži sdílejí podobný problém: oba si myslí, že mohou za to, jak se ostatní cítí nebo se chovají - prostě na to jdou jinak.

Agresivní muž přebírá odpovědnost za chování a emoce druhých tím, že svou vůli vyvíjí prostřednictvím fyzické, mentální a emocionální síly.

Pasivní muž přebírá odpovědnost za chování ostatních tím, že neustále podřizuje svou vůli vůli ostatních. Pasivní muži cítí, že je jejich úkolem zajistit, aby byli všichni šťastní, i když to znamená, že oni sami jsou nešťastní.

Asertivní muž si uvědomuje, že není jeho úkolem kontrolovat nebo se starat o chování ostatních a že je zodpovědný pouze za to, jak se chová a cítí. Neuvěříte, o kolik méně stresu a úzkosti se budete cítit, jakmile to pochopíte. Už nebudete trávit promarněné hodiny lámáním rukou v obavách, zda bude někdo spokojený s vaší volbou nebo názorem.

To neznamená, že byste měli být bezohlední hulváti a neměli byste brát v úvahu pocity/situace ostatních. Znamená to jen, že to nemusíte přehánět a být tak přehnaně ohleduplní, že nedáváte žádné požadavky ani se nezastáváte svých hodnot, abyste někoho naštvali nebo neurazili. Nechte je rozhodnout, zda budou naštvaní nebo uražení. To je jejich odpovědnost, ne vaše.

Nesete odpovědnost za důsledky svých asertivních slov/činů.Pokud se prosadíte, pravděpodobně vám rozcuchá peří a mohou to mít nepříjemné důsledky. Ale součástí asertivity je převzít odpovědnost za tyto důsledky, ať se děje cokoli. Vypořádat se s těmito důsledky je mnohem lepší, než se vypořádat s těmi, které vedou úzkostlivý, zmařený život.

Asertivita vyžaduje čas.Nemyslete si, že se kouzelně stanete asertivní jednoduše čtením tohoto článku. Asertivita vyžaduje čas a praxi. Budete mít dobré i špatné dny. Jen buďte vytrvalí ve svém úsilí; vyplatí se to.

Poslechněte si můj podcast o překonání syndromu hezkého chlapa:

Asertivita v akci

Jakmile máte myšlení, postupujte takto, jak začít být skutečně asertivní.

Začněte v malém.Pokud vám při představě, že se postavíte za sebe, začíná být úplně nevolno, začněte situacemi s nízkým rizikem. Pokud si například objednáte hamburger a číšník vám přinese grilovaný sýr, dejte mu vědět o chybě a odešlete ji zpět. Pokud vám o víkendu dochází s manželkou pochůzky a snažíte se rozhodnout o místě k jídlu, neodkládejte pouze automatické odkládání, ale ozvěte se, kam byste chtěli jít.

Jakmile se v těchto situacích s nízkým rizikem budete cítit pohodlně, začněte postupně zvyšovat předpažbí.

Řekni ne.Ve snaze dosáhnout větší asertivity je „ne“ vaším nejlepším přítelem. Začněte říkat ne častěji. Je požadavek v rozporu s osobní hranicí? Řekni ne. Plán je již plný? Diga: „Ne, Gracias.“Když to děláte, nemusíte být hulvát.Je možné být pevný a odhodlaný se svým ne, zatímco budete ohleduplní. Zpočátku říkat ne vás může velmi znepokojovat, ale nakonec z toho budete mít dobrý pocit a ve skutečnosti vás osvobodí.

Budou někteří lidé zklamaní, když je odmítnete? Pravděpodobně. Pamatujte však, že pokud své potřeby vyjadřujete ohleduplně, nejste zodpovědní za jejich reakci. Není třeba se cítit provinile, že se k sobě chováte jako k sobě rovným.

Buďte jednoduchí a přímí.Když se prosazujete, méně je více. Udržujte své požadavky a preference jednoduché a přímé. Není třeba složitých vysvětlení (viz níže) ani klikatých větrů. Jen zdvořile řekněte svůj kousek.

