Proč se tajemství šťastného a úspěšného manželství chová jako bankovní účet

{h1}

V prvních letech vztahu jste vy a mozek své milované zalité opojným koktejlem chemikálií, díky kterým se budete navzájem cítit pozitivně vysoko. A nedokážete si představit, že byste se někdy cítili jinak. Ty páry středního věku, které na sebe mlčky hledí v restauracích? To vy dva nikdy nebudete. Ti přátelé, které znáte, procházejí prudkým rozvodem? V žádném případě se nikdy nedostanete do jejich kůže. Vy jste jiní. Váš vztah je určitě nadprůměrný. Jste předurčeni porazit šance ve všech směrech.


Oženíte se a uběhne několik dalších let. Více se hádáte a mnohem méně sexu máte. Necítíte se tak blízko a někdy na sebe mlčky zíráte, když kopete do Moons Over My Hammy. Nejste nešťastní, sami o sobě, ale nejste ani šťastní. Cítíte se jako platoničtí spolubydlící, kteří si navzájem užívají společnost; vycházíte dobře, ale ve vašem vztahu chybí hloubka, bohatství a nadšení. Stará jiskra je pryč.

Přestože se oblouk tohoto společného příběhu může zdát nevyhnutelný, není tomu tak.Výzkum ukazuje, že romantická láskaumětposlední. Šance můžete porazit.


Jak? Odpovědí na tuto otázku je mnoho a jsou snadno nabízeny přáteli a rodinou, vyškolenými manželskými terapeuty a populární kulturou obecně.

Bohužel řada rad poskytnutých prostřednictvím těchto dobře míněných kanálů, dokonce i „odborníky“, není přesná.


Skutečné tajemství, které bylo vědecky prozkoumáno a prověřeno výzkumem, navázání a udržení šťastného a dlouhodobého vztahu je ve skutečnosti nádherně nekomplikované. Snadné, opravdu. Dokonce i zábava. Ve skutečnosti to dokonce nezahrnuje práci přímo na vašem manželství.



Místo toho vše, co musíte udělat, je přemýšlet o svém vztahu jako o bankovním účtu - jakési důvěře, která, bude -li důsledně financována z vkladů pozitivity, udrží vaše manželství v „černé“ po celý život.


3 mýty o tom, co dělá manželství fungujícím

Než se dostaneme k tomu, proč to je, měli byste si svůj vztah představit jako bankovní účet, podívejme se na některé populární mýty, které panují kolem toho, proč manželství uspějí/neuspějí; jak se uvidíme, síla chápat váš vztah jako bankovní účet financovaný pozitivitou je přesně to, co je činí nepravdivými.

Mýtus č. 1: Šťastné páry nebojují.

Pravda: Páry mohou bojovat málo nebo hodně, a přesto být šťastné.


Výzkum podleDr. John Gottman- který strávil šestnáct let studiem toho, co dělá manželství vzkvétajícími a neúspěšnými v jeho „laboratoři lásky“ na Washingtonské univerzitě a který skvěle ovládá schopnost s více než 90% přesností předpovídat, zda se pár nakonec rozvede na základě sledování jejich vzájemné interakce. 15 minut - zjistili, že šťastné páry nemusí mít v manželství menší konflikt než nešťastné. Někteří se sotva hádají, a pokud ano, dělají to potichu. Ale jiní často bojují a jsou naštvaní a naštvaní, když jsou u toho. Stejně jako jejich nešťastné dvojice vrstevníků i šťastní manželé stále často musí uzavírat kompromisy mezi svými odlišnými temperamenty, hodnotami a zájmy a stále bojují o úplně stejné věci - peníze, děti, sex atd.

A přesto jejich vztahy stále nějak vzkvétají.


Mýtus č. 2: Dobrá komunikace a pozitivní řešení konfliktů jsou klíčem ke šťastnému manželství.

Pravda: Pár může být špatný v komunikaci/řešení konfliktů a přesto být šťastný.

Pokud pár má problémy, často jdou navštívit kancelář terapeuta. A co tam dělají? Mluvit. Mluvte o jejich problémech, dětství, o způsobech, kterými je partner zklamal. Terapeut tyto diskuse usnadní a naučí pár, jak spolu komunikovat klidnějším, jasnějším a laskavějším způsobem v naději, že jim pomůže vyřešit jejich problémy. Řešení konfliktů je považováno za konec všeho úspěšného manželství.


