Pravidlo 3 setkání

{h1}

Před časem nás pár, který jsme s Kate znali jen tak mimochodem a chvilky malých rozhovorů v kostele, pozval k sobě domů na večeři. Rádi jsme přijali pozvání, protože milujeme, když lidé přebírají iniciativu při poznávání lidí (a my zase milujeme hostování lidí u nás doma).


Večeře proběhla ... dobře. Slušný rozhovor, dost dobrý čas. Zjistil jsem však, že v překvapivé míře se přátelství v dospělosti podobá romantickému dohazování a námluvám a dalo by se říci, že ten večer mezi námi nelétaly žádné skutečné „jiskry“. S těmito lidmi jsme nezažili přesvědčivé spojení.

Ale cítili jsme, že ze slušnosti bychom měli gesto vrátit a dát si je k večeři u nás. Zatímco jsme několik měsíců táhli nohama, než jsme nabídli pozvání, toto druhé společné jídlo dopadlo o něco lépe - rozhovor byl o něco hlubší a poutavější; začínal se budovat snadnější vztah.


Plánovali jsme, že půjdeme spolu na večeři, až se příště v naší tělocvičně uskuteční „Rodičovská noc“, a toto třetí setkání bylo ještě příjemnější.

Dnes tento pár počítáme mezi naše dobré přátele a pravidelně se scházíme. Je to vztah, který by nevznikl, kdybychom trvali na „přátelství na první pohled“ a netrvali na tom, jak se věci mohou vyvíjet.


Pravidlo 3 setkání

Žijeme v době okamžitého uspokojení - pokud nás něco nebo někdo hned na internetu nezaujme, můžeme okamžitě surfovat nebo přejet na další věc. Neustále hledáme to, co přesně splňuje naši osobnost, zájmy a očekávání, a myslíme si, že to poznáme, až to uvidíme. A ve skutečnosti někdy zažíváme tato okamžitá spojení s médii nebo spotřebitelskými produkty.



Bohužel toto podvědomé myšlení často podvědomě přenášíme do vytváření vztahů s ostatními a u lidí to tak dobře nefunguje.


Jistě, někdy se s někým spojíte hned, ale často to může být trochu zdrženlivé a nepříjemné, když se s někým poprvé setkáte, a je možné tuto nešikovnost zaměnit za nedostatek kompatibility. Lidé jsou střeženi a typicky hrozní při povídání (nečetli našeho průvodce!), a to může zakrýt potenciální spojení s nimi. Aby se objevily společné rysy, spojení a hlubší konverzace, často to vyžaduje několik setkání a také změnu okolností, ve kterých spolu komunikujete.

Můžete například několik měsíců procházet se spolupracovníkem každý den, aniž byste si pomysleli: „Ten chlap by se mohl stát dobrým přítelem.“ Jednoho dne budete požádáni, abyste jeli někam společně, narazili na téma konverzace, kde si budete mít co říct, zjistíte, že máte společného koníčka, a nakonec si uděláte plány na setkání mimo práci, abyste se tomu společně věnovali. Odtamtud pomalu vzniká velké přátelství.


Viděl jsem tento fenomén přátelství hrát několikrát ve svém vlastním životě a z těchto zkušeností jsem formuloval to, čemu říkám „pravidlo 3 setkání“. Zjistil jsem, že to trvá v průměru asi 3 setkání - a tím mám na mysli spíše záměrné než předávání interakcí, kde jste se dali dohromady hlavně kvůli setkávání - abyste opravdu zjistili, zda existuje potenciál pro vztah s někým.

Toto pravidlo platí jak pro oblast přátelství, tak pro romantiku. Ve skutečnosti může být ještě důležitější si pamatovat, pokud jde o randění v moderním světě.


Pravidlo 3 setkání a randění ve věku troud

vModerní romantika, komik, který se obrátil na výzkum námluv Aziz Ansari, se zasazuje o zvýšeníkvalitnívašich dat; ale také argumentuje pro jejich zvýšeníMnožstvítaké.

Jako svobodný člověk v New Yorku poznamenal, že se svými přáteli „absolvoval mnoho prvních schůzek, ale ne tolik třetích schůzek“:


'Místo investování do vztahu jsme se důsledně rozhodovali potkat co nejvíce lidí.' Cílem bylo zdánlivě potkat někoho, kdo nás okamžitě smetl z nohou, ale nezdálo se, že by se to stalo. Měl jsem pocit, že jsem nikdy nepotkal lidi, které jsemopravdu,opravdulíbilo. ”

Aziz byl z těchto výsledků frustrovaný a nebyl si jistý, co dělá špatně - byl to on, lidé, na které se ptal, nebo obecně jeho strategie seznamování?

Aziz se rozhodl zkusit experiment, kde místo aby vzal několik různých žen na několik prvních schůzek, vzal by jednu ženu na několik rande.

Při Azizově dřívější strategii, kdyby rande bylo celkově jen 6, už by tu ženu znovu nepozval a místo toho by začal psát SMS jiným dámám, o kterých doufal, že mu dají výsledek 8 nebo 9. Pokud tedy bylo první rande alespoň slušné, požádal o druhé. Výsledky jeho experimentu se ukázaly být docela přístupné:

'Zjistil jsem, že první rande, které bylo šest, byla obvykle osm na druhém rande.' Znal jsem toho člověka lépe a stále jsme spolu budovali dobré vztahy. Objevil jsem o nich věci, které zpočátku nebyly zřejmé. Vyvinuli bychom více vnitřních vtipů a obecně jsme spolu lépe vycházeli, protože jsme byli známí.