Použijte prohlášení „I“.Při žádosti nebo vyjádření nesouhlasu použijte prohlášení „I“. Místo toho, abychom řekli: „VyJsou tak bezohlední.Vynemám ponětí, jak těžký byl můj den v kanceláři. Proč byvypožádat mě, abych udělal všechny ty domácí práce? “ řekni: „Dnes jsem vyčerpaný. Chápu, že chcete, aby tyto věci byly hotové, ale budu se k nim moci dostat až zítra. ' Další příklady prohlášení „I“:

  • 'Jsi tak potřebný a kontroluješ.' 'Cítím se frustrovaný, když ve mně vyvolává pocit viny za to, že jsem se potloukal s mými přáteli.'
  • 'Vždycky mě ponižuješ, když navštívíme tvé rodiče.' 'Cítím se trapně, když mě urážíš před svými lidmi.'
  • 'Vaše požadavky jsou nepřiměřené!' 'Chtěl bych, abys mi dal alespoň tři dny výpověď, než mě požádáš, abych přišel o víkendu.'

Při vytváření prohlášení „já“ dávejte pozor, abyste nevkládali obvinění nebo se nepokoušeli interpretovat chování dané osoby. To je učiní defenzivními a způsobí to, že se zavřou. Příklady:

  • 'Mám pocit, že jsi záměrně jalovec, jen abys mi lezl na nervy.'
  • 'Myslím, že se snažíš vybrat boj.'

Neomlouvejte se ani se necítíte provinile za vyjádření potřeby/touhy/práva.Pokud nepožadujete něco, co je zjevně nerozumné, není důvod se cítit provinile nebo se stydět za to, že jste vyjádřili potřebu nebo přání. Přestaňte se tedy omlouvat, když podáte žádost. Jen o to zdvořile požádejte a počkejte, jak druhá osoba zareaguje.

Nice Guys se budou cítit provinile, i když budou vyjadřovat nespokojenost s něčím, za co platí! Pokud dodavatel neodvedl práci, se kterou souhlasil, máte právo požádat o opravu. Nemá to nic společného se slušností nebo nezraňováním jeho pocitů - je to jen byznys a tak to funguje.

Používejte sebevědomou řeč těla a tón.Při zadávání požadavku nebo upřednostňování vypadejte sebevědomě. Postavte se zpříma, nakloňte se, usmějte se nebo zachovejte neutrální výraz obličeje apodívej se člověku do očí.Nezapomeňte také mluvit dostatečně jasně a nahlas, abyste vyjádřili svůj názor. Pasivní lidé budou mít tendenci šeptat a mumlat, když vyjadřují své názory nebo potřeby; které budou sloužit pouze k frustraci druhého člověka.

Svůj názor/volby nemusíte zdůvodňovat/vysvětlovat.Když se rozhodnete nebo vyjádříte názor, se kterým ostatní nesouhlasí, jedním ze způsobů, jak se nad vámi pokusí získat kontrolu, je požadovat, abyste svou volbu/názor/chování zdůvodnili. Pokud nemůžete přijít s dostatečně dobrým důvodem (v očích druhého člověka), měli byste jít za tím, co chtějí.

Nice Guys - se svou potřebou potěšit - cítí povinnost poskytnout vysvětlení nebo ospravedlnění pro každého. singl. volbu, kterou dělají, i když o to druhá osoba nežádá. Chtějí se ujistit, že každý je s výběrem v pořádku - v podstatě žádá o povolení žít svůj život tak, jak chce. Neoperujte tak.

Zkoušet.Zahrajte si scénář, ve kterém se plánujete prosadit. Jistě, je to hloupé, ale procvičte si, co a jak budete říkat před zrcadlem. To pomáhá.

Buďte vytrvalí.Někdy se setkáte se situacemi, kdy vás lidé při prvním požadavku sestřelí. Nezvedejte ruce a řekněte: „Ach, s tím nemohu nic dělat. Alespoň jsem to zkusil.' Někdy, aby se s vámi zacházelo férově, musíte být vytrvalí. Během tohoto procesu zůstaňte chladní, klidní a sebraní. Pokud například zavoláte zákaznický servis a oni vám s vaším problémem nepomohou, zeptejte se, zda můžete mluvit s jejich manažerem. Nebo pokud vás někdo odradí od letu, stále se ptejte na další možnosti, například na přestup k jiné letecké společnosti, abyste se mohli včas dostat do cíle.

