10 přikázání čisté komunikace

{h1}

Láskyplné vztahy jsou tím nejdůležitějším faktoremv mužově štěstí, úspěchu a schopnosti žít plně vzkvétající život.


A jedním z nejdůležitějších faktorů při vytváření a udržování těchto vřelých, intimních vztahů je komunikace.

Bohužel, jak zdravě a pozitivně komunikovat se svými blízkými je něco, co se jen zřídka učí muže nebo ženy. Výsledkem je, že mnoho párů zjišťuje, že se jejich diskuse pravidelně mění ve vášnivé, neproduktivní hádky, které nakonec poškodí jejich vztah. Rozzlobený boj vede na dálku a oslabuje intimitu. Křičení, sarkasmus, urážky a osočování podkopávají důvěru. Tento druh pejorativní komunikace vytváří obranyschopnost a odcizení, což téměř znemožňuje páru řešit své problémy společně. To, co začíná konverzací, přeroste v boj, ve kterém se zapomene na původní problém, ztratíte přehled o tom, kvůli čemu dokonce křičíte, a nic se nevyřeší.


Naproti tomu páry, které vědí, jak zdravě diskutovat o svých neshodách, jsou schopny odstranit problémy v zárodku, než se z nich stanou velké problémy končící vztahy. Klíčem k tomuto druhu pozitivní interakce je to, co autořiPár dovednostíříkat „čistá komunikace“. Matthew McKay, Patrick Fanning a Kim Paleg (dále jen MFP) definují čistou komunikaci jako „převzetí odpovědnosti za dopad toho, co říkáte“. Tím, že si pár více promyslí své komunikační techniky a vynechá rétoriku, která zraňuje partnera a vytváří obranyschopnost, si pár vytvoří bezpečné místo, kde bude poctivě a s respektem pracovat na svých rozdílech.

Jaké jsou zásady čisté komunikace? MFP stanovila 10 „přikázání“, která je třeba dodržovat, když mluvíte se svou drahou polovičkou. Přestože se tento příspěvek zaměřuje na komunikaci v romantickém vztahu, hodně z toho platí také pro osobní interakce ve všech oblastech vašeho života.


10 přikázání čisté komunikace

1. Vyhněte se úsudkovým slovům a načteným výrazům.

  • 'Chováš se teď tak dětinsky.'
  • 'Ach, bum.' Jsem unavený z tvého věčného přístupu „chudák“. “
  • 'Možná, kdybys byl víc mužem, tohle bys zvládl.'
  • 'Pravděpodobně by ses cítil lépe, kdyby ses dostal ze svého tlustého, líného zadku a konečně s tím něco udělal.'

Když vedete vášnivou hádku se svou drahou polovičkou, může být velmi lákavé postavit na ně opravdového nadšence - používat slova a útlumy, o kterých víte, že je zraní a stisknou jejich tlačítka. Takoví zingeři mají za cíl ukázat naše nedostatky a strhnout jejich hodnotu. Splňují tuto misi - ale na úkor důvěry a intimity.



2. Vyhněte se „globálním“ štítkům.

Existují dva způsoby, jak někoho kritizovat - můžete kritizovat jehocharakternebo jejichchování. Při kritice chování něco vyvolávátecharakteristickýadočasný- něco, co může člověk realisticky změnit. Ale při útoku na něčí identitu vydáváte globální značku - obecné odsouzení toho, kdo je v jádru; nedělají jen špatné věci, jsou špatníosoba.


Globální etikety mohou být velmi uspokojující, když na někoho vrhnete, když jste naštvaní, a v tu chvíli to může vypadat zcela ospravedlnitelné. Když osobu odepíšete jako neopravitelnou, v zásadě se také zbavíte jakékoli odpovědnosti za své problémy ve dvojici:'Neměli bychom tento problém, kdybys nebyl tak sobecký.'

Ale všeobecné odsouzení charakteru vašeho partnera je anathemou láskyplného vztahu. Díky ní se bude cítit zraněná a defenzivní, což výrazně omezí jakoukoli šanci na komunikaci. Globální značky také způsobují, že se váš partner cítí bezmocný - pokud je problém zakořeněn v jejich samotné identitě/osobnosti, změna se jim bude zdát nemožná. Odpovídají:'Je mi líto, ale takhle to mám!'Při používání globálních štítků si tedy umýváte ruce jakékoli odpovědnosti za problém a zároveň se váš partner bude cítit neschopný a neochotný s tím také něco udělat ... není to recept na efektivní řešení konfliktů!


