Nejlepší způsoby, jak financovat váš bankovní vztah

{h1}

Minulý měsíc jsme vybalili některé mýty o tom, co je předpokladem šťastného dlouhodobého vztahu-nedostatek bojů, zručnost v řešení konfliktů, nedostatečně nízká očekávání od partnera-a poté stanovil nejjednodušší, nejúčinnější a nejvíce ověřený přístup k udržení šťastného a úspěšného manželství: chovat se k němu jako k bankovnímu účtu.


Studie prováděné předním odborníkem na vztahyDr. John Gottmanukázaly, že šťastné páry nemusí nutně bojovat méně nebo mají lepší schopnosti řešení konfliktů než nešťastné páry. Rozdíl mezi prvním a druhým spočívá spíše v tom, že ve šťastném vztahu mají páry více pozitivních než negativních interakcí - v poměru alespoň 5: 1. Důsledným ukládáním pozitivních vkladů a udržováním tohoto „přebytku“ dobrých pocitů na svém „účtu vztahové banky“ vytváří pár rezervu, která jim umožňuje provádět pravidelné „výběry“ (konflikty), aniž by to ovlivnilo celkové zdraví a stabilitu jejich vztah. Dokážou navzájem přijímat nedostatky a hádat se - i když špatně - a přitom si navzájem zachovávají lásku, respekt a obdiv.

Co však představuje „pozitivní interakci“ a jak postupujete při vytváření „vkladů“ pozitivity na svůj vlastní bankovní vztah?


Dnes budeme diskutovat o některých nejlepších způsobech, jak udržet svou relační rozvahu „v černých číslech“, přičemž téměř všechny se zaměřují na rozvoj, posilování a udržování přátelství mezi vámi a vaším partnerem.

Romantická láska = přátelství + přitažlivost

Ať už se používá jako inspirace pro poezii, literaturu nebo hudbu, o romantické lásce se píše nekonečně tisíce let. A přestože je jeho funkce kulturní múzy rozhodně pochvalná, naše představy o lásce někdy zakrývají její skutečnou povahu. Jsme tak uvízli na tajemství, abstraktnosti a nedefinovatelných kvalitách romantiky, že to přestává vypadat jako cokoli, co můžeme zvládnout, a hlavně ovládat. Proto ta nejasnost zachycená ve frázi jako „Zamilovali jsme se“ - jako by rozpad vztahu byl stejně náhodný a nepředvídatelný jako uklouznutí na slupce od banánu.


Romantická láska má určitě svá éteričtější zákoutí, ale její samotné jádro je opravdu docela jednoduché; Jak vysvětluje Gottman, „43 let dlouhodobého výzkumu ukazuje, že manželské přátelství je ústředním bodem manželského štěstí.“ Při vysvětlování, že „šťastná manželství jsou založena na hlubokém přátelství“, má na mysli „vzájemný respekt a radost ze společnosti toho druhého. Tyto páry mají tendenci se navzájem důvěrně znát - dobře znají vzájemné záliby, nelibosti, osobnostní vtípky, naděje a sny. Mají k sobě trvalý vztah. “



Když dva lidé, kteří k sobě nejsou sexuálně přitahováni, milují, obdivují, respektují a mají jeden druhého strašně rádi, je to přátelství.


Když dva lidé, kteří se k sobě navzájem sexuálně přitahují, milují, obdivují, respektují a mají jeden druhého strašně rádi, je to také přátelství; přitažlivost jednoduše přidává také potenciál pro vášeň. Nebo jak říká staré přísloví: „Láska je přátelství v ohni.

Silnou romantickou lásku tak může udržovat mnoho stejných věcí, které udržují silnou platonickou lásku. (Velkou výjimkou je, že se obvykle nedoporučuje mít sex se svými přáteli, pokud chcete zůstat jen přáteli nebo přáteli, tečka.) Ve skutečnosti, čím silnější budete své manželské přátelství, tím silnější bude romantika a vášeň v váš vztah bude.


Zatímco si tedy mnoho párů myslí, že vytvoření šťastného manželství znamená pracovat přímo na jeho romantice a vášni, nebo přímo na jejich sexuálním životě, nejčastěji se jednoduše o práci na jejich základním přátelství postará nepřímo.