Učení sevstupy a výstupy „čisté“ komunikaceajak efektivně dát najevo své potřeby ve vztahumůže být skutečně prospěšné. Mluvit o věcech v klidu je určitě příjemnější a méně zvyšující krevní tlak než řvát a křičet. Ale opět zde Gottmanův výzkum ukázal, že mnoho párůnedodržujte některá z pravidel dobré komunikace a řešení konfliktů - ztrácejí nervy, nepraktikují „aktivní naslouchání“, neříkají své stížnosti v prohlášeních „já“ - ale přesto jsou šťastní.

Mýtus č. 3: Manželské neštěstí je způsobeno tím, že manželé mají navzájem nerealisticky vysoká očekávání/manželství obecně.

Pravda: Velká očekávání jsou pro vaše manželství dobrá.

Jak populární je tato myšlenka v dnešní době? Slyšíte to pořád. Podle jejích zastánců jsou páry nešťastné, protože manželka vyrostla na rom-com fantaziích a dokonce i manžel si myslí, že manželství bude docela plynulá jízda.

'Vzpamatuj se!' říkají tito lidé 'Manželství je těžké!'Každý si vezme špatnou osobu, a pak to prostě musí udělat co nejlépe. Raději snižte svá očekávání a přijměte tuto skutečnost, pak zvedněte naděje a nechte se rozčarovat. “

Takový přístup k manželství určitě přináší uspokojivou věc tvrdého chlapa, ale ukazuje se, že se vůbec nezakládá na realitě. vSedm zásad, jak zajistit, aby manželství fungovaloGottman cituje výzkum, který jeho vlastní studie potvrdily, které ve skutečnosti ukazují pravý opak:

'Někteří odborníci na manželství tvrdí, že významnou příčinou neštěstí v manželství je to, že manželé mají navzájem přehnaná očekávání.' Snížením těchto očekávání se hádka stává méně pravděpodobným, že budete cítit zklamání. Donald Baucom z University of North Carolina však tuto myšlenku vyvrátil studiem standardů a vzájemných očekávání párů.Zjistil, že lidé s největším očekáváním jejich manželství obvykle končí s nejkvalitnějšími manželstvími.To naznačuje, že když budete udržovat svůj vztah na vysoké úrovni, je mnohem pravděpodobnější, že dosáhnete takového manželství, jaké chcete, než když se podíváte na druhou stranu a necháte věci plynout. “

Slyšel jsem, že každý, kdo si myslí, že je manželství snadné, buď lže, nebo klame. Ale celý argument, že manželství je vždy těžké a že byste v důsledku toho měli snížit svá očekávání, mi přijde jako kyselé hrozny od těch, kteří mají těžké manželství a chtějí věřit, že jejich situace je univerzální a nevyhnutelná.

Není a není.

Protože mohu říci, že po dvanácti letech, dvou dětech a dokonce i podnikání s mojí manželkou je moje vlastní manželství stále nejsnadnější věcí v mém životě - a nejsem ani nervózní, ani blázen. Vím o dalších párech, kterým se manželství také snadno stalo, a jsem si jistý jejich poctivostí a zdravým rozumem.

Jaké je tajemství jednoho z těchto nenáročných manželství? No, jak jsme právě diskutovali, není to nedostatek bojů (Kate a já se někdy hádáme), ani výsledek toho, že umíte klidně řešit konflikty (uvedené argumenty se mohou zahřát a porušit alespoň polovinu pravidel „čisté komunikace“) ). Nejde ani o snížení vašich očekávání (ani po 12 letech manželství moje nemohlo být vyšší).

Místo toho spočívá tajná omáčka úspěchu manželství v tom, že budete vždy udržovat svůj „účet vztahové banky“ v jedné rovině.

Důležitost vašeho vztahu bankovního účtu

Téměř 70% manželských konfliktů je věčných a neřešitelných - probíhají a trvají celý život páru. Manželé mají tendenci tápat hlavou nad stejnými věcmi rok, rok, rok.

Pokud věříte, že řešení konfliktů je klíčem k úspěšnému manželství, je to docela depresivní zpráva. V podstatě to znamená, že téměř žádné manželství nemůže být šťastné.