Zde je několik příkladů globálních značek a jak by mohly být lépe vykresleny jako konkrétní kritikychovánínamístocharakter:

  • 'Jsi tak sebestředný a staráš se jen o sebe.' → „Když jsem zapomněl na své narozeniny, měl jsem pocit, že jsi o mých pocitech nepřemýšlel.“
  • „Jsi taková mrcha.“ → „Zpochybňovat moji mužnost je nadprůměrné. Chtěl bych s tebou zkusit promluvit bez toho, abys volal. '
  • 'Jsi vždy tak bezmocný.' → „Vím, že máte problém zjistit, jak si tuto aplikaci stáhnout, ale právě teď musím dokončit tento dokument. Pokud to stále nedokážeš, slibuji, že ti dnes večer pomůžu. “

3. Vyhněte se „vy“ zprávám o vině a obvinění.

Jak MFP uvedl, „podstata zprávy„ vy “je jednoduše tato:„ Bolí mě a ty jsi mi to udělal. “A obvykle existuje tento podtext:„ Byl jsi špatný a špatný, když jsi mi to udělal. '' Když nás lidé zlehčují, může být pravda, že onijsouzcela nebo téměř zcela vinit. Ale když s touto vinou vedete, podněcovatel okamžitě postaví zdi obrany, které znemožní společné řešení problému. To neznamená, že musíte předstírat, že vaše drahá polovička není na vině, když oni jsou, ale znamená to, že používáte jazyk, který říká totéž jiným způsobem - naskládání vaší zprávy tak, aby ve skutečnosti měla šanci překonat jejich psychologické zdi a dosáhnout jejich mozku.


Chcete-li to provést, vyměňte svá obvinění zaměřená na vás za prohlášení, která zdůrazňují „já“-jak se cítíte, když váš partner dělá určité věci. Zde jsou nějaké příklady:

  • 'Vždycky odejdeš z domu takový nepořádek.' → „Když je dům tak přeplněný, cítím se vystresovaný.“
  • 'Vaše náladovost ničí náš vztah.' → „Když nemohu předvídat vaše nálady, nejsem si jistý, jak k vám přistupovat, a mám pocit, že to narušuje intimitu v našem vztahu.“
  • 'Vždy jdeš pozdě a to mě přivádí k šílenství.' → „Cítím se trapně, když přijdeme pozdě na akce.“

4. Vyhněte se staré historii.

  • 'Jsi nevděčný jako vždy.' Pamatujete si, když jsem strávil celý víkend úklidem domu, než dorazili vaši lidé, a nikdy jste ani nepoděkovali? “
  • 'Nevěříš.'? Alespoň nejsem ten, kdo loni podváděl. “
  • 'U tebe je to vždycky to samé zatracené.' Je nám líto, že utrácíte příliš mnoho na gauči, stejně jako vám bylo líto překročení rozpočtu při přestavbě kuchyně, a omlouváme se, že jsme utratili tolik za šaty na naši svatbu ... “

Když řešíte určitý problém, držte se toho, co je po ruce, místo toho, abyste se vrhli do bláta, nebo se zapojte do toho, čemu můj přítel říká „boj se skříní“-tj. Sahání zpět do skříně vaší minulosti kvůli starým stížnostem, které posílí váš současný obvinění. Když bojujeme ve skříni, MFP píše: „Zpráva zní:„ Jsi špatný, jsi špatný, jsi špatný. Vždy jsi měl tuto vadu a už se to nezlepšovalo. “„ Mluvit o své historii může být užitečnékdyž jste oba klidní„MFP doporučuje držet se přítomnosti, když se věci zahřívají, protože„ hněv mění odkazy na minulost na klub, a ne na zdroj osvícení “.


Vzkříšení starého hovězího masa zvýší intenzitu vaší diskuse a vždy ji pošle jiným směrem a od vyřešení původního problému. Navíc bude vašemu partnerovi pravděpodobně ublíženo, že se stále držíte něčeho, o čem si myslela, že jste jí to odpustili, a oba budete mít pocit, že váš vztah nepokračuje. Je těžké pohnout se vpřed, pokud stále dobíráte minulost; místo toho nechte spící psy ležet.

5. Vyvarujte se negativního srovnávání.

  • 'Jsi tak iracionální, stejně jako tvoje máma.'
  • 'Žádný z mých bývalých nebyl nikdy tak přilnavý jako vy.'
  • 'Proč nemůžeš být zábavnější jako Derekova přítelkyně?'

Být srovnáván negativně s někým jiným určitě může bodnout. Často si chceme myslet, že jsme se vyvinuli přes nedostatky našich rodičů, takže slyšet, že „jsi stejně jako tvůj táta“, vypadá jako rána do střeva. Také naše identity jsou do značné míry založeny na srovnávání se se svými vrstevníky a to, že nám milovaná osoba řekne, že se na ni nehrneme, sníží náš pocit hodnoty. Negativní srovnávání také říká vaší partnerce, že jste mysleli na někoho jiného a jak se k němu ten druhý chová, což může vyvolat zraněné pocity a žárlivost.