A dělá mnohem více dobrého času.


Nejlepší způsoby, jak financovat váš bankovní vztah

Obrovská výhoda přístupu bankovního účtu ve vztahu k zachování zdraví vašeho manželství spočívá v tom, že je to mnohem jednodušší a zábavnější než „práce na vašem vztahu“ (těší se každý muž na žádost své ženy mluvit o svém manželství?). Budování manželského přátelství je stejné jako budování platonického - vyžaduje to určité úsilí, ale je to uspokojivé a zábavné.

Nevyžaduje ani velké pohyby. Některé páry si myslí, že nejlepším způsobem, jak obnovit vášnivou vášeň ve vztahu, je dělat věci, jako je společná romantická dovolená nebo dokonce pravidelná rande. Ale tyto příležitostné, „dramatičtější“ činy vztahu jen prospívají, pokud pracují na rozdmýchávání plamenůexistujícíromantika; nejsou účinné při oživování žhavých uhlíků, které byly dlouho studené. Pokud na svůj partnerský bankovní účet provádíte pouze velký vklad jednou nebo dvakrát za rok nebo dokonce jednou za měsíc, pak během mezičasů vždy vyschne-začnete „vybírat“ v absence finančních prostředků, vznik „přebití“ a zničení „kreditu“, který je tak zásadní pro zajištění společné zdravé budoucnosti.


Místo toho to jsou maličkosti, které děláteden za dnemna čem nejvíc záleží. Musí být provedena malá ložiska pozitivitydůsledněaneustále.

Níže jsou uvedeny osvědčené postupy založené na Gottmanově výzkumu a osobní zkušenosti, které nejlépe, jak sám říká, „zvyšují smysl pro romantiku, hru, zábavu, dobrodružství a společné učení, které jsou jádrem každé dlouhodobé lásky aféra.'

Záměrně vytvořte kulturu jako pár

Slyšeli jste o kultuře fungující na makroúrovni, pokud jde o země, a dokonce i společnosti a týmy.

Ale kdekoli se sdružují jen dva nebo více lidí, existuje také mikrokultura.

Už dříve jsme hovořili o záměrném vytváření kultury ve vaší rodině jako celku, ale měli byste také pracovat na vytvoření jednoho jen se svou ženou.

Kultura se skládá ze sdílených norem, zvyků, hodnot, rituálů, symbolů, cílů, příběhů atd. Tyto prvky společně přispívají k pocitu sdíleného významu, který posiluje nejen společnost, ale také osobní vztahy.

Pokud nemáte v úmyslu vytvořit ve svém manželství kulturu, pak to nejčastěji závisí na vnějších okolnostech, které na tom pracují. Pokud si nepřejete mít manželskou kulturu, která je formována životními peripetiemi a názory přátel, rodiny a popkultury, promyslete si, že budete sami utvářet následující věci:
Pár turistiky ilustrace mají manželské poslání.

Mítproč- manželská mise. Je úžasné, kolik lidí vstupuje do nejdůležitějšího partnerství svého života, aniž by to vědělipročdělají to. Jistě, „protože se milujeme“ je skvělý důvod, proč se zapřáhnout, ale náklonnost je pocit a v tomto ohledu kolísavý. Co dalšího podtrhuje skutečnost, že se dva bývalí cizinci rozhodli vsadit vše na totální unii a projít celou svou existencí bok po boku?

Snaží se ti dva milovat a sloužit Bohu a vychovávat potomstvo Kristových dětí? Chcete vychovat novou generaci milých, svobodomyslných humanistů? Doufáte, že budete pracovat jako dynamické duo distribuující humanitární pomoc? Vidíte své manželství jako vzájemnou oporu v životě plném cestování a dobrodružství? Je manželství laboratoří lásky, kde se člověk naučí být méně sobecký a dobročinnější?

Jaké jsou vaše společné cíle? Určitě byste měli mít individuální cíle, ve kterých se každý budete navzájem podporovat (dělat kompromisy tam, kde jsou v konfliktu). Měli byste však mít také cíle, ke kterým pracujetespolu.