Pokud však budete dodržovat Gottmanovu filozofii podporovanou výzkumem, takové problémy nejsou problémem; ve skutečnosti by řekl, že tření je přirozenou součástí života a jangu obecně a konkrétně ve vztazích a že určitá negativita v manželství je ve skutečnosti zdravá.

Dokud je vyváženo pozitivními aspekty.

Gottman ve skutečnosti zformuloval přesný poměr pro to, kde tato rovnováha musí zůstat, aby si manželství udrželo svou stabilitu a štěstí: 5: 1.Pár, který má alespoň pětkrát více pozitivních interakcí než negativních, nakonec uspěje.

Šťastná manželství tak nejsou bezkonfliktní, jsou jen naplněnavícepozitivita než negativita. Tato rezerva pozitivity působí jako nárazník, který zmírňuje a zmírňuje účinky párových konfliktů, které zhoršují lásku-absorbuje tato negativní vlnění a brání jejich šíření a zdrcení vztahu. Gottman tomu říká dynamické „potlačení pozitivního sentimentu“.

Další způsob, jak se na tento zůstatek podívat, je z hlediska druhu „účtu vztahové banky“.

Pokud v partnerském bankovním účtu ve dvojici dochází „finanční prostředky“ (na nějakou dobu došlo k více negativním interakcím než pozitivním), pak každé „výběr“ (konflikt) přibližuje a přibližuje zůstatek na účtu k nule nebo dokonce k „přečerpání“. Každý argument se tak cítí vážný a plný nebezpečí-jako by posunul vztah na pokraj „bankrotu“-rozchodu nebo rozvodu.

Pokud naopak účet páru přetéká pozitivitou, pak si mohou dovolit příležitostné „výběry“, aniž by hrozilo nebezpečí, že se prostředky dostanou do deficitu. Protože je na místě dostatek bezpečnostního polštáře, při výběru se nezdá, že by sázky byly tak vážné. Myšlenka, že konflikt je přivede blíže k rozvodu, nebo znamení, že to nezvládnou, je vzdálená milion mil - není to ani vzdáleně na stole. Hádka je jen hloupý argument a nic víc.

Jak uvádí Gottman, rozdíl mezi páry v „přepsání pozitivního sentimentu“ na rozdíl od „potlačení negativního sentimentu“ spočívá v tom, že zatímco první „si navzájem sdělují všechny emoce ve spektru, včetně hněvu, podrážděnosti, zklamání a bolesti, také sdělují svou základní lásku a respekt. Bez ohledu na problém, o kterém diskutují, si navzájem dávají zprávu, že jsou milovaní a přijímáni, „bradavice a všechno“.

Proč je přístup „účtu vztahové banky“ k úspěchu manželství tak účinný

Zvyšuje pokusy o opravu během argumentů.Protože ti, jejichž vztah bankovních účtů je v černých číslech, nepociťují své konflikty jako snahy o vysoké sázky, někdy jsou partneři uprostřed konfrontace dostatečně sebevědomí, aby si sami pomysleli: „Chlapče, to je hloupý argument . ”

Gottman ve skutečnosti uvádí, že jedním ze způsobů, jak bohatý vztahový bankovní účet nejvíce zásadně posiluje manželství, je způsob, jakým vede k rychlejšímu a častějšímu používání „pokusů o opravu“. Pokusy o opravu jsou malé signály ve formě gest nebo slov - úsměv, smích, omluva - kterými se jeden z partnerů snaží zlomit napětí v konfliktu a zabránit jeho vymknutí kontrole. Na druhé straně, když je partnerský bankovní účet páru v jedné rovině, partner na přijímacím konci pokusu o opravu jej jako takový pravděpodobně rozpozná a odpoví v naturáliích. Pokud jste někdy měli vášnivou hádku se svou drahou polovičkou, ve které se usmála, pak jste se usmáli a pak jste se oba zasmáli a dokázali jste se uklidnit a normálně si promluvit, pak jste zažili, jak funguje pokus o opravu.

Chrání konflikt před ohromením manželství.Vedení dobře financovaného bankovního účtu pro vztahy nejen zkracuje argumenty, ale zajišťuje, že se rychle překonají a mají jen malý trvalý účinek. Páry s dobře financovanými účty se mohou hádat, a přesto jim zbylo tolik pozitivity, zachovávají si navzájem lásku, obdiv a zálibu; mohou bojovat a stále se mít navzájem rádi.

