Proč je negativita sociálním zabijákem

{h1}


Jak bylo diskutováno jako součást našehoSociální briefingysérie,„Povýšení“ představuje jeden ze „4 sociálních darů“které mění to, jak se jejich příjemci cítí k lepšímu, a činí jejich nositele atraktivnějšími, líbivějšími a okouzlujícími. Ti, kdo povznášejí, dokážou pozvednout náladu ostatních, a to tím, že vedou pozitivně. Pozitivní lidé vystupují jako odolní, nenároční na údržbu a mají vysoký status-jako lidé, kteří něco přidají do života lidí.

Na rozdíl od sociálního daru, který povznáší, je to, co by se dalo nazvat „sociálním zabijákem“, který deprimuje. Negativita je ve skutečnosti jedním z nejvýznamnějších sabotérů sociálního úspěchu.


Pokud máte pocit, že vaše společenská hra byla méně efektivní než lidé a zdá se, že lidé mají menší zájem o vytvoření vztahu s vámi, než byste chtěli, může to být způsobeno tendencí chovat se jako Ieyore kolem ostatních.

Dnes vám pomůžeme rozpoznat vaše sklíčené atributy osla, prozkoumat, proč jsou takoví sociální zabijáci, a nabídneme tipy, jak komunikovat s ostatními pozitivnějšími a vítěznějšími způsoby.


Proč je negativita takový Buzzkill?

Jak jsme již diskutovali dříve,lidé chtějí navazovat vztahy s těmi, kteří vypadají, že dají více (nebo alespoň tolik), než přijmou- lidi, kteří budou společenštíaktivum, spíše než sociálníbřemeno. Negativita, projevující se ve sklonu kritizovat a stěžovat si, slouží jako jeden z nejsilnějších signálů pro ostatní, že pravděpodobně budete spíše tím druhým než prvním.



Zde je důvod, proč se negativita čte jako sociální náklady:


Negativita ukazuje na nežádoucí základní osobnostní rysy. Ti, kteří si hodně stěžují na svůj život a trápí se malými i velkými nepříjemnostmi, ukazují, že jsou potenciálně:

  • pesimistický, pohlcený sebou samým a/nebo nepružný
  • náchylný k obětavému myšlení a vyhýbání se odpovědnosti
  • vysoká údržba-upír vitality, který vysává energii od ostatních lidí, a přesto ji sám nemá dost na to, aby splnil potřeby ostatních lidí

Vzhledem k tomuto vnímání výzkum nepřekvapivě ukázal, že lidé shledávají bellyachers celkově slabšími a mnohem méně sympatickými, přátelskými a spolehlivými než lidé s pozitivnější orientací.


Díky stížnostem se váš život zdá být problémový. Když lidem nabídnete prádelenský seznam vašich problémů, sděluje to, že váš život může být chaotický, nestabilní, stagnující atd. Lidé mají pocit, že mají dost vlastních problémů, aby se chtěli zapojit do toho vašeho.

Stížnosti jsou nudné. Výzkum ve skutečnosti ukázal, že lidé si stěžujíthenejnudnější téma konverzace, žádné. Vaše špatné zdraví, to, co se pokazilo v práci, nebo hrozný provoz, který jste navigovali, abyste se dostali na večírek, se mohou zdát jako super nápadná a zajímavá tématavy, protože jsou v popředívašemysl. Ale pro ostatní lidi jsou výrazně méně zajímavé.


Bumerangy negativity zpět. Kvůli psychologickému jevu zvanému „přenos vlastností“ se spojují vlastnosti, které používáte k popisu ostatních lidívy. Pokud tedy neustále kritizujete a vrháte stín na jiné lidi, lidé vás přijdou vidět ve stejném stínu.

Jinými slovy, ukazuje se, že na tom starodávném chorálu je opravdu něco: „Já jsem guma a ty jsi lepidlo, cokoli řekneš, ode mne se odrazí a přilepí se k tobě!“


Negativita je nakažlivá. Může se zdát nefér, že lidé zacházejí s negativně nakloněnými, jako by měli mor, ale ta metafora ve skutečnosti není příliš daleko od značky. Negativita ovlivňuje nejen „nositele“, ale také sociální náklady na osoby v jejich dosahu - má tendenci se šířit jako nákaza. Někdo může mít skvělou náladu, opravdu si užívá odpoledne ... a pak se zasekne v rozhovoru s negativní Nancy, která odčerpává jejich pozitivní vibrace a v podstatě okrádá osobu o její dobrou náladu. Ijáček může dokonce tlumit energii celé místnosti, stačí do ní vstoupit.

Skutečnost, že negativita „chytá“, vede lidi k tomu, aby couvli od lidí s bouřkovými mraky nad hlavami, aby se také nenamočili.