Jaké jsou vaše hodnoty jako pár? Jaké jsou vaše sdílené zásady?

Co si myslíte, že jeúčelmanželství jako celku?

Vy a vaše manželka byste měli tyto otázky prodiskutovat a znát na ně své odpovědi. Je to diskuse, která by měla být nepřetržitá - protože tyto odpovědi se časem změní. Můžete dokonce zvážitspolečné vytvoření poslání, které kodifikuje účel a zásady vašeho manželství.

Mějte na paměti, že ne vždy se shodnete na svých hodnotách a cílech, a to je nejen v pořádku, ale i zdravé. Jde o to zkusit dosáhnout dohody na co největším počtu zásad, udělat kompromis tam, kde se lišíte, podporovat si navzájem své individuální cíle a pokusit se propojit své názory do smíšeného smyslu zastřešující mise.

Založte tradice. Tradice vytvářejí vzpomínky, dodávají životu texturu a sezónní rytmiku, posilují hodnoty vaší manželské mikrokultury a posilují pouto vašeho vztahu. Tyto tradice se nemusí soustředit na prázdniny, nebo dokonce být velmi velké - mohou to být drobnosti prováděné týdně, měsíčně nebo ročně.

Možná si vždy v pátek večer uvaříte společnou večeři. Nebo si vezměte celý den volno na lyže v den svých narozenin. Nebo se projděte a podívejte se na podzimní listí každý říjen. Nebo jděte do psího parku a pak každou neděli ráno na kávu.

Pravidelné zapojení těchto „obyčejných“ tradic vede k posílení sdílené identity - výrazného smyslu pro „nás“.

Buďte nostalgičtí. Zatímco pár by měl vždy mít nové zkušenosti a vytvářet nové vzpomínky, měli byste také pravidelně vzpomínat na zážitky, které jste měli v minulosti. Jednou z nejúžasnějších věcí na manželství je způsob, jakým se vaše životní příběhy, které byly dříve zcela diskrétní, začínají neoddělitelně prolínat. Pravidelné vzpomínání na tuto sdílenou minulost - jak na její radosti, tak i na těžké časy, které jste společně prožili - oživuje uštěpačné pocity z těchto jedinečných okamžiků. Vzpomínáte si na nadšení svého raného vztahu, obdiv, který jste cítili, když jste se navzájem sledovali, jak se odráží od výzvy, a jak si užíváte společnost toho druhého na životních cestách. Pamatujete si, jak si této osoby vážíte, a proč jste se vůbec zapřáhli.

Není proto divu, že Gottmanův výzkum zjistil, že „v 94 procentech případů mají páry, které kladně ovlivňují historii svého manželství a povahu svého partnera, pravděpodobně také šťastnou budoucnost“. Když si páry již nemohou vzpomenout na šťastné časy své minulosti, nebo se mohou podívat na dříve teplé vzpomínky negativní optikou, jejich vztah je obvykle ve velkých problémech.

Věnujte tedy čas zapamatování si „kdy?“ pozitivním způsobem. Kate a já vlastně máme tuhle kecu, kde říkáme: „Hej, pamatuj si, kdy ...“ ale pak vyplňte prázdné místo něčím docela malým a nedávným, ale zábavným. Jako: „Hele, pamatuješ si včera, když jsi vyšel z ložnice a Scout jí uřízl půlku vlasů?“ Zabýváme se tím alespoň několikrát denně. Je to jazyk na rtech, protože si ten druhý samozřejmě pamatuje něco, co se stalo minulý týden nebo minulý měsíc. Je to jen příležitost připomenout si něco zábavného a znovu se tomu zasmát. Možná to přispívá k naší sdílené identitě. Opravdu, mít legrační vtipy jakéhokoli druhu, které si s manželkou myslíte, že jsou veselé, je pravděpodobně další způsob, jak udržet manželství šťastné.