Dávejte si pozor na rady, které najdete v některých knihách o asertivitě, které naznačují, že se stále dokola ptáte na to samé, dokud se člověk neochabne a nedá vám, co chcete. To není trvalé, to je škůdce.

Zůstaň v klidu.Pokud někdo nesouhlasí nebo vyjádří nesouhlas s vaší volbou/názorem/žádostí, nezlobte se ani se nebraňte. Buď poskytněte konstruktivní odpověď, nebo se rozhodněte s danou osobou dále nepracovat.

Vyberte si své bitvy.Častou chybou, kterou dělají mnozí lidé, kteří jsou na cestě k větší asertivitě, je snažit se být asertivní pořád. Asertivita je situační a kontextuální. Mohou nastat případy, kdy asertivita vás nikam nedostane a zaujmout agresivnější nebo pasivnější postoj je lepší volba.

Jak poznáte, že byste se měli nebo neměli prosadit? Na to budete muset přijít cvičením a cvičenímpraktická moudrost.

Dr. Robert Alberti a Michael Emmons, autořiVaše dokonalé právo, poskytněte několik otázek, které je třeba zvážit, než se rozhodnete být asertivní:

  • Jak moc na tobě záleží?
  • Hledáte konkrétní výsledek nebo se chcete jen vyjádřit?
  • Hledáte pozitivní výsledek? Mohl byste se prosadit, aby to bylo ještě horší?
  • Kopnete do sebe, pokud neprovedete akci?
  • Jaké jsou pravděpodobné důsledky a realistická rizika z vašeho možného tvrzení?

Jak jednat s lidmi, kteří jsou na pana rohožku zvyklí

Pokud jste byli většinu svého života tlačenicí, lidé kolem vás pravděpodobně odolají vašemu úsilí o větší asertivitu. Jsou zvyklí na to, že jste rohožkou a vyhovuje jim dynamika vztahu, která vás má v pasivní roli. Nezlobte se ani nebuďte frustrovaní, pokud se vaše rodina, přátelé a spolupracovníci ptají nebo se dokonce pokusí zmařit váš nový asertivní přístup k životu. To je úplně normální reakce. Jen si pamatujte, že zatímco krátkodobé kerfuffles, které přicházejí s tím, že jsou asertivní, mohou být otravné a nepříjemné, vy a vaše okolí vám bude dlouhodobě lépe.

Závěr

Občas určitě musíte vysát své pocity a prostě to udělat. Možná to dělá mytí nádobí, sekání trávníku nebo dokonce dokončení zprávy TPS. Naučit se vyjadřovat své názory, a co je důležitější, respektovat platnost těchto názorů a přání, vám poslouží k sebevědomějšímu muži. Výsledkem asertivního jednání může být získání přesně toho, co chcete, nebo kompromis nebo odmítnutí, ale bez ohledu na výsledek to povede k tomu, že budete mít větší kontrolu nad svým životem. Začněte v malém, naučte se vyjadřovat svá přání a udělejte z asertivity součást toho, kým jste.

Všichni můžeme myslet na lidi kolem nás, o kterých víme, že jsou asertivní. S trochou praxe a školení můžete být tím mužem, na kterého lidé myslí a na kterého se dívají, když potřebují, aby bylo o něco postaráno.

________________

Zdroje:

Sešit asertivity(nejlepší kniha o asertivitě, kterou jsem četl; vřele doporučuji)

Vaše dokonalé právo: Asertivita a rovnost ve vašem životě a vztazích

Když řeknu ne, cítím se provinile(není to tak skvělé; navrhuje nějaké diskutabilně manipulativní taktiky, jak se dostat)

Už ne, pane Nice Guy(skvělá kniha; Vím, že mnoho čtenářů AoM z toho těžilo; v podstatě školení asertivity pro chlapce)

Držte se svých N.U.Ts