6. Vyhněte se hrozbám.

  • 'Pokud se budeš chovat takhle, pak s tebou tento víkend nepůjdu do domu tvých rodičů.'
  • 'Pokud nemůžete dostat svůj čin dohromady, pak bychom se možná měli rozvést.'
  • 'Pokud nechceš být dobrodružnější v posteli, najdu spoustu dalších žen, které jsou ochotné být.'

MFP píše, že „základní poselství hrozby je: jste špatní a já vás potrestám“. Je to způsob, jak se pokusit vynutit požadované chování, ale protože to vypne celou diskusi, i když to funguje krátkodobě, základní problém zůstane nevyřešen. Pokud to partner splní, udělá to jen proto, aby se vyhnul následkům vaší hrozby, a pokud ne, hádka se bude stupňovat a/nebo se bude stále opakovat.

Ve vztahu existuje místo pro kvazi-ultimáta, ale ta přicházejípojste zcela vyčerpali každý pokus o pozitivní komunikaci a kompromisy ohledně problému. Lidé se příliš často uchylují k ohrožení jako ke snadnému způsobu řešení věcí a dokonce upustí od slova D, aby vyděsili svého manžela / manželku, aby to dodrželi.

Prohlášení „nebo jinak“ by nemělo být házeno a nemělo by být trestající. To znamená, že pokud váš partner není ochoten splnit vaše potřeby, vytvořte si plán, který vám tyto potřeby splní, ale nedělejte to způsobem, který je speciálně určen k potrestání vašeho partnera. Pokud tedy například chcete trávit více času s přáteli, ale vaše drahá polovička se nehodlá vzdát požehnání, můžete si říci: „Začnu s nimi trávit každou sobotu ráno“ a poté projít na té akci. Naproti tomu represivní ultimátum by bylo něco jako rozhodnutí vynechat koncert, na kterém jste souhlasili, že se s ní zúčastníte, abyste něco udělali se svými kamarády.

Váš partner může přijmout přijetí vašeho ultimáta nebo to může ve vašem vztahu vrazit klín. Pokud je to druhé, může to znamenat konec; čistá komunikace nabízí nejlepší možnou šanci na úspěch ve vztahu, ale nezaručuje ji, pokud k sobě prostě nejste vhodní.

7. Popištespíše než své pocityZáchvats nimi.

Vaše chování může být skutečně ovládáno jako zbraň. Když zvýšíme hlas, stáhneme se do chladného nepřátelství, ušklíbneme se nebo použijeme kousavý sarkasmus, můžeme zranit ty, které milujeme. Zvláště pokud jde o komunikaci se ženami, překvapilo by vás, jak je řezný tón hlasu může přimět cítit se téměř fyzicky zraněný. Místo toho udělejte vše pro to, aby byl váš hlas vyrovnaný a klidný.

Když diskutujete o tom, co vás trápí, popište své emoce co nejkonkrétněji. 'Přitom,' píše MFP, 'váš partner slyší, co cítíte, aniž by vás to zahltilo nebo zmlátilo.' Zde jsou nějaké příklady:

  • 'Cítím se bez respektu, když si děláš legraci na můj účet, když jsme venku s tvými přáteli.'
  • 'Žárlím, když tě vidím psát svému bývalému.'
  • 'Cítím se zraněný, když mě ignoruješ, když přijdu domů z práce.'

8. Udržujte řeč těla otevřenou a vnímavou.

Ještě více než to, co říkáme, naše řeč těla vyjadřuje, jak se vlastně cítíme. Svému blízkému můžete říct, že nejste naštvaní a jste ochotni si věci promluvit, ale pokud vaše držení těla a mimika říkají něco jiného, ​​určitě to pochopí. Pravděpodobně také budou odpovídat vašemu obrannému postoji a diskuse začne skalním začátkem.

Chcete -li zachovat přátelství, přijměte spíše otevřené než uzavřené držení těla. Skládat ruce, napínat čelist, mžourat, vypadat znechuceně, bít pěstí, vrtět podrážděně a kroutit očima je všechno chování, díky kterému vypadáte uzavřeni, nepřátelští a neochotní komunikovat. Vytvořte upřímnou a příjemnou řeč těla tím, že uvolníte obličej, navážete vřelý oční kontakt, předkloníte se, ruce nezkřížíte a přikývnete, abyste ukázali, že posloucháte.