Oslavte mýty o své lásce. „Mýty“ zde neodkazují na něco nepravdivého, ale na příběhy vašeho vztahu, které byly postupem času destilovány, zkrášlovány a vylepšovány a které se hlavně staly jakýmsi symbolickým vysvětlením, proč jste spolu. Víte, příběh, který vyprávíte o tom, že kdybyste neseděli u toho jednoho stolu v knihovně, v ten určitý den, v ten určitý čas, nikdy byste nepotkali svoji manželku. Nebo jak vám všichni říkali, že váš vztah nevydrží, jak byli vaši vlastní rodiče proti tomu, abyste se vzali, a jak jste překonali šance a dokázali jste, že se mýlili. Tyto „mýty“ jsou ústřední součástí vašeho „příběhu o nás“ a posilují vaši vzájemnou vděčnost a také pocit, že vaše manželství má být.

Pracujete-li na všech výše uvedených prvcích a rozvíjíte svou manželskou mikrokulturu, získáte větší představu o tom, kdo jste jako pár, a rozvíjíte hlubší účel, smysl a poslání svého manželství-duchovní dimenzi, která ho povznese z běžného života. k hlubokým. Ze vztahu se stane „My proti světu“ a stanete se radostnými soudruhy, kteří se mohou ponořit do jakéhokoli dobrodružství a čelit jakékoli výzvě jako tým.

Zůstaň připojen

Pár mluví na gauči zůstat připojen ilustrace.

Manželství je jako živý organismus. Každý z manželů může existovat sám, ale vztah, který mezi nimi existuje, sdílí oběhový systém. Pokud manželé začnou žít do značné míry odpojení, paralelní životy (a to se může snadno stát, když stále sdílejí postel a žijí pod jednou střechou) a přestanou mezi nimi pumpovat „krev“, pak nejprve zemřou některé „končetiny“ a poté šíří se gangréna a nakonec vztah nakopne kýbl.

Nejdůležitější je pak udržovat relační oběhový systém silný a plynulý tím, že zůstanete v těsném spojení jeden s druhým - cvičíte to, co Gottman nazývá „naladění“. Sledujete detaily vnitřního a vnějšího světa toho druhého - své příslušné pochybnosti, sny, starosti, cíle, frustrace atd. Jde o pravidelné a hluboké zapojení do konverzace. Je to neustálý procesotáčející se proti sobě, takže jak vy a váš partner rostete, můžete lépe růstspolu.

Zní to jako poměrně jednoduchý úkol a obvykle to je, když jste mladší a právě začínáte a vaše povinnosti jsou méně. Pak se ale práce zamotají a do obrazu vstoupí děti a pro manžele je snazší a snazší stát se dvěma loděmi plujícími v noci.

Když byla skupina mladých profesionálů sledována 24/7 kvůli studii, vědci zjistili, že se zapojili pouze do 35 minut konverzace…týden. A dokonce i tento „rozhovor“ do značné míry sestával z povídání o úkolech a domácích pracích, které bylo potřeba dokončit. Je jasné, že toto je recept na romantickou gangrénu.

Chcete -li zůstat ve spojení, musíte upřednostnit rozhovor se svým manželem více než to. Mnohem více.

Gottman zjistil, že nejdůležitější čas spojení pro páry je na konci dne. Poté, co se obvykle ráno a odpoledne rozdělí - po individuálních úspěších a frustracích tváří v tvář - se pár musí otočit zpět k sobě a sdílet, co se děje. Tímto způsobem si navzájem pomáhají zvládat příslušné vnější stresory, aby vnější tlaky nepříznivě neovlivnily vztah.

Zde je několik tipů, jak vést konverzace, ať už na konci dne nebo kdykoli jindy, plodnější a pojivější:

Odložte telefon a notebook. Je snadné cítit, že jste si navzájem tak pohodlní, že neplatí pravidla etikety, a je v pořádku zkontrolovat telefon, když mluvíte se svou ženou. Ale neměli byste používat své nejlepší způsoby jen s cizími lidmi, ale také s láskou svého života. Je těžké vést hlubokou a smysluplnou konverzaci, pokud jeden nebo oba partneři procházejí Instagramem současně.

Promluvte si, když děti půjdou spát. Svůj den pravděpodobně proberete v útržcích, když se vy nebo oba dostanete domů z práce, během večeře a až budete připravovat děti do postele. Ale každý, kdo má děti, ví, že mít něco, co by se blížilo k soudržné konverzaci, když je kolem osmiletých, je téměř nemožné. Jsou to nepřetržitá přerušení. Vykrojte si tedy čas poté, co bitevníci kotníků narazili na seno, aby si spolu skutečně promluvili.