Vedení s pozitivitou; Negativitu používejte střídmě

Jen proto, že je nerozumné sdílet prádelní seznam toho, co se ve vašem životě děje špatně, s někým, koho jste právě potkali, neznamená to, že byste mělinikdysdílet stížnost nebo kritický komentář během prvního a dalšího setkání. Neúprosná pozitivita Pollyanna může být falešná a může být stejně odrazující jako nadměrná negativita.

Správná kombinace negativních, pozitivních a neutrálních komentářů, které můžete nabídnout, je spíše otázkouobjednataZůstatek. Zde je několik tipů, jak se v této dynamice pohybovat:

Projděte do místnosti pozitivní náladu.První dojmy se ztuhnou extrémně rychle a poslední avelmidlouho; může to trvat týdny a dokonceměsíceaby lidé změnili svou původní představu o vás. Je tedy důležitévést pozitivně, a to začíná první částí vašeho prvního dojmu:jak vejdete do místnosti. Váš vstup nastaví tón pro zbytek vašich interakcí a pro událost jako celek.

Díky vřelosti, otevřenosti a přátelství budete méně ohrožující a přístupnější; nutí lidi, aby se s vámi spojili.

Navíc to přispívá k pozitivním vibracím celé akce. Stejně jako byste si měli kýchat ústa, když kýcháte, měli byste se zbavit své negativity, než vejdete do místnosti, abyste se vyhnuli nakažení ostatních nákazou. Sebeuvědomění a sociální štědrost jsou vítězné vlastnosti, které mohou ostatní cítit a ocenit.

Mějte na paměti, že i když můžete mít pocit, že nepříjemnosti před akcí „ospravedlňují“ vaši špatnou náladu, když vás lidé vidí chodit do místnosti, nebudou si myslet: „Zamračil se, protože právě projel nějakou ohavnou dopravou. ” Jen si pomyslí: „Kdo je tam ten hnusný zabiják?“

Když tedy překročíte práh události, pusťte bouřkový mrak u dveří a vnímejte situaci jako dobrý začátek.

Předem nahrajte pozitivní témata do konverzace a ukládejte negativní/kritické/těžké komentáře až později. Pokračujte v zásadě vedoucí pozitivně a dodržujtepočátečnítémata vašich prvních pár konverzací s někým na pozitivní cestě. Začínáme -li s negativními věcmi, způsobí, že v hlavě druhé osoby zazvoní poplašný zvonek, a vytvoří první dojem, který vás možná natrvalo zařadí do kategorie „sociální zátěž“.

Vyhýbat se negativitě neznamená jen omezit vaše stížnosti a kritiku, ale také se zpočátku vyhýbat odhalení „těžších“ věcí o sobě - ​​problémů z vaší minulosti a současnosti, které se týkají duševního/fyzického/emocionálního zdraví, rozvodu, strachu, zneužívání, finančních potíží , atd.

Téma je obecně příliš těžké, pokud druhého člověka staví do podpůrné nebo pečující role, kde nabízí empatii a říká věci jako „To je příliš špatné“ nebo „To muselo být opravdu těžké“. Když proměníte první setkání v terapeutické sezení, registrujete se spíše jako sociální zátěž než jako sociální přínos.

Samozřejmě, někdy se přirozeně ukáže, že sdílíte nějaké těžké společné zkušenosti a nakonec se kvůli tomu spojíte, což je v pořádku. Prostě byste se neměli pokoušet úmyslně zahájit tuto linii diskuse, ani do konverzace nevrhat své problémy.

Uvědomte si, že i když negativní věci ve vašem životě mohou být jen malým kouskem toho, kým jste, tento malý kousek je všechno, co o vás bude vědět nový známý. Bez většího kontextu dalších, pozitivnějších částí vás, budou vaše negativní zprávy považovat za indikátory vašeho života jako celku.

Jakmile se s někým seznámíte a oni poznají vás - jakmile postavíte lešení, které lidem ukáže, že se ve vašem životě děje také mnoho pozitivních věcí - budou lépe připraveni zvládnout tíhu svých slabostí, nedostatků a minulé bolesti. Budou ochotnější říci: „Pomoci mu s tímto problémem bude vyžadovat moji trpělivost a energii, ale s touto emocionální investicí jsem v pořádku, protože jeho dobré vlastnosti převažují nad špatnými.“

Na prvním rande (příliš) nediskutujte o svých bývalých. Zatímco si stěžování nebo dokonce soucit nad svými bývalými může vypadat jako dobrý způsob, jak se spojit s novým milostným zájmem, váš rodící se vztah začíná na negativní noze, kde se spojujete s věcmi, které se vám na lidech nelíbí, než vaše pozitivní zájmy. A pamatujte na princip gumy/lepidla: s kritikou, kterou srovnáváte s ostatními lidmi, se spojívy.