9. Používejte celé zprávy.

Často si můžete myslet, že své sdělení předáváte své drahé polovičce, ale výsledkem je velká nedorozumění. Slyší něco mnohem jiného, ​​než jste zamýšleli. To, co říkáme, nám dává smysl, protožemáme v hlavách celý jeho kontext. Ale to, co ve skutečnosti vychází z našich úst, může být jen výřez z toho většího obrazu - částečný fragment, který pak náš partner špatně vyloží.

Abyste tomu zabránili, snažte se při komunikaci se svou drahou polovičkou doručovat „celé zprávy“. Celé zprávy se skládají ze 4 částí:

  • Připomínky:'Pozorování jsou prohlášení o skutečnosti, která jsou neutrální, bez soudů a závěrů,' píše MFP. 'Dům je nepořádek,' vs. 'Všiml jsem si, že jsi blázen.'
  • Myšlenky:MFP tuto komponentu popisuje jako „vaše přesvědčení, názory, teorie a interpretace situace. Myšlenky nejsou přenášeny jako absolutní pravda, ale jako vaše osobní hypotéza nebo chápání situace. 'Můj nápad byl ... Napadlo mě, jestli ... tušil jsem, že ... jsem se obával, že ... způsob, jakým jsem to viděl, byl ...' '
  • Pocity:Popište své pocity konkrétním způsobem, který neviní vašeho partnera. 'Mám obavy o náš rozpočet,' vs. 'Vaše výdaje jsou mimo kontrolu a opravdu mě stresují.'
  • Potřebuje/chce:Příliš často očekáváme, že naším partnerem budou čtenáři mysli, ale jak poznamenává MFP: „Nikdo nemůže vědět, co chcete, pokud mu to neřeknete.“Chcete-li získat podrobný průvodce vyjádřením svých potřeb ve vztahu, podívejte se na tento příspěvek.

Zde je příklad celé zprávy:

'Nestrávili jsme spolu tolik času [Pozorování]. Vypadá to, že jsi byl zaneprázdněnější, a nevím, jestli je to jen proto, že tvé hodiny jsou v tomto semestru náročné, nebo tě prostě nezajímalo poflakování se [Myšlenky]. Cítil jsem se od vás vzdálený a zmatený ohledně stavu našeho vztahu [Pocity]. Chtěl bych, abychom byli více oddaní jako pár a abychom věděli, co si myslíte o budoucnosti našeho vztahu [Potřeby]. '

10. Používejte jasné zprávy.

Stejně jako částečná zpráva může být nesprávně vykládána, stejně tak může být „kontaminovaná“ zpráva. K tomu dochází, když smícháte některé ze 4 prvků dohromady nebo je „špatně označíte“, abyste zamaskovali svůj skutečný záměr. Váš partner by mohl říci: „Hmmm, to jezajímavýzpůsob, jak to udělat, “když opravdu myslí„ Vy to děláte špatně “. Nebo například můžete říct své ženě: „A tady jsi konečně přišel, jako obvykle.“ Předstíráte, že děláte přímočaré pozorování, ale ve skutečnosti mícháte své úsudky, myšlenky a pocity. Bylo by lepší říci: „Čekal jsem tu 20 minut. Vypadá to, že bojuješ být včas. Když čekám, cítím se frustrovaný a nerespektovaný. Myslíš si, že by ses mohl více snažit být včas? “

MFP poznamenává, že jedním „efektivním způsobem, jak kontaminovat vaši zprávu, je zamaskovat ji jako otázku“:

  • 'Proč jsi včera večer nevynesl odpadky?'
  • 'Existuje důvod, proč bylo veškeré nádobí ponecháno ve dřezu?'
  • 'Proč nebereš naše finance vážněji?'
  • 'Opravdu si myslíš, že je to dobrý nápad?'

Tazatel zaujímá postoj k získávání informací od svého partnera, ale oni již znají odpověď a své pocity z ní; opravdu jen obviňují a dávají najevo svůj nesouhlas s výběrem svého partnera. Abych byl upřímný, zdá se, že ženy to dělají více než muži (promiňte dámy), možná proto, že jsou často méně asertivní.

Zablácené zprávy vytvářejí ve vztahu odstup a svár. Váš partner si buď nebude jistý, na co jedete, nebo se bude obtěžovat tím, že prostě neřekne, co máte na mysli. Dejte jim to rovnou a dejte jim to čistě.

________________________

Zdroj:

Pár dovednostíMatthew McKay, Patrick Fanning a Kim Paleg. Přečetl jsem si spoustu knih o vztazích, které jsem nedávno hledal nějaké dobré kousky, které by mohly být užitečné při předávání čtenářům. To bylo rozhodně nejlepší ze skupiny. Je napsán muži (z nichž jeden provozuje podpůrnou skupinu pro muže) a obsahuje spoustu konkrétních, užitečných a praktických tipů.