Buďte podpůrní a chápaví. Někdy vaše večerní konverzace budou zahrnovat nějaké odvětrání z jedné nebo obou stran o tom, jak jejich den probíhal. Naslouchejte vzájemným frustracím, abyste nevytvořili druhý konflikt kvůli nedostatku pozornosti. Neutralizujte jejich starosti, řekněte jim, že vás mrzí, že to mají těžké, a vyjádřete svou solidaritu a skutečnost, že jste v tom společně. Pamatujte, jste to vy, proti světu. Podrobné rady, jak utěšit někoho, kdo má problémy,podívejte se na tuto příručku.

Pokládejte otevřené otázky. Místo toho, abyste se zeptali: „Jaký jste měli den?“ a poté nechat diskusi odeznít poté, co obvykle dostanete krátkou odpověď vaší ženy, pokračujte otevřenějšími otázkami. Jaká byla vaše oblíbená část akce? Proč si myslíš, že jsi byl tak nervózní? Jak si myslíte, že se vyhlídky chystají to udělat? Jak reagovali ti a ti na to, co jsi řekl? Četli jste dnes něco zajímavého?

Záměrně vkládejte do svého vztahu zajímavá konverzační témata. Někdy se v práci nebo doma dějí zajímavé věci, ale přiznejme si to, většina dní je obyčejných a docela nudných. A přesto páry lamentují nad tím, že nemluví o ničem jiném než o práci nebo o svých dětech, jako by fascinující témata diskuse magicky vypadla z nebe. Oni nejsou. Místo toho, pokud chcete vést poutavé rozhovory se svou ženou, musíte o tom oba záměrně jednatnáleznějaké zajímavé konverzační krmivo na žvýkání.

Zavázat se k oběma poslouchání stejného podcastu a poté o tom diskutovat. Zúčastněte se v sobotu večer bohoslužby a poté si promluvte o kázání u večeře. Každý večer si společně přečtěte knihu. Kate a já jsme bylipomaluprocházíme skrz násshromážděná díla C.S.Lewise. Většinu nocí (rozhodně v tom nejsme dokonalí) čteme nahlas jednu krátkou kapitolu a střídáme se ve čtení odstavců. Potom hovoříme o čemkoli, co nám na textu trčí. Také se navzájem vyzýváme, abychom přinesli několik zajímavých příběhů na naše noční večeře; oba se musíme během dne podívat na zpravodajské weby a blogy a připravit se na to, že se podělíme o pár zajímavých novinek.

Při jídle není důvod se na sebe někdy mlčky dívat; prostě musíte vynaložit více záměrného úsilí na to, abyste zjistili, čemu naši přátelé říkají „QC“ (Quality Conversation).

'Pověz mi o svých nadějích a snech.'Čas od času se s Kate obrátíme k sobě a řekneme: „Pověz mi o svých nadějích a snech.“ V některých ohledech je to jeden z našich bláznů; víme, že je to legrační říkat to někomu přímo, obzvláště poněkud z čista jasna, a obvykle to dodáváme s trochu ironickým úsměvem. Ale je to také vážné pozvání, na které ten druhý odpovídá vážně.

Sledování vzájemných „nadějí a snů“, jakkoli to může znít hloupě, je ústřední součástí toho, abychom zůstali naladěni, říká Gottman. Je to příležitost ověřit si navzájem své potřeby a cíle a diskutovat o tom, jak můžete spolupracovat na jejich dosažení, aby se ani jeden z partnerů necítil zmatený.

Udělejte si pravidelnou noc (ven nebo dovnitř).Přestože rande s nocí nezachrání vaše manželství, pokud po zbytek týdne nebo měsíce téměř nemluvíte, jsou posilující silou a šancí znovu se spojit na významnější úrovni. Zkuste to promíchat a dělat nové věci na rande; vědci říkají, že když se páry zapojí do nových aktivit, staří motýli, které k sobě kdysi cítili, se třepetají.

