Způsoby, jak zůstáváme nezralými dětmi, dokonce i jako zralí dospělí

{h1}


V diskusích o dospívání někdy uslyšíte lidi říkat něco jako: „Když jsi mladý, myslíš si, že to spolu dospělí opravdu mají. Ale když se stanete dospělými, uvědomíte si, že dospělí vlastně ani netuší, co dělají! “ Toto je sdíleno jako jakési spiklenecké tajemství-všudypřítomná, dosud málo diskutovaná pravda.

Přesto je to do značné míry hloupost - ospravedlnění pro pokračování v plamenech, i když postupujete ve věku. Osobně známe spoustu dospělých, kteří to mají společně, kteří vědí, co dělají, kteří dokážou fungovat jako velmi schopní dospělí. I když je to pravdakaždý prochází nepřetržitými, někdy krizovými obdobími změna tváří v tvář nezmapovaným a zpočátku zmateným územím po celý život, než vám bude třicet, měli byste si vyvinout slušné množství emocionální a praktické inteligence - sadu přizpůsobivých mentálních nástrojů, které vám umožní adekvátně se vypořádat s jakýmkoli problémem, bez ohledu na to, jak je román. Pokud jste takovou kapacitu nevyvinuli, pak se něco pokazilo buď s výchovou, které jste byli podrobeni, nebo se sledováním osobního rozvoje, které jste si sami vybrali; Ať tak či onak, tento nedostatek by měl být záměrně řešen, nikoli omlouvan jako univerzálnost.


Přesto by se každý měl snažit o větší zralost (který se vyznačuje těmito 33 značkami), je to ve skutečnosti stav, kterého nelze nikdy zcela dosáhnout. Vzhledem k inherentním slabostem lidské přirozenosti a relativní krátkosti života zůstávají aspekty našeho já vždy nezralé, bez ohledu na náš věk.

A tato skutečnostby mělbýt chápány a uznávány, ne proto, aby mohly být použity jako ospravedlnění infantilního chování, ale k získání většího soucitu se sebou samými i s ostatními lidmi.


Dnes tedy rozbalíme, jaké jsou tyto oblasti trvalé nezralosti, s využitím poznatků od Harryho a Bonara OverstreetovýchŽivá mysl(1954), která přináší následující čtyři způsoby, jakými „lidská bytost zůstává celý život dítětem“:



Pomoc závisí na ostatních

Jako dítě jste téměř úplně závislí na dospělých, pokud jde o jídlo, přístřeší, oblečení, plán, rekreaci a rozhodování. Jak dospějete, stanete se nezávislejšími a soběstačnějšími. . . ale nikdy úplně ne.


To je zjevně pravda v praktickém smyslu: nepěstujeme jídlo, které jíme, nevyrábíme auta, která řídíme, ani nevytváříme média, která konzumujeme, a i ti nejšikovnější z nás stále musí občas zavolat instalatéra nebo najmout dodavatele.

Ale naše celoživotní závislost je také pravdivá, pokud jde o oblasti emocí a poznání.


Nikdo na to nemůže mít stoprocentní kontrolu a 100% času; každý potřebuje vědět, že se na ostatní může znovu a znovu spolehnout. V dospělosti jsou chvíle, kdy si člověk potřebuje odpočinout od péče o druhé, aby mohl být o sebe postarán. Jak poznamenávají Overstreets, existuje určitá závislost, kterou si jedinec „chce udržet - a musí mít povolení si ji ponechat“, což zahrnuje:

vzít si čas od dospělosti čas od času a nechat někoho jiného být „silným“ místo něj - když je unavený, osamělý, zklamaný nebo se prostě cítí pošetile a nezodpovědně. Pokud nemá zdravou šanci příležitostně se vzdát své dospělosti, má tendenci se ji nezdravě vzdávat po celou dobu.


Mít někoho silného ve vašem postavení neznamená jen to, že se příležitostně můžete o lidi citově opřít, ale někdy delegovat svou autoritu i na ostatní. Být suverénním rozhodovatelem ohledně every.single.choice je naprosto vyčerpávající. Někdy i dospělí prostě potřebujíPředložit. Proto si lidé najímají trenéra výživy nebo fitness; 'Řekni mi přesně, co mám jíst.' 'Řekni mi přesně, jaké cvičení mám dělat.' Je to součást toho, proč je náboženství také přitažlivé; dokonce i ten nejzralejší, seberealizovaný dospělý shledává oslabujícím a paralyzujícím pokusem vybudovat zcela vlastní smysl života.

Bez ohledu na váš věk existují oblasti, kde jednoduše chcete, aby vám recept předal někdo jiný, předal pokyny, řekl vám, co máte dělat.