Dodržujte tedy toto obecné pravidlo: vychovávejte své ex jen tehdy, jsou -li pro konverzaci naprosto relevantní a nezbytná. Rok trvající vztah může být velkou, vlivnou součástí vaší minulosti, a to natolik, že o vaší přítomnosti není možné mluvit, aniž byste na ni odkazovali. Pokud se například vaše rande zeptá, jak jste skončili v Kalifornii, určitě je vhodné říci, že jste sledovali svou přítelkyni na pobřeží a že i když jste se rozešli, rozhodli jste se zůstat.

Kromě toho, co je nutné k projednání základů, které se obvykle objevily na prvním rande, však nenechávejte místo u stolu pro duchy vaší minulosti. Mluvit příliš mnoho o bývalém může vypadat, jako bys stále nebyl nad ní, a mluvit o tom, jakou bolest ti způsobila, nutí tvou novou přítelkyni do pečující role. Rande opět není terapeutické sezení.

Nikdy „jeden-dolů“ lidé. I když může být postříkání více negativních/kritických komentářů v pořádku, nikdy nechcete lidi „shazovat“; to znamená, že když někdo sdílí něco, co se v jeho životě pokazilo, nechceš říct: „Ach, to se mi také stalo,ale ještě horší. ” Jednorázová soutěž ve vás působí nejistě; při soutěži na jednoho se budete zdát nejistí ... a hlavně depresivní.

Používejte humor a sebeznevažování. Někdy není možné sdílet skutečnost, že stále žijete s rodiči nebo mezi zaměstnáními. Buďte upřímní, ale také sdílejte tyto méně příznivé kousky s dávkou humoru a sebeznevažování. 'Byl jsem naštvaný, že jsem musel prodat své auto, ale hej, vždycky jsem chtěl vyzkoušet jízdu na kole do práce, takže myslím, že toto je moje šance konečně vypuknout spandex!' V určité oblasti můžete mít menší postavení, ale skutečnost, že se neberete příliš vážně, je bodem postavení samotného.

Někdy je obzvláště v pořádku si stěžovat/být kritický.Existuje několik situací, kdy si stěžování může být nejen vhodné, ale dokonce vhodné:

  • Pokud stížnost přispěje k dobré konverzaci- něco, co bylo ve zprávách, s čím se lidé mohou spojit, to je součást zábavného příběhu. Možná, že bláznivé dlouhé fronty na zabezpečení letišť byly velkou novinkou a vy jste kvůli nim zmeškali let; vaše zkušenost „na zemi“ může přispět k dobré konverzaci.
  • Pokud vám stížnost pomůže najít společné hodnoty/osobnost- někdy vám plovoucí kritický komentář pomůže zjistit, zda jste s někým o něčem na stejné stránce. Například když někomu řeknete, že jste se nezbláznili z bodu, který kazatel, kterého jste právě poslouchali, může informovat druhého člověka o vašem přístupu k víře, otevírá linii konstruktivního dialogu a novou oblast spojení.
  • Pokud váháte nad sdílenou nepříjemností- čekání na příchod kapely na pódium, čekání na pozdní vlak, služba poroty. Soucit může být velmi svazující. Jen si stěžujte s humorem a pohledem na kamarádství, spíše než velmi vážně a naštvaně, což bude vycházet z pocitu nároku. Také buďte kritičtí k události/objektu, ne k jinémuosoba. Soucit nad jinou osobou může být také krátkodobý, ale v dlouhodobém horizontu oslabuje váš vztah; váš společník se bude divit, co o něm za ním říkátejehozadní.

Otočit na odolnost. Když sdílíte negativní skutečnost o svém životě, sledujte to podle toho, jak se k tomu postavíte odolným způsobem. 'Bylo těžké být bez práce, ale můj táta je nemocný a já jsem mohl využít čas, abych se o něj postaral, takže to takhle dobře dopadlo.'

Pokud se vás někdo zeptá, jak se vám vede, a vy nechcete mít úplně falešnou fasádu, řekněte něco jako: „Dokud jsem se nedostal na tuto párty, můj den se upřímně nevyvíjel dobře, ale teď jsem Prožívat skvělé chvíle.' Takový komentář vítězně ukazuje vaši vděčnost za hostitele, že nejste někdo, kdo se pozastavuje nad negativitou, a že se můžete odrazit od toho, že jste ve funku.

Pokud jste někdo, kdo bojuje s negativitou, vězte, že i když to může být nevýhoda v sociálním úspěchu, socializace je paradoxně také jeho nejlepším řešením. Čím více zapomenete na své vlastní problémy a soustředíte se na to, abyste ostatním pomohli mít se dobře, tím lépe se budete cítit sami sebou.