Pamatujte, že rande nemusí být náročné ani drahé. Nemusíte ani vycházet z domu;právě tady máme spoustu levných a zábavných nápadů na „noční pobyty“.

Udělejte „každoroční ústup“.Jedna tradice, kterou jsme s Kate považovali za obzvláště přínosnou, je jednou ročně kempovat bez dětí jako druh každoročního manželského pobytu. Při posezení u ohně s odloženými telefony se konverzace stává ještě hlubší a širší. Využíváme čas, abychom se skutečně dostali do svých „nadějí a snů“, hovořili o nejdůležitějších a slabších světlech roku a diskutovali o individuálních a rodinných cílech. S opětovným připojením dělá zázraky. I když nejste kempovací typ, můžete se rozhodnout zůstat u bed and breakfast a dělat stejný druh věcí.

Zásadní na udržování spojení, které vyžaduje opakování, je to, že jde o naprosto nepřetržitou věc. Neustále se navzájem kontrolujte ohledně stavu svých vnitřních a vnějších světů.

Expresní pravidelné, působivé ocenění

Manžel líbání manželky s hrnek kávy v ruce ilustrace.

V soukolí lásky neexistuje lepší mazivo než vděčnost. Pamatujte, že romantická láska není tak tajemná; je založen na naplnění základních lidských potřeb, z nichž jedna z nejsilnějších je jednoduše rozpoznat a ocenit. Opravdu, manželé jsou ochotni smířit se se svým partnerem mnohem více hloupostí a slabostí, když tento partner pravidelně vyjadřuje skutečnost, že je považují za hodné, obdivuhodné a nepostradatelné.

Vyjádření uznání však neprospívá pouze vašemu partnerovi - připomíná vám také to, co na svém manželovi milujete, a znovu probouzí ten pocit štěstí, že se s ním oženil.

Pravidelná výměna vděku nakonec prospívá oběma stranám i vašemu vztahu jako celku, protože posílení vašeho obdivu a vzájemné náklonnosti brání vkrádání jednoho z největších zabijáků vztahů ze všech: pohrdání.

Ocenění by nemělo být omezeno na příležitostné projevy vděčnosti za velké věci, ale mělo by být nabízeno nepřetržitě i za ty nejmenší věci. Cokoli a vše, co váš manžel dělá, vás těší a obohacuje váš život. To zahrnuje věci, které jsou rutinní - věci, které děláte každý den a které „máte“ dělat jako manžel nebo rodič, ale přiznejme si to, ne každý z manželů nebo rodičů. Pokud je to něco, za co byste poděkovali známému, poděkujte svému manželovi; pamatujte, neměli byste své nejlepší způsoby rezervovat pro cizí lidi.

Zde je několik příkladů, které vám pomohou přemýšlet o jednoduchých věcech, jimiž můžete pravidelně vyjadřovat uznání:

  • Děkujeme za přípravu kávy.
  • Děkuji za přípravu večeře.
  • Děkuji za umytí nádobí.
  • Děkujeme, že jste vzali děti k lékaři.
  • Včera v noci jsem si náš sex opravdu užil.
  • Děkuji, že ses setkal s mým bratrem. Vím, že dokáže být pěkně otravný.
  • Děkujeme, že jste se udrželi ve formě a nepustili se. Vypadáš skvěle.
  • Děkujeme za odložení prádla.
  • Jsem opravdu hrdý na to, jak jste tento projekt v práci zvládli.
  • Děkuji, že ses o mě staral, když jsem byl nemocný.
  • Díky, že jsi tak skvělá máma.
  • Opravdu obdivuji, jak disciplinovaný jste byl při tréninku svého triatlonu.
  • Děkujeme, že se v našem domě cítíte tak domácky.
  • Vypadáš dnes večer krásně.
  • Děkuji, že jste vzali děti do parku a dali mi trochu času pro sebe.
  • Děkuji, že jste se ochotně přišli podívat na mé lidi.
  • Děkuji, že mi to svěřujete.
  • Děkuji, že jste trpělivým soundboardem pro mou frustraci.
  • Jsem rád, že jsi moje žena.