Cítí se o sobě zmatený

Overstreets poznamenávají: „Každý normální mladík. . . neustále se snaží zjistit, kdo je, odkud pochází, kam zapadá, co chce dělat, co by měl dělat a co může a co nemůže. “

I když stárneme, stále cítíme určitou míru zmatenosti ohledně sebe a svého místa ve světě; ve skutečnosti se tyto pocity mohou jen prohlubovat, protože otázky, které pokládáme, jsou hlubší a složitější, a protože odpovědi, které si myslíme, že dostáváme, jsou nakonec chybné, nebo nevysvětlitelně nedokážeme jednat podle těch, o nichž víme, že jsou pravdivé.

Naše „mnohostranná povaha“ skutečně zajišťuje, že máme často protichůdné impulsy, které se nikdy úplně nevyřeší. Tato skutečnost nás přivádí zpět k naší inherentní závislosti na ostatních. Jak píšou Overstreets: „[Dospělý] nikdy nepřeroste potřebu někoho, na koho by se mohl obrátit o pohledy, které přesahují jeho vlastní; komu může vyjádřit své pochybnosti o sobě; a kdo v něm vyvolává pocit, že mu na něm záleží vcelku, i když sám sobě připadá jako hromádka kousků, které do sebe nezapadají. “ Tato rezonanční deska může být manžel, přítel, mentor nebo ministr: „Ale někoho potřebuje.“

Tváří v tvář nevyřešeným sociálním/relačním problémům

Dítě se neustále musí učit, co se od něj očekává; jaká jsou pravidla; co je přijatelné; co vyžaduje jeho lidské prostředí. Nikdo z nás nikdy tento problém jednou provždy neodloží. Nikdy plně neovládáme ani intimnější části našeho sociálního prostředí: nikdy plně neznáme těch pár lidí, s nimiž žijeme, ani rozsah a hloubku naší vlastní pracovní náplně. Vzhledem k tomu, že se naše sociální prostředí neustále mění, navíc takové mistrovství, jaké získáváme, se stává stále zastaralým.

Jak Overstreets uznávají, bez ohledu na váš věk nikdy nepřestanete mít chvíle, kdy se cítíte trapně, když se cítíte jako ryba bez vody, kde si nejste jisti, jak jednat a co dělat nebo říkat. Každý člověk, se kterým se setkáte, je svět sám pro sebe, představuje zcela jedinečnou kombinaci osobnostních rysů, takže nikdy nemůžete znát přesný přístup k přátelství, hádkám, vedení nebo utěšování jiné lidské bytosti. Každý jednotlivec, se kterým se setkáte, je novou hádankou k odemčení, stejně jako každé prostředí, ve kterém žije skupina jednotlivců. A ani to není výzva typu „jeden a hotový“: každý člověk a instituce, stejně jako samotná struktura kultury a struktura ekonomického trhu, se v průběhu času mění avyse v průběhu času mění, takže i když se naučíte rozložení mnoha mezilidských zemí, kterými procházíte, budete muset jejich mapy v průběhu času aktualizovat a najít nové způsoby, jak se zkombinovat s vnější realitou.

Má nerozvinuté kapacity

Zralý jedinec by měl být schopný v oblastech, kde je na něj uvalena povinnost; měl by mít kompetence vykonávat role a zodpovědnosti ve svém životě. Také by mělusilovat o celoživotní učeníastát se „mužem ve tvaru T“- ovládnout jak mistrovství v jedné oblasti, tak šíři znalostí v mnoha dalších. Ale nikdo nemá čas ani chuť se stát kompetentním v každém předmětu a dovednosti. Overstreets pozorují:

lidská bytost se stává dospělým člověkem nikoli tím, že na vyrovnané frontě přenáší všechny schopnosti, s nimiž se narodila, ale selektivním rozvojem několika z nich a jejich integrací do fungujícího celku. Jelikož vyrůstáme tím, že zanedbáváme některé ze svých schopností - ignorujeme je; vyloučit je - každý z nás zůstává částečně nevyvinutý. Někdy o muži říkáme, že může být odborníkem ve svém oboru, ale je to dítě, pokud jde o politiku, finance, vědu nebo co ne. Každý člověk je dítě v oblastech, kde jsou jeho schopnosti sotva rozvinutější než v dětství.

Možná jste velmi šikovní s kutilskými dovednostmi, ale nerozumíte tomu, jak funguje akciový trh. Nebo víte všechno o ruské literatuře, ale ne o lidech. Každý dospělý je „zralý“ v některých oblastech znalostí a „nezralý“ v jiných.