Pouhé randění s mnoha lidmi jen zřídka vedlo k tomuto druhu objevu. V minulosti jsem pravděpodobně odstraňoval lidi, kteří by mohli poskytnout plodné vztahy, krátkodobé nebo dlouhodobé, kdybych jim dal větší šanci ...

Místo toho, abych se pokoušel randit s tolika různými lidmi a stresovat se textovými hrami a podobně, opravdu jsem poznal pár lidí a lépe si to užil. “

Strategie více investovat do jedné ženy, než chodit do série, se vyplácí, protože vlastnosti, které jsou nejdůležitější pro úspěch dlouhodobého vztahu, vyžadují čas a mnohá setkání, aby se plně objevily a byly objeveny.

Studie ukazujíkdyž se lidé poprvé setkají s ostatními, do značné míry dosáhnou konsensu o tom, kdo je a kdo není žádoucí. To znamená, že pokud požádáte lidi, aby ohodnotili nové známé na základě vlastností, jako je přitažlivost, stav, vřelost, důvěryhodnost a schopnost poskytnout uspokojivý romantický vztah, většina lidí nabídne přibližně stejné hodnocení pro stejnou osobu.

Přesto se postupem času, jak se lidé navzájem lépe poznávají, tento konsenzus snižuje téměř na nulu. Co se lidé přicházejí dozvědět o sobě navzájem barvy a transformuje jejich vnímání; jeden člověk ohodnotí druhého jako vysoce postaveného v těchto kvalitách, zatímco jiný bude hodnotit stejného jedince jako nízkého v nich. Přemýšlejte o skupině svých přátel smíšeného pohlaví, kteří se navzájem znají už dlouho; Pokud každého požádáte, aby si navzájem vyhodnotil „partnerskou hodnotu“, dostali byste širokou škálu odpovědí.

Všichni máme jedinečné, výstřední rubriky, jak hodnotíme aktiva a nedostatky potenciálního partnera; co to dělá pro jednoho, nedělá to pro druhého. V rámci této rubriky vlastnosti, které všichni lidé propůjčují nejdůležitější při počátečních setkáních (přitažlivost u žen;postavení u mužů) časem ubývá na důležitosti, zatímco důležitost jedinečných vlastností, které jsou základem kompatibility a dlouhodobého úspěchu vztahu, narůstá.

Přemýšlejte o svém prvním ročníku na vysoké škole; Možná tam byla dívka, ke které jsi byl zpočátku přitahován kvůli jejímu vzhledu, ale kterou jsi s postupem roku méně přitahoval, když jsi zjistil, že má ošklivou a odvážnou osobnost. A naopak, možná tam byla dívka, které jste si zpočátku nevšimli, ale čím dál tím více ji přitahovalo, když jste poznali její osobnost.

Skutečnost, že se naše hodnocení lidí v průběhu času výrazně mění, odpovídá skutečnosti, že většina lidí začíná romantický vztah s někým, koho už nějakou dobu znají v neromantické schopnosti. Průzkum mezi mladistvými ve skutečnosti ukázal, že pouze 6% se navzájem neznalo, než se začali romanticky angažovat; 53% dříve byli známí a 41% byli přátelé. Další studie zjistila, že žena, kterou v daném okamžiku sleduje jediný muž, je někdo, koho zná více než rok.

Většina romantických vztahů tak začíná mezi dvěma přáteli nebo známými, kteří se už nějakou dobu znají, kteří chápou a oceňují své výstřednosti a náhle zasáhnou jiskru, která způsobí, že změní své vnímání a navzájem se uvidí. nový způsob. 'Hej, já.'jakotato osoba.'

Přesto v Age of Tinder, s hypotetickou schopností jít na tolik prvních rande, kolik máte času, kluci očekávají, že na prvním rande půjdou od 0 do 60 s cizincem. Myslí si, že jiskry okamžitě poletí od chvíle, kdy potkají dívku, kterou viděli jen ve svém telefonu. Může se to stát, ale nemusí, a pokud ne, neznamená to automaticky, že neexistuje šance, že by vztah někam šel.

Můžeme být strašnými soudci, pokud jde o měření potenciálu vztahu s někým, koho jsme právě potkali - zvláště na prvním rande, kdy mohou být lidé strnulí, nervózní a trapní. Jistě, velká část fyzické přitažlivosti je instinktivní, ale vlastnosti, díky nimž jste s někým jedinečně kompatibilní, budou nakonec důležitější, a ne vždy se vynoří přímo z pálky; možná budete potřebovat více než jedno datum, abyste zjistili, zda tam jsou, nebo ne.

Záměrně investujte do lidí - mohou vás překvapit

Jsou chvíle, kdy někoho potkáte a víte, že bude vaším budoucím nejlepším přítelem nebo spřízněnou duší hned na začátku. Existují ale také případy, kdy trvá nějaký čas a řadu společných zážitků, abyste je mohli vidět novým způsobem a aby se objevilo spojení.

Část „3“ pravidla 3-setkání zjevně není vytesána do kamene; někdy opravdu víte už po jednom výletu, že pro vás člověk není v žádném případě vhodný, a někdy trvá více než 3 setkání, než se o sobě dá vědět. V případě prvního z nich nemusíte ztrácet čas a/nebo peníze sledováním zjevně slepé uličky. Pravidlo jednoduše znamená, že pokud jste o plotu kvůli někomu - existuje šance, že mezi vámi něco je, ale nejste si jisti - pokračujte o kousek dál, dokud nespadnete na jednu stranu plotu nebo jiný.

Namísto okamžitého smažení potenciálních přátel a milenců pryč, trochu do nich investujte a možná objevíte nejbohatší vztahy svého života.