Pocit většího uznání svému manželovi není něco, na co byste měli čekat, aby se to stalo spontánně, ale něco, co můžete záměrně kultivovat tak, že se naučíte hledat pozitivní vlastnosti a budete chválit a budete meditovat, když budete odloučeni nad tím, kvůli čemu si jí vážíte.

Udělejte ze sexu prioritu

Posílení vašeho manželského přátelství půjde dlouhou cestou k nepřímému posílení vašeho sexuálního života. Ve vztahu, ve kterém se navzájem sexuálně přitahujete, zlepší vaše platonická intimita také vaši sexuální intimitu. Jak uvádí Gottman: „Předehra se objeví pokaždé, když se k sobě v průběhu dne trochu obrátíte.“

Je však také důležité záměrně učinit ze sexu prioritu, a to jak z hlediska skutečného milování, tak z rozhovoru o tom, jak se věci v ložnici dějí.

Gottman zdůrazňuje, že je důležité, aby páry měly otevřenou a trvalou komunikaci o svém sexuálním životě. Je to téma, o kterém má mnoho párů problém diskutovat kvůli jeho „potenciálu pro rozpaky, zranění a odmítnutí“. Mnoho manželů o tom bude mluvit jen v nejasných termínech a co nejrychleji završí konverzaci navozující kvílení. Jak ale Gottman zdůrazňuje, problém tohoto přístupu „spočívá v tom, že čím méně budete mít jasno v tom, co chcete, tím menší je pravděpodobnost, že toho dosáhnete“.

Rozhovory o sexu se musí cítit bezpečně pro oba manžele, a přestože by tomuto tématu mohl být věnován celý článek, v zásadě to vyžaduje trpělivost a pozitivitu; místo toho, abyste byli kritičtí, zdůrazněte věci, které vydělatlajk a prostě chtítvícez; místo toho, abyste si zpětnou vazbu brali osobně, pochopte, že sexuální vkus je výstřední; místo toho, abyste požadovali splnění svých sexuálních potřeb, vytvořte kompromis, který bude oboustranně uspokojující a přijatelný.

Gottman radí, že jednou z věcí, o kterých by páry měly komunikovat, je role pornografie ve vztahu. „Věří, že porno je ve své podstatě antiromantické“, ne z nějakého náboženského nebo morálního důvodu, ale protože výzkum, na který se podíval, ukazuje, že když je jeden partner ve vztahu obvyklý uživatel porno, pár má méně častý sex , méně sexuální komunikace a méně vzájemně uspokojující sex. (Zde můžete zjistit další podrobnosti o stinných stránkách používání porna.)

Realisticky uznává, že mnoho lidí bude stále používat porno, a v takových případech jednoduše povzbuzuje oba partnery, aby otevřeně komunikovali o tom, zda toto použití má na vztah příznivý nebo nepříznivý dopad. Někteří muži, poznamenává Gottman, se na to nechtějí ptát svých manželek, protože se bojí dostat negativní odpověď. A některé ženy se bojí říct svým manželům, jak se upřímně cítí. Upřímná zpětná vazba v této oblasti je zásadní.

Základem zdravého sexuálního života je samozřejmě jednoduše učinit ze sexu samotnou prioritu a pravidelně se do něj zapojovat. Nemělo by to být něco, k čemu se dostanete po zaškrtnutí všech ostatních úkolů, ale něco, co narazíte (a rozdrtíte?) V seznamu.

Zatímco některým připadá myšlenka naplánovat sex neromanticky, jiným párům to připadalo jako účinný způsob, jak zajistit, aby se to skutečně stalo. Můžete také zvážit „tradiční“ čas, řekněme, nedělní odpoledne, kdy děti dřímají. I když věci nevytvoříte z kamene, oba partneři by měli být co nejotevřenější, aby upustili od toho, co dělají, a reagovali na předehry svého manžela. Šťastné páry dělají vše pro to, aby splnily potřeby svého partnera - ať už fyzické nebo emocionální - a pochopily, že touha splnit tyto potřeby by neměla záviset na něčem kolísavém, jako je nálada, ale na neustálém závazku (a že pokud uděláte první krok z povinnosti často následuje nálada; to znamená, že někdy nemáte chuť na sex, dokud s ním nezačnete).