Rozvíjení „rodičovské orientace“ a rozšiřování něhy k nezralosti u sebe i ostatních

Pochopení způsobů, kterými všichni dospělí trvale zůstávají jako děti, nám může pomoci dvěma způsoby.

Za prvé nám pomáhá rozvíjet větší soucit se sebou samým. V dospělosti může být dezorientující a demoralizující narážet na části sebe sama, které nevyrostly stejným tempem jako ostatní. Ale i když byste se měli pokusit vyřešit všechny rezidentské nezralosti ve vašem životě, zejména ty, které zasahují do vašeho osobního pokroku, měli byste si také uvědomit, že pokračovat v boji s některými neúplnostmi, které jste zažili jako dítě, je normální, přirozené, nevyhnutelné.

Za druhé, porozumění tomu, jak zůstáváme dětmi, nám pomáhá rozvíjet větší trpělivost s ostatními lidmi - lepší schopnost nabídnout jim to, co Overstreets nazývají „nepostradatelnou emocí“: něhu.

Lidská zkušenost je obtížná: matoucí, nejistá a polepená nástrahami. Existuje tolik způsobů, ať už je mladý nebo starý, jak odhalit svou nevyzrálost (často spojenou s nejistotou) s ostatními.

Tato ponížení se dějí na veřejnosti:

[Jednotlivec] se setká v nesčetných různých bodech s autoritou veřejného mínění nebo odborného názoru v oblastech, kde si není jistý sám sebou. Mluví o politice a ekonomii; vyjadřuje své přesvědčení o umění, vzdělávání, vědě, náboženství, světových záležitostech; a připojuje se ke skupinám a přebírá v nich odpovědnost. Jak vstupuje do každé situace, jeho nevědomost jde s ním stejně jistě jako jeho znalosti; jeho potřeba schválení a podpory stejně jistě jako jeho nezávislost.

A dějí se to v našich nejintimnějších vztazích, zejména v nátlakovém hrnci manželství, ve kterém se muž „staví do pozice, kde alespoň jeden další člověk pravděpodobně zjistí, jaké jsou způsoby, ve kterých nevyrostl a jaké jsou ošklivé pochybnosti, které o sobě má. “

Vědět, že všichni spolucestující jsou „osamělí, zmatení a stále neúplní v růstu“, nám může umožnit být tolerantnější vůči jejich nedostatkům. Jak Overstreets dospěli k závěru:

To všechno přichází k tomu, že něha v lidské scéně nemůže být jednoduše emocí, která se pohybuje po jedné linii jedním směrem: od rodičů k potomkům.Po celý život se musíme střídat, být navzájem „rodiči“ - protože se všichni střídáme v tom, že jsme děti.Něha - vřelé přijetí toho, co je neúplné, ale schopné růstu - musí být tak rozšířeno v celé naší lidské společnosti, že se stane skutečným polem síly. Musí se rozšířit od síly a dospělosti každého člověka k jeho slabosti a nezralosti.

Nadměrní ulici nazývají tento postoj „rodičovskou orientací“ a definují jej jako „schopnost vřele a živě přivítat to, co je u bližního mladé a nevyvinuté“.

Přistupovat k něžným lidem s rodičovskou orientací je často zapotřebí v manželství, ale také v přátelství a také se spolupracovníky a cizími lidmi. Není to povýšenecký postoj ani výzva k „hýčkání lidí nebo tolerování zla“. Místo toho Overstreets vysvětlují, že „stanoví [es]je to jediná podmínka, za které můžeme růst nepřetržitě probíhat. '

To znamená, že když přistupujete k slabostem druhých jako k příležitosti „obviňovat a bagatelizovat; ponižovat a trestat; vyčítat a vyčítat, “obvykle děláte toho člověka obranným a/nebo sklíčeným, ale nepřibližujete ho k učení se ze svých chyb. Pokud naopak přistupujete k něčemu nezralému selhání s „Hej, každý někdy spadne; všichni se pletou; toto je další způsob, jak se na to dívat nebo to dělat, o čem byste mohli uvažovat, “pak bude mít prostor a jistotu, aby ze zkušenosti skutečně vyrostl.

Když jste z někoho (nebo ze sebe) frustrovaní, může vám doslova pomoci ustoupit a vidět před sebou zmateného osmiletého dítěte. Jen dítě, které se snaží dostat se do světa. To dítě v nás všech nikdy úplně nevyrostlo a nepřestávalo o sobě dávat vědět.

Jak Overstreets uzavírají: „Lidská bytost potřebuje přijímat něhu, pokud je i nadále mentálně a emocionálně mladá způsobem, který v něm vyvolává pocit nedostatečnosti a neúplnosti - to znamená, dokud žije.“