Odstraňuje tlak na nácvik „dobrého boje“.Dokud udržíte rezervu pozitivity na místě, můžete bojovat „špatně“ a přitom zůstat důkladně oddaní a poraženi jeden s druhým. To, jak „dobří“ bojujete, prostě není tak důležité jako celková dobrota ve vašem manželství. To je docela výhodné a skutečná úleva, protože, přiznejme si to, je těžké si vzpomenout na prohlášení „já“, když se chystáte vyhodit svůj vrchol.

Díky tomu nemusíte řešit všechny své konflikty a místo toho se můžete naučit přijímat chyby svého partnera.Díky přístupu bankovního účtu k manželství se nemusíte rozdělovat a pracovat na každém svém konfliktu/problému samostatně. Ve skutečnosti se vůbec nemusíte pokoušet vyřešit své lepkavé konflikty - další úleva, když by drtivá většina nikdy nebyla řešitelná! Lidé se málokdy mění; mohou se trochu zlepšit ve zvládání svých nedostatků a společně se můžete naučit strategie, jak se s nimi vyrovnat, ale problém, který tu je na začátku manželství, tu bude pravděpodobně až do vašich zlatých let.

Je v pořádku tuto realitu trochu truchlit, ale nemusí to být příčinou nekonečného smutku.

Když je váš vztahový bankovní účet v plusu, vaše zklamání z toho, že váš partner nesplňuje to či ono očekávání, bude do značné míry potlačeno vaším obdivem, respektem a zálibou ve věcech, které dělají dobře a kterých si vážíte. Zatímco v některých oblastech svá očekávání snižujete, v jiných je zvyšujete, takže máte stále povznesený, vděčný a optimistický pohled na své manželství. Bradavice a vůbec, stále se máte nesmírně rádi a považujete jeden druhého za hodného cti a respektu.

Řeší problémy nepřímo - včetně těch, které se týkají sexu.Ačkoli přístup bankovního účtu k manželství umožňuje žít v konfliktu místo jeho řešení, někdy problémy přímo vyřeší. A to nepřímo, aniž by manželé museli na problému přímo pracovat.

Dobrým příkladem je sex. Pokud jsou v ložnici problémy - řekněme, jeden z manželů má pocit, že se sex neděje dostatečně - jednoduše mluvit o jeho nedostatečné frekvenci je často méně účinný přístup k řešení problému, než jaký Gottman doporučuje: „Místo izolace sexu od zbytek vašeho vztahu, zkuste změnit přístup. Přestaňte si myslet, že sex je o orgasmu a považujte vše pozitivní, co se mezi vámi děje, za součást sexu. “ Rezerva pozitivity může hodně přispět ke zlepšení toho, co se děje v ložnici - a dělat to přirozeně a nepřímo; jak slogan Gottman na své klinice obléká trička a hrnky: „Každá pozitivní věc, kterou ve svém vztahu uděláte, je předehra.“

Závěr

Když se na svůj vztah díváte jako na bankovní účet, místo toho, abyste pracovali na tom, co je na něm špatného, ​​posilujete to, co je správné, aby pozitiva přemohla negativa a snížila jejich význam a dopad na vaši lásku a štěstí.

Jak uvádí Gottman, jeho výzkum ho naučil „že klíčem k oživení vztahu nebo potvrzení jeho rozvodu není jen to, jak zvládáte své neshody, ale také to, jak spolu navzájem komunikujete, když nebojujete“. Nastavením jakési pojistky během dobrých časů můžete překonat ty špatné a dokonce zabránit vzniku některých bouří.

Skutečná krása přístupu „bankovního účtu“ k udržení zdravého, šťastného a stabilního manželství spočívá v tom, že nevyžaduje práci přímo „na“ vztahu. Místo toho založíte svěřenecký fond, do kterého přispíváte vy i ona, což zase produkuje dividendy, které plynou zpět do vašeho vztahu. A jak uvidíme, vkládání vkladů do tohoto fondu je větší zábava než práce.

Doposud jsme tyto vklady popsali pouze jako „pozitivní interakce“. Ale z čeho přesně se skládají?

Tím se budeme zabývat příště.

Přečtěte si část 2: Nejlepší způsoby, jak financovat váš bankovní vztah

__________________________

Zdroj:

Sedm zásad, jak zajistit, aby manželství fungovalo podle John Gottman