Gottmanův výzkum nakonec ukázal, že šťastné páry nacházejí „sexuální uspokojení různými způsoby, nejen stykem“. Nevyhýbejte se tedy intimitě, pokud jeden nebo oba dva nemají čas nebo se jim nechce dělat celý skutek. Rychlé sexuální uspokojení je pro obě strany snazší odsouhlasit, a proto je lze zapojit pravidelněji, a přesto jsou stále účinné při obnovování hravosti a spojení.

Pořádejte manželská setkání

Svatební schůzky,jak zde podrobně vysvětlujeme, se skládá ze čtyř částí: 1) Vyjádření uznání, 2) Diskuse o domácích úkolech a úkolech, 3) Plánování dobrého času (zábavné činnosti, kterým se chcete věnovat jednotlivě a společně), 4) Diskuse o jakýchkoli problémech/výzvách. Jak vidíte, program těchto setkání se dotýká všech výše uvedených prvků, a je tedy fantastickým způsobem, jak zajistit pravidelné a dostatečné vklady pozitivity na svůj bankovní vztah.

Abyste z nich získali maximum, měla by se každý týden konat manželská setkání. Kate a já se k nim nedostáváme vždy tak pravidelně, ale když to uděláme, zjistili jsme, že jsou velmi prospěšné.

Vždy dávejte 100%

Někdy slyšíte, že manželství je podnik 50 na 50. Ale v těch nejšťastnějších vztazích dávají oba partneři 100%. Tímto způsobem, pokud se jeden z manželů čas od času nedostane, jako my všichni, manželství pokračuje dál.

Manželé v úspěšných manželstvích do sebe nespadají„past na sýkorku“snahou udržet si skóre, kdo přesně dělá více či méně. Místo toho si oba udržujte pozitivní přístup, přijměte, že kdo dělá více či méně, kolísá, a zůstaňte dychtiví pomáhat si a sloužit si navzájem. Pokud vidí něco, co potřebuje udělat, jednoduše to udělají.

Závěr

Gottmanův výzkum ukázal, že páry, které mají od svého manželství velká očekávání, jsou šťastnější než ty, které se spokojeně nechávají do jejich vztahu vkrádat negativita a apatie.

Pokud jste se báli mít velká očekávání ze strachu ze zklamání, vězte, že anoumětmít takové manželství, o kterém sníš. Chce to jen trochu úsilí.

Společným vláknem všech výše uvedených pozitivních „vkladů“ jezáměrnost. Šťastná manželství nevznikají jen tak. Musíte být záměrní při vytváření takového vztahu, jaký chcete mít. Naštěstí úsilí spojené s budováním přátelství s vaším manželem je takové, které je hluboce uspokojující a docela příjemné.

Gottman má v tom užitečný příkladThe Sedm zásad, jak zajistit, aby manželství fungovaloto ilustruje, jak vypadá výsledek šťastného manželství založeného na přátelství:

'Vezměme si případ pracovitého Nathaniela, který je zaměstnán importem a pracuje velmi dlouho.' V jiném manželství by jeho plán mohl být velkým závazkem. Ale on a jeho manželka Olivia našli způsoby, jak zůstat ve spojení. Během dne si často povídají nebo píšou. Když měla schůzku s lékařem, pamatoval si, že jí měl zavolat, aby zjistil, jak to probíhalo. Když má schůzku s důležitým klientem, přihlásí se, aby zjistila, jak to dopadlo. Když mají k večeři kuře, dá mu paličky, protože ví, že je má nejraději. Když v sobotu ráno udělá pro děti borůvkové palačinky, borůvky z ní vynechá, protože ví, že je nemá ráda. Ačkoli není věřící, každou neděli ji doprovází do kostela, protože je to pro ni důležité. A přestože není blázen, když tráví spoustu času s jejich příbuznými, navázala přátelství s Nathanielovou matkou a sestrami, protože na rodině mu tolik záleží. “

Je to taková jednoduchá věc, dosažitelná každým, která vede k šťastnému, úspěšnému manželství.

A to je rada, kterou můžete vzít do banky.

Přečtěte si část 1: Tajemství úspěšného a šťastného manželství